Гамп (Стая_соавторов) все записи автора
Дравствуй, дорогой боевой друг и товарищ контрразведчег Air!
Пишу тебе я, бывший писарь Квир дивизии. Ты меня, сволочь особистская, почти и не помнишь, поди, а я тебя очень, особенно левым полужопием, под которое ты мне, садист и извращенец, засадил пенделя, когда меня выпирали из армии. Подумаешь – воровство ручек и скрепок! Никто ж не знал, что эти скрепки из титанового космического сплава или ещё какой секретной космической хуйни. Ну двинули мы их на сторону, ну и что с того! Двинули ж родному свиноводческому хозяйству, сменяли на подсвинка, делов-то... Подсвинок оказался вкусным, скрепки всё равно не гнулись, а меня за это из армии, да?
Сволочь ты, майор! Но судьба за меня отомстила!
Ну што? Довоевался? Сидишь теперь на своей пасеке и пчёлок разводишь? Вот так тебе и надо, за весь реквизированный у меня коньяк, четыре бутылки водки и одеколон «Шипр», два флакона.
Я собственно, тоже развожу. Но не пчёлок, как некоторые. А Дедов Морозов, Снегурочек, зайчиков и прочую новогоднюю шушеру. По адесам развожу, веселить трудяшшихся, и обратно. Обратно, правда, уже тушками, потому что трудяшшиеся в одиночку не веселятся.
Знал бы ты, дорогой майор, какое это неприятное дело – таскать на себе ужравшихся в говно Дедов Морозов. Это тебе не пчёлок разводить! Хотя грех жаловаться, пьяных Снегурок таскать куда приятнее. За сиськи, особенно. А уж про некоторых зайчиков и гномиков, вообще молчу и немею! Такое вытворяют, что даже я, со своей армейской закалкой, краснею и веду себя, как курсистка при виде солдатского хуя.
Потом, правду, ни в чём не сознаются, мол не было ничего: «Не помню, не видела, не участвовала, и вообще, я к тебе только дружеские чувства, а на всё остальное – у меня муж, два любовника, трое детей и собака Жулька...» Бляди, что с них взять!
Конторка у нас небольшая, рулят в ей два директора, один простой, второй исполнительный. Сюпруги. Я так думаю, если семейная жизнь состоит в том, чтобы хвататься за тапок и с меткостью необычайной пулять его в голову второй половины, при слабом намёке на мысль «Сиськи!», мелькнувшую в оной голове... то таки да, директора наши достигли совершенства.
Слышал бы ты, как они скандалят! Это такое рафинэ, такой смак, что можно упиватться каждым словом, каждым жестом, каждым художественно исполненным матюгом. Коллектив, собственно, только этим и занимется. Все, кто не охвачены трудовым энтузиазмом, целыми днями сидят и слушают, как директора вырабатывают концепцию их, совместного, и нашего - дальнейшего существования.
Давеча, стало быть, приключился у нас конфуз.
Врывается в кабинет к Мартику (это который простой директор) наш заслуженный Дедушко Отморозко, с погонялом Надо. Из одежды на Дедушке Отморозке имеются – красный новогодний тулуп, обшитый искуственной тварью чебурашкой, нейлоновая борода вокруг шеи, валенки и семейки в гламурных сердечках. По всей дедушкиной тушке следы помады, на левом запястье - наручники. И орёт он при этом так, что вся контора устраивается поудобнее в креслах и лезет за поп-корном.
-Какая блядь составляла заявку?!!
При слове «блядь», секретарь Ночнушкина, почему-то бледнеет и лезет прятаться в шкаф с финансовыми отчётами. А в шкафу уже зайчик с гномиком целуются страстно и пускать туда Ночнушкину не хотят. Ещё бы, они ж обе порядочные натуралки, нахрена им шведская семья?
Из кабинета рокочет баритональный дискант Мартика:
-Спокойно, Отморозко! Ты про ткачих?
-Про них, ебись они конём!
-Ну и чем ты недоволен, - судя по голосу, Мартик пожимает плечами. – Вот же, в заявке: Общежитие ткацкой фабрики, встреча Нового Года с приглашением молодого разнузданного Деда Мороза и тут же: «...если девки будут 16-18, то я их отработаю забесплатно, то есть – даром, в качестве шефской помощи», твоя подпись и отпечаток большого пальца, на всякий пожарный.
-Так я про что говорил-то! – ревёт Отморозко.
-Про то, что если девок больше пятнадцати, я тебе платить не буду. – парирует Мартик.
-Про то, что если девкам 16-18 лет – я их за бесплатно обслужу.
-А этим ткачихам сколько было? – ехидно спрашивает Мартик.
-От восемнадцати да пятидесяти. – рыдает Отморозко.
- От восемнадцати да пятидесяти. – мечтательно говорит Мартик. – Какие вазможности! Какое разнообразие! Какой полёт фантазии!
В это время в кабинете у Звери начинается неясное шевеление и Мартик испуганно жухнет.
-Отморозка, я не понимаю - чем ты недоволен? Твоя мечта сбылась - много баб на халяву.
-Моя мечта! – голосит Отморозко. – Моя мечта – две девки. Ну, три... А когда там восемнадцать, обдолбавшихся виагрой, разнокалиберных, сильно датых бабцов! Это знаешь что?! Знаешь?!!
-Это уже моя мечта. – с улыбкой шепчет Мартик, и моментально пригинается.
Тапок прилетевший из кабинта Звери, сшибает со шкафа облезлое чучело зайца, которое используют в мизансцене «А вот заинька замёрз до смерти, пожалеем его, детки...»
-Это изнасилование! – орёт Отморозка таким голосом, что голливудский царь Леонид с его «Это Спарта!!!», ссыться от испуга, как щенок. – Это изнасилование в особо крупных размерах! Надо мной надругался целый шабаш ткачих! Как мне теперь жить с этим?! Как?
Мартик тяжело вздыхает.
-Ну хорошо, Отморозка. – печально говорит он. – Хочешь в зайчики? По статистике – зайчиков, ткачихи не трахают. Почему-то. Их вообще никто не трахает, потому что зайчиков уже сильно трахнула жизнь.
-Какие зайчики?! – рыдает Отморозко. – Я в отпуск хочу! К маме в деревню, там никаких баб, одни старики и старушки-божьи одуванчики.
-Вот сезон закончится и поедешь к своим одуванчикам. – ласково говорит Мартик. – А сейчас – моржовый тебе фаллос, а не отпуск.
Потом в кабинете что-то звякает. Судя по звуку, Мартик жертвует на поправку Отморозкиного здоровья личный коньячок.
-Пей, потерпевший. – ласково напутствует Мартик. – И иди переодевайся в зайчики.
-Я же баб теперь пугаюсь. – тихо жалуется Отморозко. – Как мне теперь жить?
-Ты не бойся. – душевно успокаивает Мартик. – У нас как раз заявочка в клуб «Голубая лагуна». На мальчиков-зайчиков. Вот туда и поедешь. Там точно никаких баб.
-А там кто? – успокоенно икает Отморозко.
-Судя по названию клуба – аквалангисты. – коварно улыбается Мартик.
Отморозка всхлипывает напоследок и идёт переодеваться в зайчики.
Вот так вот и живём, дорогой майор. Ты ещё погоди, я тебе такого понарасскажу, закачаешься.
А покамест, особо не скучай, веди себя прилично. Помни, что ты – девушка. Поцелуй от меня своих пчёлок. Вот каждую и поцелуй. И особо страстно –поцелуй в морду спецназовца Дурика. И скажи ему, что я, сцуко, хорошо помню, кто пнул меня в правое полужопие, когда меня выпирали из армии.
За сим, раскланиваюсь.
Чмоки тя, майор.
С любовью,
Ебанько.
Продолжение следует.
Гамп (Стая_соавторов) все записи автора
Здравия желаю ваше высокобродь.
