Без заголовка |
Люди приветик ВСЕМ!)
Может не в тему,но всёже..
мне нужен фотошёп (на руском)
Дайте плиз сылочку где моно скачать!))
Спс я признательна!))
|
Список сказанных слов |
Метки: список сказанных слов |
Статья про парней… |
Итак начинаем.
Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам:
* “Ботаники” - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у них можно списать контрольную или домашнюю, т.к. при проявлении к ним внимания сразу тают. Музыку не слушают.
* “Настоящий парень” - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко. Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Они не так просты как “ботаники”, поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.
* “Рокеры” - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа “Звери”, КиШ, “Братья Грим” и т.д. Кроме своей музыки они не могут ничего знать, так как заняты только “тусовками” в своей среде. Обычно ходят с “ирокезами” (высокая прическа в виде гребня) или длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам сочувствую.
* “Отбросы общества” - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных “рокеров”, металлистов ( слушают HIM и т.д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).
* “Байкеры” или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса, тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за пивом.
Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто ломаются.
Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д.
Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха.
Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка, отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче, байкеры народ не гламурный, да и не надо.
В принципе все и теперь я думаю, вы сможете понять как себя вести с парнями. Удачи!
|
правда |
|
Глаза не обманут |
это SkaRockersha и расскажу я вам о том, как можно понять по глазам любит ли он тебя или нет.
1Посмотри ему в глаза, если его зрачки раширены, значит он тебя точно любит.
2 Если же его зрачки сужены, то не печалься. Посмотри ему в правый глаз, там находится точки, в которые, если посмотреть, можно заставить человека тебя любить.
3 Если его зрачки расширены и в них блестит огоньки, то будь уверена, этот человек в тебя влюблён по уши.
4 Если при разговоре с тобой он опускает глаза, или пытается избежать "стрельбы" глазами, то ты ему нравишься.
Но при всём этом помни, бывают люди, которые настолько хорошо могут прятать свои чувства, поэтому в их глазах ты можешь ничего не увидеть, такие глаза называют обманчивыми.
Метки: глаза |
20 признаков влюбленности |
|
"Фантан" |
|
Итоги конкурса. |
|
Мисс весна 2008! |
|
СЕССИОННЫЙ СИНДРОМ |
«Сессионный синдром» - психическое расстройство, возникающее вследствие продолжительного стресса, умственной активности и физической утомляемости. В большинстве случаев проходит в течение 1-2 недель после окончании сессии. Но организм человека не всегда успевает восстановить психическое здоровье, или мешают дополнительные стрессы, которые нас окружают, вследствие чего происходят серьезные нарушения в психике человека, что в дальнейшем влечет за собой психосоматические расстройства. Например: гастриты, язвы желудка, экзема, крапивница, чесотка, ухудшение зрения, тики различной породы, этот список можно продолжить. Так же сессионный синдром влияет на обострение таких заболеваний, как астма, аллергия, экзема, дерматит и рад других заболеваний.
Симптомы.
1. Быстрая утомляемость.
2. Бессонница.
3. Озлобленность.
4. Раздраженность.
5. Появления тремора (дрожание в руках).
6. Появление тиков (непроизвольное подергивание мышц, часто, на лице или глазах).
7. Иногда, появление пегментных пятен на лице и теле.
8. Нередко встречается повышенное выпадение волос, у парней возможно облысение.
В большинстве случаев человеческий организм справляется с данным стрессом и успевает восстановиться, но по статистике у 20% учащихся происходит надлом психики вследствие такой душевной травмы (даже если она, на первый взгляд, незаметна), со временем, в организме человека происходят необратимые процессы.
Для снятия последствий стресса достаточно одного сеанса «ПСИХОФИЗИОЛОГИЧЕСКОЙ РЕАЛАКСАЦИИ»
Всегда лучше проводить профилактику, чем потом лечить серьезные последствия.
|
ПРОВЕРЬТЕ, НЕТ ЛИ У ВАС ДЕПРЕССИИ! |
В настоящее время депрессия опережает все прочие психические расстройства по степени ущерба для трудоспособности и, соответственно, по доле лет, потерянных для полноценной жизни. Значительная доля пациентов с депрессивными расстройствами обращаются в общесоматическую сеть. При этом, только в 10-30% случаев депрессия распознается своевременно. В настоящем тексте симптомы депрессии и оценка ее тяжести приведены в соответствии с критериями Международной классификации болезней 10-го пересмотра (МКБ-10), но наполнены конкретным содержанием из нашей личной практики.
Типичные (основные) симптомы депрессии:
Другие симптомы депрессии:
А) Трудно сосредоточится при наличии постороннего раздражителя ( к примеру, работает телевизор, радио, разговор в соседней комнате); читаете книгу, а думаете о другом. В общении трудно стало подбирать слова, уловить нить беседы; при чтении книг, журналов, деловой документации с трудом улавливаете смысл прочитанного, приходится заново перечитывать страницы.
Б) Появилась необычная для вас нерешительность, постоянные сомнения в выполнении обыденных бытовых и хорошо знакомых профессиональных обязанностей, после принятого решения. Пропала уверенность в себе – «Вдруг не так скажу, не то сделаю».
В) Возможна критическая оценка всей прошлой жизни – «Все, что было в прошлом, никчемно, надо было заниматься другим». Вы испытываете тягостное чувство «обузы» в семье, «лишнего человека» на работе. Упрекаете в безответственном отношении к своим сыновним или дочерним обязанностям, недостаточном внимании к другим близким родственникам.
Г) Вас одолевают мрачные размышления о том, что Вы – «неудачник», не сможете в жизни решить свои проблемы; констатация полного профессионального банкротства, финиша «Я отработал свой ресурс». Мрачное и пессимистическое виденье будущего может быть заполнено и весьма конкретными бытовыми обстоятельствами.
Е) Расстройства сна достаточно разнообразны. ЭТО затрудненный период засыпания; сокращение часов ночного сна из-за частых пробуждений; пробуждение в 3-4 часа ночи или 5 часов утра с последующей бессонницей. При всех вариантах расстройства сна после окончательного пробуждения утром отсутствует чувство отдыха.
Ж) Аппетит снижен (за сутки можете обходится стаканом чая), либо аппетит отсутствует вовсе, возможно даже с отвращением к виду и запаху пищи.
Самодиогностика депрессии.
В том случае, если Вы не наберете 3-х каких-либо симптомов (основной и дополнительный перечень), у Вас нет депрессивного расстройства настроения в соответствии с критериями МКБ-10.
Легкое депрессивное расстройство.
Наличие 2-х любых типичных симптомов депрессии и хотя бы 2-х симптомов из перечня «А-Ж». Вы обеспокоены своим состоянием. Испытываете определенные затруднения в выполнении обычной работы и социальной активности.
Умеренное депрессивное расстройство.
Наличие 2-х любых типичных симптомов депрессии и не менее 3-х (предпочтительно 4-х) из перечня «А-Ж». Возникают значительные трудности в выполнении социальных обязанностей, домашних дел и продолжении профессиональной работы.
Тяжелое депрессивное расстройство.
Наличие всех 3-х типичных депрессивных симптомов и 4-х или более из перечня «А-Ж». Социальная и домашняя деятельность может выполнятся очень ограниченно или ее выполнение мало вероятно.
При наличии депрессивного расстройства настроения в соответствии с приведенными критериями Ваше состояние может усугубляться рядом дополнительных болезненных проявлений:
- Вам хочется быть одной (одному), от всех отгородится; испытываете желание «заползти, как улитка в раковину, чтобы тебя никто не трогал, не отвечать на вопросы»
- Близкие замечают, что Вы стали необычайно молчаливы; исчезла улыбка с лица
- Отношения с близкими в семье, сотрудниками по работе осложняются несвойственной Вам ранее повышенной раздражительностью, доходящей порой до агрессии
- Ощущения тяжести в груди(«Как камень на сердце») или ноющая боль в левой половине груди, либо ощущение жжения за грудиной
- Появилась несвойственная Вам медлительность в движениях, либо, напротив, двигательное возбуждение, беспокойство, неусидчивость («НЕ могу найти себе места»).
- В период депрессии значительно снижается половое влечение
- Особенно плохо Вы себя чувствуете в утренние часы и днем. К вечеру самочувствие несколько улучшается (типичный суточный ритм депрессивного расстройства настроения)
- Попытка улучшить свое самочувствие, снять душевный дискомфорт приемом алкоголя приносит лишь временный и нестойкий эффект.
В случае, если Вы найдете у себя или у члена своей семьи основания для самодиагностики депрессивного расстройства настроения, следует обратится за помощью.
|
шуточное знакомство |
Первый способ.
В духе древнерусской литературы:
( Распустить волосы, надеть длинную рубаху ( рукава до пола), подойти к суженому и завывающим голосом начать песню длинную )
- Ой, ты свет мой, светлый Сашенька ( Васенька, Гошенька, Дармидонт Иванович ) Добрый молодец! С красной рожею! Ты за что- почто лицо красное отворачиваешь, Ручки белые пораспустил, да меня отпихиваешь? Ведь милицию могу вызвать я! Это я пришла, твоя горлица, с хлебом- солию, с свеклой- репою ( С пивом- водкою, шприцем-травкою ) (Пихаешь по древнему обычаю в лицо суженому все, что принесла.) Аль не нравлюсь тебе, свет мой ясненький, Аль пропало у тебя , гад, желание? Заплатил бы налоги, идолище, А не то пожалуюсь Владимиру Красну Солнышку, Свет- святу ФСБ всея Руси. Не кручинься, добрый молодец, посмотри на меня повнимательней, Нет, не значуся в федеральном розыске, И не гадина я болотная, А твоя ненаглядная суженая! Глянь, сапожки на мне прабабушкины, пусть дырявые, Зато- вентиляция! Пуховик на мне из страны Китай, Синтепоновый, как хрусталь звенит На морозе он. На подушку похож он как брат родной. Потому и кличут меня- чудо в периях. А глаза глядят- в разны стороны. В общем, очень я ,брат, красивая. Прямо тут мы поженимся, или в Загс пойдем?
Тут ему точно не устоять, если ты к тому же еще и на коне, и копьем его прямо в грудь сильно тыкаешь...
Не подходит, значит. Видимо, твой кумир еще не проник в глубины родной литературы. Тогда попробуем поймать его на жанре популярном.
Второй способ познакомиться .
Итак, стиль фентези. ( Форма одежды- длинный балахон в звездах, островерхий колпак, в руках- огромный меч, которым во время беседы лучше слегка помахивать, срубая придорожные кусты, фонарные столбы и т.д. ) - Я узнала тебя!!! Ты не изменился за последние 2000 лет! О, король мой, Драное ухо- пятнадцатый! Неужели ты не узнаешь меня? Я твой верный друг, Поросячий Хвост, мы бродили с тобой по стране большой, и в каких помойках ... то есть царствах мы не лазили... Разве ты не помнишь, вон там эльфы идут, с волшебными палочками. Это у вас тут они ментами зовутся. А у нас- это самые добрые существа на свете, на дорогах стоят, и прохожим деньги дают. Все за просто так. Я ту вижу, у вас и гномы есть. В мусорных бачках сокровища ищут. В ваш дворец я зашла, что киоском зовется, не дают там еды добрым путникам. За все деньги требуют, порождения Зла. Хотела я волшебным путем бутылочку пива свистнуть, так налетели гоблины страшные, отлупили дубинками и выкинули. Так, пойдем, мой король, порубаем их всех ( ты рубиться будешь, я рядом подглядывать ). Если что, то меня не теряй- я в Волшебный Лес улетела, за подмогою... Подгребай туда, если отобьешься от гоблинов ( Тут ты адрес свой и телефончик ему впариваешь ) И уносишься верхом на метле...
Третий способ.
( Приближайтесь к объекту короткими перебежками, постепенно сужая круги. Временами переходите на стиль " по-пластунски". Подозрительно оглядываясь, подойдите к объекту на расстояние интимной близости и поцелуйте его. В течении 25 минут, без отрыва, чтобы сбить с толку вероятного противника. )
- Малдер, Малдер, я Скалли. Что они с тобой сделали, Малдер? Они пытали тебя, эти гуманоиды? Ты не узнаешь меня? О, боже, они стерли тебе память... Хуже? Что может быть хуже? Они поили тебя русской водкой? Боже, какие нечеловеческие эксперименты над людьми! Теперь я понимаю, почему ты не помнишь последние полгода! Я выяснила страшную правду- все русские клонированы инопланетянами! Ты не представляешь, они пьют все, даже стеклоочиститель! Если ткнуть русского в любое место, то потечет не кровь, а спирт! Малдер, Малдер, ты не помнишь ничего, даже наших бурных ночей в городском морге Чикаго... Что ты говоришь, русские заявляют, что кругом маленькие зеленые человечки? И ты скоро тоже будешь доступен к контакту, если пропьешь еще полгодика... Удачи, тебе Малдер, русские хуже гуманоидов... Кругом агенты правительства, расползаемся поодиночке. Встреча на площади. Меня узнаешь по вытянутой руке, бородке, характерной картавости и призывам: "Даешь революцию!"
Четвертый способ познакомиться с парнем .
- Здравствуй, Иван- крестьянский сын ( бизнесменский внук, брат банкира крупного, дядя Березовского). Помнишь, как послал ты в газетку объявленьице, что желаешь, мол, познакомиться, с девяносто -шестьдесят- девяносто. Полетело твое сообщение каленою стрелою, и упало оно не в раздел "молодые, красивые", а в раздел- "Кому за сто" . Просто был в тот день наборщик пьян, как собака последняя. И пришла я к тебе на свидание, лягушонка твоя, замухренка. Лапки хилые, ножки длинные, рахитом побитые, грудь-то впалая, зато спина колесом, рот большой, громко квакаю! Знаю, будут над тобою смеяться, только ты не гляди, что я старая, зато сексуальная... Посади-ка меня лучше в коробчонку ( 600 мерс, не меньше ), да вези на свиданье к родителям. Пусть посмеются, на сына глядючи, поусмехаются да поглумятся пусть. Доставь радость старикам своим. Если хочешь, чтоб стала я красавицей, поцелуй меня в уста зеленые... А и правильно, не целуй совсем, говорящая жаба прикольнее...
Способ пятый.
( Идете по улице, методично сшибая на своем пути прохожих, столбы, проезжающие машины. Волосы растрепаны, справа- черные, слева- седые. Память отсутствует...)
- Ой, какое счастье, люди!!! Тридцать лет , три дня и три часа назад я потеряла память... А теперь она ко мне вернулась! Дайте мне зеркало- ой, я совсем не постарела, только молью чуть- чуть попорчена. Как покинула меня память, так и положили меня родственники в сундук, чтоб под ногами не путалась, воровать добро не мешала. Ой, любимое платье в горошек все вылиняло, голубями загажено, да на попе протерлось. Но если я сниму его, то как узнает меня мой любимый, Хуан-Карлос- Хосе Кукарачча? О, да вот он стоит! Хуан-Карлос-Хосе Кукарачча, где ты пропадал все эти годы? Ты покинул меня в тот ужасный страшный день, когда окучивали мы апельсины на фазенде! Помнишь, что сказал ты в тот ужасный страшный день. Это было ужасно и страшно!!! Ты сказал, что пошел в туалет и на тридцать три года сгинул... Первые десять лет я думала, что у тебя запор, но потом поняла- ты встретил там другую... О, вернись ко мне, Хуан-Карлос-Хосе Кукарачча! Это же я, твоя Санта- Мария- Антония- Бамбумбейра!
Тут начинай те хватать на улице прохожих и представлять их своему возлюбленному:
- А случайно проходила мимо твоя двоюродная бабушка по линии третьего мужа моей второй матери Глючия- Сандалья- Салатья де Оливье. Как только она узнала, что ты пропал, она вырвала себе все волосы...
- Ой, совершенно случайно пробегает здесь уже третий раз твой родной братик из Америки- Хорхе- Луес- В -Карман -Залез. Как только он получил телеграмму, что ты исчез, он тут же встал на неправильный путь...
- А это твой сынок, Александр- Саша- Шурик де Ханурик... Как только ты исчез, он начал пить водку, прямо в детской коляске...
- А ты чего лезешь? Он не родственник нам, это Карлос- Марихуанос- На- Дозу- Дай. Ты не смотри, что он такой, раньше он вышивал крестиком, но как только ты исчез...
- Ой, папуля прикондыбал! Это твой папа- Хульче- Хулио- Хулито- С- Ума- Сбрендито- Мозги- Пропито... Нет, он встал на неправильный путь задолго до того, как ты пропал... Когда ты пропал, он встал на правильный путь. Но теперь ты нашелся, и все будет по- другому...
Продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, истерику и эпилептические припадки. Крики "Браво! Бис! Да кто такую фигню сочинил? Журналиста на мыло!"
Ну теперь-то, моя дорогая, ты поняла, как надо знакомиться с молодыми людьми?
Поменьше скованности, побольше фантазии- и одно из двух- или ты продолжишь свою эпопею знакомств в психбольнице, или все- таки обретешь лучшего из представителей мужской особи. Мужчину с большим... Чувством юмора))
|
Масленица |
|
Конкурс. |
|
Конкурс |
|
С праздником!!! |
|
Как влюбить в себя парня |
|
Опрос |
|
Почему он не позвонил после знакомства? |
|
Любовь и «предатели» |
|
Как вернуть любимого |
|
Тест на «любовь» |
|
Чего хотят женщины от мужчин, или советы сильному полу |
|
Хочешь найти вторую половинку? |
|
Как познакомиться с парнем |
|
Стихи... |
|