А я всё еще с ним... дневник удаляю...
давно не заходила сюда.. и понимаю что не нужно мне это...

Все таки жизнь бывает веселой. Но понимаешь это не всегда... и спасибо Димочке...прекрасный человек... 2 недели с ним встречаюсь.. видимся каждый день... люблю ли? не знаю... может быть...
почитала первые свои записи и поняла, что очень глупенькой была.. прошли какие-то там недели, а я поднялась морально... и горжусь этим! не знаю что будет, если он меня бросит... но не хочу о грустном.. по его глазам вижу что любит меня...
а еще объявился отец...сказал что любит меня...глупо. не верю ему. тогда зачем надо было столько пропадать. да и вообще у него другая семья. сказал что хочет помочь мне с деньгами. я ничего не взяла. может и стоило. но мне ничего от него не надо.
думаю сделать свой дневник сообществом. для тех людей, которые хотели покончить с собой, но вовремя одумались. как вам моя идейка?

Была у Димули... эх.. красиво у него... ночевала там. Он такой хороший человечек... благодарна ему... так долго и мило с ним разговаривали... он так красиво умеет ухаживать... и его совсем не пугает моя болезнь... хех... так приятно... еще... он... он предложил мне встречаться... и я... в этот раз я согласилась... но не хочу ему делать больно... он сказал такую глупость) хаха.. что хочет чтобы я стала его женой и у нас была семья.. хахахахаа... так смешно.. хахахахаа... бреееееееед... не хочу выходить замуж... не хочу, чтобы всё было как в моей семье...
легли мы спать поздно, можно сказать под утро...сейчас он у меня...хм... странное чувство такое... не хочу его никуда отпускать...может и не стоит? может судьба? хотя... не верю я в судьбу... он единственный человек, который преподносит в мою жизнь какую-то радость...
спасибо ему...
иду на осознанный шаг? наврятли... но чему быть, того не миновать...

Решила не отвечать на ваши комментарии...это бесполезно, вы всё равно меня не поймете... одно сострадание чувствуется в ваших записях... а мне оно не нужно...
как прошла моя ночь? А никак... мать не пришла домой (как в прочем и всегда), оять пьянствует со своими алкашами... мне уже всё равно что она делает и с кем... тут недавно заявилась и говорит, что залетела.. ну и что? её проблемы... ща все вы накинетесь и начнете говорить, что как ямогу так говорить... она же моя мать... да она меня даже не воспитывала... я с детсва помню только бабушкины руки... а мать для меня никто...
я отошла от темы. в 5 утра ко мне пришел Дима... я говорила про него в предыдущей записи... он меня любит, я вижу этого... он принес шампанского) хаха) как давно я это не пила... мило посидели... поговорили...и я... я ему рассказала... было больно, у меня лились слезы, но я доверилась ему и рассказала всю правду. не думала что бывают такие понимающие люди... ммм... он хороший человек... не хочу причинять ему боль... хочу чтобы он жил долго и счастливо... Димулька...эх... красивое имя... моё любимое... бред говорю, знаю... но с кем мне еще поделиться своими чувствами и переживаниями? только тут...
Дима предложил мне помощь и предложил встречаться. я сказала что подумаю. стоит ли думать? или сразу сказать нет? в глубине души появляется надежда, что всё у меня будет хорошо... но эта надежда настолько мала, что даже мало верится...
Дима пригласил меня к себе... сегодня... я у него никогда не была... стоит сходить? не знаю...

Даже не знала что найдется столько людей, которые меня поддержат... но прошу, не надо всего этого! Я не люблю жалость... СПАСИБО!

Я всё таки поддамся этому... всему этому... меня это угнетает. Зачем? Зачем я тогда сделала это? Какая я дура!!! Зачем я переспала с ним?!
Рассказываю все по порядку... я влюбилась в парня... он.. вроде как тоже... мы встречались с ним...
Потом переспали... а на утро, он сказал что болен спидом... его заразила его бывшая и сейчас он мстит девушкам за это... а я оказалась лишь пешкой... и вот... я... я тоже сейчас больна... ну и чтож? если не хотите, не читайся, называйте меня полной идиоткой, мне уже всё равно... когда я рассказала это всё своей лучшей подруге...(на тот момент она была такой) она просто посмеялась... и на следующий день об этом знала вся школа... и перестала ходить в неё... мама... я рассказала ей... а она.. махнула на меня рукой... она вообще алкоголичка... отец уже давно бросил нас и ушел к другой тетке... вот такая у меня веселая жизнь... не хочу уже ничего от этого мира... ненавижу всех людей... знаю что вокруг одни предатели... а я так хочу иметь нормальную семью... мне так плохо( я не знаю что мне делать...(( сейчас я нашла компанию... совсем другую, в которой я никогда не была...проблема в том, что это компания каких-то наркоманов... один парень в меня влюбился... и что мне делать? я боюсь ему всё это рассказать.. за кого он меня примет? а я .. я не хочу мстить парням только за то, что один из них сделал меня вич инфецированной... наплевать... на всё...

Вот.. напоследок своей жизни решила завети дневник... просто не вижу больше смысла жить... люблю своих друзей и родных... и не хочу чтобы им было больно, а я только и делаю, что причиняю им боль. Меня не станет и так будет лучше!

Просто скоро настанет мой конец...