soorgi (Интересные_Блоги) все записи автора Пришлось смотреть фото. Есть некие высшие силы, неодобрительно качающие головой с волосами благородного баклажанного цвета, с укором в мудрых глазах и восклицающие о бренности существования всякой незаурядной тёщи, которой в минуты досуга нет никакой возможности предаться ностальгии, созерцая фото родных и близких. Всё на компьютере, от которого одно излучение на мозг и соответственно потрава в учебном процессе. "Действительно!" - сказала её дочь и путём сложных манипуляций с наличными средствами (не без элементов вудуизма) была выделена энная сумма на материализацию зрительных образов. Вот, во время просмотра, отбора и попутных обсуждений я и приобщился. читать всё

Ланочка (Интересные_Блоги) все записи автора Спасибо вам за то, что я могла видеть солнце, спасибо, что я с улыбкой могу подставить лицо свежему ветру, за то, что я плавала в море, за то, что я могу вдыхать запах раннего утра, когда-то оно пахло молочной кашей, тепло и уютно, сейчас - кофе, искушающе, спасибо за то, что я видела, как распускаются весенние первоцветы, что я могу смеяться, а потом резко заплакать, за то, что я чувствовала радость, Счастье, приблежение самого прекрасного лета, порой - грусть и обиду, изрядно - предательство, но ведь чувствовала же!
За то, что сердце бьется, за то, что я умею дышать...

Хочу полетать, взлететь над этим миром высоко-высоко, быть выше всего ничтожного. Хоть немного...
Мне снятся сны, вот уже который день, такие яркие, красочные. Жаль утром я просыпаюсь.

April_autumn (Интересные_Блоги) все записи автора Она сидит на диване и рыдает горькими слезами. Причина - дети жестокие, она их воспитывала, всю жизнь им отдала (и далее по списку), а они ее из угла в угол шпыняют, хамят и пошло-поехало.
Ее дочь уже даже не плачет, глядя на это.
Бабушке не объяснить, в чем она не права. Не_слышит.Ей хоть сказку о колобке расскажи - поймет ее как "Я никому не нужна". Я специально проверяла.
Ей всего 71. Вязать, шить, читать, смотреть телевизор - "вы чтооооо, не хочуууууу".
И... я не понимаю. Ну просто не могу понять, зачем Бог сделал так, что она живет.
Даже не живет, нет, существует, регулярно доводя семью дочери до стадии, близкой к распаду. Она уже сделала все, что могла, и теперь... жестоко, но: оттого, что ее не будет, хуже точно не станет.

Меня можно закидать камнями и назвать бесчеловечной, но... Я не хочу дожить до старости, выжить из ума и мотать нервы дочери. Не хочу тупо сидеть на диване и ждать, чтоб день поскорей закончился и начался другой, такой же бесполезный. Не хочу понимать, что от моего присутствия всем хуже.
Я одна такая?..

_это_не_я_ (Интересные_Блоги) все записи автора День приезда, день отъезда -
Один день.
Между ними - лишь мгновенье:
Жизни тень.
Все мы здесь в командировке
На земле.
Кто надолго, кто не очень
Знать бы мне.
Лёгкий завтрак, плотный ужин
Яркий свет.
День приезда, день отъезда -
И нас нет.

Lentil_Bright (Интересные_Блоги) все записи автора Месяц октябрь.
Опали листья, пахнет их влагой и мокрым асфальтом. Осенние дожди. Тепло. Солнечные лучи пробиваются сквозь тяжелые облака, застилая мягким светом все вокруг. Я долго думала, какого цвета солнечные лучи. Желтого? Вряд ли. Они прозрачные? И это неверно. Они цвета солнца, все просто.

Сегодня воздух в каждой точке пространства наполнен незнакомым прекрасным ароматом. Земля под ногами словно плывет, унося вместе с собой лучезарный город и меня. На щеках безвкусные слезы, которые я вытираю платком, пропахшим теплым дождем и дорогими духами.
Сегодня все слилось воедино, превратилось в единое настроение.

Эта странная осень с ее нежным и мягким ветром, ярко-голубым небом, облаками ослепительно-белого цвета ударила как электрический ток, полилась по венам, артериям, дошла до сердца, наполнила его неведомой силой, заставила жить.
Что у меня. Мечты

Amerel (Интересные_Блоги) все записи автора Я часто ловлю себя на том, что вижу, каким будет человек через десять, двадцать, тридцать лет. Если ничто не поменяется, но чаще - если он поменяется в лучшую сторону. Мальчиков чаще, чем девочек. +30 бывает чаще чем +10. И в 90% я понимаю, что встреть я сейчас такого человека, я бы влюбилась и пошла за ним: за взрослым, сильным, сложившимся человеком.
Я часто вижу таким и Ясеня, порой с сединой. И жалею, что ему сейчас не сорок. Хотя, вряд ли в сорок он стал бы со мной возиться, а я гордая, меня нужно либо любить-хотеть-боготворить, либо идти в места достаточно отдалёные от глаз, чтобы не увидеть... Ингода мне кажется, что и люблю-то я его, если и люблю за эти +25. Но это неправда.

Правда в том, что иногда гормоны шалят. Иногда что-то происходит в мозгу, и вместо мигрени я, увидев человека в состоянии +20-+30 хочу подойти прямо на улице и впиться в него. В это будущее за недосягаемой стеной, только в моём воображении. Выпить его до дна и пойти, заполнившись чем-то, чего пока ещё нет. Сладко.

Она_из_сна (Интересные_Блоги) все записи автора Чувства угасают, но не до конца. Днем я буду все еще помнить, и в последний раз чувствовать его присутствие возле себя.
Окно будет закрыто. А теплая кровать разобрана для нового приключения во сне. Я сделаю несколько неуверенных шагов по комнате с мобильным телефоном в руке, но не позвоню и не напишу смс.
Возможно я включу телевизор- всего на пару минут, скрашивая чужими голосами волнительное одиночество.
Услышав звонок в дверь, я открою ее... но за ней никого не увижу.
__
Так сладок сон. Когда тот кого я незнаю- становится самым дорогим.

Стелла_Чиркова (Интересные_Блоги) все записи автора

Об относительности величины пап во Вселенной :)

Сидим на кухне - мама, киса (5 лет) и я. Мама рассказывает про соседа по даче, описывает:
- Просто огромный, настоящий русский богатырь, хоть картину пиши, великан
Киса поясняет:
- Он даже немного больше, чем папа.
Я с трудом сдерживаю улыбку
- Котик, но ведь твой папа-то совсем небольшой.
- Для тебя, может, небольшой, а для меня папа очень большой. 

смотреть фотографию с кисой и ее "очень большим" папой

Martha_Schander (Интересные_Блоги) все записи автора У меня есть невыносимая потребность в страданиях. Да, я мазохистка. Мне необходимо страдать время от времени.
Я могу не есть, долго не заниматься сексом, но страдать обязательно должна. Да и в конце концов от недоедания и недоэтогосамого я тоже страдаю. Все сходится.
Человеческий фактор на нуле. Совсем не по кому страдать. Даже наоборот.
Сдала все экзамены. Счастливая.
А страдать когда?
Так вот. Решила я в Торговый Квартал зайти, а именно в карло паззолини. Знаю, что беспроигрышный вариант. На осень у меня только найковские валенки. Я их очень люблю, но "в свет" выйти не в чем. И в ожидании моей смехотворной зп за август я нахожусь уже почти месяц. Не страдаю, потому что привыкла быть вечно без денег.
Я уж было разочаровалась, увидев в новой коллекции кучу однообразных, скучных черных сапог, стоящих как три мои пусть и смешных зп. Я их совсем не хочу. Эти черные сапоги. Ни одни. Разве что эти фиолетовые туфли. Или вот эти розовые атласные? Стоп...какие еще туфли? ...
Уходим от распродажи. У-ХО-ДИМ! Зима на дворе уже  почти. Осень в разгаре.(Погодва потрясающая!!!)
Так-так...что я вижу? Кажется, я нашла то, что искала. Очень крутые зеленые сапоги.  Зеленые! Под мой карандаш для глаз! Не, карандаш все-таки изумрудный, а сапоги зеленые. Но ооооооочень крутые. Так. Стоят, как полторы моих зп.
Про себя начинаю поскуливать. Повертела в руках, еще раз на цену посмотрела. Все. Страдаю.
Но это еще не все. Нужно себя добить окончательно. Нужно же убедиться, что сапоги действительно очень крутые! Зашла еще в один отдел обуви. Ничего хорошего не увидела. Начинаю страдать по зеленым сапогам еще больше.
Зашла в шмотки. Та же история. Увидела классный черный костюм. Брюки и пиджак. Чтобы выглядеть достойно и презентабельно мне нужно еще полторы зп. Это при том, что к зеленым сапогам этот костюм абсолютно не подходит. Поэтому я пока хожу в найковских валенках, рваных от старости джинсах и куртке-подделке с потертым искусственным мехом. А вообще, если бы я могла тратить кучу денег на шмотки, я бы скупила почти все в Макс Маре.
Ну все, расстроенная я пришла домой. Не видать мне зеленых сапог. Не могу я их себе позволить. Будь они хоть трижды зеленые (о господи, ну и бред). А я ведь терпеть не могу черную обувь. Недавно это поняла. Никакой черной обуви в моей жизни!
Только черное платье хочу. Обычное монашеское черное платье. Одно нашла, но оно слишком уж монашеское, ниже колена. Тоже, кстати, страдаю по этому поводу.
Так вот, прихожу я домой. Захожу на кухню. Чувствую, что сейчас еще буду страдать по поводу того, что жрать как всегда нечего. И что я  вижу? Овсяное печенье!!! Овсяное печенье с кусочками шоколада! Спросите меня, что я люблю больше овсяного печенья. И я отвечу вам, что картошку. Все-таки нет ничего вкуснее картошки. В холодильнике еще молоко есть. Но картошки никак нет. Зато есть жареная рыба и овощной салат.
Ну как тут пострадаешь?!

Amerel (Интересные_Блоги) все записи автора Всё вдруг стало совсем не таким, каким было раньше. У белого появился серый оттенок. Казавшееся нерушимым спокойствие постоянно вспыхивало яростью и нежностью. Даже то, что я чувствовала себя сильным, выросшим на верной почве деревом, стало казаться наносным рисунком.
Всё дело было в том, что я никогда не любила мёд. Его яростная сладость, казалось, не сходила потом с языка днями, его запах – запах сахара – вызывал во мне жгучее раздражение, будто это был запах репчатого лука. Я не любила мёд, нет, я не выносила мёд на дух. Весь, кроме этого.
А с этим всё было по-другому. Ни принципы, ни здравый смысл не спасали: меня тянуло к тягучему, бархатистому веществу, хотелось есть его ложками, не останавливаясь, невзирая на последствия. Я сдерживалась, сдерживалась изо всех сил, пока одним вечером не оказалась прямо рядом с открытой банкой, из которой торчала большая деревянная ложка. Я не помню, как начинала есть. Маленькими кусочками, всё ещё опасаясь – и надеясь, – что одумаюсь, что снова почувствую неприязнь и брошу. Мёд таял во рту и становился похож на наркотик. А я всё ела, иногда ускоряясь, словно пытаясь наесться быстрее, пока никто не помешал, пока не передумала, пока банка почти полная. Это был неправильный, совсем неправильный мёд, и я отдавала себе в этом отчёт.
Я никогда не была сладкоежкой, и мёд – на завтрак, обед и ужин – не мог не сказаться на мне. Я округлилась, я привыкла к сладкой жизни. Привычка эта, наверняка, дурная, ведь говорит мне мама: банка закончится, а обычный мёд ты не выносишь. И я не зря сейчас хожу неделями облизываясь, оттягивая следующую порцию. Я хочу, чтобы банка не кончалась. Никогда.

Стелла_Чиркова (Интересные_Блоги) все записи автора

Что такое секс:

Секс - это прехорошенькая ямочка на твоей щеке. Если целовать ее - ты обязательно улыбнешься.

Секс - это трепетание твоих длинных ресниц. Если подставить губы - получится нежнейший в мире поцелуй.

Секс - это бешеное биение пульса в ямочке на твоем горле. Если долго смотреть, желание впиться зубами сведет с ума.

Секс - это твое узкое запястье, созданное для поцелуев.

Секс - это крошечная родинка на твоей груди, почти незаметная на смуглом теле.

Секс - это напряженные мышцы твоего живота, впалого и прекрасного.

Секс - это шрам звездочкой возле твоего колена. Если медленно обводить его, то кажется, будто рисуешь диковинный символ

Секс - это твоя маленькая узкая ступня с ровными аккуратными пальцами. Если изловчиться и прикусить безымянный – тебе станет щекотно.

Секс - это твое хрипло-невнятное "кисуня, ну, пожалуйста" и твое мурлыкающее "девочка, родная"

Секс - это когда ты и я.

Все остальное - лишь жалкое того подобие.

Стелла_Чиркова (Интересные_Блоги) все записи автора

                                                  памяти моей первой семьи

 

И была встреча.

Жизнь разделилась на до и после.

- Можно я позвоню Вам завтра? - Вам нравится Ремарк? - У Вас чудесная улыбка. - О, мой сын так много о Вас рассказывал. - И когда же мы поедим салатиков на вашей свадьбе?

И был трепет.

Сердце колотилось, просясь на волю

- Я люблю Вас. - Я всегда буду рядом. - Выходи за меня замуж

И была победа.

Так становятся королевами.

- Хочу, чтобы много народа. - Мама, а ты шила платье или покупала? - Ты не должен видеть меня до свадьбы. - Почему не готовы приглашения? - А вдруг пойдет дождь? - Я всегда мечтала поехать в Венецию. - Ты была самой красивой невестой.

И была горечь.

Каждая ссора - ножом в груди.

- Где ты шляешься на ночь глядя? - Не смей читать мои письма! - Кто-то обещал бросить курить. - Не смей так разговаривать с моей матерью!

И была нежность.

Хотелось слиться телами и душами

- Я не могу без тебя. - Родная. - Ты действительно меня не оставишь? - Я люблю тебя больше жизни

И было счастье.

Мечтали о дочке с именем "счастье"

- Она такая крохотная! - Что подарить на годик? - Она похожа на папу. - Вы будете брать няню? - Она опережает сверстников в развитии - Ой, какая красивая девочка, как тебя зовут?

И была боль

Никто не хотел сказать первый

- Ты поплачь, поплачь - легче будет. - Приношу свои соболезнования. - Давай я к тебе приеду, не надо тебе быть одной. - Такова воля Господня. - Бог дал, Бог взял

И была ярость.

Справедливость - игрушка в неловких руках.

- За что??? - Почему именно я??? - Ты не хочешь сходить в церковь?. - Ненавижу вас всех! - Слушай, она точно сопьется. - Убери от меня своего ребенка или я его убью!

И была пустота

Так легко стать механической куклой

- Да, конечно. - Время лечит. - Как у тебя дела? - Придешь на день рождения - будет весело? - У моего парня есть свободный друг - хочешь, познакомлю, он классный?

И был холод.

В чем смысл жизни?

- Я ничего не хочу. - Нельзя так убиваться. - Жизнь полосатая - будет и на твоей улице праздник. - "Похороните меня с моей семьей". - Господи, как страшно. - Ну же, девочка, всего лишь один шаг...

И была вечность...

 

 

 

Lazy_rabbit (Интересные_Блоги) все записи автора Итак, это случилось час назад.
Пришла устраиваться на работу в местный глянцевый журнал.
Аматорский, но богатый, и престижно печататься в глянце.
Да не суть.

С журналистской частью разговора окончено.
Все отлично, все нравится, задание получено.
А теперь выясняется, что в требуется еще и дизайнер. Чувак ваш владеет фотошопом немного, поэтому он пошел к директору - беседовать на тему возможного трудоустройства.

Директор - приятный полный дядька лет 45 - 50. Первое впечатление окейное.
Беседуем, рассказываю, что умею.
- А у вас с собой работы есть, для примера?
Тяну ему флешку.
- Смотрите папку "Обработанное", а внутри нее - папка "Конвент".
Для тех, кто не в курсе, поясняю: конвент - московский фестиваль японского рока. Слово фестиваль подчеркиваю и прошу запомнить.

Хвастаюсь своими обработками, сообщаю, что снято все изначально на цифровую мыльницу. Дядька-директор смотрит. И изрекает криво так:
- Ну, у меня изначально предвзятое отношение к таким рожам.
Все, на Ирку льется холодный душ. Чувак, ты тупой?
Я ему елейно так с улыбкой, в надежде на понимание:
- Ну это же фестиваль!
Ну тут понятно все, костюмы там, нормальный человек понял бы.
И дядька добивает меня:
- Это не фестиваль. Это извращение.

Я не злая, не раздраженная. Просто серьезно задета.
Получила задание по дизайну, которое выполнять не буду.
Вот только начинаешь верить в людей, любить людей - как очередное осознание того, что [censored].

Фотка с фестиваля

Alina_Faust (Интересные_Блоги) все записи автора

Настроение сейчас -

Ответ прост: на всем.

---

На кладбище всегда царит умиротворяющая тишина. Всегда, и такая особенная: шелестит листва, поют птицы, и эта тишина. Которая в этот раз нарушалась человеческими всхлипами и грубым скрежетом металла по сухой глине.
Два мужичка в рабочих костюмах и с лопатами, ходили вокруг свежей могилы, перепрыгивали через торчащие корни, подгребали рыжую сухую глину. Монотонно, усердно, спокойно. Явно со знанием дела. Молча. Сама не понимаю, за что, но я была жутко зла на этих двоих. Хотя нет, понимаю - за их хладнокровие. Но что ж тут поделаешь... работа такая, как сказал пес в известном мультфильме. Работают же люди врачами, сантехниками, продавцами, учителями... а у них тоже, работа такая. Хладнокровная. А в конце месяца они приходят к своему начальнику, получать зарплату. Все так же. Хладнокровно.
Сзади раздался шелест, хруст и треск. Сквозь кусты к продирался деловитый дяденька с дипломатом. А вот, видимо, и начальник. У него тоже работа такая. Принять оплату, раздавать поручения, выплачивать зарплату, выдавать из своего безразмерного дипломата какие-то важные квитанции, или что там у него лежит... Мне вдруг стало интересно, а он всегда был таким, как эти два мужичка с лопатами? Деловитым, безразличным? И рассказывал ли он, когда был маленьким, кем станет, когда вырастет? Или может, у него иммунитет к своей работе...?
Два мужичка стояли в сторонке, опершись на свои лопаты. На одном из них, каким-то чудом материализовался пиджак, и кажется, даже с галстуком... Дядечка сунул подмышку свой похудевший дипломат. и удалился, мужички с лопатами потопали следом. И все так же. Хладнокровно.

---

На чем, говорите, люди делают деньги? Ответ прост: на всем.

About_my_fuckin_life (Интересные_Блоги) все записи автора Не знаю как у вас, а я последние 2-3 года совсем не замечаю времени. И вроде живешь как живешь, дом, учеба, работа.. А потом - раз, и тебе уже 30. Почему именно 30- для меня это своеобразный жизненный порог. Я совсем смутно представляю то, какой я буду в 30. Не то чтобы я этого боялась, просто не_могу_себе_представить. И все.

Вроде бы совсем недавно была школа, были оценки и родительские собрания, были сигареты украдкой за углом перед школьной дискотекой и списывание домашней работы с решебников. А сегодня- последний год учебы в университете. И через несколько месяцев все- я дипломированный специалист. И я этого боюсь. И скорее всего оттого, что я не знаю, куда_потом. Точнее, боюсь того, что я буду сама себе велосипед, куда захотела туда и пошла. А я так не умею, что ли. Мне нужна четкая организация времени с веской причиной НАДО, а работа моя по сути никому не нужна, кроме меня, а мое НАДО мне не является серьезной мотивацией, как бы дико это ни звучало. Из серии- школа это основа жизни, это НАДО, университет- это высшее образование, это НАДО. А второе образование хоть и повышает шансы найти более престижную и денежную работу, но уже НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. Поэтому учиться еще 5 лет, хоть и на интересной на данный момент специальности, я не хочу. Я тогда затяну с ребенком. И меня эти метания угнетают.
Да, работа и все такое, скорее всего свадьба будущим летом, потом ребеночек-моя мечта вот уже лет 5- но это все еще настолько туманно и призрачно, что этому так же легко НЕ_СЛУЧИТЬСЯ, иаи и СЛУЧИТЬСЯ. И я боюсь.

И еще я боюсь того, что так же как нибудь оглянусь назад- и мне уже сорок. Да, дети, муж, работа- я почему-то не думаю, даже не допускаю, что всего этого не будет, и не потому что я вижу мир через розовые очки, я просто УВЕРЕНА, что так будет- просто я боюсь того, что с этим неумением следить за временем я не успею чего-то в жизни сделать, чего-то очень важного для реализации "собственного я", и стану одной из миллиарда недовольных собой и жизнью женщин, ворчливой теткой, которая зачахнет от неудовлетворения каких-то желаний. И я не знаю, как с этим бороться.

Я совершенно не успеваю за временем, и я этого очень боюсь.

Директор_Мира (Интересные_Блоги) все записи автора Я лежу на лужайке, напротив крыльца деревенского дома. На перилах крыльца лежит здоровенный рыжий котяра и недобро смотрит по сторонам.
Не так давно в этой деревне начали происходить весьма загадочные проишествия. Неожиданные смерти совершенно здоровых людей. Переодически то тут, то там люди стали замечать какие-то призрачные силуэты. В частности, именно на этом крыльце часто видели призрак сгорбленной старушки. Она стояла неподвижно, опираясь на призрачную клюку, и только левая рука её иногда шарила по перилам, то неестественно удлиняясь, то укорачиваясь до размеров культи. Многие в ней признавали давно умершую местную колдунью, но это были лишь предположения.
Сейчас призрака не было, на перилах по которым шарила призрачная рука сидел рыжий кот неизвестного происхождения.
- Говорят этот кот иногда начинает, как бы, расплываться, растекается, а иногда перемещается по перилам совершенно не перибирая лапами. - Говорил мне кто-то из-за плеча.
Что же мне всё это напоминало? Что-то очень знакомое, никак не удавалось уловить суть. Тут внезапно, вспышка озарения. Это же напоминало мимику невростеника, это был мимический кот!
Строго говоря, это даже был не совсем кот, этой кисельно-туманной субстанции было абсолютно всё равно в каком обличии предстать, но предпочитала она именно кошачью.
Увидеть её можно было только осознав что передо мной, и вот я её увидел. Внутри этой мерзости копошились какие-то устрашающего вида мелкие чёрные паразиты.
Кот, поняв что распонан, не издав не звука прыгнул ко мне, но я уже был готов, я мог его прибить, ударив левой рукой.
В момент осуществления удара я проснулся.

teenidle (Интересные_Блоги) все записи автора Как не комфортно и в спину входят пара пуховых иголок. Так тихо там.. за окном. А по стенам играет синий свет, переходя с одного лица на другое. Я живу под прицелом тысячи глаз. Даже в собственной комнате. Только пара из них, греет внутри. Ты мое тепло. Редко. Я стал меньше слушать и снова больше читать. И думаю перелистать, а преодолеть больше.. нечего. Я хочу заполнить черные рамки свежими улыбками, ведь за время с.. очень многое изменилось, и будет продолжать меняться на втором этаже в моей комнате. И жарко. В розетках. На экране хрипло, как и мой голос, сейчас. А ты знаешь, у меня хроническая ангина. Да - да. А в ушах бьется. Бьется. Выше – ниже или это музыка дальше?? Мои враги в центре города, вейте веревками мои мысли, мои руки. Я тебя, я в тебе. Я также буду. Ах. Смейся. Ты же хочешь, а я?? Не важно. Важно! А я хочу как в кино, там и краски и end. Happy end.

Light_of_the_Shadow (Интересные_Блоги) все записи автора Самое дурацкое разочарование это думать, что парню интересно, какого цвета твоя новая губная помада и какой философский вывод можно сделать из новой книги Чака Паланика, а однажды, наклонившись, заметить, как он вожделенно смотрит на вою грудь и пытается якобы незаметно придвинуться поближе к твоей филейной части.

Королева_помоек (Интересные_Блоги) все записи автора В моей жизни есть четыре вещи без которых я не мыслю своего существования и которые будут со мной до самых последних дней, даже если случится мне умирать лет в девяносто без возможности вставать с постели...
Кофе, сигареты, сон и алкоголь...
Четыре кита мира одинокой женщины...

Стелла_Чиркова (Интересные_Блоги) все записи автора

Я люблю этот мир. Я люблю его потому, что он прекрасен. Это я создала его таким и продолжаю поддерживать свой мир в любви и счастье. Я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен. Мне просто нравится любить - поэтому я люблю. Я свободна в мыслях, чувствах и поступках. Мера моего мира - мое желание. Мое желание и моя любовь.