-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Интересные_Блоги

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2007
Записей: 1684
Комментариев: 22609
Написано: 24590

Сказ про девочку Лену

Дневник

Вторник, 19 Января 2010 г. 18:02 + в цитатник
MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора Жила-была на свете девочка Лена. И захотелось девочке Лене однажды глаголом жечь, правду-матку рубить, да так, чтобы вечно метаться из одной ссылки в другую, то в Сибирь, а то на юга. Хотела она грудью на амбразуру кидаться, да вставать на защиту честного люда, чтоб ей потом прохода не давали на улицах и припадали к ее ногам как к великомученице.

Вот такие были мечты у девочки Лены, когда она поступила на службу в редакцию одного издания. Однако там ее ждало большое разочарование. Все редакторы, как известно, люди весьма приземленные, совсем не то, что девочка Лена. Девочка Лена у нас тонко чувствствствует, девочка Лена у нас любит парить в небесах с белокрылыми ангелами, девочка Лена у нас ХУДОжник, в конце концов!

Совсем не то редактор. Этот отгоняет ангелков одним своим озабоченным выражением лица «ах не знаю, на какие шиши купить жене шубу к зиме», а иногда вдруг скажет, как отрежет: «Поди туда - не знаю куда. Спроси того – не знаю кого. Принеси то – сам не знаю что. А материал напиши… про м-у-с-о-р! И лучше побыстрее. А еще лучше, если бы он был у меня еще вчера!».

Девочка Лена, конечно, не могла взяться за эту тему без вдохновения. Души прекрасные порывы заносили ее и в Гринпис, и в кулуары Законодательного собрания, и в жилищные службы, и даже на помойки. Однако приземленному редактору этого мало. Как только возвышенная девочка Лена появлялась на пороге, редактор чернел от злости, а потом хватал ее за горло, как Отелло Дездемону, и кричал: «Когда же, наконец, я получу твой каменный цветок?! У нас тут, понимаешь ли, еженедельник о жилищном хозяйстве, а не альманах об изящной словесности!»

Девочке Лене приходилось покоряться этим неприятным обстоятельствам, она воскресала после удушья и принималась дописывать материал о бытовых отходах. Однако до конца осознавая несовершенство своего материала (впрочем, как и всего мира), она его прямо так и обзывала: «м-у-с-о-р». Но приземленного редактора это нисколько не смущало, и он всегда очень радовался, когда девочка Лена отправляла ему свой «мусор» как можно раньше. Так они и жили. Девочка Лена ему – «мусор», а он девочке Лене – похвалы да награды.

А девочка Лена, кстати, ушла из этой редакции, и на радостях даже отпраздновала это событие. Ох, и я там была, мед, пиво пила, по усам текло, а в рот не попало!
Рубрики:  ИБ: Юмор

Метки:  

Просветление, очищение, свобода. Ханжам о ханжах

Дневник

Пятница, 15 Января 2010 г. 16:53 + в цитатник
-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

На сером кресте суесловья
Распятые гибнут слова. (с)

Ох уж эти три слова "просветление, очищение, свобода"... Каким только целям они не служили, хорошим ли, плохим ли под прикрытием хороших, как только не манипулировали с помощью них сознанием людей. Это существовало всегда, как и, собственно, ханжество. Но в последние годы появилась особая прослойка ханжей, находящих немало последователей, подражателей и так далее. Вот о них и пойдет речь. Точнее, об их догматах-заповедях с комментариями вашей покорной слуги (да не сочтите это за "вброс дерьма в вентилятор", также прошу заметить, что периодически обращаюсь в посте к последователям заповедей). Ново-Ханжи считают, что, соблюдя все эти заповеди, они станут просветленными, чистыми и свободными, и перейдут на новый уровень сознания, а затем и в новое измерение. А все, кто не соблюли оные заповеди, будут оставлены погибать на земле без нефти, мяса, презервативов, бухла и курева. Кто его знает, с чем это связано, может, с тем, что грядет ла ка чикчан (21.12.2012 по календарю майя), и самый главный житель планеты Нибиру скажет непросветленным, мол, Нивазьму вас в другое измерение (извиняюсь за дешевый каламбур).
Первая Заповедь Ново-Ханжей: Не съешь мясо того, кто на земле, в небесах и в воде, ибо это убийство.
Мой комментарий: Да. Разумеется, это убийство. И, разумеется, все канонические религии неприемлют убийство. Но какою мерою вы мерите? Глядя на всех "прочих" свысока. В вашем сознании убить рыбу, чтобы зажарить, равносильно убийству человека. Не сомневайтесь, при таком раскладе там с вас за ненароком съеденное пирожное спросят, как за убийство человека. Ибо для очистки сахара используется порошок костей животных, а для вас что корова, что человек - все едина тварь Божия, имеющая душу бессмертную. И тут еще вспомнились древние пирамиды майя/ацтеков/инков, созданные для человеческих жертвоприношений. Подумайте на досуге над этим. Ведь майя были просветленными, несмотря на убийство.
Вторая Заповедь Ново-Ханжей: Не имей больше одного полового партнера, ибо будет он в течение многих лет после соития греховного блудного питаться энергией твоей жизненной, необходимой для целей духовных, высоких (просветления, очищения, освобождения от всяких привязанностей греховных, скверных).
Мой комментарий: Да, предаваться разврату не стоит, безусловно. Потому что это и заболевания, и нежелательная беременность для женщин, и дурная слава, если кто узнает. Но часто выбрать своего единственного удается, лишь во всех смыслах примерившись к нескольким партнерам. Опыт многих моих знакомых показывает, что это от пяти человек и более. Будь оно по-вашему, их бы всех завампирили насмерть, - ан нет, живут, развиваются, детей рожают, карьеру строят.
Третья Заповедь Ново-Ханжей: Прости убийц детей и близких своих, насильников своих, обидчиков своих, и возлюби их, как самого себя.
Мой комментарий: Прощение - это хорошо, но само по себе прощение не означает переход на более высокую ступень развития. Простила в свое время парочку очень, ну очень больших гадов, надругавшихся над телом моим белым. Простила убийц Петьки, погибшего в Чечне. Просветленности мне это не прибавило. Только вот простите ли вы подобное, бабушка надвое сказала.
Четвертая Заповедь Ново-Ханжей: Не поклоняйся ни змию зеленому, ни змию серому, ибо привязанность рождает слабость страшную, а слабый не перейдет на новый уровень сознания во веки вечные.
Мой комментарий: Согласна, курить - здоровью вредить (закроем глаза на то, что ваши любимые майя и Карлос Кастанеда частенько шмоляли травку), пить - аналогично. Сама бросаю, но ради здоровья, а не ради места на космическом корабле нибируанцев. Только вот у вас похлеще есть привязанности - к нравоучениям и высокомерию. А на Нибиру не любят высокомерных, это мне Кастанеда по секрету сказал во сне. И отрекитесь от родственников - это тоже привязанность, да и места на летающей тарелке с Нибиру для вас, просветленных, может не хватить, ежели родственника какого непросветленного нибируанцы решат забрать с собой, дабы показывать в клетке своим детям как на редкость опустившийся, падший, грешный и т. д. персонаж.
Вот в рамках этих четырех заповедей (мясо не жрать, не трахаться, всех любить и не быть вместе с тем ни к кому привязанными), как в четырех стенах, живут бедные-разнесчастные, загнавшие сами себя в тупик, Ново-Ханжи. Прошу заметить, заповедей по их собственной классификации на самом деле больше, но основные новоханжеские принципы я здесь отразила.
Назревает один только вопрос. Почему вы, не знающие привязанностей всепрощающие не убийцы и не прелюбодеи, до сих пор не освободились от оков земной материи?

Рубрики:  ИБ: Общество
ИБ: Злободневное
ИБ: Юмор

Метки:  

хер с ним, с плащом

Дневник

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 16:05 + в цитатник
a_krasnova (Интересные_Блоги) все записи автора

Нассим Николас Талеб, математик, философ и в общем-то мужчина, о котором я никогда раньше не слышала и ничего о нем больше не знаю, придумал "стоящие советы тем, кто стремится к успеху". Из 10 советов я выделила для себя пункт №7: 

"Избегайте неудачников. Если кто-то рядом слишком часто говорит «невозможно», «никогда», «слишком сложно» - прекратите контакты с этим человеком".

После прочтения этого пункта я поняла что самый душный неудачник в моем окружении - это я сама. И я приняла решение: как только начинаю ныть и вопрошать "почто мне все это?" - бойкот самой себе. Потом я разослала этот чудо-совет своим товарищам и призвала их прекращать ныть и портить карму друг друга. 

Прежде чем пригорюниться в очередной раз, подумай, друг, а можешь ли ты своим силами изменить ситуацию? Если нет, то единственное, чего ты добьешься своими переживаниями - это плохое настроение и тусклый цвет лица. Ну вот не хочет он тебя, ты-то что можешь сделать? Пусть он - дурак, а ты попей пустырнику для душевного равновесия и в белом пальто стой красивая. 

А если положение в твоих руках, то зачем ныть? Придумывай конструктивные способы достижения задуманного и не ссы совершать поступки. А если таки боишься сляпать ошибку, то не делай ничего, плыви по течению. Неделя, месяц - время все само расставит на свои места и раздаст всем сестрам по серьгам.

Гремя веригами, дымя сигаретой, я уже несколько дней доношу эти истины до всех друзей-знакомых. Алан Карр в гробу переворачивается, а Лисси Мусси поди взяла крапивница.

Друзья, прекращаем ныть! Резко выдыхаем и машем рукой на все. Жизнь - говно, конечно, редкостное не так уж и плоха, особенно если не забивать голову лишним стаффом. Да ведь, да?

Все молодцы, перешлите это письмо друзьям и близким, сдайте 100 рублей на нужды братства, приходите еще. 

 

Рубрики:  ИБ: Философия
ИБ: Мысли
ИБ: Юмор

Метки:  

натяни на голову...

Дневник

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 21:12 + в цитатник
flahertie (Интересные_Блоги) все записи автора Это была красивая история двухгодичной давности.

Мальчик раздевался по-солдатски, за 45 секунд. Раздевался и падал почти не прогибаясь назад, распластав руки и с блаженным выражением лица "ах, любите меня, любите".
Я брала его трусы и надевала на голову. С фразой, что трусы - это та штука, которая надевается на мозги. Он отвечал, что у меня жопа вместо головы. Я качала головой: мол, если у тебя ноги от ушей по моей системе координат мозгов в теле, чего же боле?

Мы расстались, потому что я не хотела захватывать мир, скучная и серая. Но в первую очередь, потому что я его не ценила. Но это уже другая сказка.
Рубрики:  ИБ: Двое
ИБ: Юмор

Метки:  

Очередной пост о том, что все мужики – козлы! Часть № 2549702

Дневник

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 22:36 + в цитатник
MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора Бедная я, несчастная. Опять я вынуждена рассказывать о том, как один негодяй чуть было не воспользовался моей девичьей чистотой и наивностью. Только представьте себе, этот подлец посмел покуситься на самое ценное. На конспект по конфликтологии! Ах, дайте, дайте мне пару секунд, чтобы вытереть свои горькие слезы. Ну, вот, запаслась пакетом носовых платков и продолжаю свою историю дальше.

Дело было одним осенним вечерком, мне пришло сообщение от моего однокурсника: «Лен, принеси-ка, пожалуйста, завтра конспект по конфликтологии». Наивная Лена, конечно же, ни о чем не подозревала и на следующий день отдала тетрадку со столь ценными записями этому мерзавцу и дамскому угоднику. Более того! Лена и этот подлец продолжали очень милую переписку в течение нескольких дней после того случая. Но вот однажды между нашими героями возникло… кхм… некоторое недопонимание. А если уж быть честными, то я вам по секрету расскажу, что мерзавец приглашал Лену на романтическую встречу в библиотеку. Только Лена - девушка порядочная и, естественно, отказала. И чтобы отмстить девушке, подонок отправил ей вот такое сообщение:

«Лен, я тут подумал, конспекты тебе не смогу принести завтра. Как раз собирался их переписать, но не нашел. Извини, я, наверное, их потерял. На твои пламенные послания сегодня уже точно не смогу ответить, так что их можно не писать. Прибереги гнев для встречи в университете. Если она, конечно, состоится. А еще рекомендую пожаловаться в деканат, в жалобе можешь указать, что я это сделал специально, и потребовать возмещения ущерба, привлечения меня к административной ответственности. *много смайликов* Можешь даже встать и объявить на весь поток: «Вот он, негодяй, который украл мою тетрадку!» Можешь даже учинить надо мной акт физической расправы, если сможешь. Только вряд ли все эти меры помогут ее тебе вернуть. Аре вуар!»

Я готова была рвать на себе волосы от обиды! Еще никогда в жизни мне не приходилось слышать столь едких насмешек! Я набрала воздуху в грудь и написала еще более едкий ответ, но каково было мое разочарование, когда я поняла, что этот подлец ограничил доступ входящих сообщений!

На следующий день перед занятием по конфликтологии еще на лестнице я увидела рядом с нашей аудиторией его одинокий силуэт. Как ни странно, мне не хотелось ни кричать, ни лезть в драку, ни оскорблять его. Я просто подошла, посмотрела на часы и сказала: «У тебя есть еще восемь минут, чтобы подумать над своим поведением…» Через восемь минут началась пара. Он передал мне мою тетрадку, и я стала записывать лекцию.
Рубрики:  ИБ: Отношения
ИБ: Двое
ИБ: Личное
ИБ: Юмор

Метки:  

Басенка

Дневник

Среда, 21 Октября 2009 г. 23:25 + в цитатник
Kettarian_Chiffa (Интересные_Блоги) все записи автора --Мы сделаем из тебя совершенство!
--Может, не надо?
--Надо, Федя, надо.

И вот сидит этот несчастный Федя перед компом и день за днем выводит такие псевдо-гениальные пассажи, что прям зашибись.

--Зачем ты терзаешь клавиши, Федя?
--А я типа самосовершенствуюсь.

Ага. Чем дальше, тем более очевидным становится явное превосходство Феди над прочими прямоходящими. Потом выясняется, что Феде совсем немного лет. И все писают кипятком от восторга: "Какой одаренный ребенок! Какая глубокая натура!" И умирают от черной зависти, все до единого--а потом воскресают и продолжают свои хвалебные песни. Федя благосклонно улыбается своим поклонникам, а на недовольных все с той же милой улыбкой накладывает анафему.

"Дайте мне благодарного слушателя, и я переверну мир!"--ораторствует Федя, и его почитатели покорно развешивают уши для последующего развешивания на оные лапши. А ты сидишь и смеешься. С одной стороны, тебе жалко этого несчастного Федю, который возомнил себя совершенством, но в то же время ты совершенно точно знаешь, что за всей его писаниной скрывается банальное желание самоутвердиться. А так как Федя не умеет самоутверждаться за свой счет, он предпочитает делать это за счет других.

--Хлеба и зрелищ!
--Хлеба я вам не дам--не заслужили, а вот зрелища--пожалуйста!

В ход идет все, что угодно, ведь для Феди не существует никаких художественных ограничений. Публика в восторге, а ты медленно сползаешь под стол, не в силах обуздать гомерический хохот. Но ты все равно сочувствуешь Феде, ибо прекрасно знаешь, чем закончится сия трагикомедия.

...И вот приходит день, когда Федины разглагольствования основательно приедаются пресыщенным слушателям. Они быстренько собирают вещички и отправляются на поиски других, более интересных ораторов. А Федя остается наедине со своими гениальными мыслями.

Мораль? Думаю, в морали данная басенка явно не нуждается)
Рубрики:  ИБ: Мысли
ИБ: Юмор

Метки:  

TOP-10 женских "страшилок"

Дневник

Пятница, 28 Августа 2009 г. 13:08 + в цитатник
-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

1. Девственницам лучше не кататься на велосипеде, вдруг при езде седло отвалится, а штырь... сами знаете.
2. При полете на самолете силиконовая грудь обязательно лопнет.
3. Если каждый день брить зону бикини, то через несколько лет там вырастут бразильские джунгли.
4. Если ты поправишься на 10 кило, твой парень уйдет от тебя к тощей соседке.
5. Если мама твоего парня хорошо готовит, он обязательно превратит тебя в кухарку.
6. Если ты будешь мастурбировать, потеряешь удовольствие от настоящего секса.
7. Если посмотришься в глубокий колодец, будешь некрасивой.
8. Если ты посмотришь сопернице в глаза, она тебя сглазит.
9. Если отбеливать зубы самостоятельно, они потрескаются и выпадут.
10. Если ты наденешь на вечеринку то же платье, что и твоя подруга, тебя никто не заметит.
© -Allegoria-

Рубрики:  ИБ: Юмор

Метки:  

Мужчины, протрите очки!

Дневник

Среда, 26 Августа 2009 г. 14:23 + в цитатник
MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора Открою секрет. Уже давно я питаю странную симпатию к мужчинам в очках. То ли оттого, что очки придают самому заурядному парню толику интеллигентности, то ли оттого, что в глазах подслеповатого мужчины я становлюсь писаной красавицей даже без грима по утрам!

Были времена, когда мой близорукий друг водил меня под ручку в сумерках вечернего города, и лишь унылый тусклый фонарь где-то вдалеке освещал наши лица. У моего друга, надо сказать, были очень странные отношения с очками. Он то снимал их, то снова надевал на нос. И именно в тот момент, когда мой спутник снимал очки и убирал их куда-то в карман, мои уши поглощали необычайно сладкие и приятные речи по поводу моей неземной красоты.

Однако я, как девушка, настроенная ко всему необычайно скептически, могла в эту минуту озадачить своего друга нелепым вопросом:
-Милый, а какое у тебя зрение?
Друг немного смущался, словно чувствуя какой-то странный подвох в этом вопросе. Но через мгновение все же выдавал ответ:
-Правый глаз - минус шесть, а левый - минус восемь.
В этот момент я очень удивлялась и тут же ошарашивала друга новым не менее нелепым вопросом:
-А хорошо ли ты меня видишь без очков с таким зрением?!
Другу была крайне приятна моя невинная интонация красной шапочки, он слегка улыбался, а потом, произнеся слово «очень», прижимался к моим губам.
Рубрики:  ИБ: Отношения
ИБ: Двое
ИБ: Юмор

Метки:  

Эта дурацкая невнимательность!

Дневник

Вторник, 18 Августа 2009 г. 18:10 + в цитатник
MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора Так бывает. Приходишь на собеседование по работе, и там сталкиваешься с ним. У вас завязывается разговор, ты скромно улыбаешься и поправляешь прическу изящным движением руки. Смотришь ему в глаза и дружелюбно поддерживаешь беседу. Ты отмечаешь, что, в общем-то, он немного не в твоем вкусе, ведь тебе нравятся мужчины побрутальнее. Однако через несколько минут разговора, приходишь к выводу, что, несмотря ни на что, он очень мил и обаятелен. Ты продолжаешь следить за движением его глаз, которые то смотрят тебе в лицо, то опускаются чуть ниже, в область декольте. И в этот момент думаешь, что и кофточку могла бы надеть с более глубоким вырезом и губы накрасить поярче, но в эту же минуту жалеешь о своих мыслях, ведь ты все-таки пришла в приличное место, и не дай бог, он подумает, что ты слишком легкомысленна.
Потом он продолжает тебе что-то рассказывать, а ты уже представляешь, как он ведет тебя за ручку по улице, обнимает за талию и пытается прильнуть к твоим губам. Наконец, он задает неожиданный вопрос: «Вас ведь устраивает такой график работы?» Ты вдруг вспоминаешь, где находишься, и отвечаешь ему: «Да, конечно!» И в этот момент тебе кажется: что бы он ни спросил, ты в любом случае ответишь «да, конечно!»:
-Пойдешь сегодня в кино?
-Да, конечно!
-Помочь снять тебе лифчик?
-Да, конечно!
-Выйдешь за меня замуж?
-Да, конечно!
Он говорит дальше, а ты уже воображаешь, как он накрывает твое обнаженное тело одеялом, пока ты спишь. Ты внимательно следишь за движением его глаз и стараешься кивать головой после каждой его фразы. А сама в этот момент представляешь, как вы танцуете вальс под марш Мендельсона. Он опять у тебя что-то спрашивает, а ты уже не можешь решить, как вы назовете своего первенца. И, наконец, когда ты определяешься, в какой институт отправить вашего старшенького, неожиданно обнаруживаешь у него… кольцо на безымянном пальце!
Рубрики:  ИБ: Двое
ИБ: Юмор

Метки:  

На правах рекламы

Дневник

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 18:53 + в цитатник
Имитатор (Интересные_Блоги) все записи автора Я вот задумался, столько тренингов по сети ходят «как научиться соблазнять девушек», не отходя от кассы, то есть мониторов. Так же вам там расскажут, зачем это делать, почему это круто и в чём смысл жизни настоящего мужчины.
А я тут подумал, и вдруг для себя осознал, почему проводятся тренинги только что бы быть «крутым соблазнителем», "могучим оратором" или "великим комбинатором". А вот то, что могло быть действительно полезно, например «реальным ботаником» никто не учит? А тем не менее образование хорошее в нашем государстве помешать ну никак не может. Ну, если только другой стране, не буду говорить какой. Нехорошо это. Надо создать свою собственную книгу и мировозрение по этому поводу.
Вот её краткое содержание:
Доколе? Доколе будут обижать будущее интеллигенции и науки России? (Тут длинный и нудный текст как круто быть ботаником, который никто не прочтёт).
Далее идёт привлечение масс описанием возможного:
Вот сколько зачётов получается обычный студент в год? Ну, 5-6, не больше. Настоящий ботаник редко опускается ниже 30, ибо он по-настоящему крут. У обычных студентов всё происходит, в основном, по воле препода – когда препод захочет, и где он захочет. Ботаник же максимум провозится с одним предметом неделю, сдаст и приступает к следующему. Так же для него не является преградой то, что у препода уже есть другая группа, что он у вас не может принять – это всё отговорки. На самом деле любой препод просто жаждет увидеть такого человека, как ботаник, и принять у него зачёт или даже экзамен.
Многие считают, что чем престижнее универ, тем дороже вам будет обходиться сессия. Всё как раз наоборот, эти преподаватели давно жаждут получить такого как вы, чем постоянно получать деньги за свои вроде бы бесплатные услуги.
Так же ботаники, в отличие от многих студентов, никогда не занимаются такое мелочью по ночам, как шпаргалками. Они обычно засыпают с одной, а то и с двумя или даже тремя книгами, тетрадями с конспектами. От этого ботаники такие уставшие, но довольные собой, просыпаются утром и идут в универ где продолжают свои похождения.
И ещё, в отличии от других тренингов, вам не надо будет врать о результатах и сомнительных успехах, ваш диплом, знания и, если повезёт со специальностью, зарплата будут видны всем.
Вы все ещё не "реальный ботаник"? Тогда купите продолжение книги.
Что бы прочитать продолжение, где будет описано как стать "реальным ботаником", отправьте СМС на номер, который я вам скажу, когда вы переведёте деньги мне на интернет-кошелёк, который вам откроется, когда вы зарегистрируетесь на моём сайте, когда я его создам.

P.S. Любите знания и друг друга.
Рубрики:  ИБ: Общество
ИБ: Юмор
ИБ: Интернет

Метки:  

Старая сказка на новый лад

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 13:54 + в цитатник
Kettarian_Chiffa (Интересные_Блоги) все записи автора ...Она никогда не врет. Действительно, зачем опускаться до низкой лжи, когда можно поступить куда более изящно? Она никогда не врет--вместо этого она недоговаривает, говорит не всю правду, играет словами, многозначительно ухмыляется и умолкает. Родные за глаза называют ее "змеёнышем"--и они правы, черт возьми! Самая настоящая Schlange, для полного сходства только раздвоенного языка не хватает.

Большую часть своей жизни она проводит не-вполне-здесь: витает в облаках, летает во снах, грезит наяву, ходит по самому краю, бродит от одного судьбокрестка к другому... Порой бывает очень сложно вернуть ее с небес на землю, раскрыть ей глаза и напомнить, в какой эпохе она живет. Увы, она совсем не в ладах со временем: не удивлюсь, если однажды она выбежит на улицу в хитоне или кринолине и даже не поймет, почему все вокруг одеты иначе.

Она забавная: сидит на подоконнике, болтает ногами в смешных полосатых носках и на полном серьезе доказывает мне, что этот мир существует лишь в ее воображении. И так убедительно доказывает, что я ей почти верю. Наверное, все дело в ее волшебном голосе, или в том, с каким жаром она всегда отстаивает свою точку зрения.

А бывает и так, что ходит она весь день мрачнее тучи, а потом вдруг кааак рассмеется! И когда она заливается этим своим недобрым, колдовским смехом, я могу быть уверен: где-то плачут горькими слезами. А ей-то что! Тряхнула волосами, улыбнулась и пошла строчить нечто явно оккультное в своем загадочном блокнотике.

Она, видите ли, возомнила себя великим писателем и непризнанным критиком--и мне по сто раз на дню приходится выслушивать ее тирады по поводу низкого качества современной литературы: дескать, повсюду одна сплошная беллетристика, и нет от нее никакого спасения. Тогда мне остается лишь незаметно заткнуть уши ватой и блаженно улыбаться каждому ее выпаду.

Н-да, с ней не соскучишься: мало того, что постоянно достает всех окружающих, так еще и меня выдумала, дабы заполучить хотя бы одного "благодарного" слушателя, который не сбежит после пяти минут ее псевдо-философских размышлений. Я, конечно, сопротивлялся--но она взяла да и вытащила меня за шкирку прямо из зеркала. И волей-неволей приходится мне играть роль эдакого наблюдателя: сначала я возмущался, а потом как-то привык...

...Скажу вам по секрету, писательский талант у меня развит гораздо лучше, чем у нее. По крайней мере, без вранья в литературе никак не обойтись.
Рубрики:  ИБ: Творчество
ИБ: Юмор

Метки:  

Интересные факты о Москве - глазами американцев.

Дневник

Вторник, 30 Июня 2009 г. 21:03 + в цитатник
Ронда (Интересные_Блоги) все записи автора За неимением более важного занятия летом, я подсела на детский канал Джетикс. С утра до вечера там транслируют подозрительные американские мультики. Некоторые из них мне, не скрываю, нравятся, но некоторые просто вставляют нереально. Особенно мне нравятся сюжеты про Россию, которые встречаются в сериало-подобных мультфильмах. Это, наверно, интересно писать сценарий о том, о чем даже представления не имеешь, опираясь только на домыслы и стереотипы. Для себя узнала несколько интересных фактов о нашей столице, итак в студию:
В Москве ( а имеется ввиду всегда только Москва, о других городах у них представления нет) все ( и мужчины и женщины и дети) хотя в меховых шапках -ушанках.
В -45 девочки могут бегать в юбочках, тонких колготках, без шапок и при этом еще умудряются кого-то спасать. (Тотали Спайс).
Все вывески в Москве состоят из английских букв, все русские разговаривают по-английски (кстати в некоторых фильмах этот косяк исправлен, говорят то по-русски, но с таким акцентом, что понять их крайне сложно).
Человек паук может посещать странное заведение в Москве под названием "Policiя" (После этого я не сразу вышла из транса).
По Москве ездят автомобили конца 19 века, хотя в остальном мультфильме действие идет в 21 веке.
В Москве всегда зима и идет снег.
Все русские мужчины с усами.
Все русские всегда отрицательные герои, а американцы всегда хорошие и всех спасают.
Всех русских мужчин зовут Григориями или Михаилами с фамилией на болгарский манер.

Пока на этом мой послужной список закончен. Хотелось бы увидеть ваши "наблюдашки", если таковые, конечно, имеются.
Рубрики:  ИБ: Юмор

Народные приметы: 14 июня.

Дневник

Суббота, 13 Июня 2009 г. 01:24 + в цитатник
Воробушка (Интересные_Блоги) все записи автора

Примета дня: если ваша любимая бейсбольная бита испачкана в муке - значит, вы долго били ею старого мельника.

Ну или - что очень вряд ли! - просто не нашли дома скалки и раскатывали тесто для пирожков битой. Хорошо, что нашлась бита и вы не раскатывали тесто старой шваброй.
 

Рубрики:  ИБ: Злободневное
ИБ: Мысли
ИБ: Юмор

Метки:  

Овечка Санжюли

Дневник

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 19:35 + в цитатник
-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора
Овечка Санжюли!
Скорей откройте двери!
К Вам свататься пришли
Диковинные звери!
Гиппопотам (он холостяк добрейший, между прочим),
Жираф (искусством заинтересован очень),
Сэр Скунс (вонючка, злюка, но богат),
Змея (он змей, но, в общем, милый гад),
Верблюд (плеваться далеко мастак),
Ишак (осел, но вовсе не дурак),
Хорек (добытчик юркий для семьи),
Кабан (ушел недавно от Свиньи)...
На вкус и цвет - что надо, то берите!
На свадьбу только сваху пригласите.
© -Allegoria-
Рубрики:  ИБ: Юмор

Метки:  

(нот э) гуэрилла

Дневник

Суббота, 23 Мая 2009 г. 02:24 + в цитатник
evil_engine_number_9 (Интересные_Блоги) все записи автора

Т-с-с-с, о пустоты текстового редактора, я выписал из интертруб новейшее устройство, которое наконец-то даст мне возможность отвешивать смачный битч-слэп маленькому человечку на той стороне экране.


Каждый раз, каждый раз когда я вижу слово «зомбоящик» вместо «телевизор», я представляю себе эдакого вьюношу бледного в очках в толстой пластиковой черной оправе, с надменным выражением превосходства на скуластом лице, который сидит там, в темноте своей спальни и печатает, печатает и печатает свои памфлеты пубертатного бунтарства и публикует их в интернетах. Я нажму на огромную красную кнопку и могучая сутенерская пощечина выплеснется на плохо выбритые щеки юнца прямо из монитора.
 

Я вижу словосочетание «эта страна» и нажимаю на кнопку.  Я вижу «это же было сделано на потогонке где-то в Азии» и миллионы единиц и нулей превращаются в пестующую длань моего личного орднунга. Я вижу «мясоеды-убийцы» и разражаюсь серией коротких ударов по волшебной кнопке наказания за мыслепреступления.     
 

Но, о чернота и бесконечность моей заносчивости, сколько же времени пройдет до того момента, как кто-то на том конце оптоволокна нажмет на такую же кнопку и отправит уже мне увесистую оплеуху?

 

Рубрики:  ИБ: Юмор
ИБ: Интернет


 Страницы: [1]