Понятное дело что темы периодически повторяются. Особенно если интересуешься одним и тем же вопросом в течение длительного времени и все это длительное время посещаешь определенные тематические сайты - неизбежно натыкаешься на одни и те же тексты и мысли, ставшие для кого-то откровением только сейчас и именно вот в этот момент. Мысли могут касаться и не какой-нибудь сферы конкретной, а относиться к жизни в целом, и быть аксиомой и секретом полишинеля, но тот, кто открыл это только что, обычно уверен, что никто до него до этого додуматься не мог ну никоим образом.

Но как же задалбывает с периодичностью раз в неделю мелькающая в сообществах для беременных и желающих тема "если хотите забеременеть - перестаньте об этом думать! расслабьтесь и забудьте о врачах", которую изрекает какая-нибудь 20-летняя молодая беременная или не менее молодая мама, которая дай бог три месяца не предохранялась и уже полагает что знает о "планировании" всё. :)

Из последнего "по теме" что вызвало недоумение - комментарии к этой записи (http://www.liveinternet.ru/community/1716185/post90689244/) по поводу "сама виновата" и "надо было в интернете почитать самой сначала" или "надо было у другого врача проконсультироваться" и т.д.

Самоуверенность часто обламывается.
Ну например. Мне лет с 18 каждый второй врач говорил, что у меня поликистоз. Даже не каждый второй, а каждый первый намеревался меня от поликистоза лечить. И только Кухорева из ЦИРа сказала, что никакого поликистоза у меня нет. В то время как даже врач из ЦПСиР на Севастопольском сходу по истории болезни поставила мне этот диагноз и уже отправляла на электрокоагуляцию яичников методом лапароскопии. И что же оказалось в результате? Я специально у своего хирурга спросила, как у меня там яичники поживают. У меня же плодное яйцо на сей раз застряло между яичником и входом в трубу, так что кусочек яичника мне при операции тоже оттяпали. Сказал, что яичники у меня отличные, хорошие, не склеротичные и ни о каком поликистозе в моем случае речи быть не может. Ибо он своими глазами видел.

С тем, помогло бы мне, если бы мне сделали-таки гистеросальпингографию или не помогло, я до сих пор определиться не могу. С одной стороны, я бы знала, наверное, что у меня в оставшейся трубе проблемы (как выяснилось в результате гистологии, у меня там было образование с жидкостью внутри). Но что бы мне это дало - непонятно. Ну разве что может все-таки предприняла бы второй заход на лапароскопию. Но не факт, что беременность моя внематочная не случилась бы аккурат ДО этой лапароскопии.

Настоять в августе 2007 года чтобы операцию мне все-таки сделали? Ну да. Это выход. Но когда сам хирург отказывается делать операцию, приводя сокрушительные доводы "против", когда опытный старый врач, хирург-гинеколог, год спустя слова отказавшегося от операции хирурга подтверждает... О какой интуиции может идти речь? Неоперирующий врач отправляет на операцию, хирург отказывается. Что тут надо "почитать", чтобы сделать верный выбор? И какой выбор будет верным, если учесть, что при пластике труб вероятность внематочных беременностей выше, чем без оной?

Я теперь и на свою хирургиню из Склифа не злюсь совсем. Ну не посмотрела она, что у меня со второй трубой - так ведь там снаружи ничего и не видно! А ей надо было мне кровь из пуза откачивать и трубу перфорированную аккуратно отрезать. Чтобы лезть внутрь второй трубы и времени не было и не до этого как-то.

Одним словом, я теперь на врачей зла не держу уже. Хотя и осторожничаю по-прежнему. Но ни врачей винить, ни себя у меня и мысли нет. Ибо кто же знал, в конце концов!

И при всем моем "в боях" приобретенном опыте у меня язык не повернется заявлять, что "все можно вычитать в интернете". Многое. Но не все. Особенно в такой "тонкой" сфере как гинекология. Одно дело - лечить самому себя от простуды. И совсем другое - понимать, вовремя ли у тебя разжижается цервикальная жидкость и допустимый ли для твоей комплекции и т.д. уровень гормона при нерегулярном цикле.

После потери сознания меня настигает кратковременная потеря памяти. Я плохо помню кто я, откуда, где родилась, с кем живу и т.д.. Что случилось непосредственно перед потерей сознания вообще помню смутно. После наркоза это состояние беспамятства накрыло меня конкретно. Поэтому молодого брюнета-анестезиолога в дурацкой докторской шапочке, скроенной из какой-то пеленки с веселенькими маленькими рисуночками я восприняла однозначно. Увидев его низко склоненное надо мной лицо, произносящее тихо и ласково: "Маша, просыпайся!" меня пронзил ужас: "Неужели? Как и когда я умудрилась так нажраться? Кто этот чувак? Вот ведь угораздило!!!" Потом сознание начало по капельке возвращаться, и уже через минут пять, когда я осознала, что могу говорить, я начала требовать от него почему-то очень важной в тот момент для меня информации:
- Маша, как ты себя чувствуешь?
- Доктор, сколько длилась операция?
- Зачем тебе это? Скажи, как ты себя чувствуешь!
- Доктор, я, кажется, спросила уже - сколько длилась операция?
- Час-полтора.
- Спасибо. Чувствую себя хорошо.

Впрочем, наркоз был хорошим, не отпускал почти до вечера. Явь мешалась с реальностью и меня это почему-то очень радовало. Радовало настолько, что я не чувствовала никакой боли. Тихо и молча перлась от всего происходящего, периодически засыпая. Засыпала я ненадолго, но крепко. Так, что отлежала себе ухо и если бы вовремя не заметила - ходила бы до сих пор с ухом, сложенным пополам.
Вторая явная мысль после того, как меня уже привезли в послеоперационную палату была о том, что вид из окна этой палаты меня категорически не устраивает и я хочу вернуться в свою прежнюю палату, потому что восходы и закаты там явно лучше. Санитарки и медсестры к концу дня обозвали меня оптимисткой, потому что при любых вопросах я отвечала, что мне хорошо и лучше и быть ничего не может, и что если бы мне разрешили пить и вставать я была бы вообще счастлива, старалась травить анекдоты, чтобы развлекать соседок по несчастью. Так что выперли меня оттуда в палату "на общих основаниях" довольно быстро.

Через день-два после операции в палату заглянул тот самый молодой брюнет-анестезиолог. Заглянул, пробурчал что-то и выбежал смущенно. Соседки догнали его в коридоре и выяснилось, что искал он меня, но не узнал. До сих пор жалею, что нет моих фотографий во время и сразу после операции, чтобы понять, что же во мне так разительно изменилось :)
- Как себя чувствуешь? Как отошла от наркоза?
- Доктор! Все просто отлично! И наркоз мне так понравился, что я еще хочу.
Доктор после этих моих слов пробурчал, что наркоза мне больше никакого не будет и быстро смылился. Даже никаких денег не попросил. Я-то, наученная уже слухами и наставлениями родных и близких все пыталась еще перед операцией намекнуть, что не против поделиться нажитым, но он мои тонкие намеки нагло игнорировал.
- Скажите, а наркоз будет хороший?
- У нас нормальный наркоз! (тоном оскорбленной невинности и громко после этого хлопнул дверью).

Через дня три-четыре я доползла до конца коридора, где стояли весы. Было любопытно - насколько я похудела после недели голодовки и нескольких дней питания и пития только через капельницу. Да и потом, ведь мне же все-таки отрезали пусть и маленький, но все же кусочек внутренностей. Представляете, как я огорчилась, когда выяснилось, что при всех этих лишениях мой вес по-прежнему 58 килограмм!!! Обидно, право слово!!!

Хит-парад реакции окружающих на известие о том, что со мной приключилось :)

Мама - ЛМу в телефонном разговоре: "Скажи мне, как ЭТО могло произойти?!"
Старый приятель - СМС-кой: "Надо быть осторожнее!"
Еще один старый приятель - по аське: "Больше так не делай!"

еще раз мама - уже мне: "С другой стороны, это и хорошо, что так вот случилось. А то я как раз должна в конце года диссертацию защищать и подумала, что если бы ты рожала в конце года, мне бы пришлось приехать, все бросить, отложить или отменить защиту. Ведь что ты без меня можешь? Ты же ни фига в этом не понимаешь, куда тебе без меня - и рожать?!"

- Так... Рост-вес ваш понятен... Аллергия на какие-нибудь препараты есть?
- Вы знаете доктор, в принципе я аллергик, но на лекарства вроде аллергии нет... А,вот, вспомнила!!!
- ???
- У меня аллергия только на пыль и кошек.
- Мы кошками наркоз не делаем! И в операционной не пыльно!

Несколько лет после аднексита думала как бы и когда бы начать лечиться. Для начала был нужен муж. Именно муж. Потому как в ЖК мне сказали, что незамужняя девушка автоматически не может иметь регулярной половой жизни, не может говорить о бесплодии и, соответственно, лечить ее не от чего. После того как я вышла замуж и пришла-таки в ЖК, мне сказали, что такое у них не лечат, что у них есть платный эндокринолог и принимает он два раза в месяц. Ну ок. Я к платному эндокринологу на прием записалась и даже блат нашла как стоимость посещения сократить – эндокринологу был организован звонок от старого институтского друга. Читать далее...

Богатым трудно понять как живется бедным. Для сознания же бедных оказывается труднодоступным тот факт, что если мода поменялась, то сумочка за полторы тысячи баксов отправляется либо на помойку, либо в подарок горничной.

По тем же самым причинам по которым сытый голодного не разумеет, мне непонятны метания по поводу вопроса делать/не делать аборт. Т.е. теоретически понять могу, но к моей жизни это неприменимо.

А еще когда ко мне начали подбираться мои 30 лет, мне стало ясно как день, что для меня рая в шалаше с милым не будет. И что ни хрена я не хочу делать дальше никакую карьеру и никакие деньги зарабатывать не хочу. Потому что есть биологические часы.

Вообще обычно под этим идиотским словосочетанием имеют ввиду какую-то явную пургу. Я тоже думала лет эдак в 20-25, что сие выражение есть исключительно форма речи, выражающая некий неизвестный мне, как особе высокодуховной, высокоморальной и высокоинтеллектуальной, биологический феномен. Опять же "для духовных людей" и современных женщин есть более интересные занятия как то: карьера, финансовое благополучие и т.д.. Уже тогда слово "бесплодие" прозвучало и я прекрасно сознавала что для решения проблемы в случае, если я захочу детей, надо потратить время, силы и деньги. Было понятно что необходимо искать хорошего врача и искать деньги чтобы этому хорошему врачу заплатить. Только и рожать мне было в тот момент не от кого. И зарплата позволяла, конечно, существовать в съемной квартире, но отнюдь не позволяла копить себе на проживание в съемной квартире в течение полугодика-годика при одновременном лечении. Поскольку рожать все равно было не от кого (т.е. какие-то мужчины были в моей жизни, но рожать от них не хотелось, потому что хотелось чтобы была у ребенка гипотетического семья), то расчитывала я в своих думах о будущем только на себя. Предполагалось, что я должна профессионально вырасти, чтобы, возвратившись после декрета на работу, пусть и на позицию ниже, чем была до декрета, могла бы обеспечивать и проживание наше вдвоем с ребенком и няню, либо чтобы работа давала мне достаточно свободы (отдельный кабинет, свободный график и т.д.), позволяющий совмещать обязанности работника и мамы. Все эти мечтания требовали немалых финансовых вливаний. Начиная с момента лечения (напоминаю, что ЭКО стоит порядка 5 тысяч долларов. Лапароскопическая операция - от 1 тысячи долларов и т.д.). Причем, оперативные виды вмешательства в организм давали шанс, который надо было использовать в течение года после операции (по возможности). Т.е. проверка эффективности лечения была возможна только при регулярной половой жизни, коей в случае необязательных отношений ожидать не приходится.

С другой стороны, любой мужчина, появляющийся в моей жизни, автоматически переводился в разряд "поразвлекаться и бросить" в случае, если по нему не было сразу видно - готов человек завести семью и жену или нет. Потому что тратить 2-3 года жизни пока некий индивидуум будет определяться чего же он от меня хочет, в то время как я не становлюсь моложе и шансы мои на оплодотворение становятся меньше, не хотелось. Ну и эти магические статистические данные о повышении риска рождения ребенка с синдромом Дауна у матерей после 30-35 лет.

Перед гипотетическим мужем мне заранее было неудобно. Потому как если он хочет семью - значит, хочет и детей. Ну и потом дети это вроде как доказательство мужской силы. (Сколько раз мужчины самодовольно ухмылялись, когда я говорила им перед сексом, что бесплода, мол "это все остальные у тебя были мудаки, а я - крутой перец! Сейчас ты у меня с полтычка залетишь!) А я не уверена что они будут в результате. А если не хочет детей - то мне с ним не по пути.

Был конечно вариант беременеть от мужчины втихаря, лечась. Но... Но это значило держать рядом проверенного на разные вирусы-инфекции-гонорею мужчину довольно долгое время и при этом замышлять фактически против него подлость. Ни один мужчина еще не радовался когда от него залетали "тайно". Посылать же мужчину сразу по достижении результата (при условии, что на раз-два, что уже было понятно, не получится, т.е. мы с ним пребываем рядом довольно долгое время) тоже как-то некомильфо... Искать самца-производителя с намерением выйти за него замуж... вообще какой-то идиотизм. Тем более я никогда особо замуж не рвалась. Именно в смысле самой идеи "замуж" (а может и зря?). Одним словом, куда ни плюнь - везде клин.

Когда появился мой будущий муж, я о детях уже и не думала. Не то чтобы на себе крест поставила, но решила отложить проблему подальше и перестать о ней думать. Правда, призналась ему во всем честно. Поженились... Ох, не буду говорить что муж был плохой. Был бы плохой - не вышла бы за него замуж. Я ему полностью доверяла. Он был чудесный человек но... Но довольно быстро стало ясно и понятно что финансовый вопрос лечения и поддержки меня в случае если все получится - только моя проблема. И потому я решила оперативно решить вопрос с карьерой. Бросила малоденежную работу, перешла на более высокооплачиваемую, понацепляла халтур, перешла на контрактную работу на выборах, уехала по хорошему контракту работать на Север, оттуда перекочевала в Москву на стабильную зарплату, пусть и поменьше, чем на севере - зато ближе к врачам и выше перспективы карьерного роста. Муж везде ездил за мной. Но потом выяснилось, что содержать и себя и мужа (муж часто играл и, разумеется, проигрывал, мало зарабатывал, когда зарабатывал - часто не доносил до дома, а потом, как бывает у алкоголиков, наркоманов и игроков, как выяснилось, тоже, он начал деградировать как личность... что было самым болезненным и страшным. Моя умница, мой гений.. становился скучным серым мышом...), да еще и при этом лечиться я не могу. Т.е. теоретически могу еще поднапрячься, прыгнуть еще выше и работать еще больше... Но это получается замкнутый круг. И никакой поддержки. Чашу весов превысил отказ мужа сдавать спермограмму (с которой просят начинать лечения все врачи, специализирующиеся на бесплодии) и слова "Дети - это твоя идея, так что сделай пожалуйста это как-нибудь чтобы мне не надо было ходить к врачам, я их терпеть не могу. А мне дети не нужны. Я на тебе женился, а не на детях".

Сейчас... Сейчас я боюсь озвучивать существующее и происходящее - чтобы не спугнуть. Потому что уже два года я счастлива и очень боюсь это потерять но... Но я никогда больше не буду строить из себя эмансипированную женщину и поддерживать мужчин когда они говорят, что женщины хотят их денег. Да. Мне нужно чтобы мой мужчина меня поддерживал - и морально, и материально. Потому что хождения по врачам требуют времени (свободный график, минус в карьере) и денег (одни зубы сделать в плане подготовки к беременности, так как во время беременности лечить не рекомендуют, но нужно чтобы не было очагов инфекции). И если все получится - папа должен нас поддерживать, кормить и обувать. Не подачками или "в долг", потому что это невыносимо совершенно. А потому что я - женщина, а он - мужчина. Через год нашей совместной жизни я впервые в жизни забеременела (внематочно). И радовалась как ребенок :) Даже на операционном столе попросила врача чтобы если есть хоть маленький шанс что-то сохранить - он сохранил. Что я готова быть подопытным кроликом, если в этом будет хоть какой-то смысл.

Я вряд ли была бы сейчас столь оптимистична, если бы не муж. Я вообще не представляю, как можно справиться с бесплодием в одиночку. И я не понимаю зачем бы мне мог быть нужен мужчина, если бы он не был для меня каменной стеной во всех смыслах.

Теперь мне особо смешно слушать молодых людей, которые сильно пугаются женщин, которые полагают, что мужчина должен из содержать и пытаются "разделить" бюджет. И эти вопли о меркантильности женщин мне тоже смешны. Да. Я меркантильна. И стала такой только благодаря своему мужчине, чему я несказанно рада. Потому что мне кажется что только теперь я вообще стала женщиной :)

Как-то так случилось что то ли в 19-летнем, то ли в 20-летнем возрасте осенью пришлось мне минут 15 посидеть на лестнице в ожидании, пока гражданский муж домой вернется и дверь мне откроет. Ввиду наличия у него не очень нормальной сестры с диагнозом "шизофрения", ключи мне давать было опасно, ибо грозило рецедивом и выяснением отношений с сестрой ввиду ее возможных притязаний на владение ключами от квартиры тож.

А через несколько дней после этого сидения я поняла ночью, что у меня жутко болит живот. Сначала терпела, думала, запор, грела пузо в ванной, сидела в туалете, но становилось все хуже и хуже и живот прямо-таки вздулся. В конце концов я поняла, что терпеть больше не могу и гражданского мужа разбудила. К тому моменту мне было уже так плохо, что я не могла терпеть прикосновения к коже даже одеяла. Вызвали скорую. Врач скорой рассказал мне какая я проститутка, что лежу тут голая и бесстыдная не в своей квартире в постели человека, который не является мне официальным мужем, и отвез меня в приснопамятный для меня (я там лежала три раза) Институт скорой помощи имени Джанелидзе, что на Бухарестской улице (Санкт-Петербург, Купчино).

Определили меня в палату и до утра забыли. А легче-то мне не стало, так что и спать я не могла и стонать не могла, чтобы соседок не разбудить - неудобно. Дома еще и теплее было. Утром поползла в процедурный кабинет, узнать, не будут ли мне чего делать. Мне вкололи укол, на просьбу дать что-нибудь обезболивающее сказали, что таких цац у них целый этаж и пусть мы спасибо скажем что нам хотя бы два укола колят, хотя должны четыре, потому что у них денег на лекарства нет и не будет и все. Врача на утреннем обходе спрашивать было бесполезно, а еще через полчаса после обхода в больницу пришла моя мама, посмотрела на все это и отвезла меня на машине в МСЧ 122, в котором, как уже упоминалось в предыдущих "Историях болезни", я уже наблюдалась в поликлиническом комплексе.

В тот момент больничка там уже была платная не для ДМС-ников, к ней приписанных. А папина доблестная атомно-физическая работа позволяла членам семьи лечиться бесплатно только в поликлинике. Но, как "пришедшую саму" меня приняли и в отделение положили. После НИИ Скорой помощи в МСЧ был просто рай. И работающие кнопки для вызова медсестры, и медсестры, приносящие капусту для больных, чтобы укладывать на гематомы от уколов, и измерение температуры не вставая с кровати и уколы утренние, которые делали прямо в палате, не принуждая всех топать в процедурный кабинет и стоять в очереди. Мне там даже делали физиотерапию и лазерное облучение крови. И сразу по прибытии поставили капельницу, недоумевая, почему эту обязательную, по их словам, процедуру при подобном заболевании, мне не сделали в НИИ. Плюс к традиционным антибиотикам кололи еще магнезию и что=то там в вену... Холили, нежили и лелеяли. Пациенки рассказывали про легендарного местного хирурга-профессора, который оперирует, стоя на приставочке из-за почти лилипутского роста и при этом делает чудеса, несмотря на более чем почтенный возраст. В кабинете физиотерапии врач сказала мне, что спайки при подобном воспалении - неизбежность, что очень хорошо бы было походить на ЛФК на противоспаечную гимнастику, но что она даже не может посоветовать куда сунуться, потому что кроме своего центра, где есть подобный курс физкультуры, но на платной основе, не знает других. И сказала также что хорошо бы поездить на грязи. Лучше - за границу. ВОт теперь я очень жалею что не спросила тогда "куда". В тот момент я просто столько не зарабатывала. А теперь не могу найти инфу. А на выписке мне порекомендовали пить Диане-35 годик с перерывом через полгода на месяц-полтора, дабы избежать возвращения болезни и доделать курс лазерного облучения крови.

Вылеченная и воодушевленная потопала я искать это самое лазерное облучение крови у себя в районе... И нашла... мнда... Только выяснилось, что делают его только за деньги, что никто такого направления мне не выпишет и что за деньги это будет стоить мне три моих зарплаты... наивная я... Так я тот курс и не доделала... Если мне не изменяет память, мне еще после выписки врач прописала серию уколов в вену. И я честно ходила в ЖК их делать. Три раза. Первый раз мне прокололи случайно насквозь одну вену. Второй раз - вторую. На третий раз кололи в синяк и попросили слезно больше не приходить. Контрвагинальное контрольное УЗИ через полгода показало наличие спаечного процесса. И тогда уже мне пришлось смириться с неизбежным, потому как все говорили что от этого не лечат. И с тех пор порой секс стал приносить боль. Особенно если я где-то переохлаждалась. И с этим пришлось смириться тоже.

Поликистозом меня пугали начиная с 16-летнего возраста. Я тогда часто ходила на УЗИ, потому что половой жизнью уже жить начала, и не всегда была уверена в том, что достаточно хорошо предохранилась от беременности. Тем более что, несмотря ни на какие презервативы, у меня постоянно были задержки. От 2 до 20-30 и более дней. Летом так вообще порой месячных все три месяца не бывало. Это, конечно, давало определенные преимущества перед подругами - например, я могла купаться всегда. И купальник носить не беспокоясь о том, что тампон протек. С другой стороны, когда месячные-таки наступали, лило как из ведра. Дабы быть спокойной, УЗИ посещала несколько раз в год. Чаще всего - в центре "Юнона" (Питер), ибо там для несовершеннолетних школьниц все манипуляции и консультации врачей были бесплатными и, при желании, анонимными. Иногда делала платное УЗИ в ЖК (там бесплатное УЗИ ни по каким показаниям не "прописывали"). И всегда мне говорили что у меня многочисленные кисты и вообще поликистоз.

Поликистоз в качестве диагноза мне НЕ поставила врач из Логон-АС (http://www.logon-as.ru/), снова всплыл этот диагноз когда я после операции пришла в ЦПСиР на Севастопольском и потом его с презрением отвергла врач в ЦиРе (Центр иммунологии и репродукции). Прочие врачи также то ставили мне этот диагноз, то снимали.

"Ставили" мне поликистоз основываясь на том, что цикл у меня нерегулярный, на том, что по данным УЗИ у меня на яичниках кисты и еще по тому, что у меня довольно-таки обильный волосяной покров.

Однако, в течение года до внематочной цикл у меня был на удивление ровным. Сократился до 27-30 дней. Да и до этого задерживаться и "скакать" он почти перестал. А кисты на яичниках бывают "функциональными". Т.е. когда растет фолликул и происходит овуляция, образуется киста, которая потом проходит. Странно что некоторые врачи мне этого не объясняли, сразу записывая в карту "поликистоз". А интернет тогда, в стародавние времена, был недостаточно развит. чтобы проверить или вообще почитать что-то на эту тему. Т.е. например, я была не в курсе, что при поликистозе объем яичников увеличивается, и это увеличение - один из признаков, но все равно НЕ ГЛАВНЫЙ, и что при запущенной стадии заболевания увеличение может и не произойти.

Вообще, как мне объясняла гинеколог из ЦПСиР, при поликистозе кора яичника становится настолько плотной, что яйцеклетка просто не может "пробиться" сквозь нее. Соответственно, что бы там ни зрело, овуляция не происходит. В запущенной стадии лечится это электрокоагуляцией яичников при лапароскопической операции. Т.е. в яичники втыкают электроды и слегка его "поджаривают", вырезают клиновидный кусок. Данная манипуляция предполагалась и у меня во время лапароскопии осенью, которая не состоялась по причине отказа хирурга от операции :)

И хорошо что я нашла своего гинеколога-эндокринолога в ЦиРе. Она пояснила, что для того, чтобы ставить диагноз "поликистоз" необходимо чтобы были более-менее явными 7 симптомов, которых у меня она не наблюдает.

В любом случае, если все-таки операция состоится (уже не раньше лета), хирург все это во время операции сможет увидеть собственными глазами. А пока что цикл скачет редко, УЗИ особого увеличения яичников в сравнении с данными 10-летней давности не показывает и я сплю спокойно по этому поводу :) А если хирург увидит - то заодно и проэлектрокоагулирует. Правда, у подобных вмешательств есть большой минус - временной фактор. Так, и при рассечении спаек внутри трубы и при электрокоагуляции желательно. чтобы беременность наступила в течение года-полутора, иначе могут назначить повторную операцию.

Но пока анализы на гормоны диагноз не подтверждают тоже. Так что... ТТТ :) Лишний диагноз мне совершенно не нужен :)

Скольких я уже навидалась врачей.. Столько врачей навидалась, что впору вовсе в них веру потерять. Но альтернативы нет. Альтернатива - только полные шарлатаны.
Причем, чтобы врачу не доверять - это ж как минимум опыт надо иметь большой с ними общения и понимать, что кому-то можно доверять, а кому-то - вовсе даже нет. А у кого опыта этого нет.. кому ж им верить, когда дело своего здоровья касается? Получается что вовсе некому. Вот потому и верят. У меня, хоть опыт есть, и тоже верю. И доверяю. Но не всем и не всегда. Если уж доверяю - тут я превозносить врача готова, рекомендовать, рекламировать и приплачивать. Впрочем, все равно стараюсь погуглить рекомендации и прояндексить назначения - на всякий случай. Ну и еще чтобы понимать в целом что у меня где происходит и откуда что вылезло.
Хорошо еще если весь "развод" заключается только в лечении от какой-нибудь малозначительной фигни, которую выдают за фигню большую. Или когда все-таки лечат, но назначают массу ненужных анализов, прописывают дорогие БАДы, с которых получают процент и рекомендуют дорогие, не вредные, но лишние, процедуры. Чуть хуже, когда лечат от мнимой фигни, да еще и пугают ужасами. Плохо, когда при этом реальную болячку не лечат, но при этом просто тупо вытягивают деньги.

С первым разводиловом я столкнулась в возрасте 18-ти лет. В тот момент врач ЖК, поморщившись на мой вопрос "какие ВЫ порекомендуете мне принимать противозачаточные таблетки?", дополненный подвопросом "а то у меня очень нерегулярный цикл - может, что-то с гормонами не то, и мне противозачаточные таблетки нельзя?" сказала пить "Марвелон", потому-де что новый, современный, модный и "все пьют".

Когда из меня текло что-то по-чуть чуть кровавое первый месяц, я не удивилась. Ведь в аннотации к таблеткам было написано, что это возможная нормальная реакция. Когда на второй месяц приема таблеток у меня стало лить активнее и прибавились дикие боли, я терпела, потому что и сомневалась что меня не пошлют в ЖК с такими болями и, опять же, полагала, что организм "привыкает". На третий месяц от моих ночных стонов и всхлипов проснулся тогдашний гражданский муж. И выпинал меня в ЖК, которую я ненавидела всеми фибрами души и за очереди по 4-5 часов, и за хамство ("хуй туда влезает, а когда я зеркало пихаю морщишься? Да как ты смеешь?", и за то, что на кресле я от боли как-то раз сознание потеряла во время взятия у меня мазка, и за то, что мимо меня, сидящей в очереди, по коридору везли окровавленный инструмент и какие-то шмотки мяса из абортария, не прикрытые даже салфеткой. Не любила ЖК, но доползла. Врач всплеснула руками, махнула ресницами и выписала мне львиные, лошадиные, дикие дозы лекарств типа бициллина и т.д., наказав являться в ЖК дважды в день для уколов и один укол делать дома самой. Черт знает почему, но мама моя посчитала тогда на пару с гражданским мужем что мне сие не подходит и отвезла меня в МСЧ 122 в Озерках-Проспекте Просвещения, где мы тогда всей семьей еще могли наблюдаться бесплатно по причине работы нашего папы на ВПК на секретных участках ядерного и термоядерного фронта.

Врач сказала, что Марвелон несовместим с моей женско-гинекологической жизнью, что у меня уже пошло воспаление внутрь - и на придатки и на матку, и что останавливать кровотечение мне надо гормонами же. Сначала останавливали тем же Марвелоном по схеме, потом, когда этот вариант не прошел, недельки через полторы, выписали еще какой-то гормончик отдельный... И через недели две-три кровотечение было полностью остановлено. Маме мой было сказано, что меня надо обследовать полностью, потому как если не вылечить проявленные сейчас проблемы, то потом может быть поздно, и детей у меня может не быть. Мама буркнула в сторону "зато в подоле не принесет", но сопротивляться не стала. Я туда и ездила по собственному почину еще раза четыре. Каждый раз врач назначала мне приезд-свидание на "через два-три дня" и я ехала туда через весь город для того, чтобы выслушали мое "все в порядке, жалоб нет", помяли мне живот и отпустили с богом. Доктор милостливо провела мне обследование глазного дна, порекомендовала сделать рентген черепа (турецкого седла) и, собственно, все. Во время моего третьего недоуменного визита (я все пыталась понять, чего она от меня хочет и почему я должна к ней приезжать дважды в неделю, если она ничего не делает) доктор тонко намекнула, что пора бы и честь знать, и что ни на какие диагнозы-назначения-рекомендации мне расчитывать не стоит, потому что денюжку надо ей в карман класть во время визитов, что хоть я и законно-бесплатно наблюдаюсь в этом крутом центре, благодарности врачу за содеянное это не отменяет. Денег у меня в то время было мало. Заработки были, но мизерные и нерегулярные, у гражданского мужа просить я бы не решилась, а родители сразу сказали что денег на платных врачей у них нет и чтобы я на это не расчитывала. Таким образом наше знакомство и закончилось.

Это я потом уже узнала, что обследовать должны были мою кровь, мои гормоны, сделать УЗИ и т.д. и т.п. и уже на основнии этих анализов (один-два визита в процедурный кабинет) выносить вердикт и назначения, либо дополнительные обследования (один, максимум два визита и контроль через несколько месяцев) - если, конечно, не будет найдено ничего экстраординарного или выходящего за рамки. Но тогда еще я всего этого не знала, а мама моя искренне полагала что в таком молодом возрасте ничего страшного приключиться не может и не надо мучать себя врачами, потому как не рожать и вообще особо как-то заболевать (кроме воспалений от переохлаждения) нормальная женщина не может. А я же ее дочь, а мама же - лучшая мать на свете. И потому конечно ребенок у нее здоров и счастлив, если не считать астмы. Но астма на деторождение влияния не оказывает. Да и о каком вообще можно деторождении говорить когда речь идет о сущем ребенке, 18-летней девочке. (Что мама, что ЖК полагали, что мой цикл то в 17 дней, до в 60 дней - это всего лишь "неустоявшийся цикл". Четыре года "неустоявшегося цикла" их не смущали и ни капельки не тревожили).