Teretta (Интересные_Блоги) все записи автора

Доверие -  двойственное чувство. С одной стороны тебя успокаивает, что ты можешь рассказать кому-то о своих тревогах, с другой – на людей слишком опасно полагаться. Доверие – это сепаративный, единичный товар. Окружающим ты раздаешь по кусочку, кому-то больше, кому-то меньше. Когда тебя предают, этот кусочек исчезает безвозвратно и никогда не восстановиться, как нервные клетки. Доверие нельзя вернуть или завоевать. Если ты полагаешься на кого-то нового, то кусочки, выданные твоим старым друзьям, становятся меньше, а из-за предательства одного – не доверяешь остальным.

a_krasnova (Интересные_Блоги) все записи автора

Как же я хочу на свидание. Настоящее, по всем правилам. Чтобы мы сначала долго переписывались, флиртовали, оба смущались, но хорохорились. И чтобы потом он придумал что-нибудь. Или ему показалось, что он что-то такое придумал, а на самом деле сморозил глупость, а я же как на иголках, попискиваю и вытираю об клавиатру мокрые ладошки пишу: "Нууу.... давааай". Чтобы потом горевать над убогостью своих нарядов, долго наносить макияж, зачем-то накрасить ногти на ногах, и сидеть обутой в коридоре, потому что до выхода еще полчаса. А потом гулять, или сидеть, или играть, в общем заниматься какой-нибудь ерундой. Бояться ляпнуть глупость или, еще хуже, неаккуратно укусить пирожнку. И чтобы потом неловко расставаться, стесняясь посмотреть друг в другу в глаза, чмокнуть в щеку. А главное - смс перед сном "Segodnya byl horoshiy ve4er. Spokoinoi nochi!"

a_krasnova (Интересные_Блоги) все записи автора

Я люблю мужчин, но в виду моего холостого и бездетного положения я пока могу любить их только в определенных смыслах.
Их любят и большинство моих подруг, но бывает так, что в компаниях молодых мужчин и девушек речь заходит о семейном укладе. Каждый высказывает свою точку зрения на такое мероприятие, как свадьба, идею брака в целом и вопрос воспитания детей. И какие же нападки терпят девушки, которые считают, что ребенка можно воспитать без отца, или вообще, желающие родить детей вне брака, чтобы стать в первую очередь мамой, а женой - ну это уже второстепенно. Молодые люди такую крамолу резко осуждают, нередко даже называют девушек "дурами"!

Что касается меня, то я выросла в неполной семье, чувствовала себя вполне неплохо, и тоже считаю, что женщина может справиться со своими детьми самолично. Конечно, по-хорошему, отец ребенку не помешает, и два полноценных родителя всегда лучше, чем один. Но бывает так, что любовь между мужчиной и женщиной проходит, не оставляя после себя ни уважения, ни даже безропотной привычки. И я считаю, что сохранять такую "семью" "ради ребенка" - глупо. Ибо ребенку, в первую очередь, нужна любовь, а если мама с папой друг друга не любят, то взгляды на семейный уклад у будущего человека будут еще более извращенные, чем в неполной семье. Поэтому лично я, в принципе, не возражу, если у моих детей будет всяко положительный отец, но и в ином случае, думаю, справлюсь. И уж конечно, постараюсь не цепляться за мужчину, "чтобы был". Хотя, повторюсь, все же лучше, чтобы был.  

Но вот какая штука. Была я недавно со своей племянницей-пятилеткой на елке. Ни дать ни взять - молодая мама. Затерянная среди других, молодых и не очень, мам. Разогревавший публику Дед Мороз призывал мам петь и плясать вместе с детьми, а Снегурочка взяла на себя отцов. Ей было проще в тыщу раз - отцов было три с половиной калеки. "Где же все папы?" - сокрушалась Снегурочка. И а вправду, где они? Вроде как "елки" и прочая возня с детьми - дело бабское. Так сложилось. Но тогда, когда складывались такие устои, папы вообще мало принимали участие в детях. Они зарабатывали деньги, обеспечивали семью более или менее безбедным существованием, супругу - тряпками, детей - сладостями, всех вместе - поездками на воды. Жена круглосуточно хранила очаг и в ус не дула, а роль мужчины в семье не обсуждалась, потому что без мужчины и семьи нет. Да и я бы не отказалась от такого расклада, обеспечь мне муж полную чашу с мамками-няньками, кухарками и прочими горничными.
Да только не уверена, что все "елочные" мамаши - жены ужасно занятых и деловых мужчин. Обычные работающие тетки таких же работающих дядек. Ребенок - плод общих усилий, но где же таки папа? Он как бы вроде и есть, и семья - нормальная, полноценная, но в чем же роль отца?
Женщины так сильно умиляются молодым папам с малышами под мышкой, потому что это такое редкое зрелище. Папы так редко появляются в парках и на молочках, на школьных собраниях и, упаси Господь, в поликлиниках... Вопрос: а в чем же мужчины, так яростно утверждающие, что "ребенку нужен отец!", видят роль отца? Какие-такие, выходит, есть у отцов уникальные функции, не заметные человеческому глазу, что без них ребенку не обойтись? Пока мужчины готовят ответ, я резюмирую.
Любому ребенку отец нужен не в качестве, скажем, айфона, который оправдывает сам себя одним своим наличием. Ребенку нужен отец функционирующий. Принимающий непосредственное участие в развитии, учебе и воспитании. Не гнущающийся порой женских хлопот о ребенке. Ведь именно от этого и зависит близость этого самого ребенка со своим отцомв будущем и его взгляды на семейный уклад.
 

-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

Однажды в детстве, лет, наверное, в пять, я насмотрелась мультиков и захотела полетать, как мои любимые герои. Поставила на стол стул, на стул табуретку и... Дело закончилось огромной шишкой на лбу. Мать отчитала меня со словами: "Ты думаешь, люди могут все? Летать, время останавливать, превращать суп в сладости? Нет, конечно, далеко не все. Мы как консервированные томаты в банке - за пределы банки ни-ни, как бы нам не хотелось. Многие пытаются вылезти за банку - и что в итоге? Шишки? Да томат скорее лопнет, чем вырвется за стекло. Все может только Бог, вот он - это все, что за банкой. А наш разум и возможности увы, ограничены. Есть вещи, куда лучше не лезть". Эти слова я запомнила на всю жизнь, теперь понимаю, почему. Но это предыстория.
Сама история началась в далеком 2002. Я познакомилась с парнем Петькой. Влюбилась, как может влюбиться пятнадцатилетняя девчонка. Любовь была взаимной, но радовалась я недолго - армия, Чечня, сбитый "Ми-8". Все, как в бреду. Вот так я осталась одна - я понимала, что никто никогда не вернет мне этого человека, мне было бы легче осознавать, что он не умер, что документы подделали, что он остался в каком-нибудь ауле с большеглазой красавицей-чеченкой. Но нет, его зеленовато-серые глаза закрылись, и последнее, что они видели, был огонь, в котором полыхала "стрекоза". Если сейчас, в 2009, почти в 2010, спросить, поменялась бы я с ним жизнями, я ответила бы - да. Потому что - если так можно сказать о человеке, которого нет - люблю его до сих пор.
2 апреля 2008 года судьба сделала мне подарок, или устроила испытание, - сложно сказать теперь, да и непросто быть объективной, все же это не фильм, а моя собственная жизнь. Я познакомилась с молодым человеком по имени Вадим, как две капли воды похожим на Петьку. Лицо, фигура, рост, голос и даже запах тела - я думала, так не бывает. Отличался лишь цвет глаз - серо-голубой вместо серо-зеленого. И возраст - на три года старше. Надо ли говорить, что я влюбилась. Но покорил он меня не только своим разительным сходством с моей погибшей любовью. Всегда веселый, обаятельный, любящий риск, умный, добрый, истинный джентльмен - вряд ли он оставил бы меня равнодушной, будь он не похож на Петра.
Встречи были нечастыми - от раза в неделю до раза в месяц-полтора. Но этого мне вполне хватало, чтобы быть счастливой (сейчас не хочется думать, что, возможно, это были всего лишь иллюзии, потому что, если копнуть поглубже, самый мир - одна большая иллюзия. Но копать не хотелось, хотелось просто наслаждаться, а наслаждаться было чем). Летом 2008 года я призналась Вадику в любви.
Оказалось, что у него уже есть девушка, его ровесница, с которой он вместе ни много ни мало 10 лет, из которых первые четыре она прожила в России, последние шесть - в Греции, приезжая два-три раза в год к Вадиму на неделю-две. Рюмка за рюмкой, слово за слово, выяснилось, что она тоже бесплодна, и что Вадик об этом уже давно знает и смирился с этим. О, как я ликовала! Это означало, что он может и меня принять такой, какая я есть, не могущей иметь детей, раз принял ее, и что при случае сбежит от нее ко мне, потому что я рядом, я на шесть лет моложе нее и я - если смотреть правде в глаза - симпатичнее.
Но время шло, я влюблялась только сильнее, по ночам плача в подушку так, что к утру она была в буквальном смысле мокрой насквозь, а Вадим и не думал уходить от своей греческой пассии, и весной 2009 я сделала приворот, самый сильный и - рискну сказать - самый страшный, на который была способна, - на крови. В его результативности я была уверена на все сто, так как разрабатывала и опробовала методику в течение нескольких лет.
Три месяца я провела в ожидании, в какой-то изматывающей тревоге. Наконец - телефонный звонок. Встретились. Выяснилось, что Вадик расстался со своей девушкой, с которой провел на тот момент уже 11 лет. Спросила, что произошло, оказалось - ничего. "Просто вдруг понял, что она мне чужая, и сам подвел черту". А вечером того же дня я сама поняла, что уже ничего не чувствую к Вадиму, и что даже в постели его не хочу. Видимо, просто "перемариновалась", "перегорела". А сколько было слез... Вот с ними-то вся любовь и вытекла. Чувствуя это уже тогда, и на подсознательном уровне понимая, что помидоры-то завяли, тем не менее, решила дать себе еще один шанс. Отчасти из чувства вины, потому что из-за моего приворота Вадик расстался с девушкой, с которой был вместе с 16 лет, а это не шутки. Но не смогла. Да, каталась с ним на мотоцикле, веселилась, пила и давала. Но искры второй не было, да и дровишки были сырыми. Слава Богу, виделись редко.
Этой осенью, спустя полгода после ритуала, Вадим снова мне позвонил.
- Ларис, я больше так не могу. Без тебя плохо, с тобой еще хуже. Как будто кто-то из меня все силы высасывает. Похудел на восемь кило, места себе не нахожу. Я не знаю, что это такое. Помоги мне. Я как труп хожу.
- Знаешь, Вадик, наверное, нам лучше больше не видеться. Удали мой номер.
И в тот же день я сделала отворот. Теперь уверена, что ему легко. Проверить не могу - тоже удалила номер. Но чувствую. Потому что и мне стало легче.
Вот сейчас думаю - а стоило ли вообще делать приворот. Допустим, не разлюбила бы его, но жила бы рядом с ходячим трупом, видела бы, как человек иссыхает на корню. Страшно. Для других-то страшно, а для себя вдвойне. И такая мысль есть, что мог Бог меня наказать за то, что воли человека лишила. Мол, на тебе, разлюби.
На данный момент живу с мужчиной гражданским браком. В какие-то моменты могу сказать, что я его люблю. Но не такая это огромная любовь, а так, ути-пути ты мой зайчик. Но бывает часто, особенно, когда его рядом нет, да и когда есть, тоже, полное безразличие. Я бы даже сказала, эмоциональная импотенция. Просто с холодным расчетом рассматриваю каталоги недвижимости за границей, планирую свою дальнейшую жизнь. Без него. И самое интересное, что на душе вроде свобода, но в то же время пустота. Это, наверное, расплата за то, что когда-то попыталась вылезти за пределы стеклянной банки.
- Мам, смотри, у меня получилось.

a_krasnova (Интересные_Блоги) все записи автора

        Я вообще довольно умная и самодостаточная девушка, очень многое могу сама, за исключением оргазма и пользования дрелью. Возможно, именно поэтому я таки люблю мужчин, и не считаю их недостойными того, чтобы уступать им.
Мужчина и женщина - не одинаковы. Женщины умеют рожать детей - у мужчин по утрам бывает эрекция, у женщин бывают менструация и голос тоньше - у мужчин растет борода, у женщин размер ноги меньше и они могут жить неделю на твороге - мужчины не спят в обнимку друг с другом и дерутся. Разделение людей по половому признаку не случайно, и если бы природа имела в виду, что люди равны, она бы создала всех одинаковыми. Как, скажем, улиток.

         Я - не одобряю феминизм.

         Мне не западло быть слабой, ведь только тогда я смогу почувствовать искреннюю силу. Я хочу, чтобы мужчины уступали мне место в транспорте и открывали дверцу автомобиля; давали прикуривать и пропускали в очереди с одной пачкой кофе и творогом; хочу, чтобы мужчины, близкие и не очень, дарили цветы и шоколадки и оплачивали такси; заботливо интересовались, не дует ли мне, и доходчиво объясняли что-нибудь, неважно что. Я готова слушать, даже если разбираюсь в этом вопросе лучше. 

        Быть слабой - трудно, это особое мастерство. Гораздо тяжелее, чем самолично таскать сумки или переустанавливать Windows. Я учусь, я стараюсь. Ведь тем самым я реализовываю свое главное право в жизни - право быть той, кем я родилась. 

 

Unique_Jewelry (Интересные_Блоги) все записи автора Когда-то. Когда я думала, что умею понимать людей, я считала, что для того, чтобы правильно ими манипулировать достаточно знать и пользоваться парой простых вещей. Я больше не думаю, что способна понять кого-то. Но, как ни странно, эта "пара вещей" всё равно продолжает работать.

1. Правило нескольких правд.
На любое слово и действие в этом мире можно посмотреть с бесчисленного множества разных сторон. При умелом использовании можно обернуть всё что угодно себе на пользу. Ну или хотя бы избежать ненужной отрицательной реакции. Тут главное до абсурда не дойти. И не начать завуалировано говорить о том, что на самом деле думаешь. И не важно, что всегда можно заставить поверить, что та гадость, которая только что была сказана, на самом деле вовсе не гадость. Человек, если не совсем дурак, подсознательно почувствует что-то не то. Или просто почувствует себя дураком от того, что подумал о тебе так плохо. А этого допускать - нельзя.

2. Нельзя, чтобы человек в общении с тобой чувствовал себя дураком, даже если на самом деле, это так и есть. Легче всего от кого-нибудь чего-либо добиться, когда он считает тебя достаточно умным, но себя хоть на чуточку, но умнее. Вообще, люди обожают испытывать чувство превосходства. И это можно замечательно использовать.

И последнее. Но самое главное: Никогда. Никогда ни к кому не привыкайте. Даже самым преданым марионеткам иногда свойственно уходить в самый неподходящий момент.

Teretta (Интересные_Блоги) все записи автора

Нет участи для девушки страшнее, чем быть подругой более женственной и яркой товарки. Особенно если ваши вкусы совпадают, особенно если это касается мужчин. Угнетает постоянно жить под вторым номером, видеть, как ее предпочитают тебе. Но самое неприятное, когда в приватном разговоре ваш общий знакомый молодой человек начинает расспрашивать тебя о ней. Чувствуешь себя не человеком, а брошюрой из разряда «Завоевать красотку за сорок секунд».

«Как думаешь, а у нас с ней что-нибудь получиться?», «А что она любит?», «А как ей понравиться?». Мужчины, а почему бы вам самим не спросить? Неужели вы не понимаете, что подобными вопросами можете обидеть или даже оскорбить девушку?

Akrils (Интересные_Блоги) все записи автора

Небольшой совет - включите инструментал во время прочтения этого рассказа.

прочитать

Лисичка-А-Хули (Интересные_Блоги) все записи автора Когда пытаешься быть честной сама с собой, то приходится признать, что порой хочется как помириться с когда-то дорогими тебе людьми, так и сказать им «Что б вам пусто было!». Но, к сожалению, признание этого двойственного чувства не даст тебе облегчения. И вот в два часа ночи, поедая мандарины, я пыталась найти ответ на навязчивый вопрос: «Простить или послать, или промолчать?».
В ночь с субботы на воскресенье интернет был похож на рынок во время дождя – все любители дать советы и просто достаточно терпеливые люди развлекались где-то на просторах реальности. И лишь Аника и Юлка каким-то чудом забыли выключить аську.
На мой крик души: «Слишком сильная обида, чтобы простить, но слишком дорогие были для меня люди, чтобы с легкостью забыть о их существовании вне моей жизни» они не могли дать мне единственно верного совета. Да и разве он есть? Ведь сколько раз мы говорили себе: « Начинаю новую жизнь и всех плохих людей оставляю в прошлом! Особенно его!», а через неделю снова щебетали с ним по телефону. Как часто мы обливали грязью подругу и готовы были вырвать ей последние перепаленные амиаком волосы, а на следующий день опять забегали к ней на чай?
Но иногда люди совершают такие поступки либо говорят такие слова, после которых общение наверное уже невозможно. Возможно ли простить лучшую подругу, которая за неделю до твоей операции начала припоминать тебе все свои старые обиды, тыкать носом в то, что не уделяла достаточно времени, не звонила так часто, как ей хотелось бы, указывать на то, что ей нужно строить личную жизнь, а не гулять с подругами, которые не устроили свою личную жизнь и прочее? Спустя месяц выясняется, что подруги ей все же нужны и вдруг у нее в памяти всплывает, что когда-то вас называли сестрами.
Возможно ли простить человека, который был парнем твоей мечты, теперь же просто хорошего друга, который за полтора месяца так и не нашел время, чтобы навестить тебя, а за две недели после операции даже не соизволивший позвонить. И лишь потом в той самой ненавистной аське он шутливо решил попросить прощения за то, что «все так получилось, мне жаль…»?
В пять утра я могла советоваться лишь со своими собственными «Я». И все они твердили, что лишь честно высказав им все, что я думаю, я смогу вздохнуть свободно. Ни гордое молчание, ни обливание друг друга грязью, ни месть не дадут мне спокойно жить дальше, потому что невысказанные слова, будут долго отдаваться эхом в лесу моих измученных нервов.
И единственное, что мне оставалось, это написать два сообщения двум ненавистным и все же небезразличным для меня людям. И со спокойной душой в шесть утра пойти спать.

MANILOVKA (Интересные_Блоги) все записи автора Бедная я, несчастная. Опять я вынуждена рассказывать о том, как один негодяй чуть было не воспользовался моей девичьей чистотой и наивностью. Только представьте себе, этот подлец посмел покуситься на самое ценное. На конспект по конфликтологии! Ах, дайте, дайте мне пару секунд, чтобы вытереть свои горькие слезы. Ну, вот, запаслась пакетом носовых платков и продолжаю свою историю дальше.

Дело было одним осенним вечерком, мне пришло сообщение от моего однокурсника: «Лен, принеси-ка, пожалуйста, завтра конспект по конфликтологии». Наивная Лена, конечно же, ни о чем не подозревала и на следующий день отдала тетрадку со столь ценными записями этому мерзавцу и дамскому угоднику. Более того! Лена и этот подлец продолжали очень милую переписку в течение нескольких дней после того случая. Но вот однажды между нашими героями возникло… кхм… некоторое недопонимание. А если уж быть честными, то я вам по секрету расскажу, что мерзавец приглашал Лену на романтическую встречу в библиотеку. Только Лена - девушка порядочная и, естественно, отказала. И чтобы отмстить девушке, подонок отправил ей вот такое сообщение:

«Лен, я тут подумал, конспекты тебе не смогу принести завтра. Как раз собирался их переписать, но не нашел. Извини, я, наверное, их потерял. На твои пламенные послания сегодня уже точно не смогу ответить, так что их можно не писать. Прибереги гнев для встречи в университете. Если она, конечно, состоится. А еще рекомендую пожаловаться в деканат, в жалобе можешь указать, что я это сделал специально, и потребовать возмещения ущерба, привлечения меня к административной ответственности. *много смайликов* Можешь даже встать и объявить на весь поток: «Вот он, негодяй, который украл мою тетрадку!» Можешь даже учинить надо мной акт физической расправы, если сможешь. Только вряд ли все эти меры помогут ее тебе вернуть. Аре вуар!»

Я готова была рвать на себе волосы от обиды! Еще никогда в жизни мне не приходилось слышать столь едких насмешек! Я набрала воздуху в грудь и написала еще более едкий ответ, но каково было мое разочарование, когда я поняла, что этот подлец ограничил доступ входящих сообщений!

На следующий день перед занятием по конфликтологии еще на лестнице я увидела рядом с нашей аудиторией его одинокий силуэт. Как ни странно, мне не хотелось ни кричать, ни лезть в драку, ни оскорблять его. Я просто подошла, посмотрела на часы и сказала: «У тебя есть еще восемь минут, чтобы подумать над своим поведением…» Через восемь минут началась пара. Он передал мне мою тетрадку, и я стала записывать лекцию.

flahertie (Интересные_Блоги) все записи автора В очередной раз подтвердилась теория о том, что пока не начнёшь о чём-то говорить, окончательно с этим не разберёшься. В общем, объясняя собственному горячо любимому молодому человеку, почему девушек вообще надо провожать до дома и почему я в частности не обижаюсь, если этого не происходит, я наконец вербализовала своё сакральное знание по этому вопросу.
Я-то не обижаюсь, потому что я вообще самая лучшая на свете, это и ежу понятно. К тому же меня вполне удовлетворяет его объяснение, что он испытывает некоторый вполне естественный дискомфорт, оставаясь во внезапном одиночестве на холодной улице, перед закрытыми дверями. Но вообще девушек надо обязательно провожать. Потому что если уж мужчины, сильные, самоуверенные и самодостаточные, испытывают такие эмоции, когда тёплое и родное присутствие любимой женщины вдруг обрывается, то что должна испытывать в такой ситуации женщина, которая чаще всего позволяет себе быть рядом с мужчиной очень слабой и ранимой? Значит, только что была маленькой, этакой дюймовочкой в сильных мужских руках, а теперь герой бросил её посреди злого города, где кстати пришлось, хорошо, если до метро проводил, и нужно без перехода быть сильной, мужественной и самостоятельно защищаться от агрессивного внешнего мира? Когда наступает вечер и пора расставаться, в любом случае кто-то должен взять на себя это непростое одиночество - одиночество, когда любимый человек пошёл домой, спать, а ты по каким-то причинам не можешь пойти с ним и заснуть рядом, прижавшись всем телом и упокоив нос в тёплом и так по-родному пахнущем плече. Мне кажется логичным, если этот дискомфорт берёт на себя мужчина.

Раньше молодые люди не задавали этого глупого вопроса: "зачем провожать девушку до дома" и уж тем более не бросались равнодушным "будто сама не дойдёт". Это было так естественно, позволить женщине быть слабой и беспомощной! Правда, иногда мне кажется, что женщины дошли в своём стремлении к эмансипации до того, что слабым полом стали мужчины. Так почему же тогда я не могу дарить мужчине цветы, почему я не могу просить его помочь мне выбрать в магазине одежду, попросить его привести в красивое состояние руки и сходить к косметологу? Может, следует перестать считать, что атрибуты мужчины - "яйца, табак, перегар и щетина"? Может, следует перестать считать, что компромисс - это исключительно женская обязанность?

-Lorelea- (Интересные_Блоги) все записи автора

В этом посте речь пойдет об одном, мягко говоря, странном персонаже, с которым ваша покорная слуга провстречалась два месяца (коих, смею заверить, хватило очень на долго) и за которого даже чуть не вышла замуж. Хочу поделиться опытом, пусть и негативным, надеюсь, для кого-то он будет полезным. Набивать шишки - очень больно; это сейчас, по прошествии года, я от души смеюсь над этими воспоминаниями, а тогда было так мерзопакостно, как будто тебя напоили парочкой литров смеси рыбьего жира и расплавленого мазута.
Началось все с того, что как-то раз летом 2008 года, а именно 18 июля, ровно за неделю до моего "американского совершеннолетия", я приехала на пару дней к своей подруге в маленький тихий провинциальный городок - просто отдохнуть, погулять в парке, посидеть у озера и сходить в небольшой уютный клуб.
Расположившись с Юлькой на лавочке, непринужденно болтая и слушая песенку "Баба Шура в клубе модном", мы и не заметили, как к нам подсели два молодых человека, на вид лет 25 и 30 соответственно. Тот, что помоложе, В., совершенно не являлся моим типажом - обычная жертва анаболиков, у таких мозг по весу в разы меньше бицепса. Собственно, по причине крайней тупости у В. и не сложилось с Юлькой. Зато второй, постарше, Д., пришелся мне по вкусу - двухметровый красавец-брюнет с поразительными зелеными глазами с почти девичьими ресницами, голливудской улыбкой и умным грустноватым лицом. Стильно одетый, он выделялся из основной массы маленького городка, население которого едва ли составит и пару тысяч человек. Лишь начав беседу, я поняла, что мне интересно общаться с этим человеком; я намеренно затрагивала самые разные темы для разговора, чтобы прощупать глубину его кругозора, а Д. с радостью поддерживал любую тему. То, что он был немного подшофе, меня нисколько не смутило - летний вечер, завтра выходной, кто же мешает расслабиться? Не отходя от лавочки узнала, чем Д. живет и дышит - тридцатидвухлетний холостяк, программист и шахматист по совместительству, владелец собственной фирмы по ремонту ПК, ноутбуков и мобильных телефонов, сын военного, верующий православный христианин, нацеленный на исключительно постоянные отношения. Казалось бы, чего еще желать, и предложение встречаться я приняла с радостью (в глубине души подумав о том, что за такого человека грех замуж не выйти).
После продуктивного вечернего променада я заночевала у подруги, днем встретилась с Д. - мне показалось странным, что от него снова пахнет свежим "Ягуаром", будто выпил банку от силы полчаса назад. Спросила, когда он пил - получила ответ, что вчера (и, разумеется, подумала, что меня глючит - как может лгать тридцатидвухлетний бизнесмен, это же несолидно). После свидания позвонила Юльке, оказалось, что к ней приехал брат и, соответственно, ночевать мне негде, а ехать домой слишком поздно и слишком далеко. Приняла предложение Д. переночевать у него, с оговоркой, что ничего не будет.
А вот с этого момента, как говорится, чем дальнее, тем страньше. По пути до его дома, а именно до военного городка (минут 20, не больше), Д. выпил 2 банки "Ягуара". Как по мне, это многовато. Сделала замечание. В ответ:
- Ну что ты, зай, сегодня же выходной.
Выходной так выходной, закрыли тему. Дошли до подъезда, ступеньки там раздолбанные, а я на шпильках. Ясен день, Д. меня поддерживал под руку, когда мы поднимались. Стоящие возле подъезда три девушки легкого поведения почему-то хихикнули, а одна из них, длинноносая сутулая брюнетка без шеи с зековской наколкой на плече, крикнула мне:
- Смотри, подруга, держись-не навернись, Д. инвалидов не любит!
Я, уже зайдя в подъезд:
- Д., а что это было?
- Да ничего особенного, милая, три блядины с первого этажа, комнату снимают.
- Откуда одна из них тебя по имени знает?
- Зай, ну у меня же своя фирма, меня тут все знают.
Поднялись на этаж. Квартира оказалась трехкомнатная - комната Д., комната его сестры, ее мужа и его маленького племянника - на редкость замкнутое и мрачное семейство, но это неважно, и третья комната - комната матери Д.
Я:
- А отец что, в командировке?
Он:
- Нет, умер. Цирроз печени.
Ладно, укладываемся спать, кровать огромная, я легла в уголочек, одеялом накрылась, лежу, как сурок, а на новом месте не спится. Пошла на кухню - попить колы (по дороге купили). Столкнулась там с матерью Д. - пьяная в дым, волосы всклокоченные, стоит, футболку одергивает и глупо улыбается. Поздоровалась - ноль эмоций. Думаю, с утра с Д. поговорю на эту тему. Вернулась в комнату - Д. вроде спит. Легла. Д. зашевелился, смотрю, ворочается, потом стал меня обнимать.
- Д., я же сказала, что ничего не будет!
- Ну, зай, от меня девушка ушла год назад к арабу, я уже не могу терпеть, ты так на нее похожа, а я так ее любил (показал потом фотки - и правда, есть сходство)!
- Я не хочу!
- Ну я тихонечко.
А разве с пьяным мужиком поспоришь? Хорошо, что хоть презик не забыл одеть.
С утра:
- Д., знаешь, мне кажется, ты вел себя некорректно вчера.
- Милая, я сейчас все исправлю! Подожди 10 минут, сейчас вернусь.
Думала, цветы мне подарит, ан нет, тащит бутылку шампанского и клубнику. Мать растолкал, сидим втроем, пьем с утра (!) шампунь и клубнику едим. За встречу и за знакомство, мол. А мать как в рот воды набрала, сидит с виноватым видом. По всему видно - пьет. Сильно пьет. Посидела с ними минут 30 еще и поехала домой - думаю, хватит с меня. Но потом, к следующим выходным (как раз д.р. был мой, Д. умолял приехать и вместе отметить), я оттаяла, думаю, может, первое впечатление обманчиво и все имеют право на второй (и десятый, и двадцатый) шанс. Дурацкая моя адвокатская натура всех оправдывать, да. Однако это были еще цветочки.

читать далее

Futurolog (Интересные_Блоги) все записи автора Странно, но моё Прошлое пьёт только кофе и сильно заторможено. Немного забавно, когда оно сжимает в тонких длинных пальцах чашечку горячего крепкого кофе и смотрит на меня. А может и в монитор, в зависимости от того, что ближе.
Моё Настоящее пьёт крепкий сладкий чай, с вареньем и баранками, которые так трудно раскусить, предварительно не помакав в чай. Правда, от большого количества сахара, оно почему-то звереет и начинает кидаться на всех и вся, но это уже мелочи. А ещё, Моё Настоящее смотрит трансляцию Камеди Клаба по телеку. У Настоящего длинные волосы, собранные в пучок на голове, и оно разрешает мне расчёсывать её только тогда, когда ей лень самой, и никогда, если спешит, потому что, по её мнению, я делаю это слишком медленно. Моё Прошлое само расчёсывало меня - долго и осторожно. Моё Будущее - красивая фигура, закутанная в тонкую шаль, сидящая в кресле, и я могу видеть лишь, как она пьёт какое-то вино из длинного узкого бокала, и лишь иногда легко улыбается, не спуская с меня глаз.
Забавно, но Моё Прошлое никогда не держит меня за руку. А вот Моё Настоящее так любит ко мне прикасаться. От дымки моего Будущего исходит нечто такое, что заставляет меня прятать руки подальше, да и самому по возможности отодвинуться подальше.
Моё Прошлое радуется, если я остаюсь самим собой. Моё Настоящее гордится, если я становлюсь похожим на неё, или превосхожу её в чём-то. Моё Будущее опять улыбается мне краешком губ и, подняв бокал ко рту, делает ещё один долгий глоток.
Моё Прошлое я так и не победил - оно было смиренно. Прямо по Библии. Мои ядовитые клыки и острые когти вязли в белой и пушистой шкурке. Моя ненависть разбивалась о грустную улыбку. Моё Настоящее - пополам политик и бешеный зверь. Она сражает меня своей логикой и расчётом, а я обворачиваю её злость в своё тепло и обезвреживаю яд. На поле боя мы - равноценны. Наша битва могла бы быть бесконечной, но я надеюсь, что у кого-нибудь из нас хватит ума просто остановиться. Моё Будущее... Моё Будущее спокойно пьёт своё вино.
У Моего Прошлого - глаза из моих 12-тилетних снов. И красивые волосы. И младшая сестра. Хотя нет, в снах сестра была помладше. Ну ничего, глаза-то точности один в один. У моего Настоящего - тело из моих 15-летних эротических фантазий. И много-много-много капризности и грации. У моего Будущего - потрясающая и обворожительная улыбка.
Моё Прошлое - одновременно жестоко и наивно. Моё Настоящее - паучок, плетущий сеть интриг и питающийся пойманными мушками. Моё Будущее пьёт своё душистое вино, любуясь его красивым красноватым сиянием на свету.
Моё Прошлое так устало и оно уходит первым. За ним уходит Моё Настоящее, у неё слишком много дел в Интернете. Моё Будущее играется с наполовину пустым бокалом.
- Что? Что ты там увидела?
- О-о, там всего лишь - Жизнь, - слегка улыбается Моё Будущее и медленно поднимается с кресла. Потом она выливает половину своего бокала в кофе, а половину - в чай.
- Выбор за тобой, - призывно улыбается она мне, и медленно-медленно исчезает.
Фото

legole (Интересные_Блоги) все записи автора

Конечно, мы начинаем любить человека после того, как он уходит или умирает.
Почему? Да потому, что о мертвых плохо не говорят. Ты не видишь его и не видишь раздражающих факторов, которые мешали любить его, когда он был рядом.
А когда умер, так вообще замечательная ситуация. Сколько чего могло бы быть. Могло бы быть. Вы представляете какой тут полет фантазии, кладень надежд и мечтаний?
В конечном счете, мы любим образ. И неважно, жив человек, с нами или просто невозможно иметь с ним отношений. Ведь признание любви к образу без человека куда круче, чем чавканье, запах пота и прочие мелочи жизни. Какой-то необразный образ любви.
Уход, уход хоть куда в наших глазах идеализирует и делает особенным, весомым и божественным (?). конечно, так бросить в пропасть наше самолюбие идеализировать самого себя.
____

Читаем внимательно пост. Читаем внимательно тред. А потом думаем: надо ли писать то, что собирались.

 

tasjka (Интересные_Блоги) все записи автора

- У меня нет близких друзей.
Когда-то давно, услышав в ответ на эту фразу слова "Ну и что?", завершенные странной улыбкой, девушка посчитала, что человек, произнесший их, никогда даже не помыслит о том, что сможет стать для нее другом. Это очень задело девушку, и по обыкновению она ушла в себя, решив поискать причины, по которым в ее жизни до сих пор нет близких друзей.
читать дальше

venenum-dormiens (Интересные_Блоги) все записи автора

И всё-таки, перед тем, как звать кого-то в гости в первый раз, надо хорошенько проверять замки на шкафах со скелетами. А то человек, понимаешь, настроится на тихий вечер и непринужденную беседу, а тут - бух! скелетище выпадает. Нехорошо как-то.

Но и по-другому бывает. Когда зовут тебя пообедать вместе, приходишь - а там на троих накрыто и скелет на одном из стульев. Смотришь в ужасе на хозяина, а тот подмигивает: давай, мол, малознакомый человек, общайся, а то ему, скелету, скучно, мои nearest&dearest о нем ни сном ни духом, а вот тебе можно...

Страшно?

Королева-Маб (Интересные_Блоги) все записи автора Наилучшим вариантом общения после ссоры является полный разрыв отношений. В противном случае есть риск через совершенное неприятие и мелкие конфликты, вызванные обоюдным раздражением, заметить в человеке положительные черты и почувствовать некоторую озадаченность. Видеть своих "врагов", мнимых и настоящих, исключительными сволочами и идиотами намного проще, чем откапывать в них достоинства, благодаря которым ты другим людям симпатизируешь.

Мудрая_Серая_Мышка (Интересные_Блоги) все записи автора Я любила его. Ах, как же я его любила в рамках своего детского эгоизма. Эти руки с тонкими запястьями, эти безразличные глаза и меткие замечания. Я грелась у его огня, вдыхая горячий воздух с легкой примесью Аллюр. И эти январские утра в бежевых тонах клубочком под теплым пледом. Он читал мне вслух Саган, делая пометки на каких-то особо романтичных местах. А потом были поездки на машине с дешевой, но такой вкусной, едой из Макдональдса. Ночные рейды по злачным местам и пьяные открытия.

Новые слова, слетавшие с алкогольных губ. Мы теряли и находили друг друга в клубах сигаретного дыма. Я хотела казаться взрослой-умудренной жизнью и опытом женщиной, но выходила всего лишь много_читающей_малолеткой. Его это забавляло, Боже, как он смеялся, когда я пыталась спорить, о чем догадывалась. О том, что он точно знал.

Я мечтала о нем. В детстве и юности я рисовала образ человека, которому он полностью соответствовал. Мой маленький принц, которому мне просто было не суждено отдать свое сердце.

Возможно, если бы он был чуть-чуть другим и я немного не такой, все бы получилось. Но в жизни так бывает, что он тянется к тебе, ты к нему, но вы не вместе. Без следствий и причин. Просто потому. Потому что не судьба.

бремя_страстей (Интересные_Блоги) все записи автора

Я все чаще слышу от знакомых про идеал молодого человека или девушки,подходящего им. Одна тут недавно мне говорит: "Он должен быть..." и дальше перечисляет все мыслимые и немыслимые свойства и качества. И красивый, и умный, и с чувством юмора, и её только любить, и интересы-то у него должны быть такие, такие и  вот такие, и чтоб начитанный был, сильный,мужественный, чтоб защищал и в обиду не давал да развлекал чтобы постоянно, а еще чтоб кошелек был большой, ага. И чтоб не жадный был, а то кто ж ей шмотки-то покупать будет. Она мне даже про глаза сказала. Вот чтоб зеленые и точка. И блондинов она не любит и не полюбит ни за что! Я тихо сижу и молчу, а про себя думаю:"Где ж ты найдешь такого, а если найдешь, то как удержишь?" Парень-то, как сказано выше, не дурак, значит сразу просечет корыстность своей возлюбленной.

И вобще, я думаю, любовь не должна ни от чего зависеть. Конечно, вряд ли кто-нибудь полюбит урода исключительно потому, что никто не попытается его узнать получше, зато у симпатичного, но тем не менее настоящего козла, парня будет куча девушек. Всем, наверное, знакома фраза "Любят не за что-то, а просто так.", и это совершенно верно. Если у нас не будет денег, украшений, дорогих вещей и чего-то материального, то получится, что искреннее чувство  - это единственное, чем мы владеем и что можем дать другому человеку. И это единственное, что он может дать нам. Забота, дружба, тепло и уже не столь важно от кого это все исходит, блондин этот человек или все-таки брюнет... А если вам важны деньги, так идите, работайте.

tasjka (Интересные_Блоги) все записи автора Это очень нужно, когда люди делятся теплом.
Сотня проникновенных слов, долетающих до сознания, несомненно способна создать картину отношения человека к тебе. Но насколько эта картина будет правдива? Все самые верно подобранные слова меркнут перед всего одним объятием, доносящим все, что человек хотел бы сказать, да не в состоянии найти нужных для этого выражений. Он даже может никогда и не сформулировать свое отношение к тебе, но ты, одаренный его теплом, все и так поймешь. Поймешь, да тоже не сможешь описать этого.

Все вышесказанные слова совсем неважны для тех двоих, что стоят в обнимку на автобусной остановке. И они даже никогда не поймут, как они одни во всей вселенной в этот момент правы, не читая никаких блогов и психологических форумов, а просто зная, что это очень нужно, когда люди делятся теплом.