Элион_из_Зазеркалья все записи автора Cидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!
***
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну, а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.
***
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!
***

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик всем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу. Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
***

Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
***
Встречаются два друга.
- Знаешь у меня сосед был вампиром!
- Да??? А как ты узнал?
- А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер...
***
Продам гроб двуспальный.
***
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами.
К нему подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс! Райское наслаждение!
***
- Что, Гоги умер?
- Да!(печально)
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит!
***
Сидят на скамейке две старушки... Одна говорит:
-Маша! Тебе не кажется, что-то падалью запахло....
-....
-Маша???? Маша??!!!! Маша!!!
***
На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит:
- Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!!
К нему подходит спасатель:
- Какая 99-я? У нас всего 70 лодок.
Начальник:
- Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!!
***
В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял.
Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах.
Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул,
На руках висеть остался на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком, он назад залезть хотел,
Но упавший сверху камень ему руку раздробил.
На одной руке болтался он минуты полторы,
И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде.
Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк.
На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти,
Закричал тогда приятель и отправился в полёт.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал;
Я смотрел потом 2 раза, все подробности видал
***
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
***
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
***
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
***
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
***
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
***
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
-Куда едешь, бабка?
-На кладбище.
-Домой значит.... и я тоже.
***
Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
***
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый?
- Да!
- Теперь нет!
Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол, покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет!
- Теперь да!
***
Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.
***
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
***
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент обалдело смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой операции требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?! Это операция?! Я думал – вскрытие...
***
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
***
- У меня кота вчера молнией убило!
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!
***
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
***
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да, да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалиях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет. Не поступал.
***
Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".