Olke (Интересные_Блоги) все записи автора Цель и смысл жизни человека заключается в том, что бы преобразовывать к лучшему все, что находится вокруг него. Т.о. смысл в несущем позитив действии. Для осуществления этой цели у человека есть внутреннее чувство гармонии и любви. Гармонии – в отношении окружающего пространства. Любовь – в отношении людей. Эти внутренние чувства – эталон, это то, к чему нужно привести, то, что тебя окружает. Это общая цель людей, потому, что мы все находимся в одной большой лодке под названием Земля. А значит нужно научиться самому и по возможности научить других.


Что для этого нужно? Я считаю не правильным термин “отношениЯ”, может быть или отношениЕ к чему-то. В этой системе существует только объект и его отношение к субъекту. Или взаимоотношениЯ. Связь между двумя субъектами, основанная на их отношениЕ друг к другу. Потому что ЛЮБОЕ действие, это действие с обратной связью. Будь то слово, мысль или движение – это действие с обратной связью. Потому что на той стороне, на том канале находится другой человек, а человек не стенка, не неодушевленный предмет. Хотя даже в этом примере мысль сработает. Если Вы ударили по боксерской груше, она отскочит в ответ. Вы можете сказать, что она лишь передала Ваши же усилия обратно (человек тоже порой может просто отзеркались), но в любом случае (хоть немного и некорректно выражусь) это она совершила действие по отношению к Вам, запущенное Вами же. (Кстати, очень может быть, что все физические и механические законы - это иллюстрация законов психологических, законов общения, законов устройства людских душ. И мир устроен именно так, дабы проиллюстрировать нам самих себя.)

ЧИТАТЬ

MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора В кондитерском магазине мальчик и его мама заказывали торт ко Дню рождения. Они долго спорили, какой торт лучше выбрать, йогуртовый или сливочный, с лесными ягодами или с клубникой. Женщина была так взволнована своим нелегким выбором, что казалось, будто День рождения намечается у нее самой, а не у ее сына. Между тем, сынок немного злился на свою маму, возмущенно закатывал глаза, а под конец и вовсе выругался себе под нос и отошел в другую сторону зала.
Не выдержали и продавщицы с округлыми формами, уж они-то как ни кто другой знают толк в тортах со взбитыми сливками. «Вот видите, какой хороший вкус у вашего сына, - сказала одна из них. – Йогуртовые торты ну очень вкусные!»
Женщине ничего не оставалось, как покориться воле своего сыночка и выбрать именно йогуртовый торт. Да и сам мальчик вскоре остудил свой пыл и вновь подбежал к длинной юбке своей мамочки. «Может быть, напишем на нем «восемнадцать»?» - спросила женщина у своего любимчика. Мальчик, похоже, уже очень устал от всего этого, и, тяжело вздыхая, равнодушно пробурчал: «Хорошо, давай напишем «восемнадцать»».

Когда я возвращалась домой из магазина с тяжелым пакетом, я вспоминала себя в более юном возрасте. В былые времена, и для меня мама делала покупки, а я была чем-то недовольна, морщила нос и вообще сетовала на то, что у нее слишком плохой вкус. Тогда я воспринимала эти подарки как должное. Однако теперь, когда мне приходится подсчитывать мелочь в собственном кошельке и тащить на своем горбу тяжести из магазинов, я понимаю, что нет лучшего подарка судьбы, чем наличие близких и родных людей, которые могут сделать для тебя маленькие приятные мелочи - такие, как покупка торта ко Дню рождения.

бремя_страстей (Интересные_Блоги) все записи автора

   Не знаю уж от чего это происходит, но в последнее время мне все время попадаются совершенно ненаблюдательные, пропускающие все мимо ушей и совершенно не умеющие слушать люди. Как можно жить в комнате с картонными стенками и не пытаться вырваться оттуда наружу?Ну хоть окно проделать в своем маленьком мирке можно? И главное, ненаблюдательность проявляется в таких общих областях,что можно было бы и просто о мире, об их же мирке, о круге общения, о людях, с которыми они общаются знать хоть что-то. Это им просто не интересно, их совершенно не волнует кто что сказал(допустим, важное объявление прошляпили), хотя им же потом это понадобиться. Что это такое? Как будто не им надо знать, а другим, которым можно позвонить и задать пару десятков вопросов.
    Есть, конечно, вариант, что они вобще не очень волнуются о чем либо, не касающегося непосредственно их интересов, но в таком случае, это, по-моему, уже безответственность.
    Может, люди просто так пытаются фильтровать поступающую отвсюду информацию? Её слишком много и поэтому они "закрываются" от неё?

Olke (Интересные_Блоги) все записи автора

Представьте ситуацию, человек находится по шейку в болоте, и сидеть он там может сколь угодно долго. А что, тепло, уютно. Но если этого человека взять за плечи и начать топить, то нормальной его реакцией (если конечно не самоубийца) будет желание высунуть не только голову, но и поскорее выбраться из этого болота. Он скорее всего быстро поймет, где находился до сих пор, о чем раньше лишь смутно догадывался.

 И кстати, я наконец поняла, открыла великую тайну человечества – чем человек отличается от обезьяны. И Вам скажу, только по секрету… вы никому не рассказывайте. Человек отличается от животного… УМЕНИЕМ ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ!

Именно этим я и буду заниматься  – делать выводы.

Игр, в которые играют люди, великое множество. В этом посте я расскажу об игре, которая в моей жизни приобрела, как мне кажется, наибольшую популярность, это игра “сделать виноватым”. В эту игру играют со мной и родители, любовники и сама я ей часто грешу. А вообще она распространена во всех сферах, где сталкиваются люди, начальник-подчиненный, коллеги, друзья. Целью ее является сделать человека виноватым.

Формула игры  – я тебя полюблю, если… Вместо многоточия, подставьте любой приглянувшийся вам предлог (в принципе и “полюблю” тоже заменяемо), если ты изменишься, если ты повзрослеешь, если ты начнешь зарабатывать деньги, если ты мне что то докажешь и так далее и тому подобное. Конечно, все это может быть скрыто и неявно.  Но человека обязательно наказывают за неугодное поведение, словом или делом.

Т.е. обобщенная формула, “я веду себя так, потому что ты…”, “я чувствую это, потому что ты…”, “я не могу сделать этого, потому что ты…”. Т.о. Вас делают причиной каких-то неудач, причиной невозможности какого-то действия.

Люди играющие в это, дают советы, объясняют, говорят как правильно и как нужно. Если потом Вы сообщаете, что предложение  не произвело желаемого эффекта. Консультант,  пожав  плечами, покорно  принимает известие о неудаче, а далее следует наказание и следующая попытка. Обычно он  не испытывает потребности разобраться в собственных мотивах.

В качестве иллюстрации:

Все наверное читали Маленького принца, и помнят его отношения с Розой.

Маленький Принц фантазирует: «Как было бы хорошо, если бы она...», «А какой у нее аромат...». И прочее, прочее. Но на самом деле он просто не любит. В этом правда. А роза проверяет Маленького Принца, экзаменует его: «А достаточно ли сильно он меня любит? А могу ли я ему доверять?» И так далее, далее — до бесконечности. Они оба врут и себе, и друг другу.

Так вот, я глубоко убеждена Если бы Маленький Принц любил свою розу, то он бы не принимал всерьез ее игру. Он бы говорил с ней о ней — от сердца к сердцу. А если бы роза любила Маленького Принца, то она бы не боялась ему доверять.

 

Как Вы поняли, отличительной фразой этой игры является – "я же все это делаю, потому что люблю тебя", или "я же это делаю ради тебя" (или я же тебя просил, а ты… мне на самом деле хотелось не этого, поэтому ты… я же стараюсь, а ты…) . Конечно, ни к какой любви это не имеет никакого отношения, единственная цель сего постулата – это сделать человека виноватым, что бы сделать его послушным. А для чего? Что бы сделать его УДОБНЫМ для себя.

 

Для чего это делают? Наверное, для того, чтобы “ребенок” не делал чего-то, что “взрослые” считают плохим, невыгодным, неудобным, неподходящим, твердя: "Не делай этого. Не веди себя так. Не лезь. Не проявляйся. Не ходи туда. Это плохо."

Наказывая стремятся, чтобы объект изменил свое поведение. 

У чувства вины и наказания прекрасное намерение. Но если, конечно, не принимать во внимание, что такой способ добиваться чего-то скорее напоминает взаимоотношения рабов и их хозяев в древнем мире, то есть еще один парадокс. Наказание учит, чего нельзя делать, но не учит, что делать вместо этого. 

Вина и наказание не дают выбора. А чувство ответственности позволяет создать новые мысли и способы поведения. Важно не просто перестать что-либо делать, а научиться делать что-то новое, более позитивное, чем старое. 

Когда взрослый человек обвиняет и наказывает сам себя, он тоже стремится изменить свое поведение, хочет стать лучше. 

Но наказание очень плохой способ для этого. Мало того, обвиняя и наказывая, мы загоняем себя в определенные рамки, границы, за пределы которых не можем высунуться. Кроме того, наказание и чувство вины всегда связаны с болью, страданиями, несчастными случаями, обидами, озлобленностью. 

Все очень просто: чувство вины влечет за собой самонаказание. А это, в свою очередь, привлекает в нашу жизнь боль и страдания. 

Чувство вины -> самонаказание -> боль и страдания. 

 Как же освободиться от чувства вины? Первое, что нужно сделать - ЭТО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. 

Именно ответственность, а не чувство вины. Это важно понять. 
Люди путают эти два понятия. Пора осознать - вы ни в чем не виноваты. 
И другие люди не виноваты также. 
Чувство вины - это изобретение человека, это иллюзия, которую создали люди. 
И очень удобная иллюзия, чтобы держать людей в определенных рамках. 

Таким образом удобно управлять людьми. Такое управление начинается с детства, когда родители "воспитывают" своих детей, вызывая у них чувство вины. Но они и сами были воспитаны подобным образом. 

Они буквально заставляют детей недооценивать себя, поверить в то, что они хуже других, что они не заслуживают ничего хорошего, потому что порочны (или глупы, или не достаточно красивы, или не активны, или, или, или). 

Такое отношение взрослых к детям формирует в них множество комплексов неполноценности. 
Многие люди продолжают делать это, когда вырастают. Чувство вины входит у них в привычку. 
Они и к другим относятся так же, заставляя их чувствовать себя виноватыми. 

В следующий раз, когда кто-нибудь попытается вас устыдить в чем-либо, вместо того чтобы соглашаться с этим человеком, что, мол, да, я такой плохой, спросите себя: "Зачем он пытается заставить меня чувствовать себя виноватым? Что ему от меня нужно?" 

Чувство вины - это одно из проявлений гордыни, только наоборот. 
Это агрессия, направленная на самого себя. 
Человек, который себя обвиняет и наказывает, испытывает колоссальное чувство собственной важности. 
Он думает, что, наказав себя, сделав себе больно, он изменит весь мир. 
То есть в чувстве вины изначально заложена агрессия к окружающему миру. 

Не имеет смысла обвинять себя в каких-то неудачах или ошибках. Это не сделает нас лучше, но боль и обиду принесет. 
Каждый человек делает в данный момент времени то, что в его силах и что он умеет делать. 
Каждый действует в силу своего миропонимания и осознания. У каждого из нас есть свое предназначение в жизни. 

 

Резюме.

Так что смысл игры - Сделать человека виноватым, что бы сделать его послушным. Сделать его послушным, что бы сделать его удобным для себя. Вот так вот. 

Кусок_неба (Интересные_Блоги) все записи автора - Когда я был ещё маленьким и встречал на улицах странных людей в старой грязной одежде, c неухоженными руками и лицами и плохим запахом, я спрашивал у матери, кто они, и она отвечала, что это бездомные, люди, потерявшие сами себя и не обретшие достойное место в этом мире. Тогда я думал, что, несмотря на то, что их называют бездомными, дом у них всё же есть - большой, в три этажа, с синей чешуёй черепицы. С белым роялем внутри, полом, покрытым блестящим паркетом, белёными потолками без подтёков, комнатой для танцев, просторной кухней и множеством спален, где во всякой есть кровать с периной, тумбочка с ночником и хорошей книжкой и окно, выходящее всенепременно на фьорд. Просто этот дом невидим для обычных людей и висит он в воздухе где-нибудь на краю мира, привязанный атласной лентой к земле, чтобы его не унёс ветер. И бездомные вовсе не люди, не сумевшие ничего добиться, нет. Это волшебники, это чародеи, у себя дом они носят плащи, расшитые звёздами и пускают мыльные пузыри в виде драконов. Просто они не хотят, чтобы нормальные люди знали об их тайне, и поэтому маскируются, их грязь, лохмотья и плохой запах - только умело нанесённый грим, хорошая игра актёров. Когда я вырос, я стал сомневаться... синяя ли черепица на крыше их дома. Или же она ярко-красная, как пурпур сумасшедшей эйфории независимости?..

MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора Однажды Дедушка Мороз сидел за чашечкой горячего кофе с бубликом, потирал свое большое пузо и между делом почитывал письма с желаниями на Новый год.

А вот и письмецо от Леночки Маниловой! Дед сделал очередной глоток крепкого напитка и опытным движением руки распечатал конверт. «Что же загадала Леночка в этом году?» - недоумевал Дедушка Мороз. Он поправил очки и хорошо вгляделся с письмо. В этом году Лена была весьма лаконична, на бумаге значились лишь два слова: «Хочу мужика». Старый хрыч поперхнулся бубликом, из рук у него выскользнула чашечка с недопитым кофе и разбилась вдребезги.

Этим вечером из Великого Устюга специальным рейсом вывезли большую посылку высотой под два метра. Извозчики долго недоумевали, зачем в сильный мороз кому-то вдруг понадобилось перевозить такую махину. Однако вскоре они заметили записку у самого края посылки, в ней было указано: «Для Леночки Маниловой».

-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

Однажды в детстве, лет, наверное, в пять, я насмотрелась мультиков и захотела полетать, как мои любимые герои. Поставила на стол стул, на стул табуретку и... Дело закончилось огромной шишкой на лбу. Мать отчитала меня со словами: "Ты думаешь, люди могут все? Летать, время останавливать, превращать суп в сладости? Нет, конечно, далеко не все. Мы как консервированные томаты в банке - за пределы банки ни-ни, как бы нам не хотелось. Многие пытаются вылезти за банку - и что в итоге? Шишки? Да томат скорее лопнет, чем вырвется за стекло. Все может только Бог, вот он - это все, что за банкой. А наш разум и возможности увы, ограничены. Есть вещи, куда лучше не лезть". Эти слова я запомнила на всю жизнь, теперь понимаю, почему. Но это предыстория.
Сама история началась в далеком 2002. Я познакомилась с парнем Петькой. Влюбилась, как может влюбиться пятнадцатилетняя девчонка. Любовь была взаимной, но радовалась я недолго - армия, Чечня, сбитый "Ми-8". Все, как в бреду. Вот так я осталась одна - я понимала, что никто никогда не вернет мне этого человека, мне было бы легче осознавать, что он не умер, что документы подделали, что он остался в каком-нибудь ауле с большеглазой красавицей-чеченкой. Но нет, его зеленовато-серые глаза закрылись, и последнее, что они видели, был огонь, в котором полыхала "стрекоза". Если сейчас, в 2009, почти в 2010, спросить, поменялась бы я с ним жизнями, я ответила бы - да. Потому что - если так можно сказать о человеке, которого нет - люблю его до сих пор.
2 апреля 2008 года судьба сделала мне подарок, или устроила испытание, - сложно сказать теперь, да и непросто быть объективной, все же это не фильм, а моя собственная жизнь. Я познакомилась с молодым человеком по имени Вадим, как две капли воды похожим на Петьку. Лицо, фигура, рост, голос и даже запах тела - я думала, так не бывает. Отличался лишь цвет глаз - серо-голубой вместо серо-зеленого. И возраст - на три года старше. Надо ли говорить, что я влюбилась. Но покорил он меня не только своим разительным сходством с моей погибшей любовью. Всегда веселый, обаятельный, любящий риск, умный, добрый, истинный джентльмен - вряд ли он оставил бы меня равнодушной, будь он не похож на Петра.
Встречи были нечастыми - от раза в неделю до раза в месяц-полтора. Но этого мне вполне хватало, чтобы быть счастливой (сейчас не хочется думать, что, возможно, это были всего лишь иллюзии, потому что, если копнуть поглубже, самый мир - одна большая иллюзия. Но копать не хотелось, хотелось просто наслаждаться, а наслаждаться было чем). Летом 2008 года я призналась Вадику в любви.
Оказалось, что у него уже есть девушка, его ровесница, с которой он вместе ни много ни мало 10 лет, из которых первые четыре она прожила в России, последние шесть - в Греции, приезжая два-три раза в год к Вадиму на неделю-две. Рюмка за рюмкой, слово за слово, выяснилось, что она тоже бесплодна, и что Вадик об этом уже давно знает и смирился с этим. О, как я ликовала! Это означало, что он может и меня принять такой, какая я есть, не могущей иметь детей, раз принял ее, и что при случае сбежит от нее ко мне, потому что я рядом, я на шесть лет моложе нее и я - если смотреть правде в глаза - симпатичнее.
Но время шло, я влюблялась только сильнее, по ночам плача в подушку так, что к утру она была в буквальном смысле мокрой насквозь, а Вадим и не думал уходить от своей греческой пассии, и весной 2009 я сделала приворот, самый сильный и - рискну сказать - самый страшный, на который была способна, - на крови. В его результативности я была уверена на все сто, так как разрабатывала и опробовала методику в течение нескольких лет.
Три месяца я провела в ожидании, в какой-то изматывающей тревоге. Наконец - телефонный звонок. Встретились. Выяснилось, что Вадик расстался со своей девушкой, с которой провел на тот момент уже 11 лет. Спросила, что произошло, оказалось - ничего. "Просто вдруг понял, что она мне чужая, и сам подвел черту". А вечером того же дня я сама поняла, что уже ничего не чувствую к Вадиму, и что даже в постели его не хочу. Видимо, просто "перемариновалась", "перегорела". А сколько было слез... Вот с ними-то вся любовь и вытекла. Чувствуя это уже тогда, и на подсознательном уровне понимая, что помидоры-то завяли, тем не менее, решила дать себе еще один шанс. Отчасти из чувства вины, потому что из-за моего приворота Вадик расстался с девушкой, с которой был вместе с 16 лет, а это не шутки. Но не смогла. Да, каталась с ним на мотоцикле, веселилась, пила и давала. Но искры второй не было, да и дровишки были сырыми. Слава Богу, виделись редко.
Этой осенью, спустя полгода после ритуала, Вадим снова мне позвонил.
- Ларис, я больше так не могу. Без тебя плохо, с тобой еще хуже. Как будто кто-то из меня все силы высасывает. Похудел на восемь кило, места себе не нахожу. Я не знаю, что это такое. Помоги мне. Я как труп хожу.
- Знаешь, Вадик, наверное, нам лучше больше не видеться. Удали мой номер.
И в тот же день я сделала отворот. Теперь уверена, что ему легко. Проверить не могу - тоже удалила номер. Но чувствую. Потому что и мне стало легче.
Вот сейчас думаю - а стоило ли вообще делать приворот. Допустим, не разлюбила бы его, но жила бы рядом с ходячим трупом, видела бы, как человек иссыхает на корню. Страшно. Для других-то страшно, а для себя вдвойне. И такая мысль есть, что мог Бог меня наказать за то, что воли человека лишила. Мол, на тебе, разлюби.
На данный момент живу с мужчиной гражданским браком. В какие-то моменты могу сказать, что я его люблю. Но не такая это огромная любовь, а так, ути-пути ты мой зайчик. Но бывает часто, особенно, когда его рядом нет, да и когда есть, тоже, полное безразличие. Я бы даже сказала, эмоциональная импотенция. Просто с холодным расчетом рассматриваю каталоги недвижимости за границей, планирую свою дальнейшую жизнь. Без него. И самое интересное, что на душе вроде свобода, но в то же время пустота. Это, наверное, расплата за то, что когда-то попыталась вылезти за пределы стеклянной банки.
- Мам, смотри, у меня получилось.

-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

Всезнающий гугл говорит, что такого комплекса не существует. А я знаю, - существует. И ваша покорная слуга тоже им страдает в какой-то мере.
Сейчас объясню. Если человек живет в столице (или в очень крупном городе, фактически "некоронованной столице") той или иной страны и по тем или иным причинам планирует переехать в другую страну, какой город он выберет? Правильно, столицу. И пусть, скажем, в тех же Карловых Варах уровень жизни ничуть не хуже, чем в Праге, а цены на недвижимость в полтора-два раза ниже, москвич все равно попрется в Прагу. Ибо "как же это я из столицы да в кукуево" (потому что все, что дальше столицы - кукуево априори). Некоторые идут дальше - маразм, как говорится, крепчал, - выбирают квартиры исключительно в центре города; если до центра ехать минут двадцать - ни боже мой, зачем мне такая дрянь. Уже проверила на некоторых своих закомых. Москва - Лондон, Москва - Париж, Москва - Нью-Йорк (вот вам пример с "некоронованной столицей"). Таллинн - Амстердам, Таллинн - Хельсинки.
Я понимаю, да, не хочется менять шило на мыло. Но если человек нашел вариант не хуже столичного, где-нибудь, скажем, в центре штата/области/земли/провинции, он все равно будет тяготеть к проживанию в столице. И не только потому, "а что же скажет мой одноклассник Вася Пупкин", а потому, что, как я уже писала выше, переезд в "кукуево" - не его масштаба.
Исключения есть, куда ж без них. Первое - это голодные бабы России и бывшего совка/нынешнего СНГ, готовые поехать из Москвы хоть в деревенский Канзас, лишь бы "американ бой", прости, господи. Оставим их наедине со своими комплексами (да, тут получается, что комплекс "жителя столицы" больше не действует, проявляется другой - "я ж красивая така, дайте бабе иностранца") и поедем пахать дальше. Исключение номер два - люди, совершенно не замороченные ни на чем, в том числе и на собственных привязанностях, готовые сменить имя/телефон/место жительства, лишь бы быть счастливыми и не тяготеться старыми связями (в том или ином смысле). Знаю парочку таких - переехали из Москоу и Нового Йорка в деревенские дебри Болгарии и Черногории. Исключение номер три... Да пожалуй, нет его, этого исключения. То есть называется оно как угодно, но на самом деле, скорее всего, это маскировка под номер один или номер два.
Иногда самой хочется стать номером два. Не обязательно "я не я, рожа не моя", - просто жить и не заморачиваться, и не общаться с замороченными (а их, увы, большинство, и самое интересное, что это заразно). Вот это и есть самое сложное - отсечь лишнее. А оно тянет вниз, и никуда не денешься, если ты слишком добр или просто мягкотел. Я, к сожалению, слишком добра. Но, надеюсь, здравый смысл и тяга к свободе все же победят (в моем мозгу они уже наполовину победили). И вам того желаю.

Shibito_Neitos (Интересные_Блоги) все записи автора

Хватаюсь за голову, да только не болит она вовсе. Строю предположения как вести себя после этих слов, но реакция была предсказуема и не изменить уже ничего. *Почему так поздно? Почему?* - я развожу руками и не могу ответить на этот вопрос. Сердце бьется ровно, но от этого более противно: ощущение, будто увидел совершившего злодеяние самоубийцу, плюнул в его размазанное по асфальту лицо и ушел прочь.

Прошло 20 лет моего существования и за все это время я лишь второй раз в жизни произнес заветное *Я люблю тебя*. Произнес искренне, слегка неумело, но глядя прямо в глаза. Завершив этими словами, я вмиг расставил все точки над i сказанному ранее. *Где ты раньше был?!* - ты не поверишь, но все это время я спал. Спал и видел кошмар за кошмаром, рос в одиночестве, бился о собственноручно выстроенные стены, падал бесконечно вниз.

Я не боялся сказать, абсолютно нет. Я просто ждал время, когда эти слова станут самым сокровенным в твоей жизни. И стали. Увы, поздно.

Я люблю тебя так, как не может любить человек! И это не привычка, это смысл моей жалкой жизни.

MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора Бедная я, несчастная. Опять я вынуждена рассказывать о том, как один негодяй чуть было не воспользовался моей девичьей чистотой и наивностью. Только представьте себе, этот подлец посмел покуситься на самое ценное. На конспект по конфликтологии! Ах, дайте, дайте мне пару секунд, чтобы вытереть свои горькие слезы. Ну, вот, запаслась пакетом носовых платков и продолжаю свою историю дальше.

Дело было одним осенним вечерком, мне пришло сообщение от моего однокурсника: «Лен, принеси-ка, пожалуйста, завтра конспект по конфликтологии». Наивная Лена, конечно же, ни о чем не подозревала и на следующий день отдала тетрадку со столь ценными записями этому мерзавцу и дамскому угоднику. Более того! Лена и этот подлец продолжали очень милую переписку в течение нескольких дней после того случая. Но вот однажды между нашими героями возникло… кхм… некоторое недопонимание. А если уж быть честными, то я вам по секрету расскажу, что мерзавец приглашал Лену на романтическую встречу в библиотеку. Только Лена - девушка порядочная и, естественно, отказала. И чтобы отмстить девушке, подонок отправил ей вот такое сообщение:

«Лен, я тут подумал, конспекты тебе не смогу принести завтра. Как раз собирался их переписать, но не нашел. Извини, я, наверное, их потерял. На твои пламенные послания сегодня уже точно не смогу ответить, так что их можно не писать. Прибереги гнев для встречи в университете. Если она, конечно, состоится. А еще рекомендую пожаловаться в деканат, в жалобе можешь указать, что я это сделал специально, и потребовать возмещения ущерба, привлечения меня к административной ответственности. *много смайликов* Можешь даже встать и объявить на весь поток: «Вот он, негодяй, который украл мою тетрадку!» Можешь даже учинить надо мной акт физической расправы, если сможешь. Только вряд ли все эти меры помогут ее тебе вернуть. Аре вуар!»

Я готова была рвать на себе волосы от обиды! Еще никогда в жизни мне не приходилось слышать столь едких насмешек! Я набрала воздуху в грудь и написала еще более едкий ответ, но каково было мое разочарование, когда я поняла, что этот подлец ограничил доступ входящих сообщений!

На следующий день перед занятием по конфликтологии еще на лестнице я увидела рядом с нашей аудиторией его одинокий силуэт. Как ни странно, мне не хотелось ни кричать, ни лезть в драку, ни оскорблять его. Я просто подошла, посмотрела на часы и сказала: «У тебя есть еще восемь минут, чтобы подумать над своим поведением…» Через восемь минут началась пара. Он передал мне мою тетрадку, и я стала записывать лекцию.

Beggar_in_the_Dust (Интересные_Блоги) все записи автора

"Дом стоит, свет горит
Из окна видна даль
Так откуда взялась
Печаль.
И вроде жив и здоров.
И вроде жить не тужить.
Так откуда взялась
Печаль."

*В.Цой.

 

Кусок_неба (Интересные_Блоги) все записи автора

Когда мне было шесть лет, я обожал прикладывать ракушку к уху, и слушать море. Оно плескалось внутри раковины, шумело приливом-отливом, пело солью, шептало криками чаек древние заклятья, тревожило прибрежную гальку, переговаривалось с чёрным небом прибоем.
В шесть лет я разбил самую большую ракушку в доме (привезённую с Красного моря), чтобы по нашей квартире растеклось море, которое жило в ней, чтобы увидеть его своими глазами, так обидно каждый день слышать его совсем рядом, словно оно дышит у тебя над ухом, и не видеть.
Я разбил ракушку, но моря, живущего в ней, так и не нашёл. Ни капли.

Теперь мне уже _дцать, я был чертову кучу раз бывал на море, причём в разных местах, и у меня огромное количество раковин по всему дому. Оно везде - в больших запыленных картонных коробках на полу, на полках, на телевизоре, компьютере, возле кровати на тумбочке, в столе, на столе, под столом, над столом, на кухне в ящичках, особо мелкие наклеены на стены, в ванне возле зубной щётки и пасты, и пару штук в холодильнике, сам не знаю зачем.

Я слышу море ежесекундно, 
Как будто море есть в самом мне.
Когда я засыпаю, мне кажется, что я засыпаю на морском побережье, и бумажные звёзды, приклеенные к потолку, светят совсем правдоподобно.

А знаешь для чего нужно море? Нет, не только, чтобы его слышать и слушать. Чтобы пускать блинчики по воде, и видеть, как они упрыгивают вдаль, как когда-нибудь убежишь и ты - за край моря.

Olke (Интересные_Блоги) все записи автора

Почему я не хочу иметь ребенка.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей?

Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности, муки при родах, осложнения, геморрой (который останется с ней как вечный спутник) и прочее прочее?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут -- терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Жизнь дана человеку не только для того, чтобы размножаться. Это стереотип всё, что, если девушка, то, мол, рожай давай. А потом что? Пелёнки? Бутылочки? Бессонные ночи? На фиг тебе это надо...Ничего сверхъестественного в том, что девушка не хочет рожать - нет. Это ее право,она решает как жить свою жизнь,а не наложенные вековые стереотипы. Глупо говорить,что задача женщин- рожать и воспитывать детей.это лишь возможность.А пользоваться ли ей-это решение самой женщины. Ничего странного,неполноценного и больного в этом нет.

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога -- от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина -- это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки -- ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян -- слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья -- прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

 

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что... не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А хочу ли я?» -- честно ответить самой себе: «Нет».

 

ПС  кое какие материалы почерпнуты из прочтенного) надеюсь простите!)
 

-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

В этом посте речь пойдет об одном, мягко говоря, странном персонаже, с которым ваша покорная слуга провстречалась два месяца (коих, смею заверить, хватило очень на долго) и за которого даже чуть не вышла замуж. Хочу поделиться опытом, пусть и негативным, надеюсь, для кого-то он будет полезным. Набивать шишки - очень больно; это сейчас, по прошествии года, я от души смеюсь над этими воспоминаниями, а тогда было так мерзопакостно, как будто тебя напоили парочкой литров смеси рыбьего жира и расплавленого мазута.
Началось все с того, что как-то раз летом 2008 года, а именно 18 июля, ровно за неделю до моего "американского совершеннолетия", я приехала на пару дней к своей подруге в маленький тихий провинциальный городок - просто отдохнуть, погулять в парке, посидеть у озера и сходить в небольшой уютный клуб.
Расположившись с Юлькой на лавочке, непринужденно болтая и слушая песенку "Баба Шура в клубе модном", мы и не заметили, как к нам подсели два молодых человека, на вид лет 25 и 30 соответственно. Тот, что помоложе, В., совершенно не являлся моим типажом - обычная жертва анаболиков, у таких мозг по весу в разы меньше бицепса. Собственно, по причине крайней тупости у В. и не сложилось с Юлькой. Зато второй, постарше, Д., пришелся мне по вкусу - двухметровый красавец-брюнет с поразительными зелеными глазами с почти девичьими ресницами, голливудской улыбкой и умным грустноватым лицом. Стильно одетый, он выделялся из основной массы маленького городка, население которого едва ли составит и пару тысяч человек. Лишь начав беседу, я поняла, что мне интересно общаться с этим человеком; я намеренно затрагивала самые разные темы для разговора, чтобы прощупать глубину его кругозора, а Д. с радостью поддерживал любую тему. То, что он был немного подшофе, меня нисколько не смутило - летний вечер, завтра выходной, кто же мешает расслабиться? Не отходя от лавочки узнала, чем Д. живет и дышит - тридцатидвухлетний холостяк, программист и шахматист по совместительству, владелец собственной фирмы по ремонту ПК, ноутбуков и мобильных телефонов, сын военного, верующий православный христианин, нацеленный на исключительно постоянные отношения. Казалось бы, чего еще желать, и предложение встречаться я приняла с радостью (в глубине души подумав о том, что за такого человека грех замуж не выйти).
После продуктивного вечернего променада я заночевала у подруги, днем встретилась с Д. - мне показалось странным, что от него снова пахнет свежим "Ягуаром", будто выпил банку от силы полчаса назад. Спросила, когда он пил - получила ответ, что вчера (и, разумеется, подумала, что меня глючит - как может лгать тридцатидвухлетний бизнесмен, это же несолидно). После свидания позвонила Юльке, оказалось, что к ней приехал брат и, соответственно, ночевать мне негде, а ехать домой слишком поздно и слишком далеко. Приняла предложение Д. переночевать у него, с оговоркой, что ничего не будет.
А вот с этого момента, как говорится, чем дальнее, тем страньше. По пути до его дома, а именно до военного городка (минут 20, не больше), Д. выпил 2 банки "Ягуара". Как по мне, это многовато. Сделала замечание. В ответ:
- Ну что ты, зай, сегодня же выходной.
Выходной так выходной, закрыли тему. Дошли до подъезда, ступеньки там раздолбанные, а я на шпильках. Ясен день, Д. меня поддерживал под руку, когда мы поднимались. Стоящие возле подъезда три девушки легкого поведения почему-то хихикнули, а одна из них, длинноносая сутулая брюнетка без шеи с зековской наколкой на плече, крикнула мне:
- Смотри, подруга, держись-не навернись, Д. инвалидов не любит!
Я, уже зайдя в подъезд:
- Д., а что это было?
- Да ничего особенного, милая, три блядины с первого этажа, комнату снимают.
- Откуда одна из них тебя по имени знает?
- Зай, ну у меня же своя фирма, меня тут все знают.
Поднялись на этаж. Квартира оказалась трехкомнатная - комната Д., комната его сестры, ее мужа и его маленького племянника - на редкость замкнутое и мрачное семейство, но это неважно, и третья комната - комната матери Д.
Я:
- А отец что, в командировке?
Он:
- Нет, умер. Цирроз печени.
Ладно, укладываемся спать, кровать огромная, я легла в уголочек, одеялом накрылась, лежу, как сурок, а на новом месте не спится. Пошла на кухню - попить колы (по дороге купили). Столкнулась там с матерью Д. - пьяная в дым, волосы всклокоченные, стоит, футболку одергивает и глупо улыбается. Поздоровалась - ноль эмоций. Думаю, с утра с Д. поговорю на эту тему. Вернулась в комнату - Д. вроде спит. Легла. Д. зашевелился, смотрю, ворочается, потом стал меня обнимать.
- Д., я же сказала, что ничего не будет!
- Ну, зай, от меня девушка ушла год назад к арабу, я уже не могу терпеть, ты так на нее похожа, а я так ее любил (показал потом фотки - и правда, есть сходство)!
- Я не хочу!
- Ну я тихонечко.
А разве с пьяным мужиком поспоришь? Хорошо, что хоть презик не забыл одеть.
С утра:
- Д., знаешь, мне кажется, ты вел себя некорректно вчера.
- Милая, я сейчас все исправлю! Подожди 10 минут, сейчас вернусь.
Думала, цветы мне подарит, ан нет, тащит бутылку шампанского и клубнику. Мать растолкал, сидим втроем, пьем с утра (!) шампунь и клубнику едим. За встречу и за знакомство, мол. А мать как в рот воды набрала, сидит с виноватым видом. По всему видно - пьет. Сильно пьет. Посидела с ними минут 30 еще и поехала домой - думаю, хватит с меня. Но потом, к следующим выходным (как раз д.р. был мой, Д. умолял приехать и вместе отметить), я оттаяла, думаю, может, первое впечатление обманчиво и все имеют право на второй (и десятый, и двадцатый) шанс. Дурацкая моя адвокатская натура всех оправдывать, да. Однако это были еще цветочки.

читать далее

Olke (Интересные_Блоги) все записи автора

Влюбленным телевизор смотреть стыдно. Любовникам — позорно.
Так начинается конец любви. Первое поражение, когда ты отвел глаза. Вместо того, чтобы остаться бессмертным.
А ведь это — единственное, что я обещала тебе.

Когда я вышла из метро, мы стояли и улыбались, как два идиота. Улыбками, от которых даже лицо сводит. И, такие же нелепые и улыбающиеся, пошли куда-то выпивать. Сидели в каком-то баре за столиком на улице, я не могла даже есть, потому что, действительно, сидели и улыбались, потому что вдруг сработала не только химия, но и физика, и вообще, черт знает что.
Я ведь забыла совсем вот это – как можно быть настолько счастливой просто от присутствия другого человека.

А через два, что ли, часа – мне это выключили.

Иногда кажется, что все кончилось. В жизни была гонка, задыханье, любовь, какое-то лето в тыща девятьсот дцатом году, целая жизнь. А потом – всё, иссякло.

Наверное так и надо. И ребенок в тебе течет постоянно. И цветок – это глагол, а не существительное. И любовь – она, как выясняется, никогда не кончается.

Только не надо совать под руку части тела.

Они никогда особенно не были значимы. значимо – другое.Ничего не уходит.

Только уже не нужно ни тела, ни постели. А может, только какая-то малость – подобие объятья и поцелуя. Как там? Прощальный... незабвенный?.. Да бог с ней, с его незабвенностью. Любой поцелуй – точка.

На узком перешейке между сном и реальностью. Между «быть» и «не быть». В точке «здесь и сейчас».

Futurolog (Интересные_Блоги) все записи автора Странно, но моё Прошлое пьёт только кофе и сильно заторможено. Немного забавно, когда оно сжимает в тонких длинных пальцах чашечку горячего крепкого кофе и смотрит на меня. А может и в монитор, в зависимости от того, что ближе.
Моё Настоящее пьёт крепкий сладкий чай, с вареньем и баранками, которые так трудно раскусить, предварительно не помакав в чай. Правда, от большого количества сахара, оно почему-то звереет и начинает кидаться на всех и вся, но это уже мелочи. А ещё, Моё Настоящее смотрит трансляцию Камеди Клаба по телеку. У Настоящего длинные волосы, собранные в пучок на голове, и оно разрешает мне расчёсывать её только тогда, когда ей лень самой, и никогда, если спешит, потому что, по её мнению, я делаю это слишком медленно. Моё Прошлое само расчёсывало меня - долго и осторожно. Моё Будущее - красивая фигура, закутанная в тонкую шаль, сидящая в кресле, и я могу видеть лишь, как она пьёт какое-то вино из длинного узкого бокала, и лишь иногда легко улыбается, не спуская с меня глаз.
Забавно, но Моё Прошлое никогда не держит меня за руку. А вот Моё Настоящее так любит ко мне прикасаться. От дымки моего Будущего исходит нечто такое, что заставляет меня прятать руки подальше, да и самому по возможности отодвинуться подальше.
Моё Прошлое радуется, если я остаюсь самим собой. Моё Настоящее гордится, если я становлюсь похожим на неё, или превосхожу её в чём-то. Моё Будущее опять улыбается мне краешком губ и, подняв бокал ко рту, делает ещё один долгий глоток.
Моё Прошлое я так и не победил - оно было смиренно. Прямо по Библии. Мои ядовитые клыки и острые когти вязли в белой и пушистой шкурке. Моя ненависть разбивалась о грустную улыбку. Моё Настоящее - пополам политик и бешеный зверь. Она сражает меня своей логикой и расчётом, а я обворачиваю её злость в своё тепло и обезвреживаю яд. На поле боя мы - равноценны. Наша битва могла бы быть бесконечной, но я надеюсь, что у кого-нибудь из нас хватит ума просто остановиться. Моё Будущее... Моё Будущее спокойно пьёт своё вино.
У Моего Прошлого - глаза из моих 12-тилетних снов. И красивые волосы. И младшая сестра. Хотя нет, в снах сестра была помладше. Ну ничего, глаза-то точности один в один. У моего Настоящего - тело из моих 15-летних эротических фантазий. И много-много-много капризности и грации. У моего Будущего - потрясающая и обворожительная улыбка.
Моё Прошлое - одновременно жестоко и наивно. Моё Настоящее - паучок, плетущий сеть интриг и питающийся пойманными мушками. Моё Будущее пьёт своё душистое вино, любуясь его красивым красноватым сиянием на свету.
Моё Прошлое так устало и оно уходит первым. За ним уходит Моё Настоящее, у неё слишком много дел в Интернете. Моё Будущее играется с наполовину пустым бокалом.
- Что? Что ты там увидела?
- О-о, там всего лишь - Жизнь, - слегка улыбается Моё Будущее и медленно поднимается с кресла. Потом она выливает половину своего бокала в кофе, а половину - в чай.
- Выбор за тобой, - призывно улыбается она мне, и медленно-медленно исчезает.
Фото

Иоанна_Вишневская (Интересные_Блоги) все записи автора

Настроение сейчас - "осенняя буря, шутя, разметала..."

Мы все когда-то встретим любимых. Без ржавого надрыва в сердце. Без клокочущей боли в душе. День пройдет, как ни в чем не бывало, а небо так и не станет голубее.

Без любимых пропадает весь смысл. И во встрече будет свобода от мучительных ожиданий.

…Потухают звезды, вянут цветы, стынет кофе. Все идет своим чередом, готовясь к встрече с любимыми. С горем одинокого сердца встреча не станет встречей. Мы не кинемся с криком на шею, не утонем в объятиях. Потому что все скажут глаза, которые видят любимых.

Откроются окна, застучит в груди, волна хлебнет от волны. И тогда можно без тоски возвращаться домой, закрывая за собой двери в квартирную клетку. После встреч, после глаз и свободы. Просто зная, что любимые есть.

legole (Интересные_Блоги) все записи автора

А счастье? Счастье вообще есть? Оно существует? Полное, настоящее?
Не щастьезаменитель с гадким вкусом, как у заменителя сахара, а просто счастье?
Не превкушение его, а владение им?
Нет, если бы у меня не было надежды, я бы не убивалась по поводу ее смерти. Можно заставить себя не любить, но как заставить себя не надеяться и не мечтать?
И если узнаю как, то останусь ли я человеком?
Вообще жестоко показывать конфетку ребенку, а потом ее забирать.
 

торрио (Интересные_Блоги) все записи автора Я люблю фильм "Ночной портье".
Это трагическая мелодрама, а трагедия, как известно, - высокий жанр.
"Ночной портье" - фильм о трагической любви или о любви, ведущей, в лучших традициях мирового искусства к трагической гибели влюбленных.
Главные герои, все по той же устоявшейся традиции, относятся к диаметрально противоположным «берегам». Но что явилось причиной этого чувства?

Он - бывший офицер СС Максимилиан Тео Альтдорфер, служивший во время войны врачом в концлагере, а теперь - ночной портье в венской гостинице. У него все в прошлом. В настоящем лишь однообразная работа, механические улыбки постояльцам, безжизненная маска вместо лица, сумрачная малогабаритная квартира и тайные встречи с сослуживцами по «прежней жизни».

Это раньше он был - Солдат Фюрера, Покоритель Европы, представитель Великой Нации, чья воля была священна и непререкаема. То есть и его, Максимилиана Тео Альтдорфера воля была священна и непререкаема. Он был вправе решать судьбы людей. Карать и миловать. И вдруг, по независящим от него причинам, все кончилось. Рейх рухнул, фюрер оказался душевнобольным человеком, приведшим страну, а также всех своих солдат, верных ему и присяге, к краху. Максимилиану еще повезло, что он не попал под суд и сумел найти работу в сонной Вене.
Далее по тексту

-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

Сегодня ездила по делам в Зеленоград. Возвращалась обратно на маршрутке №460, которая едет до м. "Тушинская". Дорога занимает примерно 40 минут. Сиденья расположены "паровозиком" друг за другом, по четыре в ряд, точнее, по две пары, разделенные проходом.
Рядом со мной - женщина лет сорока, ухоженная, сухощавая, в очках. Явно интеллигентная. Читает книгу для души. А вот тех, кто за нами, я в первые 20 минут поездки умудрилась не заметить - первые 10 минут слушала плеер, потом надоело, и вторые 10 минут я просто спала. Проснулась от громкого разговора за спиной. Соседка по креслу сидела с поджатыми губами, словно обиженная или оскорбленная чем-то. Сидящие за нами двое мужчин лет тридцати со смаком и матом через каждые три слова вспоминали всех своих, цитирую, "баб", преподавая одновременно друг другу уроки пикапа (как сделать так, чтобы баба дала в первую же ночь) и делясь греховными планами на ближайшие выходные. Слышно их было метра за полтора-два точно. Судя по словарному запасу и речевым оборотам, оба были абсолютно трезвы и не лишены интеллекта. Одного им не хватало - совести. Я честно попыталась еще 10 минут порыться в мобильном интернете, чтобы отвлечься, боковым зрением замечая, что моя спутница то краснеет, то бледнеет, заливаемая потоком грязи из двух беспардонных ртов. Сама она явно не собиралась открыть рот в свою же пользу - типаж "рыбы", что поделаешь. Ее губы совсем уж стали полосочкой, она кусала их от возмущения и чуть не плакала. Мне тоже было не слишком комфортно при всей моей природной терпеливости, толерантности и тому подобной мешающей нормально жить чуши.
- Молодые люди, - оборачиваюсь, - слушая красочные описания вашей личной жизни, я чувствую себя зрителем дешевого бразильского сериала, где к тому же стоит мат-перемат. Увольте меня, пожалуйста, от этих подробностей.
Один, с прической "иголочками", смутился сразу, забыв от неловкости (чувствуете иронию?) извиниться. Второй, бритый наголо, усмехнулся и заявил, тоже забыв извиниться:
- А Вы постарайтесь абстрагироваться.
- Я уже полчаса стараюсь, пора бы и вам с другом постараться вести себя адекватно.
- И все же, я Вам советую быть выше всего этого (далее последовал характерный жест ладонью снизу вверх).
- А я советую вам спуститься с небес на землю (характерный жест ладонью сверху вниз), чтобы заметить, что вы здесь не одни.
- Хорошо, мы обсудим свои проблемы в другом месте.
- Вот и договорились.
Следующие минуты две их не было слышно вообще. Остальные минут восемь друзья вполголоса обсуждали машины, рестораны, мобильники, - что угодно, но только не женщин, и без единого матерного ругательства.
Их разговор под самый конец поездки, когда маршрутка уже тормозила:
- Давай в макдак зайдем, жрать охота - жуть (голос нахала с "иголочками").
- А ты прими аскезу, не есть - это полезно, бери пример с меня, дома поедим (голос лысого нахала).
Маршрутка окончательно останавливается. Двери открываются, все начинают выходить. Я снова оборачиваюсь и обращаюсь персонально к лысому:
- Знаете, молодой человек, аскеза - это отказ не только от пищи, но и от сквернословия и празднословия тоже.
Тут уж и этот "мистер подвешенный язык" не нашелся, что ответить.
Уже спустившись в метро и дожидаясь поезда в сторону "Октябрьского поля", я почувствовала, что кто-то трогает меня за рукав. Это была моя попутчица.
- Круто Вы сделали этих говнюков! - сверкнув озорно глазами, она тут же исчезла в поезде, идущем в сторону "Планерной", не успев даже услышать мое удивленное "спасибо".