За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.
История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.
ka82 (-Пчелочки_и_Симпочки-) все записи автора
Обмен симпами! Важно: правильно, грамотно подписывайтесь в симпатии чтоб я смогла вам поставить ответную симпу!
также обмен комментариями кому надо - вы комментируете меня, я в ответ - ваш дневник
darktriad (-Пчелочки_и_Симпочки-) все записи автора
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Ингредиенты для "Рукола с креветками"
Креветки (тигровые) — 70 г
Сыр (пармезан)
Соевый соус — 20 мл
Уксус (бальзамический) — 30 мл
Орехи кедровые
Чеснок — 3 зуб.
Масло оливковое — 10 мл
Мед — 1 ст. л.
Салат ("Рукола")
Рецепт "Рукола с креветками"
Для начала разогреваем сковороду с чесночным маслом (оливковое масло + мелко нарубленный чеснок), на холодную класть ничего не желательно, от этого кардинально меняется вкус продукта и не в лучшую сторону. Как только масло разогрелось, бросаем тигровые креветки, разрезанные вдоль спины, от хвоста до головы и жарим на большом огне, креветки не должны тушиться, они должны подрумяниться. Жарятся креветки 2 - 3 мин. В это время начинаем готовить соус: в сотейник наливаем 20 мл. соевого соуса, 30 мл. бальзамического уксуса и нагреваем на плите, затем кладeм 1 с. л. мeда и снимаем готовый соус. Листья салата "Рукола" со стебельками, не режем, а ОБЯЗАТЕЛЬНО, рвeм руками, слегка помяв стебли, чтобы они выделили сок, замачиваем в нашем теплом соусе, если соус остыл - это будет ещe лучше (по желанию сюда же можно положить кедровые орешки, чтобы и они пропитались нашим замечательным соусом!). Готовим тарелку: в середину выкладываем нашу "Руколу" в соусе, по кругу на салат выкладываем поджаренные до золотистой корочки в чесночном соусе наши тигровые креветки и сверху сыр "пармезан". Пару капель бальзамического уксуса на пармезан и кушайте на здоровье!!!
- Алло! Здравствуйте! Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек
- Простите… это банк?
- Нет,типография.
Мужик на рынке продает петуха.
Подходит покупатель:
- Мужик, а у тебя петух кур топчет?
- Да нет, он что, дурной.
Покупатель ушел. Так прошел день.
На следующий день.
- Мужик, а у тебя петух кур топчет?
- Конечно, топчит: и кур, и гусей, и собак и свиней, вчера еле с коровы согнал.
- Так зачем такого классного петуха продаешь?
- Так он, гад, на жену заглядывается.
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да.
- Где… Ик!.. Твою м*ть… Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не… Это я… Ик!.. Твою м*ть… Упал!..
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь — перезвоню!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
Вторая мировая война, на поле боя подползает один солдат к другому и говорит:
- Вань, а ты уже медсестру тра%ал?
- Какую медсестру?
- Да там в кустах медсестра всем дает.
- Да? А в рот она берет?
- Не, в рот не берет.
- Почему?
- Да у нее головы нету.
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
— Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри — кончил он уже?
— Мама, ещё не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!
А здесь имеется немного фраз о войне. Заходи в гости.
lirulirus (-Пчелочки_и_Симпочки-) все записи автора
Sony транснациональная корпорация со штаб-квартирой в Японии, возникшая в 1946 году. Сегодня Sony Corporation — одно из операционных подразделений, входящих в состав холдинга Sony Group.
Sony Corporation занимается выпуском бытовой и профессиональной электроники, игровых консолей и другой высокотехнологичной продукции. Кроме того, Sony является одной из крупнейших в мире медиаконгломератов, владея звукозаписывающей маркой Sony Music Entertainment, киностудиями Columbia Pictures и TriStars Pictures, а также полным архивом фильмов компании MGM (совместно с компанией Comcast).
Мужики решили выпить и ищут «»третьего»". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури…
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Кошка египетская мау очень красива. Египетская мау - супер кошка.