_SOL_ все записи автора В колонках играет - Breaking Benjamin - Medicate
Настроение сейчас - Лирическо-грустное )

Chasing dream…

Этот рассказ - отрывок моей жизни. Все факты и события полностью достоверны. Половина цитат придумана мной, другая половина - цитаты известных людей, стих в начале рассказа - написан мной (называется "Падший ангел"). "В погоне за мечтой" - всего лишь крик моей души. Прочитав этот рассказ, каждый поймёт для себя то, чего давно не замечал. А ведь оно было так близко…

В погоне за мечтой.

Повязка на лице, кровоточащие глаза,
Неспешно по губам стекает красная слеза,
Его настигла смерть пред светлыми вратами,
Вратами чести, доблести, прощенья и печали,
Обезображенным гниющим кожаным крылом,
Закрывшись от всего святого ангельского мира,
Пошёл он по пути убийств и кровожадного земного пира,
И окунувшись в тьму красивых сладостных желаний,
Он не заметил своих душевных чёрных страстных маний,
За что, теперь низвергнут в глубину пылающего тела,
Душа, которого давно ту девушку любить хотела,
Но больше не коснутся руки её бархатных волос,
Он охладел, он умер, теперь он повелитель грёз.
И не увидит лик её он некогда, её красивых карих глаз,
Он продал душу за неё, в свой первый и последний раз.
© Бурков Никита



Любовь - великое чувство. Это не просто чувство, а целый спектр чувств. Радость, печаль ненависть, страх - всё это помещается в одном чувстве - любовь. Она прекрасна и ужасна. Это чувство заставляет людей жить и умирать. Оно приходит тогда, когда ты меньше всего его ждёшь. Любовь - часть тебя. Однако любовь слепа…

Любовь - единственная причина, по которой мужчины ввязываются в войну. ©
Любовь - это когда тебе вручают иллюзию выбора. ©
Любовь причиняет боль. ©

Никогда не бросайся грязью. Ты можешь промахнуться мимо цели, но твои руки останутся грязными!

Моё знакомство с этим, по истине, не забываемым чувством началось с девушки по имени Лиза. Она была прекрасна. Её губы, её глаза, она была очень привлекательной. Общение с ней было лёгким и непринуждённым. Мы встречались лето, одно лето. Что-то пошло не так, и нам пришлось расстаться. Вернее сказать решил так я. Однажды когда мы гуляли с ней, я всё-таки решился первый раз признаться в любви. Меня переполняли незабываемые чувства, это не сравниться ни с чем. Я ей сказал, что люблю её, и потом задал вопрос ей. Вопрос я думаю естественный для такой ситуации. "Любишь ли ты меня?" - спросил я. В ответ я не услышал ничего. Заминка, молчание. Я встал, развернулся и ушёл. Сердце разорвалось просто пополам. Мне было настолько больно. Я даже и не мог себе представить, что после всего, что у нас с ней было, после такого романтического знакомства, после всего, она просто ничего мне не скажет. Когда я первый раз положил свою руку на её, я просто потерял дар речи. Сердце билось так быстро. Я даже не мог себе представить, что бывает настолько хорошо. И тут она просто промолчала. Я не мог понять этого. Теперь понимаю. Ею овладел страх, страх первой любви. А я дурак, всё бросил на самотёк. Даже не хотел разбираться ни в чём. Страх в любви это естественно. Многие боятся любви, когда её находят. Одни преодолевают этот страх, другие нет, третьи игнорируют любовь к своему избраннику. Позже она преодолела этот страх. И теперь настала моя очередь. Сначала я тупо её игнорировал, не подходил к ней, в её сторону даже не смотрел. Жестоко. Очень. Если бы я знал, что я наделал. Время шло, я уже не мог разобраться в своих чувствах. С одной стороны, я её страстно любил, с другой, я думал "А зачем?", что мне это даст, и "Зачем мне вообще она?". Однажды, она перестала появляться на улице. "Странно…" - подумал я. Ведь всегда выходила, а теперь вообще нету. Вскоре я выяснил, что она переехала. Куда она переехала, я, к сожалению не знал. Я забил. Прошло несколько месяцев, чувства медленно угасали. Но вдруг, как-то раз она приехала. Я шёл по дороге в свой двор, и тут стояла она и разговаривала со старыми подружками. Радости моей не было предела. Но что-то меня передёрнуло. Я никак не мог разобраться в чувствах и по этому я прошёл мимо неё, лишь поздоровавшись. Ошибка на ошибке. Бедная Лиза. Только сейчас я осознаю, какую боль ей причинил. Она приезжала ещё, передала моей лучшей подруге детства записку, которая предназначалась мне. К слову, эту записку я хранил четыре года, пока её не нашли родители и не выкинули. Она мне была очень дорога. В ней было примерно следующее - "Привет Никита. Почему когда я приехала, ты на меня даже не посмотрел? Я думала ты обрадуешься. Прости меня, я хочу снова быть с тобой". Сколько попыток она предпринимала, сколько слёз и боли, но моё сердце было холодным. Я смял записку и положил в своё отделение в "стенке". Однажды она ещё раз приезжала, я заметил её в окно. Она уверенно направлялась к моей соседке (подруга детства). Посидев минут десять, я всё-таки не вытерпел и ринулся к той самой соседке. Лиза уже собиралась, было одеваться, но тут зашёл я. Лицо её было заплакано, я никогда не видел её такой. Странно, но в этот момент я подумал "И как я её мог полюбить?". Никогда не понимал себя в тот период. Как можно быть настолько бессердечным. Как такой кусок льда, как я мог вообще влюбиться? Я пресекал любые её попытки быть со мной рядом. Я боялся… просто боялся её любви. После этой встречи прошло пол года. Я понял, как сильно я люблю её, но было поздно. Я не знал её адреса, телефона, да вообще никаких данных, кроме того, что она живёт на 23 микрорайоне, но этого было недостаточно. Я частенько ходил по этому району в поисках её, и все мои попытки были тщётны. Теперь её было просто не вернуть. Я лишь жил мечтой, мечтой о том, что мы однажды встретимся. Я строил иллюзии, думал только о ней. Доходило до смешного, я представлял в зеркале её образ и разговаривал с ним по часу, по два. Я просто хотел её любви, хотел увидеть её лицо, всего лишь один крохотный поцелуй спас бы меня от этой ужасной паранойи.
Утешение я нашёл в компьютерных играх. Я много играл, с головой уходил в виртуальный мир, это стало моим хобби. Игры для меня были лекарством от всех проблем, только они спасали меня. Потом я начал ходить в игровой клуб, спустя 3 года я приобрёл завидную популярность в клубе. Стал знаменитостью небольшой территории. У меня просто не оставалось времени на раздумья о любви, я был занят полностью. А когда появлялось время, и я думал об этом чувстве, моё сердце не выдерживало боли ожидания. Я просто садился за компьютер и продолжал жить в мире игры.




Разлука ослабляет неглубокие чувства и усиливает большие, подобно тому, как ветер гасит свечи и распаляет костер!

Прошло пять долгих лет. Чувства лишь усиливались. На дворе было жаркое лето. В этот день, я уехал на пикник с семьёй. Пикник на природе я любил, но только не с семьёй, иначе это просто не отдых. (Нет, не подумайте, что я не люблю свою семью, просто отдыхать я люблю один. Пять лет одиночества сказались на моей психике.) Пикник прошёл удачно, мы начали собираться домой, всё погрузили в машину, сели и поехали. По пути решили заехать в институт, дабы поглядеть прошёл ли я вступительный экзамен или нет. Подъехали, наконец, я вылез из машины и открыл входную дверь института. И что вы думаете? Передо мной стояла она. Та, которую я ждал все пять лет, та, мысль о которой меня не покидала ни на секунду. Я просто потерял дар речи. Причём это не метафора, а я действительно был в ступоре и ничего не мог сказать. Она поздоровалась со мной, улыбнулась, и оцепенение прошло. Я взял у неё домашний телефон и назначил встречу в этот же день, только несколькими часами позже. Минуты стремительно летели и вот я, наконец, её встретил. Поговорили о прошлом, о будущем, о настоящем. Выяснилось что у неё был парень. Но я не хотел в это верить, просто не хотел. Я думал, что она мне просто соврала, что бы меня помучить какое то время.

[Мы видим то, что хотим видеть.©]

Я ошибался, у неё действительно был парень. Я его ни разу не видел, но почему-то я ей верил. Всё было ясно, у меня уже ничего не получится, последняя надежда угасла.
Я ненавидел весь мир, всех и каждого, но только не её, начал думать о вере, о вере еретиков, усиленно пил, и начал курить. Всё что мне было надо это лишь любовь, что бы меня любила девушка, и мне уже было плевать кто она и откуда. Всего лишь любовь. Моя жизнь была для меня лишь плюшевой игрушкой, я не хотел ни понимать, ни думать не видеть. На всё было плевать. У меня ничего не осталось, даже старых друзей. Я стал одиночкой. Одиночество… я люблю одиночество. Оно может дать тебе многое, но не стоит забывать, в обмен оно не мало забирает. Одиночество отучает тебя от общества, от его влияния. Но человек не может жить без общества, он просто сойдёт с ума. По этому надо учиться отбирать нужное влияние общества, а ненужное отсеивать. Я научился, но… не до конца, никто не в силах овладеть этим искусством в совершенстве. Мне ничего не оставалось, кроме как ждать.

[ Вырезка из дневника: 11:48, 15.02.06 - …На Лизку вообще забил. Даже с днём Св. Валентина не поздравил. Может быть так оно и надо было. ]

Ждал я пол года. И однажды под новый год я зарегистрировался в интернете на игровом форуме. Форум был посвящён моей любимой игре - Silent Hill. Полазив по темам я обнаружил фото одной девушки, отдалённо напоминающую главную героиню 3-ей части великой игры. И я загорелся желанием с ней познакомиться. В эту же ночь я нашёл её номер ICQ и мы начали переписку (к слову, её ник был HeatherMAISON1988). Что скрывать… я человек влюбчивый, и собственно по этому-то она мне понравилась с самых первых минут общения, даже было нечто большее, чем просто симпатия. Я влюбился практически сразу. Она была одна, я был один, она смеялась над моими шутками, я над её, она была геймершей, я геймером. Собственно поиски девушки через интернет, начались именно из-за этой глупой идеи. Я хотел найти девушку - геймера. Сейчас то я конечно вижу, что это желание было большой глупостью. Я хотел найти девушку, которая занимается тем же чем и я, девушку по интересам, по своим интересам. Но зачем? Это же глупо, я стремлюсь найти себя в женском обличии, я буду всё знать о себе, я буду видеть перед собой уже исписанный лист, всё будет ясно как Божий День. Теперь я вижу, что я совершил ошибку. Снова ошибку, которая впоследствии может вырасти и стать настоящей проблемой. Общались мы с ней пол года, общение поначалу было достаточно лёгким. Мы понимали друг друга полностью. Нам было весело общаться. К сожалению, общение наше было очень редким, она редко заходила в интернет. Я успел крепко её полюбить.

[ Вырезка из дневника: 11:55, 21.02.06 - …Хочу к Хизке в Москву. О-о-очень! Почему-то когда её вспоминаю, в голове играет H.I.M. - Close to the Flame... ]

Эта любовь уже не была такой сильной, как это было в предыдущий раз, но всё-таки она чувствовалась. Возможно, это была не любовь. К сожалению, так оно и оказалось. Она стала ещё реже заходить в интернет, ближе к лету я почти её не видел. Мы договорились встретиться в Ельце, когда она поедет туда летом. Лето приближалось, а её не было в интернете вообще, она не писала и не звонила. Я начал волноваться. Часто сидел в раздумьях о ней. Я жил мечтой о любви. В принципе я знал, что она меня не любит, но я не хотел в это верить и продолжал любить свою иллюзию.

[ Вырезка из дневника: ??:??, ??.??.06 - …Что-то я теперь не знаю. Люблю я Хиз или нет. Хм… или HeLL мне больше нравится... ]

Когда я всё-таки прозрел, я немного помучался, но сильной боли уже не испытывал. Видно чувства уже остыли. Я решил просто ждать, пока она сама скажет что ей от меня нужно в действительности.

[Время - наш лучший друг и злейший враг. Оно никогда не прощает, когда к нему поворачиваются спиной.©]

Однако мысль о ней не покидала мой ум. Я не могу просто так стереть воспоминания.

[ Вырезка из дневника: 13:20, 10.03.06 - …Хизка блин меня позавчера обрадовала. Её там кто-то поздравил и она чуть ли не в оргазме. Я подозреваю, что был секс, даже на 99% уверен. Может она не моя единственная, а так. Я ей конечно не запрещаю, но всё-таки не приятно. Вчера с ней вообще по минимуму разговаривал. Она сама начала. Хм… теперь пусть сама меня добивается, я ей показал своё безразличие, а она свою заинтересованность во мне... ]

Чем больше времени проходило, тем всё яснее становилась ситуация. Яростный вихрь боли и страданий захлестнул мою душу вновь. Я опять остался один, сладостное одиночество, которое снова забрало своё. И я повернул свою лодку в ту же сторону, что и в прошлый раз. Я начал играть. Моим домом был мир компьютерных игр, только он мне давал силы.




Жизнь была прекрасна… закат освещает прекрасный летний вечер, в воздухе висит запах свежескошенной травы с газонов, где-то смеются и кричат дети. Дом за рекой… где тебя ждут красавица-жена и чудесная маленькая дочка. Настоящий воздушный замок, ставший реальностью… если бы только воздушные замки не разрушались, пока на них не смотрят!
© Max Payne

Инстинкты любви притуплялись с каждым днём. Играть уже практически перестал, мощность компьютера не позволяла запускать новинки. Казалось, я, был обречён на вечную скуку. Одиночество не давало мне покоя. Я не хотел быть один, я хотел быть с любимым человеком. Я себе по несколько раз на дню повторял "Мне нужна девушка!", конечно от этого толку никакого собственно не было, но факт что я, хотя бы понимал чего мне нужно.
Видимо моё нытьё было услышано. В один ужасный день я обнаружил на форуме девушку. Она создала тему в "Творчестве", которая называлась "Дневник одиночки". И писала туда про свою жизнь, как она одинока, что это за чувство и почему она в одиночестве. Я очень хорошо понимал, о чём она пишет, это чувство… я как будто читал про себя. И тогда я решил достать номер её ICQ. Сразу было видно, она по настоящему одинока, ибо искать друзей в интернете, это уже последняя стадия одиночества. У меня эта стадия началась ещё давно, когда я понял что в реале, практически все мои друзья ничего не стоят, всем было плевать, стоило лишь перестать, с ними встречаться, и всё, никто о тебе бы и не вспомнил и не позвонил бы. Но никто и не подозревает, что в интернете можно найти любовь. И эта любовь может стать куда более реальной, чем любовь в реале (извиняюсь за тофталогию). Я поддался течению и поплыл по реке жизни на встречу мечте. Признался я ей в любви практически с самого начала нашего знакомства. В этот раз я влюбился так сильно, как никогда в своей жизни не влюблялся, мне казалось, что я, её уже давно знаю, она для меня была как родная. Я готов был отдать за неё всё, всё что у меня было лишь ради того что бы с ней быть, быть с ней всегда рядом. Моя мечта заключалась в простом семейном счастье. Я хотел просыпаться и знать что она рядом, лежит под моей рукой, такая беспомощная и сонная, красивая и любимая, мой ангел. Я был уверен на все сто процентов, что с ней мне суждено провести всю свою жизнь. Отложил все свои планы лишь для достижения основного, встречи с ней, а позже мы намеревались жить вместе. С ней я делился самым сокровенным, ей я мог рассказать свои секреты, она меня полностью понимала, она просто возродила меня к жизни, у меня появилась цель, я знал чего мне теперь надо, и был уверен в своей правоте полностью! Ничего нет лучше взаимной любви. Не знаю почему, но иногда мне казалось, что она уйдёт от меня, и как только возникала подобная мысль, я сразу её отбрасывал. Я никого так не любил на всём свете как её. Она была для меня всем: воздухом, водой, второй половиной моего сердца. По этому то я так боялся её потерять. Она говорила мне "Ты меня не потеряешь! Всё будет хорошо". Я верил ей, полностью, я знал, что она мне никогда мне не соврёт, хотя и часто сомневался в этом.
Однажды у меня началась депрессия. Я хотел уединиться, не хотел разговаривать ни с кем. Она обижалась на то, что я молчал, вскоре начала сама молчать. Я сходил с ума, я её так любил, и мне нужно было быть с ней, но всё что я лишь мог сделать на тот момент это всего лишь ждать и подбадривать и её и себя. Нам было очень тяжело, ко всему прочему мы ещё и каждый день ругались. Виноват был я, я извинялся перед ней, виновата была она, я снова перед ней извинялся. Я всё делал лишь бы удержать её. Именно удержать… вы скажите это глупо? Хм… и я с вами соглашусь, но что я мог сделать со своими чувствами? Любовь увядала… её любовь. Настал момент истины, она сказала, что больше не хочет, что-либо продолжать. Я пытался вернуть её, но всё что я делал - лишь пытался уцепиться за карниз, который вот-вот обвалится. Я верил ей, я возложил все надежды на её любовь, и она не выдержала этого груза. Она говорила, что я её не понимал, что я не понимал её никогда и сейчас я не понял, почему она отказала мне. Она была не права, я понял, но, к сожалению, больше чем надо.
Прошло полтора месяца. Боль и не собиралась спадать, с каждым днём мне становилось лишь хуже. В этот новый год я должен был быть с ней. Но мечты разбились подобно капле дождя. Праздник я провёл дома, с семьёй. В то время как её осыпали фальшивыми поцелуями, я тихо плакал и пытался заглушить боль алкоголем. Мой воздушный замок был разрушен, кто-то его увидел. Я перестал верить людям, забыл, как надо улыбаться, погряз в пучине грусти. Всё что у меня осталось - это лишь я сам. Одиночество, сладкое одиночество…

"Когда кто-то вытаскивает тебя из-под обломков, когда ты уже сдался и смирился со смертью... это любовь. Когда кто-то, как бы тяжело ни было, говорит, что надежда есть. Что есть выбор. Что можно убрать пистолет. Это любовь. Любовь причиняет боль."
© Max Payne

Время залечивало раны, оптимизма правда от этого не прибавилось, тем не менее, появилась девушка и не одна, но к ним я ничего не испытывал, мне было с ними лишь интересно общаться, не более того. Я забыл на время что такое любовь, душа моя жила отдельно от меня. Я сидел дома, она уходила на улицу, я уходил на улицу, она оставалась дома.

[ Надежда - первый шаг на пути к разочарованию. ©]

Я перестал искать, мне стало безразлично. Но то, что произошло со мной сегодня ночью заставило вернуться мою душу на место и вспомнить что такое любовь. Я познакомился, снова через интернет, с одной девушкой. С ней мне было очень приятно беседовать, но в душе что-то трепетало, когда я с ней общался. Может быть это символ? Может это следующая ступень к бесконечной погоне за мечтой? У меня появилась надежда. Зачем? Зачем стремиться знать, то, что мы и так знаем? И что я могу снова сделать, сердце сделало выбор, выиграю я, или проиграю, никто не знает. Погоня за мечтой может закончится сейчас, а может длиться вечно, выбор всегда есть, и твоя судьба находится лишь в твоих в руках, но стоить помнить, что судьбу не изменить, никто не смог.
Не смог изменить её я и в этот раз. Всё вновь повторилось. Перед глазами проносились осколки прошлого, которые в очередной раз ранили моё сердце. Сперва мы просто общались, потом, она призналась, что нашла во мне родственную душу, я признался ей, что она мне нравится, даже что-то большее, чем просто нравится. Чуть позже, она сказала, что никогда не могла бы подумать, что в интернете можно влюбиться. Моему счастью не было предела. Депрессию как рукой сняло! С каждой новой беседой с ней, мне становилось всё лучше и лучше, я просто цвёл на газах. Но, как известно, цветы имеют свойство увядать. Она перестала заходить в интеренет, не звонила, не писала смс. Она просто замолчала. Я предвидел, что что-то пойдёт не так, но не мог сказать, как это будет и когда это случиться. Я ей верил. Самое интересное, что с ней ничего не случилось, она просто решила, что для неё так будет лучше. Каждый хочет найти своё собственное счастье один, но никто не задумывается о том, почему бы ни объединить усилия. Ищем одни, и остаёмся одни.

[Однажды ты узнаешь, что госпожа удача - настоящая шлюха. Как раз в этот момент у тебя не окажется в кармане ни гроша.©]

Я начал разбираться в себе, начал расставлять акценты. Заметил забавную иронию. Когда девушки со мной расставались, они находили себе пару в зависимости от того, как сильно они меня любили. Т.е. довольно быстро. И свою пару по сейчас сохранили и ходят вместе под ручку. Даже смешно становится, моё разбитое сердце помогает другим? Не уверен… бред какой-то. А что если нет? В этом мире возможно всё. Вообще последнее время разочаровываюсь в людях всё больше и больше. Называют меня эгоистом, потому, что я не слушаю их советы, потому что я посылаю их куда подальше, потому что их советы мне не нужны, мне нужна помощь. Люди меняются. Я тоже изменился, но никто не хочет меня принять таким, каким я сейчас стал. Все лишь хотят вернуть того прежнего человека. Зачем? Да потому что тот человек им нравится больше? Это ли не эгоизм. Эгоисты учат меня жизни и называют эгоистом меня. И самое смешное, что они слепо уверены в своей правоте, никто не отступится, все хотят изменить меня, а кто-нибудь спросил, хочу ли я этого? Они говорят, что помогают, но почему же их помощь укладывается в обливании грязью меня, и указыванию на мои недостатки и ошибки. Странная помощь. А ведь мне нужна помощь душевная, не жалость, нет, а поддержка, помощь, которая поможет мне выбраться из депрессии, а не вгонит в неё ещё глубже. А может быть человек который мне даст эту помощь именно она?
С ней я знаком уже давно. Познакомился я с ней в чате ещё пол года назад. У нас всегда были с ней чисто дружеские отношения, но на какой то момент, мне начало казаться, что эти дружеские отношения закончились и надо уже переходить на уровень выше. Она хотела приехать ко мне, но я не знаю зачем? Я просто не уверен, что что-то к ней чувствую больше чем просто дружба. Я не хотел бы чувствовать вкус фальшивых поцелуев, как это сделала одна из моих девушек. Мне не нужен человек с которым будет не одиноко, мне не нужен человек, который будет заниматься со мной сексом, мне не нужны фальшивые чувства, мне нужна любовь. Но всё что я к ней чувствую это лишь чисто дружеские чувства. Зачем ей давать надежду? Что бы потом ей было больно? Лучше отрезать корни сразу, лучше и для меня и для неё, в первую очередь конечно для неё. Я её слишком сильно люблю, что бы делать ей больно. Тем не менее, это дружеская любовь. Проблема лишь в том, что однажды я дал слабину, и теперь она чувствует ко мне что-то большее, чем просто дружескую любовь. Проблема за проблемой. Моё сердце уже не выдерживает этот груз. Но мне ничего не остается, как нести его. Забиться в угол и плакать? Нет. Так проблемы не решаются. Надо сказать ей, что она для меня очень хороший друг, сказать, что была временная слабость, попросить прощение за то, что дал ей надежду и отнял её, встретиться с ней в реале, и может быть тогда она и сама поймёт, что я не тот, кто ей нужен. Ведь в интернете легче сказать всё это, но понять намного сложнее, что бы понять всё, надо встретиться с человеком в реале. Встречусь, погуляю с ней, повожу её по городу, по любимым местам, может быть будет всё по другому? Вдруг окажется так, что я влюблюсь в неё? К сожалению, я ничего не могу сказать сейчас.

[Чего я хочу? Сигарету. Виски. Хочу спать. Хочу забыть. Хочу вернуть прошлое. Хочу много оружия и лицензию на убийство. Но больше всего я хочу её. ©]

Сейчас я люблю другую. Да. Чувства к девушке, которая написала "Дневник одиночки" ещё не прошли. Я стал любить её ещё больше. Я хочу быть с ней, но… она не хочет этого, она не любит меня, не просто не любит, она ненавидит меня. Будем ждать и верить. Время всё расставит на свои места, вера придаст силы.

[ В жизни есть вещи, которые ты не выбираешь - это то, как ты себя чувствуешь. © ]

Иногда мне кажется, что нет такого количества времени, что бы залечить мои раны. Иногда мне кажется, что моя любовь приносит лишь боль и страдания. Что я сделал ради любви? Что я принёс им? Я лишь забрал у них одиночество. Оно стало моим. И с каждой новой любовью я становлюсь ещё более одиноким. Поглядим на последнюю любовь: она возродила во мне вкус жизни, вернее насытила его ещё больше, чем он был. Я верил ей полностью, но почему, когда она была нужна мне, она помогала другим, не тому человеку, которого она любит, а другим? Я нуждался в её тепле как никто другой. У нас было всё, но нас разделяло всего лишь расстояние. Когда она сказала мне "нет", я потерял всё, абсолютно! Её, смысл жизни, мечту, онлайн друзей, все смотрели на меня, как на врага, защищали её, а я оказался сволочью для всех. Для всех изгой, я ходячая неизлечимая болезнь, которую надо срочно устранить. Что у меня сейчас есть? Хм… ничего! Всё ради чего я жил повернулось ко мне спиной! А я ведь, всего лишь хотел, что бы она меня любила. Так мало и так много! Если я уйду из онлайна, не думаю, что кто-то обо мне вспомнит. Да плевать всем. Есть конечно и нормальные люди, которые помогут и поддержат, но их на столько катастрофически мало, к тому же помощь через онлайн штука сложная. Я уже перестал чувствовать, не могу, разучился. И нет такого человека, который бы вылечил меня. Все кто мне дорог, находятся очень далеко от меня. Может быть пора перестать бежать за мечтой? Перестать сражаться? Перестать жить? С одной стороны я многого не сделал в этом мире, с другой стороны, я сделал всё что хотел! Я любил, я страдал, я смеялся, я грустил, я чувствовал. Я боюсь, мне страшно, я боюсь себя, я боюсь их. Я просто устал быть один, устал быть отвергнутым, я устал от людей, от мыслей, от идей, от себя, от неё, от безысходного рабского положения души. Куда делась моя улыбка? Я раздал её девушкам, которых любил. Я отдал им всё! Всё без остатка, свою душу, своё сердце, свои чувства и эмоции, и взамен получил одиночество. Куда теперь бежать, за что держаться, зачем я тут? Никто этого не скажет, ибо никто этого не знает. Тогда зачем я продолжаю жить? Незнаю. Может быть этой мой путь, путь боли и страданий. Хочу уснуть и проснуться от её поцелуя. Но мы то знаем, что такое возможно только в сказках.
Все мои попытки догнать мечту были тщётны. Попытаться ещё раз? Я устал, а моя мечта потерялась в процессе погони. А ведь, я держал её за руку, она была рядом, но внезапно исчезла. И теперь я не могу её найти, я иссяк, меня больше нет! Я ухожу на покой, теперь настало время погони за мной. Пусть мечта сама меня найдёт. Найдёт меня мёртвого в луже солёной от собственных слёз крови.

Лежал чистый лист, на нём изредка делали записи, потом он упал, по нему ходили, он помялся и стал грязным, и вдруг однажды его поднимают что бы очистить, выровнять, привести в первозданный вид, но как бы ты не пытался этот лист останется грязным и мятым, весь в отпечатках, ты лишь немного сможешь его разгладить и практически не сможешь его очистить! Такова жизнь! © Я

Что для вас значит счастье?

Время неумолимо шло вперёд, оставляя за собой осколки разбитого прошлого. Я пытался забыть, пытался продолжать жить, но так и не смог! За что бы я не брался, всё напоминало о любви, что бы не делал, я не мог забыть, не мог переступить этот порог. Моя жизнь повернулась ко мне спиной именно в тот момент, когда она мне была так необходима. Я пытался полюбить ещё раз, я знакомился с каждой понравившейся мне девушкой. Правда, всё, что из этого выходило, лишь новые записи в телефонной книге. Я всё пытался её догнать! Мечту, которую потерял! Но однажды я понял! Я понял то, зачем я бегу, зачем я стою и всё ещё не сломался! Это так просто! Я живу ради создания мира, собственного мира. Нет, это не эгоизм, я не создаю мир для себя, я создаю мир вокруг себя, тот мир в которой я живу сейчас и продолжаю жить. Я живу ради людей, ради всего того, что я уже построил! Каждый из нас в своём роде архитектор! Мы творцы жизни! И когда-нибудь я проложу новую дорогу и на ней я встречу её, свою несбывшуюся израненную и растоптанную мечту, за которой гнался всю свою жизнь! Не стоит преследовать её, чем ближе вы к ней подкрались, тем дальше вы от неё отошли, вы хватаете её за руку и тут же теряете! Нельзя жить мечтой, ведь она может стать кошмаром для вас! Живите жизнью, дышите, стройте её, и мечта однажды постучит в вашу дверь и скажет "Ты догнал меня! Ты бежал по лезвию бритвы, ты падал, поднимался, ты терял крылья, но ты наконец нашёл меня, и я тебе благодарна, ведь без тебя мне было так одиноко! Я тебя люблю!"

© S.O.L.