Glam_Girly (Пазитифффные_люди) все записи автора как развлечься на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.


Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Glam_Girly (Пазитифффные_люди) все записи автора Как развлечь себя в общественном транспорте:

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
4.Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
5.Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
6.Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
7. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
8. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
9. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
10. Изображайте двигатель.
11.Изображайте сигнал (гудок).
12. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
13. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
14. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
15. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

16. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
17. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
18. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
19. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
20. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
21. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
22. Сыграйте что-нибудь на волынке.
23. Разговаривайте сами с собой.
24. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
25. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора ....

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Доброе утро!!!=)

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Комикс:)

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора
...

Васюточка (Пазитифффные_люди) все записи автора
я тута новенькая так что прошу сильно не бить хD :)))

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Эммм...Возможно, Вы и читали уже эти анекдоты, но все же...Старый и добрые анекдоты про "любимого" Вовочку:

***

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

***

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

***

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

***

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

***

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Хм...Какие-то люди летающие=)

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Закончились наши пазитифффные выходные и наступила...

~~не менее пазитифффная неделя...~~

Ловите позитив в мелочах и обыденностях.

Ведь...

~~МИР ПРЕКРАСЕН!!!!~~

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Раскрасим жизнь множеством красок=)

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Смайлик для сочно-ярко-фруктового настроения:)Я бы съела...=)

Милкис (Пазитифффные_люди) все записи автора

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Вот такие у нас кошки:)

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Всем доброго утра!!!Будте добры и бодры!!!:)

Glam_Girly (Пазитифффные_люди) все записи автора

  Вот нашла сайтик, здесь куча разных смайликов))))

   Воть:  http://smiles2k.net/

 

Glam_Girly (Пазитифффные_люди) все записи автора

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора Да-да...именно так:)Люблю его так ярко и многогранно:)

Стервозная__Девчушка (Пазитифффные_люди) все записи автора Пазитиф прёт)

Твои_слёзы (Пазитифффные_люди) все записи автора ...