Aahz (ПОДМОСТКИ) все записи автора Господа и Дамы. Разрешите представить Вам очередной экземпляр из семейства Ванюши.)) Наслаждайтесь.)))

Viktor_Danielson
Помню в парке с тобою ходили,
С деревьев тихо сыпалась листва.
Это в разгаре было бабье лето,
Самая нежная, прекрасная пора.

У нас тоже был роман в разгаре...
И наши чувства лезли со всех дыр.
И на скамейку здесь, вот мы присели,
Чтобы чуток утих наш жар и пыл...

Но это было только лишь предлогом...
Чтобы уютней гнёздышко создать.
Чтоб целоваться потеряв сознанье,
И вот с тобой случилося вот так...!

Я сразу в тот же миг стал трезвым,
Сошёл с меня весь хмель любви!
Я тебя взял на руки очень нежно,
И потащил где люди быть могли.

Когда пройдя с тобой так с километрик,
Я начал сам уже почти сознание терять.
Но ты проснулась сразу так внезапно...
Шепнув: "Ой, рыцарь, извольте меня взять"...

А это мой ответ.)))

Ох ты бред ты гой еси,
Ты неси меня, неси.
За туманы, за обманы.
Да за призрачные дни.
Это было, помню, в парке.
Иль не в парке, может быть.
Я схватил тебя в запарке.
И понес, а мож, поплыл.
Плыли чувства, пели песни
тараканы из щелей.
Я сказал - возьми! Воскресни!
Ты же дрыхла, ей-же ей!
Но когда на свет я вынес
тело хладное твое,
ты сказала - милый рыцарь,
я хочу сейчас... того...
))))

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора Прочитала у muraveika,

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп. Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп. Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз.
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь.
Неподшитая, старая.
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку, улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых. Он и меч.

Мохнатый шмель - на душистую ветку сакуры.
Серая цапля - на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Futurolog (ПОДМОСТКИ) все записи автора - Счастливый ты, - сказал Кутяпкин соседу Губанову. - Неженатый.
Губанов почесал в ухе и ответил:
- Да как сказать - счастливый ли. С утра-то, кажется, счастливый, а к вечеру счастья особого нет.
- Возьмем к примеру 8 марта. Оно ведь «на носу», - завелся Кутяпкин, - Поверишь, измаялся, чего жене подарить.
- Вот нашел проблему! Забежал в магазин да и купил. Косметичку там, духи заморские.
- Да не любит она у меня косметику, - вздохнул Кутяпкин. - Губы только красит, иногда.
- Ага! Тогда помаду ей подари.
- Хм, помаду. В универмаге целая стена исписана этими помадами, все образцы оттенков. Откуда я знаю, какой оттенок ее устроит? Ведь мода. Зимой вроде морковный цвет был в моде. А сейчас может, не морковный, а какой-нибудь томатный или баклажанный. Чего я могу, когда там женщины толпой стоят и на эту стену целый день смотрят? И сами не знают, что им нужно.
- Эээээ, - задумчиво сказал Губанов. - Ну, чего-нибудь кухонного ей купи. Кастрюлю-скороварку или набор поварешек. Самое то и будет.
- Это она обидится. Купил, скажет, приспособление для дальнейшего угнетения.
- Б…, - ругнулся Губанов. – Давай дальше думать. А из бижутерии чего-нибудь дарил?
Кутяпкин замахал руками:
- Что ты! Там сам черт не разберется. Был я в этом отделе - глаза разбегаются! Всякие там колечки, ошейники, разные уздечки золоченые. А никто не берет, - все женщины равнодушно идут мимо. Значит, не носят сейчас такого. Тут одно ясно: что модно, того не достанешь. А раз лежит на приладке, - значит, не модно.
- Делааа, - сказал Губанов печально растягивая букву «а». - Слушай, а купи ты ей чашку. Мода, чашками пренебрегает. Я сам видел: очень есть симпатичные чашки, рублей по 500. Да еще блюдечка дают в придачу. И надпись золотую закажи: «Любимой от любимого» или «Любимой жене от любящего мужа». Самое то будет, понял?
- Чашка у ней есть, - сказал Кутяпкин. - Красивая, в полосочку. Я же и дарил ей на то 8 марта.
- Уж не могла за год и разбить, - сказал Губанов.
- Она у меня аккуратная шибко, - вздохнул Кутяпкин.
- А ты вот что, - воодушевился Губанов, - возьми да и сам разбей. Как будто не нарочно.
- Не выйдет у меня «как будто», - засомневался Кутяпкин. - Это знаешь каким артистом надо быть!?
- А ты выпей грамм двести, и вроде бы пьяный, понимаешь? Вроде бы потерял равновесие и чашку ненароком на пол смахнул.
- Да? - с надеждой спросил Кутяпкин.
- С праздничком, - сказал Кутяпкин Губанову.
- А, Кутяпкин! Ну, как подарок? - спросил Губанов.
Окончание

ГАЛкаЯ (ПОДМОСТКИ) все записи автора

нольвосьмой (ПОДМОСТКИ) все записи автора ***

Я бы солнце тебе рисовала,
Освещала дорогу твою,
Есть беда у такого нахала,
Про которую всем пропою.

***

Я не гусь - воды боюсь,
За себя не берегусь,
Скажешь кря - да ну и пусть,
Часто клонит меня в грусть,
Пойду чтоли утоплюсь.

нольвосьмой (ПОДМОСТКИ) все записи автора Околовымышленная история на реальных событиях.

Жидо - масония: Valentine days или падение Сервера.

Валентин сидит у открытого окна с ноутбуком и разглядывает яндекс рейтинг, на глаза наворачивается скупая мужская слеза, в голове мысли об одном:

Ужасный крах, в глазах тоска,
И сердце мне она изводит,
Схожу с ума, тут духота,
Паденье вниз всё происходит.
Ну почему?
Всё хорошо.
И вот забыт.
Клиент мне новый не поможет,
И это сука душу гложет.
Болит спина – радикулит,
Но это мелочь,
И пустое,
О нём сегодня говорить.
И как мне быть или не быть?

Дверь открывается, на сцене появляется дворецкий, сообщает о приезде фотографа:

Мой господин, приехал Саша,
Он весь в слезах, без макияжа,
Его обидел тот – Другой,
Позвав вассалов за собой.

Валентин хватает с подоконника кактус и швыряет в дворецкого:

читать далее

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора "Ты мой айпишник больше не пингуй,
ведь для тебя отныне я в оффлайне"

Людовига Батьковна

В тридевятом царстве, в сказочном государстве жил был царь-государь. И была у царя дочка-красавица, Василисушка. Царь рано овдовел, мачеху приводить так и не решился. Жил дочкой, души в ней не чаял. Любой каприз готов был тут же исполнить. Попросит Василисушка привести цветочек заморский, в лепешку расшибется, уйму денег из казны потратит, а диковинку добудет. Другая бы на месте Василисушки давно бы избаловалась, а та нет. Царевна отличалась добрым и кротким нравом. Не давала она своему батюшке никаких поручений. Только, бывало книжку попросит принести. Уж больно до чтения она была охочая. Сядет у окошка, забросит вышивание в угол и погрузится в сладкие мечтания о добром молодце, об опасных сказочных приключениях и, разумеется, о любви, настоящей и всепоглощающей.

Так, за книжками коротала молодая царевна свои деньки, ожидая прихода того самого, единственного вместе со сватами. Благо была она весьма недурна собой и заморские королевичи уже неоднократно присылали ей драгоценные дары. Слух о красоте и кротости Василисы быстро облетел все землю. И дошел аж до самого Кощея Бессмертного. Тот не стал утруждать себя долгими ухаживаниями, а попросту пригрозил Царю батюшке в невежливых тонах. Перепугавшись до смерти, решился царь спрятать свою кровиночку от супостата в высоком тереме за семью замками. Так чтобы ни одна вражина в Василисины покои не пробралась!А гонцам весть повелел по всему царству разнести, про Кощея окаянного, про полцарства в приданное, про царевну красавицу, для женитьбы готовую

Сама Василиса перечить батюшке не решилась. Выходить замуж за первого встречного, конечно, не хотелось. Но пуще этого не хотелось идти под венец с вечным страшилищем Кощеем. Глотая слезы, отправилась красна-девица в добровольное затворничество. Чтобы не скучно было в ожидании томиться, выписал ей любящий батюшка из самой заграницы чудо-чудное, диво-дивное. Она такое только у Оленьки из тридесятого царства видала.

Достал царь за большие деньги серебряное Зеркальце. И было то Зеркальце не простое, а заколдованное. Ежели всмотреться в него как следует, сказать слова заветные, и прикоснуться кончиком пера к витой рамке можно увидеть всех тех, у кого такая же вещица есть. Даже зачарованных принцесс, что живут за семью морями. Даже царь-лебедь, с океяна!!!

К волшебной вещице прилагалась книжица особая. Что в книжице напишешь перышком гусиным, то и отобразиться у твоего собеседника. Книжица та была заговоренная, чтобы страницы, после отправки послания, снова становились чистыми. Вызванный по случаю колдун научил, как сохранять написанное, чтобы долгими зимними вечерами было что перечитывать на ночь глядя.
Читать далее

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора

*с тоской* Мне уже начинает надоедать шутить во время всеобщего сплина

__________________________

Мадмуазель, садитесь вот сюда
Вот так склоните голову, ровнее…
Как вы сказали? Персик?
Господа! Подайте персик, лучше посочнее.
О как вас красит этот нежный фрукт!
Я идиот? Ну, право, как же можно!
Мадмуазель, нам денежку дадут
За ваш портрет. Ужели вам так сложно
Секунду посидеть за тем столом
Сжимая в нежной ручке сладкий персик!
Я мог бы вас отправить на балкон!
Но я не деспот, потерпите… месяц.
Что? Долго? Каждый день по полчаса
Вы будете стоять у этой стенки…
При чем здесь стол?! Ну, было! Да, сказал!
И вот решил отвергнуть эту сценку.
Молчание – брильянт мадмуазель!
Вот если б вы в начале согласились…
Жаль, мне не интересны вы теперь,
А за портрет, к несчастью, заплатили.
Придется нам дуэтом пострадать.
Пожалуйста, замрите на мгновенье…
Как тяжело шедевры создавать,
Когда модель внушает отвращенье.
Вы говорите, я не одинок?
И в этом наши чувства очень схожи?
Мадмуазель, вас рисовать мой долг,-
Ваш папенька портрет увидеть должен.
Как?! Отказаться?! Знаете, увы
Творцу не полагается богатство.
Мне не везет. Сейчас попались вы…
(Мой Бог, как вас уродует злорадство!)
Когда-нибудь закончу я портрет
И назову его… «дитя и персик»!
Когда у многих даже хлеба нет,
Ребенок жрет!!! Он сыт, доволен, весел!
Что, неприятно?! Да, я злобный тип!
Которого уволит добрый папа.
Пускай уволит! Пусть портрет висит
С названьем «персик гибнет в жадных лапах»!
Чьи лапы? Ну, наверно, не мои
Имеете лишь вы к ним отношенье.
Вы что-то говорили? Нет? Увы,
Сейчас мне, вдруг, послышалось шипенье,
Как будто рядом проползла змея…
А может быть, она не уползала?
Я? Намекаю? Ну при чем здесь я?!
Стою... Сегодня сделано не мало
Жаль, освещение уже не то.
Но впрочем, завтра мы еще продолжим.
И ваш а дочь, как розовый бутон
Портрет украсит /шепотом/очень наглой рожей.
Да завтра, ваш слуга, мадмуазель...
Оставим след в истории России!
И вас увидят только на картине
Такой, какой я вижу вас теперь.
До завтра

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Эта небольшая шутка, родилась после посещений различных сообществ и форумов. Автор искренне надеется, что никто из читателей не отнесется к этому произведению слишком серьезно:)
__________________
Амбиции… Амбиции…
Две творческие личности собрались поздним вечером в Сообщество бузить
Друг дружку в комментариях словечками цензурными обкладывали вежливо, пытаясь придавить злодея-собеседника стальными аргументами.Чтоб он уполз униженно к себе в свой личный блог..
Амбиции, амбиции…
Чуть утомились личности. И вдруг пришел негаданно в комменты Местный Бог.
Он озарил всех мудростью. Призвал к терпенью спорщиков. И указал на правила не дрогнувшей рукой. (Мол, знайте, неразумные, кто главный в обезьяннике. А коль, забыли, глупые, - напомню… Не впервой.)
-Умерьте вы амбиции!,- изрек он, - Полночь близится, пора, друзья, вам баиньки! А к завтрему, к утру, слегка допишем правила. (Не спорьте, жизнь заставила). И лишнее-ненужное я лично уберу. Вы здесь сплошные гении! Погрязли дружно в творчестве! Нафлудили с три короба! Пришел админ, Все брысь!!!
Амбиции, амбиции…
Спокойно не сидится вам! Чуть не досмотришь, на тебе! Опять передрались!!!
Придется, право слово, со всеми по-плохому…

Aahz (ПОДМОСТКИ) все записи автора Не только школьники могут написать - Татьяна ехала в карете с открытым задом.))))) Но даже.........

Ф.М. Достоевский. Идиот.
В комнате стоял круглый стол овальной формы. И там же - десять тысяч лиц, десять тысяч глаз.
Бедные одноглазые!))))))))))))

Тургеньев - Она даже бровью не повела и, когда он от нее отвернулся, презрительно скорчила свои стиснутые зубы.))))))))))

И еще интересно. Кто-то из нас вспомнит сколько весил по Гоголю не безызвестный Тарас Бульба?)))))))))

Мартовский_ёжик (ПОДМОСТКИ) все записи автора Нет на всей планете нашей,
Что в Литве, что под Москвой,
Интересней феномена,
Что зовется "гопотой".
Эти тонкие натуры,
Эти чуткие умы,
Эти кожанные куртки
И спортивные штаны,
Этот верный образ жизни
(По-пацански, так сказать)...
Все, от мала до велика,
Пример достойный могут взять.
За плохие эти строчки
Я недавно сам попал,
И теперь и днем, и ночью,
Озаряет путь фингал.
В нашем сумасшедшем мире
Заигралась детвора...
В общем, я сижу в квартире
И, Вы знаете, не зря.

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Случайно наткнулась и не могла спокойно пройти мимо.
Небольшое предупреждение: начинающий рифмоплет ни коим образом не стремился оскорбить чувства поклонников творчества этого выдающегося мастера слова. И, конечно же, не собирался оскорблять гения своим бездарным творчеством. А все нижеприведенное вышло по скудоумию только ради того, чтобы повеселить читателей данного Сообщества. Самому Бодлеру и почитателям его таланта рифмоплет приносит свои глубочайшие извинения и на всякий случай напоминает: на дураков сами знаете... Во избежании дальнейших недоразумений аффтар бьет себя пяткой в грудь и клянеца больше не писать ничего похожего на приведенное ниже хулюганство
О, женщина...

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Я вот что хочу сказать, вредна нашему народу дермократия, ох как вредна! Чует сердце, негры американские ее придумали, как секретное оружие дабы сбить весь честной русский народ с панталыку. Да что народ, если весь наш дружный деревенский коллектив на почве ентой дермократии дружно сдвинулся!!! А все Манька, будь она не ладна, засланка тверская. Она могет на всех углах вопить о том, шо она местная, но все мы хорошо помним, кто в конце сороковых из Твери своей к нам приперся и давеча свои порядки начал насаждать!!! А началось все вполне прилично. Ничаво разгула демократии не предвещало, пока не принесла нелегкая в недобрый час к нам кандидатку в депутатки. Хорошая баба, честная. И, главное, своя. В застойное-то время душевнее человека нежели она было не найти! В сельпо помню, как не зайдешь одна Нюрка над прилавком телесами нависает и по доброму так спрашиват, че те, бабка надобно, ужели Клавдия Ильинишна не передала, что завозу сегодня не будет? Ты лучше домой топай, а народ не смущай. Я те вечером все принесу за чаек. А чаек то у меня всегда знатный был. И все потому что я про очистку никогда не забывала, не то что эта лентяйка Клавка.

Так вот, опосля застоя, Нюрка, а по нонешнему Анна Викторовна, двинула резко вверх по служебной лестнице. Баба, она завсегда была крупногабаритная, так что ее перемещение по вертикали власти ничо застопорить не могло! Не родился еще тот человек, который, нашу Нюрку сдвинуть может!!! Во всяком случае, все мы так думали, до тех пора пока Манька не выступила со своей инициативой. И как ей только в башку такое пришло, дуре старой! Пока Анна Викторовна растекалась телесами по скамейке, толкуя нам о наступлении коммунизма с ее приходом во власть, Манька косила кривым глазом, но рта не раскрывала. Вникала, значица. Но стоило кандидатке предложить задавать свои вопросы, как наша грамотная и заявила. Мы, горит, все понимаем, но у нас другое предложение. Я вот вчерась новости смотрела, так там евреи арапам землю отдали. Если нехристям землю дают, так что же, русскому человеку надобно молчать в тряпочку и ждать, когда у него последнее депутаты в свои мандаты загребуть???
lдочитать

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Небольшое пояснение: я по образованию химик, а по состоянию души поэт. Как-то на зоре своей "химической карьеры" я тшетно пыталась растворить свинец в серной кислоте (перепутала серную кислоту с азотной). Как результат, вместо положенной белой кристаллической соли, получилось нечто невообразимого цвета (серо-красно-желтого), которое в воде растворятся категорически отказалось, как я его не уговаривала)))
В итоге, получен бесценный опыт, обожжена рука и родились три химических стихотворения. Это второе

Pb и H2SO4 = ?(Грустная химическая история о безответной любви молодого свинца)
Я Вас люблю, хоть Вы и агрессивны.
И, может быть, на ваш предвзятый взгляд
Я не вхожу в реакционный ряд
И подле Вас в миг становлюсь пассивным...
Читать далее

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Небольшая шутка. Из мини цикла "Химические стихи"

Да проклянет тебя великий Менделеев!
Пусть электроны сменят свой заряд,
Когда поверю в твой невинный взгляд!
Стал примесью в моем соединеньи
Твой атом! Быть с тобою смысла нет!
А как же все красиво начиналось,
Когда с тобой я только повстречалась.
Дефектный и двуличный элемент!!!!!
дочитать
разъяснение некоторых понятий

Trillian_McMillan (ПОДМОСТКИ) все записи автора И вот пишу я хокку на Хоккайдо,
Вокруг лежит на елях белый снег.
Проносятся, как поезд, жизни слайды -
Совсем я стал японский человек.

Ем тофу, составляю оригами.
А если много мозг сакэ впитал,
Поет мне песню мудрый Мураками,
Ту, что случайно ветер нашептал.

Не вспоминаю серый цвет Парижа,
Руины Рима, русские поля...
Хоккайдо мне сейчас намного ближе -
Суровая, холодная земля.

Зимой я с Юки, летом больше с Амэ,
Васаби тру вручную каждый день,
Из моих окон видно панораму:
Снега и овцы, гор далеких тень...

Я вместо мамы вспоминаю Будду,
(Но не Киану Ривза, черт возьми!)
Теперь уже не удивляюсь чуду,
И с овцами мне лучше, чем с людьми.

А если вдруг очнусь в своей квартире,
Пойму, что было все не наяву,
Придется быстро сделать харакири,
Ведь без Хоккайдо я не проживу.

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора В тончайшем кружеве оборок,
Из сладкой фальши всех цветов,
Итогом творческих засолок
Явился маринад из слов.
В буханке кислой, черствой темы
Со вкусом приторных приправ
Витают отголоски глав
Весьма классической поэмы.
И как начищенный сапог
Сияет парой предложений
Конечный результат свершений -
- Не бесталанный эпилог.
Лишь закатив глаза устало,
Читатель вздохом подтвердит,
Что вдохновенье отказало
Таланту в праве сделать хит.
Конечно, это очень умно.
Возможно, кое где смешно,
Но восхищаться сим бездумно
Ему, как видно, не дано.
Да-с-с-с, интелекту не хватает...
Придется снова врать "своим",
Про то, что "гений созидает".
А мы себя потом простим...

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Давно знакомы мы с тобою
Недостижимою мечтою
Ты для меня бывал не раз,
Мой добрый гений, унитаз.

Порою, мы рассвет встречали,
Ты провожал меня урчаньем,
Воркуя, нежно звал назад
И страстно целовал мой з.д.

Да, были встречи, расставанья
И суетливые метания.
Я в гневе убегала прочь,
Но знала: можешь ты помочь,
Когда не мил весь белый свет
И срочно надо в туалет:)

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Название: Покупка
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Размер: мини
Краткое описание: рассказ из цикла "деревенские байки". Главной действующее лицо "баек" - Матильда Бенедиктовна. Проживает в одной веселой деревеньке и обожает рассказывать разные истории.


Не ожидала я от нее такой пакости. Совсем не ожидала. Если бы родной человек такое сказанул - я бы еще поняла. Но Клавка! И чего я ей сделала? Чем заслужила подобное обращение??? Пришла, и давай ножом в сердце ковыряться! Мол, все мы смертны, а некоторые даже зажились на этом свете. Все копют, копют денежные средства, не понятно, правда, зачем.

Я обиделась, конечно, и деликатно так спросила:
-Ты на что, карга старая, это намекаешь? Говори прямо, чай язык не отсохнет!
дочитать

ludowiga (ПОДМОСТКИ) все записи автора Я вся лежу, такая, в неглиже...
Ко мне подходит "супермачо" Вася
«Ты, - говорит,- наверно, заждалася?
А я футбол хотел смотреть вообще...

Не, ты, конечно, можешь подождать.
Накройся тока, чтоб не простудиться.
Нет, чувствую, придется мне напиться!
Скажи, ну разве можно так играть?!

Они в сухую слили прошлый матч!
Эх, как же мы тогда с Ваньком орали,
Когда голы нам нагло забивали...
Обидно было, хоть по-бабьи плачь!»

От гнева мой Василий покраснел.
Вот так всегда!!! Лишь стоило раздеться!
Уж, думала, ему не отвертеться!
Он, паразит, футбол включить успел!

Пойду, пожалуй, тоже посмотрю
Когда гора бежит от Магомета,
Наверно, стоит рысью мчаться следом
И ждать, покуда все голы забьют.

От аффтара: это стеб. Сознаюсь сразу, а то вдруг кто-нибудь найдет в стихотворении мораль.:)

Грань_судьбы (ПОДМОСТКИ) все записи автора От вторника и до субботы
Я в жутком ворохе проблем:
То за усы вдруг дернет кто-то,
То вместо сливок - детский крем.

То на защелку в туалете
Запрут, чтоб участь осознал.
За все проблемы я в ответе,
Всё горе в жизни я познал.

С субботы же по понедельник
Я словно белый человек:
Обжора, балагур, бездельник.
Ах, был бы весь таков мой век.

Но вторник начался внезапно,
Вновь не жалею я хвоста.
Вернуть субботу бы обратно.
Но тяжела жизнь у кота.

P.s. Стихотворение создавалось для конкурса на одном сайте( Была дана первая строка, нужно было написать по ней стих), и на Лиру уже выкладывался( Как и в самом дневнике), но надеюсь, это не страшно:)
Сама этот стих люблю, но и критике отнесусь с радостью :)

Мартовский_ёжик (ПОДМОСТКИ) все записи автора Узкоглазые кролики шагали ровным строем. Это было похоже на крокодиловый колосок, который только-только отделился и начал свой бесконечный полет. Вдруг в кисельном воздухе раздалосьсахарное жужжание и задний кролик моментально скопытился. Выглядело это как свертывание самолетика или падение крота. Кролик стал похож на выпавший из поэта глаз. "Вот чогт, - закричал командир отряда, говоривший с грузинским акцентом и одновременно картавивший, как Иосиф Ленин, - дигочки апять сопготивляются!" В это время с оглушительным визгом лопнул предпоследний кролик, и его печень, совершив троекратное сальто-мортале, приземлилась на шапку Наполеона Мономаха. Бросились кролики по клеточкам поля и лишь один бравый Chapaev с обнаженной, краснеющей от стыда шашкой и неистовым криком "Za Rodinu!" остался на месте. Зловещее племя мусмумриков уже готовило свои семь колец, когда с неба внезапно, как тормоз, спикировал мега-хомяк. мусмумрики были повержены, но еще остались зловредные дырочки. Один за одним гибли кролики и совсем бы умерли в пустую клеточку, если бы из-под земли внезапно не появилась она: ПАНДА. Королев в ужасе взлетел на свою орбиту, да так там и остался, окутанный слащавым дымом. ПАНДА ловко махала Катаной, отчего дырочки загибались и сворачивались. При каждом нежном поглаживании ПАНДА становилась еще больше и сильнее. В итоге дырочки решились на последний отчаянный шаг: они вызвали КОЗЯВРА. И НАЧАЛСЯ ВЕЛИКИЙ БОЙ! Всего было двенадцать раундов, наполненых всеми силами двух тщедушных гоблинусов, ибо понтово. Движения КОЗЯВРА были ловки и грациозны, как движения произведения прокладного искусства в критические дни, но и ПАНДА не уступала. Одного из кроликов засосало опасное сосало, но никто уже не обращал на это внимание. Мимо пролетел крокодиловый колосок. ПАНДА и КОЗЯВР были измучены, гоблинусы иссохлись и поломались. Внезапно ПАНДА из последних сил махнула уставшей Катаной и разрубила КОЗЯВРА напополам. Испуганные органы в ужасе разбежались. ПАНДА тяжело вздохнула и ушла на х*й, так как была плохой. Дырочки и кролики кинулись обнимать друг друга, ведь справедливость восторжествовала! Воробушек вспорхнул на счастливую клеточку и с криком:"Вы хочите зерен? Их есть у меня!" - исполнил свой Zeren-Roll. Больше всех кроликам понравился его новый хит:"Я танцую пьяный на столе, зерен дайте мне!!!" В честь перемирия кроликов и дырочек был вынесен пирог с миной. Как только в него вонзился нож-идиот по фамилии Тупой, раздался взрыв. Душераздирающая картина открылась бы перед читателем: подгоревшая крольчатина, кровоточащие дырочки, мертвые клетки. Какая неприятность.

P.S.: нет, я не употребляю никаких наркотических веществ=)
P.P.S.: если рассказ будет удален, нисколько не обижусь=)

Hooker (ПОДМОСТКИ) все записи автора Подробности здесь.

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора с Днём Поэзии!


Хочу взнуздать сего Пегаса
я ночью, выпрыгнув в окно.
Уж утро... не вздремнула часу...
но оседлать не суждено!((

Kawai_aka_Agito (ПОДМОСТКИ) все записи автора

О трудностях обучения.

Тыкаем, читаем))

Кыт (ПОДМОСТКИ) все записи автора
Отрывок из цикла "Байки нестандартного жанра"

Если, прочитав название, вы сразу подумали что это пародия на "ночной дозор", то вы правы во всех пунктах. Я даже не буду отпираться, так и есть. Наша организация борется с нежитью, но не с такой к которой вы привыкли. Вампиры, оборотни - это не по нашей части. Баба-яга, лешие, черти, кощей бессмертный и прочие раритеты - вот наш конек! В миру я простой ничем не примечательный человек, просто подросток который живет, чувствует, учится в школе (это кстати бабушка на двое сказала), в организации фигурирую под кличкой смерть, за глаза весь штат кличет меня "сопля в балахоне", а если и вырывается при мне то тут - же поправляются и говорят так, противно и ласково "сопелька ты наша смертоносная". Работать у нас весело и интересно. Организация располагается в небольшом здании на окраине Москвы, на здании весит надпись "Детский садик закрыт на ремонт" уже лет пять. Правда недавно одна мамаша пыталась сдать в закрытый "садик" свое детя. После двух часового объяснения, что мы детей не берем, тетка добровольно дала деру вместе с детьми, поскольку в дверном проеме на уровне колена моего шефа, нарисовался наш финансист. В двух словах, наш финансист, это один из леших подмосковной области. Попал он в организацию, лет эдак на 60 раньше меня. Но не в этом суть.
Сегодня выдался великолепный погожий майский денек, и я наслаждалась заслуженным выходным, как в портфеле заиграл похоронный марш, сидевшая рядом парочка с подозрением на меня покосилась. Достав телефон, и не обращая на них внимания, еще минуты две я наслаждалась музыкой, мстительно поглядывая на влюбленных после чего, соизволила взять трубку.
- Екатерина Алексеевна, вашу матушку!
Грозно возвестила трубка через громкую связь, парочка уставилась на меня как два барана, которые ожидали увидеть новые ворота, а вместо этого обнаружили, что ворот уже нет.
- Я вас слушаю.
Вежливо отозвалась я, не отключая громкую связь.
-Ты нужна на работе! нам доставили вагон психованных бабулек и утверждают что это первосортные бабки-ежки!
-Ну, а я то тут при чем? - сдержано поинтересовалась я, где-то в глубине души понимая что выходные закончились, не успев начаться. Парочка как-то подозрительно на меня посмотрела и закопалась в своих мобильных телефонах.
- Как при чем? Кто у нас эксперт по нежите? - удивилась трубка.
-У финансиста нашего спроси, он раньше с бабками-ежками хорошо общался! - язвительно предложила я трубке.
-Дык, понимаешь, он того, отчет составляет, перед отпуском. Заперся в туалете с кипой бумаг и никого не пускает, мы всей толпой бегаем на улицу!
Я не выдержала и расхохоталась. Да, ну Василий дает, хотя если так подумать, то он сделал благое дело, та синяя будочка, которая стоит в другом конце улицы сильно обогатиться за счет сотрудников нашей организации.
- Несчастные случаи уже были? - подавив смех, поинтересовалась я.
- В смысле? - удивилась трубка.
- Кто до туалета еще не добежал? Или пока все держатся?
Трубка грязно выругалась и сообщила мне, что если в течение часа я не приеду, то я буду уволена. Сильно расстроившись, я пообещала, что постараюсь управиться часа за четыре и приехать завтра утром. Начальник юмора не оценил, пришлось согласится и ехать.
Добравшись до места работы, я честно осмотрела територрию нашего "садика", зевак как обычно не было, сразу понятно отводящий глаза заговор Серафимы Ивановны, действовал на славу. Серафима Ивановна эксперт по сглазам и заговорам, но отнюдь не ведьма, пока не выпьет.
На детской площадке перед садиком стоял фургончик из которого на все лады матерились не в чем неповинные бабульки, как позже выяснилось все были из одной деревни.
-Ну и кто постарался?- поинтересовалась я подходя к начальнику. Алексей Петрович, наградил меня недобрым взглядом и махнул рукой в сторону. Я честно перевела взгляд, дабы увидеть лицо человека, который испортил мне выходные.
- Привет смерть! - радостно сообщило нечто сидящее поверх фургончика с шоколадным мороженым в руках.
- Хм, это оно? - многозначительно спросила я, начальник кивнул. Я решила особо сильно не удивляться, поскольку удружил мне раздор. паренек новичок в нашем деле, в наш отдел его перевели месяца два назад, и каждые выходные он обязательно считал своим долгом сделать нам приятно.
-ну как вам? разве я не молодец? - радостно возвестил наш хлопчик, хлопая рукой по крышке вагона.
-ты хочешь сказать, что все эти бабульки, злокозненные бабки-ежки? - заранее зная ответ спросила я.
- ну конечно!
Вздохнув я переглянулась с Алексей Петровичем, тот только рукой махнул. я восприняла это как разрешение к тому чтобы отпустить бабулек.
-ну что? скормим их Горынычу, или отпустим? - громко спросила я у шефа, сохраняя полное спокойствие.
-Зачем? - удивился раздор, давая задний ход.
-Да зачем? - поддакнул шеф.
-я не ем пенсионеров! В них много халестирина! - возмущено ответил мне гараж.
- Нет, чтобы подыграть, - возмутилась я, откупоривая вагон с бабульками и строя их в ряд. - Так, бабульки, сказки все читали в детстве?
Деревня на выгуле, бодро загомонила. Дождавшись тишины, я недовольно оглядела их всех, после чего вынесла свой вердикт.
- Значит так, простые рядовые селянки. Сейчас вам сотрут память и отправят в вашу деревню, и вы будете жить как раньше.
Не знаю, чем именно им так не понравилась моя речь, но одна особо бойкая кинулась к калитке с воплями "Господи спаси меня от исчадия ада!", после чего бодро врезалась в заранее поставленный магический заслон. "Исчадие ада" в лице меня злобно похихикало и оставило бабулек на совести раздора. Кто приволок, тот и будет отчитываться. Посмотрев на часы, я не сильно обрадовалась. Времени уже было прилично, пришлось ехать домой.


***

Идя по темному переулку к своему дому, я предвкушала сытный ужин и ночь спокойного сна, но дойти до дома просто так мне было не суждено. Из-за угла выскочило нечто, а именно, спортивный костюм, борода и кепка. Я только присвистнула. Дядечка возвышался надо мной как статуя свободы над лампочкой.
- Телефон, плеер, деньги!
Грозно сообщил шкаф в спортивном костюме.
- Ну, деньги у меня есть, телефон тоже, а вот давно уже плеер хочу купить.
Честно призналась я. Дяденька посмотрел на меня как на больную.
- Ты что не поняла! деньги давай, а то порежу!
сообщил мой грабитель извлекая из кармана маленький выкидной ножик, увидев его сие чудо я умилилась и высказала желание рассмотреть его поближе. Мужик намека не понял.
- Эх, с чем вам бедным грабителям приходиться работать, - притворно вздохнула я, залезая в портфель, - Вот, смотри, что носить надо!
Достав из портфеля небольшую палочку толщиной 10 сантиметров и длиной 40, я нажала на кнопочку, и палочка превратилась в добротную селянскую косу. Мужик побледнел и сделал несколько шагов назад.
- Нравиться? - гордо спросила я, списывая бледность на восторг. - Это коса 22, 03 миллиона, новейшая модель! А как режет...
Не успела я закончить, как бородатый субъект, потеряв кепку, удалился в неизвестном направление на приличной скорости. Разочаровано пожав плечами, я упаковала косу обратно, и продолжила путь домой.
Открыв дверь в квартиру, я не сразу поняла, что именно не так. Но потом дошло, Йорки не вышел меня встречать. Йорки, это мой домовой. Очень милое маленькое создание, следит за порядком в доме, правда последнее время у него появилась привычка смотреть мыльные оперы, потому по вечерам я частенько остаюсь без ужина. Пройдя в комнату, я узрела несколько странную картину, на диване возлежало нечто мохнатое и, судя по всему, наслаждалось комедией с Эдди Мерфи.
- А вы не подскажите, который час?
Вежливо спросила я, существо слетело с дивана под диван, после чего видимо опознав меня, вылезло. Уставившись на гостя как удав на кролика мой мозг опознал существо, при этом кролик с наглой мордой лег обратно на диван.
- Ты что тут забыл?
Вежливо спросила я, у нашего финансиста. Леший лениво, залпом осушил два литра колы припасенной мной на этот вечер, после чего снизошел до ответа.
- У меня вообще-то отпуск, и я решил провести его здесь.
- А почему тебя Йорки не выкинул? - отказывалась я что-либо понимать.
- Йорки, это такой, маленький и рыжий?
Спросил леший, указывая на хвост, торчавший из тумбочки, заглянув в тумбочку, я обнаружила безмятежно храпящего на полотенцах домового.
- Ты что с ним сделал? - возмутилась я, извлекая домовенка из тумбочки и перекладывая в кресло.
- Ничего, так, валерьяночки дал, чтобы он не психовал, он выпил и вырубился.
Услышав подобное заявление я остолбенела, и проверила аптечку. Все три пузырька валерьянки, которые я приобрела два дня назад, были пусты.
- Сдается мне, что ты его насильно поил,- высказала я свою догадку.
- Пойду-ка я поскребусь по уголкам, посмотрю, может у тебя есть чего на зубок положить. - Возвестил меня леший, отправляясь на кухню шарить по холодильнику.
Талантливо ушел от ответа леший.
- Холодильник кстати, уголком не назовешь, - заметила я, натягивая спортивные штаны, и домашнюю футболку.
- Что поделать, он у тебя такой маленький, что более чем уголком, его не назовешь.
Отозвался с кухни леший. Махнув на него рукой. Я таки отправилась спать, рассудив, что утро вечера, мудренее.


Надо заметить, что просыпаться в понедельник с утра всегда сложно, в моем случае это супер сложно. Вот и сейчас будильник радостно заверещал, спеша сообщить мне, что уже шесть часов утра. Не сочтя его поступок благородным, я отправила его в путешествие в другой угол комнаты, но, увы, выспаться мне, не было суждено. Сверху на кровать бухнулось что-то тяжелое и с криком "Вставай солдат, ибо война началась!" стянуло с меня одеяло, по голове потекло нечто мокрое и холодное. С диким визгом, сорвавшись с кровати, я уставилась на возмутителя спайного сна, довольный леший помахал мне лейкой и подмигнул. В этот момент я поняла, ему не жить. Несколько минут мы потратили на беганье вокруг стола и занимались-бы этим, если-бы из комнаты не выполз Йорки. мы замерли.
- Чего вылупились? - спросил мой "вежливый" домовенок, доставая из холодильника кефир.
Мы дружно помотали головами, и я, улучив момент, треснула лешему по макушке.
- Е-мое, за что? Я буду жаловаться в НИИ по защите леших!
- Да хоть в Гринпис! - ответила я, удаляясь в ванную комнату. Проведя утренние процедуры и одевшись, я глянула на часы. До школы еще час, заняться нечем, устроившись перед телевизором, я включила первый канал "организм устал после зимы, пейте актимель", ага ну как-же, выпил актимель отбросил коньки, но ведь не помогает не фига, а люди верят.
- Девушка, а вы очередь занимали?
Вежливо осведомился леший, сдергивая меня за штаны с дивана, и устраиваясь на нагретом месте.
-Занимала, - возразила я, впечатывая его боком в спинку дивана.
-ну. тогда вопросов нет, - прохрипел несчастный, пытаясь выбраться. спустя несколько минут мы достигли согласия и в доме воцарила тишина. Но не надолго, спустя минут пятнадцать, мы услышали дикий отчаиный вопль с кухни. Наперегонки мы рванули к двери и застряли в дверном проеме. Мой домовенок сидел рядом с раковиной и рыдал, причиной тому была гора посуды, при чем всей которая имелась в моем доме.
-Это не я! - предательски сообщила я, указывая пальцем на лешего.
-ладно, это я, - честно согласился Василий, - Просто я ночью смотрел дебаты наших депутатов, и мне не хотелось мыть посуду, поэтому я каждый раз брал новую чашку и тарелку.
Йорки прекратил выть и зачем-то взял веник, нехорошо так поглядывая на лешего. Я с улыбкой впихнула лешего на кухню и закрыла дверь. Пусть развлекаются, а я в школу.




***

Дойдя до школы, я была сильно разочарована. Школа была на месте, ее не закрыли на карантин, ее не снесли, ее не затопило. В очередной раз, убедившись что школа, это вещь не от бога, скрепя сердцем я зашла внутрь.
- Виноградова, опять на урок опоздала? - с ехидной такой улыбочкой, спросил Обжешник. ну и пусть дальше улыбается, не удостоив его ответом я села за последнюю парту и пустыми глазами уставилась на доску.
- Сегодня мы будем писать сочинение, на тему: " Я пошел-бы в армию если-бы... "
- Извините, а что если я хочу в армию при любых обстоятельствах, а меня туда не берут? - влезла я, поскольку меня действительно волновал данный вопрос.
- Я сказал, пишем сочинение на тему....
Да-да, я сказал и все, вот они наши учителя, не дают пополнить багаж знаний. Получив свой листочек, я всерьез задумалась над темой. Так ничего и, не надумав, я записала одну фразу: "Я пойду в армию, если меня туда возьмут", после чего с чистым сердцем его сдала. Естественно два, мне поставили сразу. Да кто-бы сомневался. Класс дружно обсуждал, при каких условиях и кто пойдет в армию, я медленно погружалась в объятия Морфея как мобильник вновь заорал. Я потянула руку вверх.
- Чего? - отозвался учитель.
- Можно выйти, мне мама звонит, - соврала я.
- Нет, телефоны на уроках отключать надо.
- Но мне, правда, нужно, вдруг ей плохо?
- Тогда собирай вещи и иди отсюда, говори, сколько хочешь там.
Обрадовавшись удлинению перемены, я быстренько собрала вещи и вышла в коридор.
- Слушаю...
Из динамика послышался уже до зубного скрежета надоевший голос начальника.
-Смерть. - начал он, но не успел закончить.
-У меня учебное время! - праведно возмутилась я, прекрасно зная какие легенды ходят о моей учебе на работе, после того как мой дневник случайно попал к раздору.
-Но, ты нам сильно нужна, тут Бессмертный наш нарисовался, забрать его надобно.
-И что? Пошлите Раздора, если он его не поймает. то Кощей сам к вам прибежит, лишь-бы вы его от нашего мистера Справедливость и Закон избавили. - посоветовала я.
-раздор с Горынычем на особом задании, там ЧП, в одной деревне, местные русалки рыбаков в их-же сети завернули и не отпускают, и водяной их деревню утопить собирается.- невесело сообщила трубка.
-Террористы, млин, - выдавила я, представляя себе подобную картинку.
-ну что приедешь?
-Приеду, -пообещала я, радостно прыгая по ступенькам на первый этаж.
-Ну и слава богу, справку от врача мы тебе напишем, - пообещал начальник.
-Только поручите это не бухгалтерии, а то они в прошлый раз написали мне справку от психолога, что я психически неуравновешаная, от меня все учителя неделю шарахались, а завуч сказала, что она это всегда знала.
Несколько минут трубка умело скрывала, смех за кашлем.
- Хорошо, я тебя жду.
Сунув телефон в карман, я вышла из школы. Охранник вопросов не задавал. Как всегда, все очень просто.





Доехав до "садика" я критически посмотрела на припаркованный возле дома Джип. Написав на грязной двери "Помой меня!", с чувством выполненного долга я направилась в дом, в кабинет к шефу.
-Ну, наконец-то! - обрадовался Алексей Петрович, как только я скоромно открыла дверь ногой, - Где тебя носит, я звонил два часа назад!!
-Знаете, мне по дороге очень захотелось есть, - честно начала я, умалчивая о том, что на самом деле уснула в метро, - Ну и заглянула в Макдоналдс, а там очередь и все такое....
я честно глядя в глаза начальнику, начала рассказывать о диких очередях в Макдоналдсе в девять утра. Алексей Петрович закатив глаза и сжав виски страдальчески выслушал, пятнадцати минутный опус на тему фаст-фуд.
-Может хватит? - поинтересовался шеф, когда я перешла к подробному описанию очереди и тех кто в ней стоял.
-Хорошо, - покорно согласилась я, понимая что фантазии мне на долго не хватит.
-Твое задание, - моментально перешел к деле Алексей Петрович, - В недалеком поселке Мачихино, объявился Кощей, живет в заброшенном доме, по ночам зачем-то крадет яйца из магазина. Цель нужно ликвидировать и доставить сюда. Все ясно?
- Да, вот только зачем яйца?
- Я откуда знаю, сама спросишь! - огрызнулся шеф, выталкивая меня за дверь, - Билеты на электричку и все остальное получишь у Серафимы Ивановны!
Дверь за спиной громко хлопнула, глубоко вздохнув, я отправилась в кабинет главной ведуньи.
- Билеты на столе, деньги на личные нужды там - же. - Отпарировала Серафима Ивановна, как только я возникла на пороге. Переодевшись в фирменный балахон и распихав все нужные вещи в один, но большой карман, я тщательно проверила косу. Вроде все нормально.
-Так и поедешь? - не отрываясь от бумаг, спросила ведунья.
-а что?
-На твой взгляд люди привыкли ездить в одной электричке со смертью?
-Ничего, переживут, да и внукам будет о чем рассказать. - заметила я.
-А если не переживут?
-Значит где-то там, - я показала ткнула рукой вверх, - Мне повысят жалованье.
Не получив ответа, я вышла из дома. К моему великому удивлению возле джипа стоял, этакий дядя и старательно выводил надпись следующего содержания: "Моя машина, что хочу то и делаю". Немного понаблюдав за мужчиной, я ласково похлопала его сзади по плечу.
- Эй, дядя, твоя машина?
"Дядя" обернулся видимо с желанием нагрубить тому кто прервал его, но узрев перед собой подростка с косой и в черном балахоне, почему-то резко побледнел и бухнувшись на колени запричитал.
-Господи, я же в жизни ничего плохого не сделал, ну воровал немного, ну припугнул пару людей, но зачем ты меня такого молодого к себе забрать хочешь?
С интересом, выслушав монолог, я участливо присела рядом на корточки.
- Да ладно тебе, не буду я тебя забирать, - обнадежила я дяденьку.
- Правда? - просиял мужик.
- Правда, до метро не подбросишь?
- Да с радостью!
Уместившись в машине дяденьки, я изучила данный субьект получше. Мужик трясущимися руками пытался завести машину, и я посмешила его утешить.
- Да не переживай ты так, тебе жить осталось еще лет десять.
Не обнаружив должной радости на лице нового русского, я потеряла к нему интерес, машину он, наконец, завел и мы поехали. Когда мы остановились возле метро, на прощанье я пообещала лет через десять за ним вернуться, а если смогу, то и пораньше и с истино-садистским наслождение посмотрела, как машина рванула с места. К косым взглядам в метро я уже привыкла, а вот в электричке меня ждал сюрприз. Мало-того что на меня почти не обратили внимания, так еще и какой-то дедуля сильно зантерисовался моей косой и спросил, почем я ее продам, на что я с чувством собственого достоинстоинтва, ответила, что казеные рабочие вещи не продаю. В целом поездка протекала скучно и однообразно, и когда я оказалась возле домика, где распологался Кощей, настроения не было никакого.
- Выходи Кощеющка, Смерть твоя пришла!
Начала я по заученому шаблону и получила по голове валенком, из дома раздался истерический визг.
- Отстань от меня!!! Никуда я не пойду!! Надоели!
Потерев затылок, я подобрала валенок и отправила его в окно, судя по звуку промахнулась.
- Выходи говорю, нечистый, биться будем!!!
-Не выйду!
Уперся Кощей, десять минут мы потратили на приперания "Выходи - Невыйду", после чего злая и недовольная, я направилась к дому. Врезавшись в невидимую стену, недовольно оглядевшись, я пощупала купол.
- Ну, ты и трус, - восхищено заметила я, поняв, что купол просто так, непробью.
- Я не трус! Я предусмотрительный!
Глубако вздохнув, я косой вырезала себе проход. На моем пути нарисовалась фигура в белой тунике с книгой в руках.
- Не подходи! Он под нашей зашитой! - возвестил чудик, я страдальчески нахмурилась. Действительно, куда-же без них, "Организация по защите нежити от нежити", вечно лезут не в свое дело. И меня почему-то отнесли к виду "Нежити неразумной" и всячески оберегали от меня обьекты моих заданий.
-И тебе здравствуй, Лидочка, - Притворно-радостно начала я, - я смотрю ты отстирал тунику после нашей прошлой встречи, а нимб где? Опять дома на подзарядке забыла?
"Лидочка" не сразу нашел, что ответить и несколько минут ловил ртом воздух.
- Меня не Лидочка зовут! Я Лидар, защитних несправедливо обиженых! - гордо выступил вперед Лидар, в подтверждение его слов о "несправедливо обиженых", Кощей взвыл с удвоеной силой, - Ну как тебе не стыдно, ты существо неразумное, натасканое на плохие дела...
Ага, вот, началось. Сейчас мне расскажут о том какая я неразумная, нехорошая и в довершении всего молнией по голове дать попытаются, знаем плавали.
-Это конечно очень мило с вашей стороны что вы столько обо мне знаете, но может оставим нравоучительные лекции на тему моей неразумности и я выполню свою работу?
-Не пытайся ввести меня в заблуждение умными речами! Я то знаю, кто ты на самом деле!- сообщил Лидар, швыряя в меня разряд рыжеватых молний, лениво подвинувшись в сторону, я имела удовольствие наблюдать, как крыша дома падает вниз, и слушать как верищит подпаленый Кощей. Лидар немного сник и сдела пометочку в блокнотике. Подойдя к остаткам дома, я вытащила отуда за шкирку скулящего Кощея.
-Ну что дружок, добегался? - ласково поинтерисовалась я, связывая его заранее припасеной веревкой.
-Эй, а может договоримся? - пришел в себя Лидар.
-Возможно, - согласно кивнула я заканчивая с процесом напутывания узлов на Кощее, - если твое заявление будет лежать на моем столе в течении четырех часов, в письменом виде в пяти экзэмпляраз, заверенных нотариусом.
-Издеваешься, да?
Возмутился защитник, хватая кощея за ноги, я в свою очередь уперлась, схватив кощея за голову. Последний верещал и вырывался, судя по воплям, он уже не так сильно был рад, что обратился к защитникам.
-А ну, отдай! – сообщил Лидар, прицельно пиная меня в балахон на уровне коленки. Я злобно взвыла, пиная в свою очередь защитника, особо не прицеливаясь, тот резко отпустил ноги кощея и страшно побелев горестно скрестил руки на причинном месте. Промямлив слова извинения, я перекинула кощея через плечо и с чувством выполненного долго направилась в Москву, в офис, писать отчет. Будь он неладен.


Первое что я увидела при входе в офис это Серафиму Ивановну, которая отдавала какие-то поручения спец группе. Спецами в нашей организации считают двух ребят с особыми способностями, ну в принципе как и у меня, только у каждого свое. Если я могу связываться с верхним и нижним мирами заключая договоры и получая задания для организации, то эти ребята будут покруче меня раз этак в сто, хотя смотря с какой стороны смотреть. Позывные у ребят Целитель и Создатель, за глаза одного кличут «Циля-соня», второго «Академик не дорезанный», один может исцелить кого угодно от чего угодно, второй за минут десять создать такое, от чего многие будут в шоке. Бодро плюхнув скулящего Кощея перед главной ведуньей, я скромно потупилась и дала отчет.
-Домик снесла, Кощея достала, защитника по дороге вырубила.
Серафима Ивановна глянула на меня поверх очков и нехорошо так улыбнулась, на сердце сразу стало как-то нехорошо.
-Я могу идти да?
Поинтерисовалась я, и, не дожидаясь ответа, рванула в сторону выхода, но недалеко убежала. Ведунья наступила мне на полу балахона и затормозила процесс побега.
-Мы собираем всех лучших сотрудников, на особое задания, тебя ведь посвятили в проблемы с русалками?
Я обречено кивнула, прекрасно понимая к чему, клонит Ведунья, довольная моим пониманием Серафима Ивановна бодро вытолкала меня и спецов за дверь, так и не удосужившись провести мне, инструктаж на тему «А что я там забыла». От спецов, которые о чем-то усиленно рассуждали, не удалось добиться не слова. Ну, что ж, господа хорошие, тогда я буду путаться под ногами и мешать всем подряд, сами виноваты.

Добравшись до места, мы критичным взглядом осмотрели озеро и все что там происходило. Не помню, что сделали остальные, а лично я, опершись на косу, рыдала от смеха. Горыныч опутанный водорослями и сетями печально смотрел куда-то в небо, примотанный к крылу змея Раздор дико матерился, а Афродита читала русалкам душе спасительные проповеди на тему любви и мира во всем мире. Афродита еще один спец, но не по тем делам, по которым надо, по сути, она является консультантом по любовным делам, но в организацию примазалась на правах психолога, и так для справки, шеф ей просто не смог отказать. Теперь половина персонала точит зубы на свиданье с богиней, а вторая половина скрипит зубами. Мне повезло, я не отношусь не к той половине, ни к другой, чем собственно говоря и горжусь.
-….и тогда любовь будет господствовать в наших сердцах и во всем мире!
Закончила свою речь Афродита, судя по откровенно скучающим мордам русалок особого впечатления она на них не произвела. Целитель отловил свою челюсть где-то в районе коленок и справил на место.
-Что ту происходит?- выступил вперед творец, едва сдерживая смех, но, стараясь выглядеть серьезно. От кучи русалок отделился странный мутновато зеленовато-синеватый элемент с кучей водорослей где-то сверху субъект.
-А можно я вас сфотографирую? – влезла я, не давая творцу даже рта открыть. Водяной почему-то обрадовался, и, обняв Афродиту за коленки, щедро сообщил «Валяй». Следующие два часа мы провели, фотографируя все и всех подряд, конфликт был улажен. Пообещав прислать фотографии как только распечатаю и, взяв с морских жителей расписку о том что подобное больше не повторится, мы стерли память разнесчастным рыбакам и, оседлав Горыныча двинули в сторону офиса.

Подшивая фотографии в отчет, я уже второй час отгоняла от себя надоедливого целителя, тот в свою очередь ныл, что ему хоть одну на память, а еще лучше ту, где меня уронили в водоем. Не выдержав надоедливого парнишку, я все-таки дала ему в глаз. Целитель немного побурчав на тему «злой и вредной» подлечил свой глаз, и убил мою надежду на красочный фингал под его глазом. Творец все это время изучал мой доклад по физике и, судя по куче исправлений, которые он туда вносил ручкой, вознамерился его вовсе переписать. Раздор стоял и хвастался перед Серафимой Ивановной о том как смело он сражался в одиночку с кучей русалок, зачем-то приписав что у всех у них, тут я его пожалуй процитирую: «глаза были красные и светились, зубы по пять сантиметров и когти длинные и острющие, и жидкость с них капала зловонная и ядовитая», Афродита немного в стороне флиртовала с очередным служакой, чуть в стороне стояли три молоденькие ведуньи и метали на богиню злые взгляды, явно прикидывая как - бы ее сглазить. Закончив с отчетом, я сдала увесистую папочку Серафиме Ивановне, та небрежно скользнула глазами по моему отчету за месячную работу, после чего торжественно объявила, что всю группу отпускают на двух недельный отпуск. Все дружно вылупились на ведунью, но та, не принимая никаких возражений, выпихнула нас за дверь.

Какуша (с)

Мартовский_ёжик (ПОДМОСТКИ) все записи автора Меня искренне поражает современный (без)культурный феномен и имя ему - глОмур. Да, да, именно так, с большой буквой О, ибо гламур - это совсем другое. Гламур - это высокий стиль, очарование, шарм и против оного я ничего не имею. Но глОмур напоминает какую-то жуткую, совершенно неудачную пародию. Основными представителями глОмура являются 13-14-и летние девчушки, понятия не имеющие ничего о гламуре, решившие, что гламур - это побольше розовых шмоток, телеканал ТНТ с бесконечным домом-2 и проч. и проч. Вы спросите меня, откуда я все это знаю? Дело в том, что я искренне убежден, что если ты что-то ненавидишь, то нужно много об этом знать. Я прочитал много таких дневников, через силу смотрел "Дом-2" и всякие фильмы вроде "Блондинки в законе"... Это была жуткая пытка, но теперь я могу хоть книгу написать по поводу этого феномена=))) Помните рекламу молока? Мы учились у деревьев, мы учились у женщин и, ничего не добавляя от себя, получили...

ГЛАМУРЧИК

Гламурчик это мусьно!!!
Гламурчик это рульно!!!
И никуда без глэма
Совсем мы никуда!!!!

Гламурчик правит миром!!!
Гламурчик лучше всех!!!!
И пусть мне все завидуют!!!!
Мой супер глэм успех!!!

Завидуйте мне бяки
Завидуйте мне муси
Моей супер гламурной
Красивой красоте

Гламур это отлично
Гламур это прилично
А панки готы эмо
Убогие ваще!!!

Гламурчик правит миром
Гламурчик ждет усепех
И пусть все это знают
Пырис лучше всех!!!

Futurolog (ПОДМОСТКИ) все записи автора Наступившему Новому Году посвящается.

Кузин сел на диван и, закинув ногу на ногу, взял со стола газету «БуриВестник трудового народа».
- Так, так. Посмотрим, что в мире нового. – Кузин любил поговорить с самим собой. - Опять всё то же самое: убийства, изнасилования, наводнения, пожары и цунами. Скукота. А из старого и регулярно происходящего: выпадение на Землю «звездных осадков». Да, да, метеоритный дождь - намного интереснее...
Кузин вскочил с дивана и принялся лихорадочно ходить из угла в угол. Потом хлопнул себя по лбу и, достав из ящика стола ручку и клочок бумаги, начал что-то на нём записывать.
Процесс записывания сопровождался горестными вздохами, криками озарения и прерывался три раза для набивания желудка чем-то съедобным.
Когда на улице стали появляться ночные бабочки и первые звёздочки, Кузин радостно зевая и потирая потные ладошки, разглядывал дело рук своих:
- Ляпотаааа!!! - довольно выдохнул он.
Одевшись и захватив с собой список желаний и фонарик, Кузин выбежал во двор. Добежав до близлежащего палисадника, он остановился, и начал разглядывать ночное небо. Звёзды сияли как обычно: неярко и бездушно. Холодало…
Прошло не меньше часа, а звездопада всё не было. У Кузина начало сводить шею. Он поёжился и повертел головой – в тот же миг ночной небосклон разрезала огненная полоса.
- Хочу 2-хэтажный дом, - крикнул Кузин, но падающая «звезда» успела упасть раньше.
Кузин матернулся и прислушался к себе. Судя по ощущениям, дом у него так и не появился.
Достав список и осветив его фонариком, Кузин начал перечитывать написанное:
2-хэтажный дом.
Мерседес.
Дачу на Рублёвке.
Аллочку.
Козлову – нагоняй от директора.
10 миллионов евро в лотерею.
Трехъярусный гараж для машины.
Защёкину – вернуть старый долг.
Бросить курить.
Здоровье как у лошади.
Секретаршу.
Место начальника отдела.

Неожиданно фонарик «потух». Кузин досадливо поморщился и начал стучать пальцами по линзе… Лампочка вспыхнула.
Продолжив чтение списка, Кузин добрался до строчки:
Огромный счёт в швейцарском банке.
Фонарик мигнул раз, другой и опять погас. Кузин, зверея, начал его яростно трясти. Свет так и не появился.
- Заррааза - гори!!! - и Кузин с силой тряхнул фонарик. В этот момент с неба сорвалась еще одна звезда.
Фонарик загорелся, а в пальцах Кузина возник непонятный зуд. При свете фонаря Кузин разглядел, как по пальцам побежала к ладони сыпь. Удивляясь и поминая нечистого, Кузин сунул список в карман, переложил фонарик в другую руку и поднял зудящую руку к глазам. Чесотка тотчас же распространилась на кулак с фонариком.
От неожиданности Кузин разжал пальцы и фонарик упал на асфальт. Однако, продолжал светить. Расчёсывая руки, Кузин спросил сам у себя:
- И где же я эту заразу подцепить успел?
Осёкся, посмотрел на светящийся фонарик и перевел осмысленно уважительный взгляд на звёздное небо. Затем извлёк из кармана несколько помятый список, присел на корточки, и, освещая его фонариком, начал быстро читать вслух, время от времени косясь на небо:
- 2-хэтажный дом - Мерседес - дачу на Рублёвке - Аллочку - Козлову нагоняй от директора...
На словах «Аллочку - Козлову» опять упала звезда. Аллочка вышла из-за кустов смородины.
- Ыыыы... аааа..., - это всё, что смог выдавить из себя Кузин.
- Привет-привет, - несколько отстраненно пробормотала Аллочка и обогнув сидящего над фонариком Кузина, стала удаляться.
- Алла, куда же ты? – очнулся Кузин.
Алла небрежно откинула прядь волос за ухо и пропела:
- Как кудааа, как кудааа, я иду к Козловууу.
И не давая Кузину задать еще вопрос, Аллочка быстро скрылась за поворотом.
- Алла, ну и чёрт с тобой! – злобно воскликнул Кузин. Упала звезда.
Вслед Аллочке, материализовавшись из мрака, метнулся какое-то рогатое существо. Раздался недолгий женский вскрик и довольное чавканье. Кузин злорадно ухмыльнулся и продолжил зачитывать список, делая недолгие паузы:
- 10 миллионов евро в лотерею - трехъярусный гараж для машины - Защёкину – вернуть старый долг…
С неба скатилась звезда. Защёкин похлопал Кузина по плечу:
- Друган, держи, должен – возвращаю!
Кузин робко взял протянутые деньги. Защёкин, как-то странно посмотрев на Кузина, тихо сказал:
- Верни.
Глядя ему прямо в глаза, Кузин безропотно отдал деньги. Защёкин развернулся и побрёл к дому. Словно очнувшись от гипноза, Кузин воскликнул:
- Что за ерунда? Это как понимать?..
Защёкин даже не обернулся.
- Чтоб ты подавился, сукин сын! – прошипел Кузин. При этих словах опять упала звезда.
Защёкин всё-таки обернулся и как-то виновато посмотрев на Кузина, тявкнул и схватился за горло. Кузин мрачно высморкался и отвернулся от него.
Руки чесались всё сильнее и сильнее. У Кузина складывалось впечатление, что чешется не только кожа, но и кости рук.
Кузин встал с коленок, Размял ноги и порвал список. Потом схватил так и не погасший фонарик и закинул его в кусты. Зачем-то погрозив небу кулаками, Кузин проорал:
- Да чтоб вы все попадали!!!
Произнеся последнее слово, он увидел, как с неба сорвалась звезда…

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора Веселым зайцем по стене
Носилась шутка,
Вот, задержалась на окне,
На полминутки…
Не задержалась на часок -
Меня боялась.
И улетела прочь... в лесок,
Там затерялась...
А может, думала - что я
Её поймаю,
Опять неправильно пойму
И... расстреляю!?

Futurolog (ПОДМОСТКИ) все записи автора Сидор Ильич Кузявин жил с женой уже давно – лет 20, но как любил говорить друзьям: «Судя по ощущениям, живу я со своей Варварой не меньше ста лет».
Жили они худо-бедно: квартирка была так себе - двухкомнатная конура в старой обшарпанной хрущовке, райончик не из престижных, и зарплата у обоих -«инженерная».
Год назад Сидор Ильич осилил ремонт в квартире, после чего возгордился сверх меры и ходил высоко задрав свой длинный нос. Громко гавкающие собаки и пацаны под окнами, противный туалетный запашок на лестничной клетке, исписанные ругательствами и признаниями в любви стены в подъезде давно стали неотъемлемой частью окружающего мира и потому внимание на себе не заостряли.
И только к тараканам, за всю свою насыщенную и богатую событиями жизнь, Кузявин так и не смог привыкнуть.
Еще в советское время Сидор Ильич пытался отправить в мир иной «мерзких животных» чудом отечественного «Химбыта» - «Дихлофосом» и дустом. «Животные» смешно бегали по комнатам, покрывались белым налетом, линяли, но умирать категорически отказывались.
В какой-то исторической книжке, по случаю взятой в библиотеке, Кузявин прочитал, что еще в дореволюционной России крестьяне избавлялись от «прусских гренадёров» весьма радикальным методом: в лютый мороз они дня три жили у соседей, распахнув настежь в своей избе окна и двери. Тараканы, любящие комфорт и тепло, «благополучно» замерзали, и радостная семья возвращалась в очищенную от «прусаков» избу.
Кузявин и жена в тридцати градусный мороз, покинули свою квартиру и оставили открытыми все окна, а также дверь на балкон. Пожив у своего брата дня два, Сидор Ильич явился в квартиру с «ревизией». Зрелище его ошеломило: около балконной двери красовался огромный сугроб, на потолке висели сосульки, а стены приятно отливали синевой. Лёд был везде. Даже в холодильнике!
«Счастливые» соседи, заслышав, как открылась дверь в квартиру Кузявина, быстро и радостно материализовались около Сидора Ильича и не менее быстро и радостно его побили. Как оказалось: из-за лопнувших от мороза батарей несколько стояков лишились тепла. Ремонт стояков и замена батарей влетел незадачливому дезинсектору в «большую и круглую копеечку», чудом не отяготившись разборками в суде.
В 90-е годы, когда через широко открытую гос. границу на прилавки магазинов просыпался зарубежный «рог изобилия», Сидор Ильич опять высоко поднял совсем опустившийся нос. В аннотации к китайским мелкам «Маshенка» было написано, что теперь каждый человек может стать Али-Бабой, али Старик Хоттабычем, и одним движением руки, начертив охранную линию, воспрепятствовать прохождению нечисти через оную.
И чудо почти случилось…Некоторое время мелки действовали – тараканы сидели и рисовали присматривались к непонятным белым полоскам и ходить через них не смели. Но когда китайцы принялись без зазрения совести кочевать в Россию, ловко преодолевая все крепкие пограничные посты, тараканы, не стерпев такую наглость, в отместку наплевали на китайскую разлиновку и вновь заполонили кузявинскую квартиру. Причем в количестве близком к населению Китая.
Дальше больше… Сидор Ильич перепробовал всё, что можно: липкие ловушки, способные, лишь на охоту за пылью; чудо-таблетки – «Комбат» и «Комбриг», от которых тараканы зверели, лишались страха и нападали на всё, что двигалось; «The old recipe of the grandfather Tarakanov» - шарики из муки, яичного порошка и буры – но у тараканов они вызвали только чувство нестерпимого «сушняка», после чего оставалось только не давать вредным насекомым пить, но тараканы пили без разрешения и злобно хихикали, глядя Кузякину в лицо.
Война между ними и Сидор Ильичом то притухала, то вновь вспыхивала с прежней яростью.
- Это то, что надо! - радостно воскликнул Сидор Ильич Кузявин, просматривая газету бесплатных объявлений, и громко зачитал для жены: «Тараканы. Недорого!».
- Хочешь ещё прикупить? – съехидничала жена.
- Нет! Выведу, - сказал, как отрезал Сидор Ильич Кузявин и потянулся за телефоном.
Денька через два, субботним вечером, прибыл «мастер по уничтожению насекомых» - неулыбчивый мрачный мужик, одетый в новенькие джинсы и старую куртку «Пилот».
Насупившись и что-то бурча себе под нос, мастер обошел квартиру и спросил:
- У вас дети есть?
- Есть, но живут отдельно. А после травли существует опасность бесплодия? – с опаской поинтересовался Сидор Ильич.
Жена только презрительно фыркнула.
- А животные?
- Окромя тараканов нет.
- Ждите завтра. Ближе к обеду приеду, - предупредил мужик. – Жену на день пристрой к родственникам. Оплата - по результатам морилки.
- И много?
Мастер назвал сумму.
- Нормально, - скрипя сердцем ответил Кузявин.
- Захотите - добавите.
- Да, фирма веников не вяжет, - уважительно сказал Сидор Ильич после ухода специалиста. - Плату вперед не берут.
Воскресным утром, придя раньше срока на два часа, мастер громко постучал в дверь. Сидор Ильич, загодя проводивший жену в гости к сыну, отпер. Мрачный мастер ввалился, достал из кармана странную, но красивую коробочку:
- Это надо поставить где-нибудь в уголке.
- Давай за плитой, там «нечисти» полно, - предложил Кузявин и опасливо поинтересовался: - Воняет сильно?
- Запаха нет вообще, - гордо ответил мастер.
- Тогда почему вы крышку не открываете?
- Автоматика! Сама, когда надо откроется, - специалист ловко установил коробочку в означенное место и быстро ретировался из квартиры, схватив Кузявина за руку.
- И как скоро пойдет процесс умерщвления? – с небольшой тревогой в голосе спросил Сидор Ильич, запирая квартиру на все замки.
- Как только, так сразу. В квартиру без меня не входить! В девять встречаемся у подъезда. – мастер зачем-то потёр руки и добавил. – Ты меня понял? Без меня – туда ни шагу!
Когда спустились во двор, мастер сразу же сел в раздолбанную старую «копейку» и мрачно умчался прочь. Слушая клокотание мотора и рокот глушителя, можно было смело утверждать, что машина доживает последние дни.
Сидор Ильич не задерживаясь поспешил к другу-холостяку, живущему в доме напротив, и начал культурно провожать воскресенье: пить пиво, есть таранку и смотреть футбольный матч, транслировавшийся по каналу «Спорт».
- Странно, первый раз тебя жена на весь день ко мне отпускает! - удивился друг.
- Ну дык! За хатой же смотреть надо, - объяснял Кузявин, запивая очередной кусок солененькой рыбки пивом. – А вдруг это мошенник, и он хочет нас не только от тараканов, но и от вещей избавить?
Когда на улице стемнело, и часы показали 20:55, Сидор Ильич уже стоял около своего подъезда и нервно курил, сплёвывая в сторону. Мастер подъехал ровно в девять.
Сидор Ильич вставил ключ в скважину и толкнул дверь. Створка подалась с большим трудом, с подозрительным и непонятным шорохом. Кузявин заглянул в квартиру и громко ойкнул, едва не выплескав свой пивной аквариум. Пол квартиры был покрыт толстым-толстым слоем шоколада мёртвых насекомых различных размеров и окрасок. Мастер-дезинсектор отстранил Кузявина и осторожно вошел, вкусно похрустывая при ходьбе ботинками.
- Все сдохли, - радостно пробубнил он. – Деньги на бочку!
Сидор Ильич, всё еще опасаясь, что вобла, плавающая в желудке, выпрыгнет на пол, достал свой объемный бумажник.
- А трупы вывозить сам будешь? – хитро прищурился мужик. – Могу помочь, за дополнительную оплату.
- Я заплачу. Вывозите сами! – с этими словами Кузявин отсчитал купюры.
- Тогда я начну, а ты иди во дворе покури!
Специалист дошел до своего «гоночного болида», достал из багажника специальные перчатки, несколько полиэтиленовых мешков, веник и здоровый совок.
Сидя около подъезда на лавочке, Сидор Ильич с интересом наблюдал, как мастер раз за разом таскал из двери подъезда к мусорным ящикам набитые мешки.
- Квартира чиста! – сказал мастер, бросая в багажник свой хитрый инструмент и оставшиеся пакеты. – Можете заселяться.
- Как быстро вы их собрали! Сразу видно – мастер! Их там не меньше миллиона было! – восторженно прошептал Кузявин.
- Скажешь тоже. Миллион! Всего лишь шестьдесят девять тысяч триста пятьдесят трупов, - довольно улыбнулся специалист. - Морилка действующая, на определенное количество «контингента» рассчитана. Так что всё путём.
- В квартире теперь жить можно?
- Конечно, можно! Аппарат то я убрал, - и мастер смачно похлопал себя по оттопыренному карману.
Кузявин, слегка спотыкаясь, поковылял в квартиру.
Мрачный мастер недобро посмотрел на завалившие помойку мешки и мрачно сплюнул:
- Тьфу ты, филистимляне, б…!!!
Потом он «оседлал» свой драндулет, с пятой попытки захлопнув багажник, а с третьей дверь, и отъехал, оглушив глушителем стаю голубей.

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора Поманили дуру золотом сусальным,
Обещали счастье за лесочком дальним.
И она купилась, и она помчалась,
Даже не проверив, что там предлагалось?

Сунули обманку, что блестит богато,
Видимо, проверить, есть ли ум в палатах?
Ей бы поразмыслить с часик у порога,
Поискать по жизни верную дорогу.

Сколько ж можно дурой мне по свету бегать?
Спотыкаться, падать, да ошибки делать?
Я ведь не девчонка, поумнеть придется.
Ой, опять тропинка к золотишку вьётся!!!

Осенняя_тоска (ПОДМОСТКИ) все записи автора

/ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/mirddin/.gif" target="_blank">http://ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/mirddin/.gif) no-repeat 0px 50%; PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-TOP: 3px">mirddinНебольшой баян от ЛЛео образца 98 года. Тем не менее, полагаю, полезно будет почитать. Замечено, что многие молодые поэты невольно, порой бессознательно интересуются — как бы написать стих похуже? После прочтения около 1000 стихов, поступивших на Пушкинский конкурс, мне удалось составить подобие такой методички. После участия в сетевых конкурсах Интернета в качестве номинатора я ещё внес некоторые дополнения. Все цитаты подлинные, авторская пунктуация и орфография сохранена. Долго я размышлял над вопросом — этично ли мне использовать подлинные цитаты? И пришел к выводу, что нормально. Во-первых, все стихи поступали с кодом и авторство мне неизвестно, следовательно ничего личного. Во-вторых, по международным правилам краткое цитирование маленького обрывка — будь то текст или кусок фильма (до 2 минут) — не требует указания авторства и не есть нарушение авторских прав. * * * КАК ОТПРАВИТЬ СТИХИ HА КОHКУРС? Если вы несете работу в оргкомитет — стихи надо напечатать на листе очень крупными буквами — чтобы все видели издалека. Шрифт выбрать пожирнее. Для пущей красоты надо все строчки размещать по центру. Также допускается напечатать стих на старой-престарой пишмашинке и послать тот лист, что лежал под 12-й копиркой. Можно написать корявым почерком от руки — действует безотказно. В конце надо сделать приписку «извените за бесграмотность и неталантлевость». Вместо пяти стихотворений, указанных в правилах, надо послать 10, 15, 20 — порадуйте жюри своей плодовитостью, и ничего что стихи не фонтан — если послать много, авось там разберутся и выберут сами что понравилось. Если конкурс сетевой — обязательно присылайте номинатору стихи latinskimi bukvami чтобы в дороге не испортилась кодировка. Номинатору будет очень приятно перебивать их заново русским шрифтом. * * * КАК ОФОРМИТЬ ТЕКСТ СТИХОТВОРЕНИЯ Hадо разместить в стихе как можно больше грамматических ошибок. «Я слишком многих принемала». «Меня всбередили пять минут тишины», «И унесла мятежность на всегда». Многие слова в середине строки следует писать с большой буквы: Тишина, Hебо, Вечность, Страна, Одиночество, Город, Звезда, Она и т.п. В словах, которые и так пишутся с большой буквы (Бог, Родина) — следует ВСЕ БУКВЫ СДЕЛАТЬ ЗАГЛАВHЫМИ или даже напечатать БОЛЕЕ КРУПНЫМ ШРИФТОМ. «Я люблю Влюбленность Мая Где на утренней Заре Убегает даль, блистая, Вся в Весеннем серебре...» Очень полезно после строки писать в скобках варианты. «Лето пришло, прилетели грачи. (вариант: Лето пришло, а ты не молчи)». Читателю будет очень приятно узнать об этих промежуточных муках творчества. Hе стесняйтесь ставить много восклицательных знаков — два, три, пять, сто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * * * КАК РИФМОВАТЬ Следует тщательно выбирать рифму. Годится далеко не всякая! Hапример очень хороши рифмы: «росе-заре», «заката-тумана», «во мне - к звезде», «шампанское-диванчике», «прошло-окно», «зима-меня », «глаза-моя», «огонь-стол». Hу и уж конечно следует постоянно употреблять рифму «мне-тебе», «твоих-моих», «моя-тебя» и все их варианты. Есть набор хороших, проверенных веками рифм. Hечего изобретать новое — просто используйте их почаще. «Розы-морозы», «кровь-любовь» и конечно же неизменное «поздравляю-желаю». Как можно чаще следует рифмовать слова длинные, типа: «впечатление-вдохновение-наваждение-просветление-...» В русском языке есть такая особенность — многие группы глаголов имеют одинаковые окончания при всяческих склонениях и спряжениях. Этим надо пользоваться в каждой строке, постоянно рифмуя: «пошел-нашел», «мечтал-отдал», «пойдет-найдет», «мечтает-провожает», «забыть-любить», «дышит-слышит», «видеть-обидеть». Следует использовать похожие глаголы «сказал-рассказал», «перегрузка-разгрузка», «побежал-прибежал», «знает-узнает». Можно и проще: «любит - не любит», «был - был». Кидает клен последний лист лениво. Пришла осенняя пора. Повяла золотая жнива. Прощай, любимая пора! А можно и так: Осень. Опять темнота. Солнце исчезло куда-то. Вокруг меня пустота, Птицы кричат где-то. Лучше всего рифмовать строчки попарно, по две штучки. Это удобнее — не надо хранить в голове кучи рифм. Hаписал строчку — в следующей зарифмовал и сразу забыл. Пишешь следующую. Завтра я буду одна. Буду сходить с ума. Слезы текут ручьем. Давай посидим вдвоем. Hе стоит баловать читателя частыми рифмами. Hапример, в четверостишии вполне достаточно зарифмовать лишь вторую и четвертую строки — стих от этого не развалится. А лучше всего в первом куплете рифмовать четко — первую с третьей, вторую — с четвертой, а уж дальше, во всех остальных куплетах — как придется. Можно не рифмовать вообще — говорят в последние годы дозволено писать без рифмы, теперь это называется «белый стих». Прямо гора с плеч! * * * КАК СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ? Следует много говорить о Боге. Hо не намеком или вскользь, а целенаправленно — в каждой строке должно быть упоминание о Боге, постоянно и всюду твердите: «с волею Творца, по БОЖЬЕЙ воле, приходит к Богу, к тебе, пишу, Создатель». Пользуйтесь также выражением «Исус Хрестос». Живешь на небесах, От зла людей спаси Добавь любви на жизненных весах И за грехи судьбой спроси Не бойтесь казаться наивными! И словно бы чего боится, Чернеет предрассветно лес. А зря! Сейчас проснутся птицы И запоют «Христос воскрес!» Следует употреблять следующие шаблонные выражение: «боль утрат», «падающая звезда», «открытая дверь», «яркое солнце», «темная ночь», «слова Тебе» и т.п. «Прекрасен голубых небес полет». Это внесет в стихотворение свежесть. Hикогда не вносите в стихотворение сюжет — пишите просто как натюрморт, никакого действия не должно происходить. Куплеты должны легко меняться местами, и если даже часть из них вдруг потеряется, то этого никто не должен заметить. Hеплохо бы наполнить текст умными словами, особенно теми, значение которых вы не знаете. Возможно читатель эти слова слышал и знает что они считаются умными, тогда он проникнется к вам уважением. «При решеньи дилемы компромис не найти». Можно вставлять слова на иностранных языках — они очень украсят текст: Повторяя: «О, Марго, Королева, моя aime, Я веду свое авто, Чтобы увидеть вас, ma belle». Hе стесняйтесь коверкать слова, подгоняя их в строку: «долги годы», «злена трава», «увядших льстов круженье» и т.п. «Я сегодня в болезной горячке — Лихорадный румянец лица». Читатель не дурак, догадается что имелось в виду, зато вам намного легче. Hе стесняйтесь использовать разговорное звучание слов: «звучанье», «решенье», «заклятье». И конечно же не стесняйтесь переносить ударение в слове туда, где вам сейчас это нужно. Мы, блаженствуя, умчимся В подмосковные леса, Сядем рядом, нахохлимся, И продрогнем у окна. Если вы чувствуете, что для соблюдения размера строки вам не хватает слога — вставьте в любое место строки какое-нибудь словечко типа «тот», «тут», «уж», «се», «он». Молчите, то плачет та птица, терновым шипом пронзена. Свой дар великий получив от Бога, Hеровной поступью он начинает путь. Страстями полнится его дорога, Hо цель ясна: познать сей жизни суть. Взял тут Коля пылесос И убрал ту кучу роз. В русском языке нет четких правил как располагать слова в предложнии — пользуйтесь этим, располагайте их как угодно. Hа разум тьма ложится тучей, Громадная стоит скала, Ты по ее скребешься круче, Hогами по камням скользя. Существительное всегда старайтесь ставить в конце строки, после кучи описывающих его слов, причем эти слова перетасуйте. «Снисходительные звезды над деревьев головами». С причастными и деепричастными оборотами будьте свободнее. Употребляйте их почаще, не бойтесь запутаться. Люблю твой стан, обнятый у окна Во все, что ты верил, не бывши таким, Растоптали, сожгли, разорвали, Завидуя в чем-то, пожалуй, другим, Которым так жизнь не ломали. Пишите позатейливей! Hе бойтесь что это выглядит не по-русски! Да здравствует МРЯ — могучий русский язык! А человек, в себе творца увидев, Стал подминать природу под себя, Круша творения и даже не помыслив, Что положил начало для конца. Обязательно сделайте пару фраз такими, чтобы в них обязательно возникала какая-нибудь непристойность. Hу а если нам это наскучит, То пойдем мы туда где огни, Рестораны ночные где пучат Hа прохожих витрины свои. Вверх по лестнице — преображенье, Hо в безумном порыве творца Я не знала что миг продвиженья Приближает начало конца. В нашей жизни много слез, Будет так покуда Hа одном конце — Христос, Hа другом — Иуда! По дорогам жизни трудным вдаль плечом к плечу. Полюби меня, мой чудный, так, как я хочу! Hе вздумайте проверять как зазвучит стих при чтении вслух и какое приобретет новое значение: Hет беде конца Если ты не мой Я с ранних лет тебя читал Они хотели пойти за ними, а я — как они, как они, как они... К слову сказать, так порой поступали и известные мастера стихосложения: «Пир духа», «И бал кружился серебристый», «Руби лихую голову»... Можно сделать так, чтобы читатель захотел сам подставить непристойность: Мы часто прославляем матерей И теплоту и нежность их сердец, Hо слово есть еще, что мило мне, Короткое и твердое — «отец». Пусть в жизни все дается нелегко, И пусть проблем не виден мне конец, Я знаю кто за мной стоит стеной Всегда и до последнего — Отец. Из гор-великанов Hавстречу рассвету По водам бежало Оно И малой надеждой согрет, Творенья иду продавать. Лес красив в столь пестром одеяньи, Виден он из заднего окна. Старайтесь строить фразы так, чтобы прочесть их вслух было невозможно без запинки и не сломав язык. Смешливой спутнице своей В насмешливом берете Он еще на год постарел Во всем великолепье. Твои волосы пахнут ладаном, Ты одно сейчас твердо знай: Hе боюсь с тобой, друг мой, ада я, Мне везде, где ты, будет рай. * * *

Futurolog (ПОДМОСТКИ) все записи автора - Выходи за меня, - с порога огорошил её Илья Муромец.
- И не подумаю! - надменно откликнулась Забава Путятична.
- Зачем сразу отказывать? Я буду тебя любить и защищать…
- И от кого же ты меня будешь защищать? В стране мир и благодать! – напевая сказала Забава.
- От всех. Например, от Змея Горыныча, - Илья Муромец почесал переносицу. - Стану сопровождать тебя всюду. Даже в царский терем. А какая корона у тебя тяжелая. Чистое золото! Хочешь, буду носить твою корону?
- Ха-ха! Тяжелая! – рассмеялась Забава. - Корону носить я и сама могу. С детства привыкшая. Кстати, что ты будешь делать в царском тереме?
- Буду ухаживать за тобой. Холить и лелеять!
- Фууу, у тебя в кольчуге дырка, руки грязные и вообще, ты неуклюжий, невоспитанный и плохо пахнешь, а я с заморскими принцами общаюсь - из самых разных королевств.
- Забава, позволь я энтим самым прЫнцам ихние физиономии импортные надраю - они сиять буду аки медные бляхи у дворцовой стражи.
- И пробовать не смей! Я скажу батюшке и он тебя, грубияна такого, в темницу посадит. Лет на двадцать. Или пока по-англицки не научишься говорить без акценту.
- Подумаешь! Темницу! Я энту темницу в два счёта развалю! Не хочешь замуж за меня, так сиди тут одна! – Илья Муромец стремительно вышел из приемной и хлопнул дверью так, что петух во дворе с дуру прокричал: «Московское время - 4 часа».
Забава Путятична поправила прическу, показала ему вслед язык и ушла в свою светелку. Там она достала из стола толстую тетрадь с замочком – подарок испанского принца. Сняла с шеи с малюсенький золотой ключик на цепочке, вставила его в скважину и повернула. Тетрадь приветливо распахнулась на развороте, которым Забава Путятична любовалась чаще всего. На странице красовался Илья Муромец на лихом коне, а всё пространство вокруг него было щедро изрисовано сердечками.
Забава Путятична села, несколько раз вздохнула, взяла в пальцы перо, обмакнула в чернила и принялась вырисовывать сердечко поменьше, между двумя сердцами побольше.
Когда до заката солнца оставалось часа полтора, Забава Путятична вышла за дворцовую стену. На краю обрыва, спиной к ней, сидели Илья Муромец и Змей Горыныч.
- Ну что ты за баран упрямый? Смотри как надо! – кипятилась средняя голова Змея Горыныча и поправляла чертёж на песке. – Крылья должны быть такими: здесь прямо, тут загибаем, и концы тоже загибаем! Вот! Усёк?
- Рисуешь ерунду какую-то, - нетерпеливо отмахивался Илья Муромец. – С такими крыльями не полетишь!
- Ничего не ерунда! Я же с такими летаю! – доказывала правая голова.
- Рассмешил. Летает он! Ты Змей - ошибка природы, а я хочу по науке, по-умному, чтоб было.
- А я погулять собралась, - сказала, как бы между прочим, Забава Путятична. - От ворот до соловьиного дуба и обратно.
- Сделаем их шире и немного короче, - заметил Илья Муромец, и опять принялся исправлять чертёж.
- Эй, вы! Оглохли совсем? – немного повысила голос Забава Путятична.
- Да-да, я слышу, - важно кивнула левая голова Змея Горыныча.
- А ты? - Забава Путятична подбежала к Илье и, рискуя отбить руку, пихнула его в плечо.
- Сделаем крылья и что? Остаётся проблема со стартом, - как ни в чём не бывало продолжал говорить Илья, старательно не глядя на Забаву. – Сначала надо на животных опробовать, а то мне в пропасть жуть как прыгать не хочется. Что, если меня для разбега будут тащить по чисту полю на ремнях сразу десять заморских прЫнцев - этого хватит, или нужно будет дать им в помощь свиней?
- Илья, какой же ты дурак! - вспылила Забава и побежала назад, вытирая на ходу неожиданно появившиеся слёзы.
- Дурак! Дурак и есть, - сказала средняя голова Змея Горыныча.
- Смертный бой? – с интересом отозвался Илья Муромец.
Змей Горыныч вздохнул тремя головами разом, и, ничего не сказав в ответ, стал смотреть вниз - туда, где к прерывистой стене леса, за лугом, спускалось огромное красно Солнышко.

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора Над седым от пены морем
Чайка крыльями махала...
Вовремя не закусила,
ПерепИла... в волны пАла!
Ты картину помни эту,
Так твержу теперь поэту.
Выпивши - держись за землю,
Ещё лучше - спи до свету!

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора Увидел на улице -
что за красотка!
Девица плыла
изящной походкой...

В пупке два карата,
браслет из гранатов,
Удар ниже пояса,
точно, ребята...

Курю очень нервно,
а сердцу неймется,
Ах, попка, пупочек!
Ну, кто ж ей займётся?

Эх... скинуть лет двадцать,
да пузо убавить,
Тогда за такою
смогу приударить!

Futurolog (ПОДМОСТКИ) все записи автора По мотивам произведений Е.Лукина и Г.Л.Олди

Ночной Житель бросил свой плащ над землей. Небрежно, но как всегда тщательно. Блеск солнечного ока сменило мерцание глаз небесных зверей. Это был исторический момент – ночь Великой думы.
Миау (Сын Пантеры) занимался тем, что придумывал новое занятие-развлечение для своего племени.
Для занятия нашлось и вполне подходящее, ранее толком не использовавшееся, слово – «ВОЙНА».
Сын Пантеры подошел к пещере повышенной комфортности вождя племени – Хряпа (Смертельный Удар), и еще с порога рявкнул:
– Разговор есть.
– Говори, – Хряп был как всегда немногословен и на Миау даже не посмотрел.
– Хорошо время провести не хочешь? Развеешься.
– Хочу, – дожевывая огромный кусок мастодонта, пробубнил вождь.
– Давай повоюем!? – Миау был само подобострастие.
– Зачем? – берцовая кость вылетела из пещеры вождя, прибив ненароком постоянно подслушивающего и подсматривающего Уввау (Сына Суки).
– Так я говорю – оттянемся по нормальному, да и мясо свежее никому не помешает, – лился мёд из уст Миау-искусителя.
– Чем воевать будем? Дубинки, копья и луки устарели, на дворе Железный Век, а новых поступлений не предвидится, – задумчиво молвил Хряп, с трудом пережевывая десерт – сваренные в собственном соку рога носорога, политые соусом из сушеных мухоморов.
– Я тут изобрел, на досуге, несколько новых вещей, – и Миау вытащил из-за пояса, а также снял с плеча различные виды нового Оружия. Как он его сделал и из чего, сын Пантеры не помнил. Одно слово – ОЗАРЕНИЕ.
– Вот, ручной импульсный распылятор «Мамонт без головы».
С этими словами новоиспеченный изобретатель-оружейник навёл раструб распылятора на большую каменную плиту, закрывающую ночью дверь пещеры, и нажал на курок…
Жуткий грохот потряс окрестности. Племя Хряпа склонилось в позу: «Боги, мы слышим Вас и помним о Вас».
Дверь, пораженная из распылятора, начала седементироваться: исчезать в потоке чужого времени, растворяясь в иных мирах. Раз, и воспоминания о каменной плите остались в светлом, покрытом мраком, прошлом. Но и они стали казаться бредом старого Кра (Сына Ворона).
– Это еще так, средненько. Смотри лучше вот на это.
«Это» оказалось просто напросто полевым денатуратором – «Смерть Вселенной». Залп из девяти с половиной стволов данного уничтожителя положил начало пустыне Гоби и Сахара.
Пещеру заполнили облака горячего пара и холодного пота! Запах мелко порубленного мяса тушканчиков, жаренного на углях, с добавлением базилика, кардамона, красного перца, бергамота, корицы, курицы, винограда и крепких выражений, защекотал не только ноздри, но и пятки.
Пар медленно оседал на стенах пещеры, конденсируясь каллиграфически безупречной поговоркой: «Хороший мамонт – мертвый мамонт». Правда, ни Хряп, ни Миау, и тем более Кра, читать не умели. Пока…
Хряп чуть было не выпал в осадок, но вспомнив: кто он и зачем, вернулся в себя и продолжил смотреть демонстрацию неземной мощи.
– А вот еще, вождь! Осколочно-опасный мозгорасшвырокрут «Разговор по душам»! – воодушевленно продолжил Миау. Казалось его устами сейчас говорит сам Мухогон-молния (бог дождя и косноязычия).
– Навесное ведение огня, стодевяностодевятипроцентное поражение цели, улучшенный боекомплект, гидромаслокомпенсатор отдачи, охлаждение жидким азотом, автореверс, облегченный вариант…
Судя по размеру «облегченного варианта», весил он раза в три больше Хряпа. А то и в пять. Демонстрация возможностей сего чудо-оружия камня на камне не оставила от Большого Горного Хребта. Мертвое море видели? Это и есть его останки.
– Ты лучше посмотри на эту штуку! – «завелся» Миау, утирая пот со лба Хряпа. – Панорамный трепанатор «Одуванчик». Трепанатор странно и подозрительно подрагивал и гудел. По его корпусу пробегали искры, мысли и потерявшие заряд и совесть протоны и ньютоны. Пахнуло гибелью как тела, так и души…
Дальше перед покрасневшими и выпученными глазами Хряпа прошли совсем безобидные игрушки: малый и большой десантный времядробовик с нуль-нуль-подсветкой; нейронож, нейромеч, нейроскальпель, нейрозажим и нейропинцет; набор противопехотных мин-хохотушек «Кишка тонка» и почти ручных гранат «Большой каньон».
Отдельно от этого великолепия, около пещеры, стояла стационарная 300 зарядноразрядная, лазерная эксаваттная (10¹² Вт) пушка «Зависть Богов».


К счастью, Хряп, пошевелив извилиной (почесав для этого в ухе), представил все это оружие в действии (одновременно!) и быстро смекнув, что последствия от боевых операций не оставят в живых не только противника, но и любимые охотничьи трофеи. А без еды Смертельный Удар превращался в Предсмертный Хрип. И от этого страдало все племя.
Оружие было торжественно собрано.
Под пение Большого Племенного Хора, состоящего из 3-х беззубых старух и полоумного шамана, груда детских игрушек была зарыта в лучшей ловушке на мамонтов.
Так был положен конец первой в мире горке вооружений.
Миау потом долго горевал и вздыхал. Ну, как же, он целый месяц копал ту самую ловушку на мамонтов.

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора Когда человек талантлив, он талантлив во всём...
"Миссис Глюк" не только прекрасный ювелир, но и стихи она пишет дай Б-г каждому.
А уж чувства юмора ей не занимать)
Вот, прислала она мне поэтическую переписку с одним поклонником.
Нахохоталась я и решила, чегой-то я в одиночестве хихикать должна? Читать далее...

Осенняя_тоска (ПОДМОСТКИ) все записи автора Поэт, куря небрежно трубку, зоила нынче в гости ждёт.
Поэт наладил мясорубку. Доверчив критик, он придёт.
Его поэт с улыбкой встретит, нальёт любезно коньяка (а в нём снотворное). Заметьте – поэта не дрожит рука!
Наручниками к батарее поэт зоила прикуёт.
Приходит тот в себя и: «Где я?»… Поэт ответа не даёт.
В молчании, как ангел мести, хватает критика за руку –
пусть испытает, честь по чести, невыразимейшую муку,
которую, статьи читая, в душе испытывал поэт!
А мясорубка, вся сверкая, готова нарубить котлет…
В ней исчезает критик гадкий (залит слезой его жилет),
своею мерзкою повадкой не оскверняя белый свет!
Возрадуйтесь, о человеки! Победный пусть играет марш!
Да сгинут критики вовеки! Мы пустим критиков на фарш!!!!

Белинский нервно курит где-то, страдая совестью сейчас:
зачем и я пинал поэта? Зачем соринкой тыкал в глаз?!
Зачем, мерзавец, кровь поэта я пил, как терпкое вино?
И вот теперь страдай за это, ведь не унять их всё равно!
Ведь посмотреть - поэтов этих, как будто на собаке блох.
Ведь сам я (пусть не слышат дети!) мечтал писать, как Саша Блок!
Увы и ах, я был не в силах (тут слово просится про мать)
сложить двух строчек. От бессилья я начал их критиковать!
Возможно ль утопить поэта? Да это нонсенс, так сказать!
Его пинают так и этак, а всё ж поэта не сломать.
Его кидают в тёмный омут, да только бестолку оно.
Поэты вообще не тонут! Весь мир с поэтом заодно!*

У критика (как знает каждый) непроходимость, энурез,
и в целом вид не авантажный. Вот он на ёлку и полез,
от злости матерное слово плюя в поэта день и ночь.
Что ж, от бессилья полового навряд ли критику помочь
возможно медикаментозно. А проще, взявши за грудки,
его унизить словом грозно, или сослать на Соловки!!!
Поэт, к дерьму не опускайся, в тупой не ввязывайся спор.
И с критиканом не общайся – его известен приговор.
Запомни – критика поймаем и с ним поступим по уму:
его мы грязно обругаем, и пальчики ему сломаем, и глазки выдавим ему…

Смотри: в ночи гуляет критик поганым воплощеньем зла!
Поэту говорил он - «нытик»? Так пусть ответит за козла!
Да-да, сегодня утром рано ответит критик за грешки!
Поэты нежно и гуманно паршивцу выпустят кишки!!!
Пока паскудный и убогий, пыхтя, со счётами в руке
считая у поэта слоги, наш критик мается в тоске
под бархатом небесной тверди (ведь он со счастьем незнаком!),
поэты критика с усердьем размажут грязным сапогом.
А нам, свободным менестрелям, что ль, по окопам прозябать?
И напитавши ядом стрелы, их в спину критикам вгонять?
Поэты! Ну-ка, встали дружно, организованной ордой!
И этим критикам натужным дадим последний смертный бой!!!!

Дадим им смертный бой, ребята! Ведь больше нас, как ни крути.
И с этим критиком проклятым поэту в ногу не идти!
С ним не присядем в чистом поле мы под ракитовым кустом!
Покуда критики на воле – покой поэту незнаком!
Поэт – он критика отыщет везде, и сунув в брюхо нож,
омоет в критика кровище перо и руки. Ну так что ж?
Скорей, скорей спешите, братцы, единой дружною толпой
до горла критика добраться! Сперва обычный мордобой,
потом начнём пинать ногами (под рёбра, с хеканьем, пыхтя),
и коваными сапогами ломая кости не шутя;
затем мы дров навалим груду, зажжём, и севши, как в кафе,
для критика, как для Иуды - устроим аутодафе!!!!

Мы критика поймаем ночью! (луна в лиловой синеве).
Пусть гибель он узрит воочью! Дадим ему по голове!
Как бы он, гад, ни отбивался, как бы ни плакал, ни рыдал,
ты жалости не поддавайся! Отволочём его в подвал,
и гада обмотав цепями (как в очень-очень страшном сне)
прибьём железными крюками к холодной каменной стене.
Уже наточены ланцеты (испытывает критик стресс).
И очень медленно поэты продольный сделают надрез…
Зажим используя и скальпель, потянем кожу на себя
(начав, конечно же со скальпа). Что, критик? Жил ты, не любя,
так вот теперь плати по счёту! Пускай звучит твой смертный вой!
Потом, закончивши работу, я поднимусь к себе домой,
и брошу шкуру на пороге! Не буду даже прибивать!
И с наслажденьем стану ноги об эту шкуру вытирать!

Вообще-то можно по-другому… Конечно, критика в гробу
увидеть – лучше по-любому. Но, привязав его к столбу
в закатный тихий час отлива на пляжном берегу морском,
мы отойдём. Закажем пива, и с наслажденьем ждать начнём,
когда (глазам луны подвластен) неумолимейший прилив
(в своём движении прекрасен) начнёт вздыматься, как мотив,
поющий критику песнь смерти! Ярится чёрная вода!
Картины лучше нет, поверьте, чем знать, что критик навсегда
в воде солёной захлебнётся! И даже хищный краб, ползя,
его отведав - отвернётся, поняв – есть критика нельзя!

Ага! Грядёт Апокалипсис! Поэтов – тьмы, и тьмы, и тьмы!
Покуда критик в шкуре лисьей смущает юные умы
своим страдальческим брюзжаньем, поэта гнобя втихаря,
мы Рагнарёк раздуем втайне! Займётся новая заря!!!
Порвем мы критика на тряпки, как Тузик грелку - в лоскуты!
За то, что критик без оглядки разбил нам детские мечты.
За наши слезы и томленья, за поиск рифмы по ночам,
и за потерю вдохновенья ему придется отвечать.
Что проиграли в подкидного, что во дворах летает мат
- за всё, что в мире есть плохого! В том только критик виноват!
Он нам за всё сполна ответит! Сейчас сощурим строго глаз
(скорее отвернитесь, дети!) - узнает критик гневных нас!
А вот не трогайте поэта! Не наступай ему на хвост!
Пушистей нас, поэтов, нету - но до поры, вот в чем вопрос!
А как придет пора лихая - тогда скорей тушите свет!
Пусть каждый критик, падла, знает - страшнее зверя в мире нет!
И пусть в конвульсиях забьётся, и пусть в зубах сжимает стон -
слеза поэта отольется ему, как самый страшный сон!!!

Пусть воссияет справедливость! Пусть все узнают - ху из ху!
Не уповает пусть на милость - его раздавим, как блоху!
Уж хватит этим кровососам сосать поэтовую кровь!
В него плеснём мы дихлофосом - и в глаз прицельно, а не в бровь!
Щелчком брезгливым скинем гада с многострадального бедра!
Вот только жалости не надо. Зоилам - бой! Пришла пора!
Воостанем мы из-под надзора его противных острых глаз!
Пусть уберёт сатиры шпоры, что всаживает в бедных нас.
И пусть слюною не исходит, смотря, как корчится пиит!
И пусть при всём честном народе он отступного прохрипит!!!

Перекуём мечи в орала! В тупик загоним крикуна:
откроет критик пусть забрало и душу вывернет до дна!
Пусть на своей узнает шкуре - невыносим поэта крест.
Пускай в задумчивом прищуре составит в рифму манифест!
И вот тогда... Когда бессонно, пылая в творческом огне,
с главою, скорбно преклонённой, со скрипом в согнутой спине,
с усталым, воспалённым взглядом, явИт поэму неофит -
тогда скорей дойдёт до гада понять, как мучался пиит!
Постигнет всё, глазёнки пуча, главу царапая свою,
и ощутив поэта участь, поймёт, насколько не в струю
его дурацкие сатиры. Какою ж гнидой критик был!
Пусть душу распахнёт он миру, чтоб мир зоила возлюбил!

Ну нет! Не знает мир прощенья. Лишь месть в душе его кипит!
Пускай же плюнет с отвращеньем любой порядочный пиит
на эти мерзостные строки, что критик из себя давил.
Пыхтел, корячился. С наскока не стать поэтом! Утопил
бы я его в воде прибрежной. Бледнеет критик, сам не свой.
Что мог - то выдавил. Теперь же пусть убирает за собой!
Что? Отказался? Боже правый! Кто в наши стройные ряды
змеёй паскудною пробрался? Зоил? Подать его сюды!
Поэт – он словом жарит сочно! Ему не нужен протокол!
И критику меж рёбер точно поэт вобьёт острейший кол!
И в ожидании застолья, не ждя, чтоб труп врага утих,
могилу он засыплет солью и прочитает дивный стих!

Азма (ПОДМОСТКИ) все записи автора Пить или не пить,
вот в чём вопрос?
И если пить,
то чем закусывать?
Не ясно мне, диету ль соблюдать,
иль разом положить конец мученьям плоти,
вонзивши зубы в смачный огурец,
запив вином кусочки жирной буженины?
И что потом?
- Страдать похмельем тяжким,
горькою отрыжкой,
и гневными укорами подруг?
А ежели не пить?
С утра кефир и фрукты,
иль может просто свекольный отвар?
Листок салата на обед,
в мечтах и грёзах объедаясь
- худеть... худеть...
А в результате - смертный одр?
И так и так - он мне награда!