Grishanov_ART (Чувства_и_не_только) все записи автора Я в глазах твоих утону, можно?

Grishanov_ART (Чувства_и_не_только) все записи автора РОМАНТИКА

Dream_in_doll (Чувства_и_не_только) все записи автора Мне нужен здравомыслящий совет.Кто может дать такой,то помогите,прошу вас!!!
Я в той истории не знаю кто виноват и есть ли виноватые.Прошу дочитать всю историю до конца и давать советы от сердца,а не только от ума.Я внимательно отнесусь к каждому комментарию,просто это мне действительно мешает жить.Обещаю о всем писать без приувелечений,как обычно то делают многие.Прошу вас поймите меня и дайте совет!!!
Все началось в далеком 2005 году.Мне только исполнилось 14:первые сигареты,первые парни,первые свидания,первый алкоголь,первое разочарования.Я познакомилась с парнем,буду называть его Д,с тем человеком,с которым до сих пор.Мы вмете были дома у одного совместного знакомого и как обычно бывает в том возрасте-пили водку.С этим парнем мы целовались.Он мне понравился...по -настоящему.Я всегда была избаловлена вниманием противоположенного пола и мало кто мне западал так сказать в душу.А он запал...полюбила...да,кстати,была как говорят,девственна и невинна...
Мы общались с такими поцелуйчиками нидели 2.Как это принято у молодежи говорить-зажигали...каждодневно.Он намекал на секс,но ничего не было.Мне то нравилось.
Но тут как гром среди ясного неба возвращается моя подруга и одноклассница с лагеря...тот парень меня ставит в игнор.Он начинает целоваться с ней,зажигать,звонить и т.д.Я целовалась назло с другим,хотя знала,что так сделаю только хуже.Но я просто оч моциональный человек.Впервые стало так больно.я ВИДЕЛА КАК ОНИ ЦЕЛОВАЛИСЬ...я плакала все очь,и знала что сейчас они гуляют вместе ночью,а я как послушная дочка по ночам не гуляла...Я рассказала той подруге и остальным девченкам про свою симпатию и любовь к нему,на что они мне сказали,забей,он тебя не стоит и т.д.От подруг я узнала,что он приставл еще к одной,но она отказала.Больно и все.Все таки в той моей подруги онбыстро разочаровался.Кстати,забыла добавить его друзья занимали первое место в жизни.
Как-то мы всей компанией сидели у Д дома,ко мне начал приставать его друг(мы оба были поддатые).Я согласилась.С Д у нас ничего не было.И по своей глупости я потеряла девственность с тим другом.Я думала,типа Д узнает и приревнует меня.А осталось только душевеая боль...и все...нет,еще репутация легкодоступной девушки,хотя такой не была.
Через некоторое время мы с Д. снова начали что-то мутить так сказать...Все мои подруги говорили,типа,не надо,ты ему не нужна,а я его любила и мне было все равно...я никого не слушала...
Вот месяц за месяцем,раз за разом прошло больше полгода.То он пропадал,то появлялся,то я...
Я оказалась на егод.р.Там были только близкие ему друзья и я.Мне это было приятно.Я любила его,хоть за то время пробовала и забыть его и стороить отношения с друими.На этом д.р. он был ласковым,обходительным.потом я узнала,что он уходит в армию...
Я его провожала...тогда он мне впервые сказал,что любит...мы оба плакали на плечах друг друга....
Я ждала его...
Летел месяц за месяцом....он становился холоднее ко мне...я рассталась с ним из-за этого.
ОН вновь вошел в мою жизнь чеез ниделю.
Он стал ласковым и обходтельным...полгода счастья.Он постоянно мне звонил...писал,вообщем все было отлично,пока я не узнала,что у него появилась там другая.
Я пила как последний алкоголик,плакала и вновь пила.К тому моменту он был в армии год.Он пропал из моей жизни на месяц...потом вновь появился.Мы разговаривали как друзья,но я его любила,но стала относиться с осторожностью.Время от времени он писал,что скучает,что я нужна ему...оставлись посл полгода его службы.Мы общались как друзья.
За время его армии мне никто не понравился.Да я знакомилась.Но сердце было занято им.И только им.А еще болью от измены.
Вообщем он меня добился.С нового года мы вновь встречались.осталось 3 мес до окончания службы.
Вот то долгожданное воскресение...он приходит с армии.Он звонил мне из дома.Все мы с ним сегодня встретимся.Сколько времени я ждала того.Но мы не встретились тогда.Он напился.Я тоже напилась в тот вечер и целовалась с одноклассником...

На следуйщий день началось все.Только по-новому.Мы встретились.Он забыл про своих всех друзей.Мы начали встречаться.Я забыла про измену.Все стало отлично.Он задаривал меня подарками и цветами.Писал и звонил на радио,мы виделись каждый день.Я была счастлива.Но была проблема-он меня сильно ревновал.Каждодневно.Мы общались только вдвоем.Мы даже новый год в 2 отмечали.Никто не был нам нужен.Он любил меня теперь сильнее)
Но ти отношения были сказкой-ни единой измены,ни ругани.Так прошло почти 11 месяцев...
22 марта 2009 он познакомился с девушкой на работе.Начал с ней переписываться и тем же вечером поехал с ней в ночной клуб.Там они целовались.Для меня стало то большой травмой.Он мне клялся,что ей не напишет и опять писал.он просил от меня ребенка,выйти замуж.. сам...Я плакала и не ела ниделю.На том наши отношения стали рушиться:мы ругались,я ревновала,я перестала доверять.Вся сказка рухнула.
Скрепя зубами простила,мы должны были отмечать год отношений.Мы любили все же друг друга
Но поругались на год из-за мелочи.Позже оказалось,что он на наш год ездил к ней.Хотя все также ревновал меня и попрекал ревностью.Ревность была ни к чему.

Мы расстались снова.Но снова помирились.Я просто его очень люблю да и он меня.Но отношения рушились:мы начали драться.С вывихом моей челюсти.Я стала изменять,переписка,секс.Хотя я его люблю.
Прошло уже больше пол года,после посл измены с той девушкой с работы.Он давно от туда уволился,но я боюсь,что он с ней переписываеться до сих пор.Хотя клянеться,что нет.это первая проблема
Вторая проблема-это я не могу доверять ему.
Третья проблема-это его ревность.Меня она бесит!!!!!!Мы ругаемся из-за нее.Когда он меня ревнует,то мне больно.Я ревную его про себя,чтобы как-то не навредить нашим отношениям.Я объясняла и по нормальному и ругалась,что он делает мне так неприятно,а он не понимает все равно.Что нам делать с этой ревностью?
Между нами сильная любовь....это точно.
Растаться я тоже с ним не могу.Что мне делать????Помогите,прошу!!!

милый-неврастеник (Чувства_и_не_только) все записи автора Он размышлял о том, что ему предстоит сделать через несколько минут, лежа в больничной палате, словно в камере для смертников. Он до безумия боялся разрушить ее жизнь, жизнь его любимой женщины. Он был счастлив с нею. Он был единственным на земле, кто Так любил, по-крайней мере, так ему казалось. Он считал, будто все на земле, кроме их любви, не имеет значения. Только Она и их любовь. Больше - ничего.
Ему осталось жить от секунды до 3-х дней, что не слишком его сподвигало на какие-то грандиозные поступки. Он знал, что все кончено и осталось лишь постараться сделать так, чтобы ее жизнь не была бесцельной. Чтобы она восстановилась как можно быстрее, после его ухода. Чтобы зажила, как никогда раньше. Он по-настоящему любил ее, готов был пожертвовать всем, ради ее счастья. Глупые мужчины, глупые люди, как только им приходят в голову все эти безумные и бредовые идеи?!
Он решил, что скажет ей, будто бы никогда ее не любил. Он думал, что она порыдает месяц-другой, потом плюнет, скажет "мудак" и начнет новую, светлую жизнь. Он боялся уйти, оставив на ее нежной душе бесполезный шрам. И выдумал эту бредовую идею.
Раздался шум, включился свет, она вошла в палату, присела рядом с ним и чмокнула его в щечку, едва сдерживая слезы. Он, в свою очередь, крепко сжав под одеялом кулаки, выдавил из себя: "Ты должна знать, я никогда тебя не любил. Все это было игрой. Ты должна знать..." Видимо, эти слова стоили ему последней жизненной энергии и, только произнеся их, он отключился. Его душа медленно выкарабкивалась из бренного мускулистого тела. Наверх. К небесам.
На лице его любимой женщины на мгновение показался ужас, затем изумление, затем усмешка, затем снова ужас, а затем все эмоции резко пропали. И она заплакала. Он лишь хотел, чтобы она была счастлива, он лишь хотел подарить ей Новую жизнь. Он не знал, что в итоге, убьет ее и физически, и духовно. Да еще так жестоко. Она не перенесла этого. А он, паря над больничной койкой, испуганно наблюдал над реакцией своего единственного земного счастья. И ничего не мог поделать. Он не мог даже закричать, или заплакать. Он просто смотрел...
А затем, поднялся на небеса, к Богу. И умолял сделать его хоть на мгновение ее смерти - ветром. Чтобы он мог коснутся ее в последний раз... И бог ему позволил....
Когда она выходила из панорамного окна новостройки в пустоту, ветер подхватил ее слабое тело и понес вверх ее душу. Он развевал ее волосы, он ласкал ее грудь, губы, руки. Он никогда больше не увидит ее и не коснется. Но ради последнего прикосновения он обрек себя на вечные скитания, которые продолжаются до сих пор. И когда тебя нечаяно вдруг коснется теплый, нежный ветерок, знай, может, кто-то, кто любил тебя, хочет попросить у тебя прощения. За сделанные ранее ошибки.

милый-неврастеник (Чувства_и_не_только) все записи автора Она сидела на уголке кровати и плакала. Плакала, будто бы ее сердце умерло и тело закоченело. Она не издавала ни звука, проливая море слез на холодный кафельный пол городской больницы. Она не могла остановится, чтобы сделать вдох, отчего постоянно хваталась за грудь, задыхаясь. Она была похожа на киноактрису, которой закапали в глаза искусственные слезы и немного переборщили.
Она сидела на уголке кровати любимого мужчины, который вот-вот должен был умереть. И который решил сказать ей, умирая, что никогда ее не любил. Он решил убить ее дважды: убив себя и убив ее. Не стоит и говорить о том, что, прожив более 10 лет вместе, смерть любимого равна смерти собственной. Умершая же любовь бьет еще сильнее. Ну а любовь несуществующая, иллюзорная, раскалывает сердце на атомы и поедает, выплевывая только самые холодные кусочки. Он решил разрушить ее всю. Ее жизнь, ее любовь, ее прошлое, ее настоящее, ее будущее, - все. Но за что? Ведь она так преданно любила его, и он, казалось, отвечал ей тем же. Они улыбались друг другу, словно дети, все те годы, пока были вместе. Они дали обещание, любить друг друга до тех пор, пока смерть не разлучит их и выполнили бы его, если бы не он.
Она сидела на уголке кровати и думала, когда же ее сердце наконец остановится от нехватки воздуха? Думала, когда же медсестра отойдет от дверей палаты и даст ей наконец воткнуть в сердце кухонный ножик из дорогого набора ножей, купленного в подарок главному врачу клиники, чтобы поблагодарить за хорошее отношение к мужу. Она мечтала скорее расстаться с жизнью несмотря на то, что уже не верила найти спасение даже на небесах. Или в Тартаре. Ей было все равно. Она мечтала не видеть больше ничего. И никогда. Она сидела и плакала, отгоняя прочь рвотные позывы слабого организма.
Но вот раздался громкий визг и на экране больничного монитора вместо рваной линии показалась прямая. И она поняла, что это конец. После небольшой возьни с бумагами, она села в машину и отправилась домой, по дороге пугая переходящих через дорогу пешеходов. Зайдя в квартиру, она мгновенно открыла панорамное окно и шагнула вперед.
Ее черные волосы развевались на теплом весеннем ветре, подхватившим ее слезы и ее погибшую душу. Она летела вниз долго, все еще продолжая заливаться слезами. Она парила над укрывающимися от солнца в тени красивой новостройки людьми-муравьишками. Никто не смотрел вверх, на ее дивный полет. На полет отчаявшейся примадонны. На полет дикой боли. На полет страшной глупости. Никому не было дела до смерти еще одной несчастной души. Только парочка зрелых дам, увидивших парящее тело, шепнули себе под нос "дура" и пошли прочь.
А на улице стоял май. И солнце светило ярко. Можно было продолжить жить, купаясь в нежных и горячих лучах весеннего дня. Можно было продолжить жить, оставшись пустым и одиноким. Но она выбрала полет в ад. Без возможности вернуться. И ее яркие бирюзовые глаза через мгновение потухнут. И на улице, казалось бы, без причины пойдет дождь.
*Пф!*

милый-неврастеник (Чувства_и_не_только) все записи автора Куча свечей и капельки застывшего воска в моей нехилой блядской дорожке. Я, кажется, снова обрел возможность писать. После довольно-таки большого перерыва.
Встречать рассветы на берегу моря, когда внутри тебя пятнадцать литров коктейлей - очень и очень мило. Особенно, если ты искренне полагаешь, что эта девочка, ну та, что лежит рядом с тобой, настоящий человек, добрый, чуткий и понимающий, а не просто шлюха, обожающая, как ты делаешь кунилингус и на полпути останавливаешься, доставляя ей адские муки. Она так мило целует твое тело, когда ты пытаешься заснуть, и делает вид, будто бы стесняется того, что ты видишь ее голой. Правда, порой она про это забывает и сама рвет на себе две тоненькие тканевые ниточки, чтоб ты наконец мог в нее войти. А потом стонет, словно блядина второго сорта, цепляясь за твои волосы. Она божественна, говоришь ты своему лучшему другу, которому глубоко не похуй на то, что ты, законченная сволочь и циник, можешь влюбиться в хитрожопое говно только потому, что вечно чувствуешь себя одиноким и готов кинуться на любую девушку, лишь бы хоть на секунду поверить, что тебя кто-то любит. Он хороший друг, лучший. Но ты же моральный урод. А поэтому будешь продолжать рассказывать ему байки про то, как же тебе без нее плохо спалось и как хорошо было бы ее поскорее найти и отвести в номер, чтобы была возможность коснуться ее горячего тела. Когда пьешь беспробудно, врать себе становится тяжко. Тяжко и даже очень. Поэтому, когда ты держишь за руку твою, якобы любимую, суку, сидя за столиком с тремя сексуальными маньячками, ты не скрываешь того, что хочешь и их тоже. Ты хочешь всех, но ты держишь себя в руках, точнее, держишь ее руку одной своей рукой, одновременно поглаживая под столом промежность той нимфоманке, что сидит напротив. Ногой ты умудряешься ласкать ее подругу и как-то сам того не замечая, начинаешь влюбяться и в них. Вот только твоя блядь вцепляется в руку своими когтями, дабы не дать тебе развлечься с кем-то еще. Скажете, ревность? Ну да, я давно не напоминал вам, что вы идиоты. Не ревность, просто этой дуре доставляет удовольствие думать, что она вот-вот сделает кого-то несчастным. Она ведь не виновата, что не знает о том, что ты всегда несчастен и хуже тебе быть не может. Ты трахаешь ее еще одну ночь. А потом понимаешь, что чувств никаких уже нет (хотя их и не было изначально). И ты нажираешься по стандартной схеме, врубаешь плеер, полный грустных песен о неудавшейся любви, стонешь о том, что ты неудачник и ясно представляешь, как вылетают твои мозги с помощью разрывной пули, вошедшей в голову через висок прямо из дула черного пистолета. Ты так несчастен. Пожалей себя, мудак, и на следующее утро ты снова влюбишься. Вот только, тебе уже пора уезжать, а она останется еще на 3 дня. Ты веришь, что будешь ждать ее. И ты будешь. Ведь ты так хочешь познать это глупое чувство. Любовь. Да-да, именно то несуществующее чувство, что тебе так нехватает зовется любовью. Ты пишешь ей sms'ки, вспоминаешь ее глаза, руки, улыбку. И да, возможно, она Та Самая. Возможно. Ты рискнешь в очередной раз, потому что ты не слабак, как думают брошенные тобой суки. Ты рискнешь, чтобы победить. Но даже проиграв, ты пойдешь дальше, потому что жить несчастным сравнительно лучше, чем несчастным умереть.

милый-неврастеник (Чувства_и_не_только) все записи автора

На этот раз моя, а не какой-то левой "нимфы".
Сижу, слушаю фортпеьяно и улыбаюсь. Улыбаюсь потому, что снова понял, что от моего одиночества никуда не скрыться. Оно выше всего, выше даже смерти. Я мог бы быть свободным. Наверное. И, может, даже уже свободен. Но это трудновато. Улыбаюсь, а глаза намокают. Ощущение, будто ты счастлив, с одним лишь отличием. Ты - несчастен. И эта, непонятного происхождения, эйфория забавляет. Я бы рассмеялся, да не хочу показаться сумасшедшим, гогоча сам с собой под звуки клавиш. А знаете, у меня красивая улыбка. Так говорят, ямочки, и все такое. А я их не понимаю. Раз вам нравится, как я улыбаюсь, неужели ничего другого во мне нет? Хотя, что это я, вы же пустышки почище меня. Ха.
А все потому, что ты не отвечаешь.
Как глупо, вроде небо не падает, люди не погибают, а больно и обидно.
Прости, но я полюбил Твою улыбку.

Мечтающая_летать (Чувства_и_не_только) все записи автора Посвящается Лорду Зойсайту (благо он этого не увидит)

"Все, что не делается – к лучшему"



За окном идет дождь, а я опять думаю о тебе. Руки дрожат, когда пишу все это. Пальцы с трудом попадают по нужным клавишам. Кто бы мог подумать, что это произойдет именно со мной. Если скажу, то никто не поверит! Не о том я мечтала, не о таком... А сейчас мечтаю только о тебе. Завидую тем людям, которые могут до тебя докоснуться, с которыми ты можешь говорить...А я? Мне достается читать твои мысли, ответы на вопросы, которые посвящают тебе они. Никогда не думала, что это произойдет со мной... Мечтаю только о том, чтоб все эти дни пролетели с молниеносной скоростью, и тогда я смогу просто тебя увидеть, услышать твой голос, увидеть как ты улыбаешься, даже, наверно, смогу поговорить с тобой, если только пересилю страх. У меня дрожат руки, когда я думаю о тебе, когда пишу все это. Что же будет, когда я тебя увижу? Боюсь даже подумать. Боюсь, но каждый раз мечтаю о чуде. Как глупо!
Никогда не думала, что буду молить Бога о таком. Все, что не делает - к лучшему? Не знаю, не уверенна. Уверенна, только в том, что хочу, чтобы сейчас настало то время, когда я выйду из поезда и смогу тебя увидеть. Как хочется, чтобы мы видели этот дождь вместе. Я смотрю на него, и ты тоже смотришь на него. Интересно, а у вас там сейчас идет дождь? Как хочется, чтобы это было так... Хочется иметь с тобой что-то общее. Хочется, чтобы следующую грозу мы встретили вместе. А разве может быть гроза зимой? Как хочется, чтобы была. Как хочется, чтобы все, что я намечтала себе осуществилось...
Никогда не думала, что все будет так. И ты будешь именно тем, которому я посвящу сие свое творение... Но как говорится, все, что не делается - к лучшему. Мне остается надеяться, что эта маленькая истинна - правда...

Мечтающая_летать (Чувства_и_не_только) все записи автора Я молюсь за тебя...



Я молюсь за тебя… Я молюсь о том, чтобы эти глаза не забыли, не прокляли свет. Я лишь только хочу в них зажечь толику малой надежды, что любовь еще есть. Есть свет, который не опаляет, а греет. Что можно уйти от бессмысленного бега под эти старые своды. Стоять и думать о том, что попал в другой мир. В мир, в котором не предадут, не воткнут нож в спину, не подставят подножку, а помогут. Помогут, если сбился с пути, потушил в глазах огонь. Помогут растопить могильный холод в душе. Помогут сделать так, чтобы не надо было прятаться за серые замки тумана от пугающей пустоты. Они вместе с тобой победят ее в твоей душе. Помогут сделать так, чтобы эти глаза больше никогда не видели и не совершали преступления...
Быть может когда-нибудь, я верю, мы встретимся и поставим свечи тем святым, которые открыли нам дорогу сюда.
Я буду молиться за тебя…

Grishanov_ART (Чувства_и_не_только) все записи автора В душе моей темно, холодно, пусто
Ты - лучик света в ней, с тобой мне не грустно
Тишину мою убей, чтоб застучало в груди
Теплом своим согрей касанием руки

Я люблю голос твой - столько радости в нем
Поговори со мной неважно о чем
Позови среди ночи, рано утром разбуди
Расскажи мне новость, на прощание обними

И ничто на этом свете не изменит мое мнение
И никто на этом свете не заменит тебя
И в капризы по весне и в осенних сомнениях
Я буду говорить тебе: Я люблю Тебя

На улице снег поет песню свою
Он на пару со мной - я тебя жду
И не боюсь замерзнуть - греют мысли о тебе
Что увижу скоро, я тебя увижу скоро

И ничто на этом свете не изменит мое мнение
И никто на этом свете не заменит тебя
И в капризы по весне и в осенних сомнениях
Я буду говорить тебе: Я люблю Тебя

Rainy_miss (Чувства_и_не_только) все записи автора Девочки! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху#ней….

Мечтающая_летать (Чувства_и_не_только) все записи автора «Слава – это не толпа фанатов,
А счастье поделиться своим знанием с кем-то»


Опять, опять опаздываю! Ну сколько можно?
Бегу, как на гонке, обходя людей. Выхожу на финишную прямую к метро. Еще немного и в институте. Немного замедляю ход , чтоб отдышаться и вспомнить.
Вспоминаю, как хотела поступить, как долго не могла решить куда же идти. Но вот все круги ада пройдены и уже месяц я учусь в «Лите».
Мысли переключаются, как-то на театралку. Вспоминаю всех наших. В глазах появилась грусть. Я не кинула свою театралку, а как-то отошла. Нет, я все еще числюсь в ней, но появляюсь реже, чем раньше. Помню, как спешила туда, как летела. Сказали бы приехать среди ночи, примчалась, а сейчас… Что сейчас? Учеба, карьера и жизнь, та взрослая жизнь, которой я так боялась.
Совсем перестала спешить, иду медленно, скользя взглядом по прохожим… Опомнилась. Пришпорила себя и побежала вновь…
Закон подлости. Шпилька попадает не туда, куда надо и я падаю. Да… Коленка разбита, каблук сломан, но это не важно. Я спешно собираю еще чистые альбомные листы. Они уже не белоснежно белые, а серые. Серые, как глаза и лица проходящих людей.
Вдруг наклоняется Он, наверно привлеченный моей оранжевой мини-юбкой. Помогает мне поднять листы, попутно знакомясь. Как же, я никогда его не забуду, он вернул меня в жизнь, в мою жизнь.
Он был начинающим режиссером-сценаристом, и ему требовались актеры для дипломной работы. В его спектакле должны были фигурировать подростки, а найти их среди актеров театральных училищ было не посильной задачей.
Все это я узнала уже на третьем свидании и предложила зайти к нам в «Понедельник» (так назывался наш театральный коллектив)
Педагоги были удивленны, но согласились, про тех кто там занимался я молчу. И закрутилось. Я вернулась, как блудная дочь к отцу и матери. Опять я забросила все, ломала себя, подстраивалась и сливалась с данной мне ролью. Как же это было здорово! К нам вернулись все те, кто когда-то ушел в институты и вот мы были снова вместе! Шутили, веселились, даже иногда дурачились. Мы были единой семьей. Мы оставались после занятий и проводили время вместе. И между этим как-то готовились к спектаклю.
Он назывался «Роза и шоколад». Это была неделя из жизни обычного влюбленного подростка. Так просто. Но как же интересно было ее играть, а точнее просто жить в ней. Мы «влетали» в сцены моментально…
И вот настал день премьеры. В таких залах мы еще не выступали, это был настоящий театр. С потрясающими кулисами и залом, про гримерки я не говорю.
Я опять окунулась в это чувство. Чувство волнения и какого-то наслаждения. Я была подругой главной героини. Все время находилась на сцене. Какое это чувство! Знать, что на тебя смотрят многие пары глаз, переживает любимый человек. Но все это тебе не важно, и не потому, что глаза тебе слепят софиты, а потому что в это время ты живешь. И каждый живет по-своему. Именно на сцене человек открывает свою сущность и душу. Как через волшебное стекло в нем видно все. Мельчайшую частичку души, каждый сантиметр сущности.
Свет. Глаза не привыкшие к этому, немного щурятся. Выйдя на сцену, ты забываешь, что есть зал, который смотрит, а точнее разглядывает и ищет изъяны. Теперь тебе важны только те люди, которые находятся рядом, ближе тебе людей сейчас нет.
Волнение захватывает, когда говоришь, произносить главную фразу: «Он для тебя все, я знаю, но не забывай о жизни».
Кровь переполняет адреналин, голова немного кружиться от восторга, от осознания того, что ты снова здесь – на сцене. И не потому, что ты великая актриса, нет, это глупо, а потому что ты не можешь жить без этого, без восторга, волнения и слез от софитов.
Именно тогда я поняла, что не могу жить без всего этого, что самое важное для меня, важнее чем излагать свои мысли на бумаге, важнее всего. Поняла, что я – фанатка. Поняла, что я не могу жить без сцены и театра.


Мой парень получил за диплом высшие балы, а еще раз решила пройти семь кругов ада, чтобы стать настоящим человеком театра.
После спектакля Он подарил мне красную розу и набор конфет в форме сердца. Розу я засушила и вложила в наш общий театральный альбом, а конфеты были съедены всем коллективом. Но все же провстречавшись четыре месяца с моим режиссером мы расстались.
Карьера часто идет под руку с одиночеством, а актерское мастерство почти всегда. Надо выбрать, что-то одно и я выбрала одиночество… на всю жизнь, но не навсегда….

Мечтающая_летать (Чувства_и_не_только) все записи автора Может не совсем о любви...хотя нет... именно о любви)

Зачем? Зачем? – крутилось у нее в голове. - Зачем Ей это все? Зачем Она этому миру? Простая, совершенно обычная одинокая девушка, как миллион других. Слезы быстро катились по лицу, оставляя темные дорожки от туши. Кому она нужна? Обычная одиннадцатиклассница, даже не решившая куда поступать и, что ей нужно. Ну и пуская, что родители запихнули на курсы в институт, ну и что? А толку? Никакого…
Она шла, медленно обдумывая каждую строчку вопросов. Изо рта неровно вырывалась струя белого дыма. Она шла, а в десяти метрах от нее парил Ангел – Ее Ангел.
Он старался приблизиться, успокоить свою подопечную. Но как может успокоить тот, в кого не верят? Вдобавок его отделял невидимый круг, а внутри этого круга, резвился мелкий бесенок. Именно он нашептывал все эти вопросы. Чем сильней хотел Ангел приблизиться, тем дальше его отталкивал заслон.
А Она шла… Мысли теснились в одинокой голове. Зачем? Зачем она нужна этому миру?.. Да незачем!
Она кинулась бежать прочь, неизвестно куда, главное быстрей, быстрей от своих мыслей. Она забежала в подъезд и прислонилась к стене, чтоб отдышаться. В голове кто-то настойчиво шептал: «Ты никому не нужна. Зачем ты этому миру? Зачем себя мучить? Избавь себя от страданий…»
И правда… Она вызвала лифт и поднялась на самый верхний этаж дома и вышла на балкон.
Волосы теребил холодный, пронизывающий ветер. Слезы наворачивались на глаза. Она подошла к краю и посмотрела вниз. Руки намертво вцепились в перегородку. В голове пронеслась мысль: «Не надо…» Она махнула головой…
… резко перемахнула через перила и шагнула в темноту. «Зачем?» - было ее последней мыслью. Темнота.
Ангел кинулся к ней, но было поздно. Не смог! Не защитил! Не спас! Зачем она сделала это? Он кинулся к ней, но путь ему преградил огромный бес.
«Она наша, - хрипло проговорил он и схватив несчастную утащил вниз».
Он опустился на колени. Зачем?..
На грязный снег капали чистые, святые слезы. Она хотела любви, думала, что никому не нужна, но это ложь. Она была нужна Ему. Ее душа с самого начала существования принадлежала Создателю, а он не сберег Ее для Него… Он не смог ее спасти…
Он знал, что ее смерть повлечет в будущем массу других смертей. Она должна была спасать их, а он не спас ее… Мама, бабушка, отец и многие, многие другие. Она должна была стать учителем. Как говорят учитель от Бога. Она должна была помогать тем, кто зашел в тупик, помогать таким же, как она сейчас. Помогать запутавшимся и обессиленным детям, подарить им свою любовь и спасти их. Но он не спас ее, она же не спасет их…
Ангелы тоже плачут… именно тогда об этом узнали люди. А почему они плачут? Просто, они единственные ведают, что начать спасать себя, мы должны сами, а они нам могут только помочь в этом, но первый шаг должны все же сделать мы… Мы же об этом не знаем, нам только известно, что ангелы тоже плачут… А почему? Мы не знаем… пока…

Мечтающая_летать (Чувства_и_не_только) все записи автора - Пожалуйста, Господи, ну пожалуйста! - молила она Бога в который раз. - Пусть мы будем вместе! Пусть не долго, пусть после этого будет очень больно, ну пусть мы будем вместе!
Она легла в кровать и моментально заснула...
...- Ты любишь его? - спросил мужчина. Он присел рядом и погладил девушку по голове.
- Я не могу без него, - тихо прошептала она, вдыхая аромат, который исходил от нежданного гостя.
- Я знаю, что не можешь. Но все же, ты любишь его? - повторил мужчина, будто не замечая явного ответа на свой вопрос.
- Люблю, люблю, люблю, - тихо, как молитву произнесла она.
- Ну, что ж, - мужчина улыбнулся. - А ты готова на то, что когда вы расстанетесь, будет очень больно? Что ты не захочешь жить без него? Что каждый его взгляд будет причинять тебе боль? Готова к тому, что тебе будет казаться, что без него ты не можешь и не умеешь дышать? Ты готова ко всему этому? Ты заплатишь такую цену за пару месяцев с ним?
"Два месяца" пронеслось в голове. Два месяца он будет только ее...
- Да, - в ту же секунду вымолвила она.
Мужчина ничего не ответил, лишь только грустно вздохнул.
- А теперь спи, - он наклонился и поцеловал ее в лоб.
... Она проснулась с непонятной радостью и тоской одновременно. Ее сердце чего-то ждало. Ждало чуда и сказку.

И она была. Сказка, чудо, волшебство. Два месяца. Она не отпускала его не на секунду, каждое расставание с ним причиняло почти физическую боль. Мечты, грезы, все осуществилось в одну секунду. Она наслаждалась счастье, купалась в нем, как в холодной воде. Счастье, которого по сценарию быть не должно, но оно было! Как это здорово когда он рядом. Смотреть в его глаза. Ощущать его дыхание совсем близко. Чувствовать его одеколон. Прикасаться к его губам. Слушать мелодию его голоса. Счастье! Одно большое и неземное счастье! Он сам воплощение этого счастья! Счастье бытия! Счастье, так милостиво дарованное свыше. Он дарованный ей. Она ему. Как это прекрасно и волшебно, кажется, что эта мелодия любви никогда не закончится.

"Давай останемся просто друзьями", "Нам надо расстаться" - как гром среди ясного неба. Ужасно сфальшивившие ноты в мелодии любви. Ненужный бас в партии сопрано. Огонь, пожирающий все на своем пути.
"Хорошо" - кажется, сейчас разорвется сердце. Оно не выдержит этой муки. Не перенесет всего этого, расколется пополам и одна половина навсегда останется вместе с ним.
…Как холодно! Дома, в институте, в кровати, в объятьях подруги... Холодно везде! Кажется лето, но в душе зима. Красок больше нет в мире, на нет и самого мира, нет той его главной части, без которой он не может существовать, просто не должен.
Лежать, лежать, не двигаясь, и не думать, не думать о том, что сама об этом просила, не думать о том, что каждое воспоминание о нем причиняет физическую боль. Не думать, лежать, закутавшись в пуховое одеяло, когда за окном плюс тридцать пять, и не думать. Не рыдать, не рыдать, потому что слез уже нет, есть просто боль. Боль, от которой хочется не просто кричать, а выть! Уничтожить все на своем пути! Убить кого-то или лучше себя. Кинуться с балкона вниз, и чтоб мозги по асфальту. Чай, кофе, шоколад, валерьянка, «новопосит», снова чай и шоколад - не помогает. Не помогает ничего. Его глаза, губы, его образ просто каленым железом выжжен на сердце. И уничтожить его можно только вместе с сердцем....

... - Не плачь, все будет хорошо, - чья-то рука гладит по голове, становится тепло и уютно. Боль вдруг со страхом начинает медленно терять свои позиции.
Не хочется говорить ничего, просто лежать и молиться о том, чтоб этот кто-то не уходил, был всегда рядом.
- Я всегда рядом, - как будто прочитав мысли, говорит Он. - Все будет хорошо, - Он целует тебя в макушку и уходит в темноту комнаты.

"Нам надо поговорить" - кто сказал, что только мужчины боятся такого предложения? Нет, она тоже боится. Боится увидеть его, боится увидеть его глаза и снова утонуть в них.

"Прости" - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Нет, так нельзя, нельзя подойти так просто, заглянуть в глаза и просто сказать прости! Так нельзя! Убить, а потом снова воскресить.
Так просто нельзя!

"Простила" - Зачем? Почему? Снова? Сердце не выдержит еще раз такого или выдержит? Не зря же оно снова начинает биться, ты начинаешь снова дышать, не зря же он стоит рядом и гладит тебя по голове, держит за руку. Ну не зря же все это?!

Ты приходишь домой и плюхаешься счастливая спать. Он рядом, там в другом доме, на другой улице, он думает о тебе! Спать, спать только для того, чтобы как можно быстрей приблизить следующий день, чтобы он как можно быстрее снова появился в нем.

- Торопыга, - мужчина сидит рядом с тобой и гладит тебя по голове, пока ты крепко спишь. - Торопыга, не могла подождать каких-то пару месяцев....

Grishanov_ART (Чувства_и_не_только) все записи автора Добрая песенка о любви






Ты, как не прочитанная книжка,
Что же будет в следущей строчке?
А по сюжету - ТЫ ВОРИШКА,
Ты украла мое сердце по кусочку

Ты, как песня, нравишься
С первых аккордов и навсегда
Зачем от меня прячешься
Я Редко вижу тебя

Ты, как картина, манишь
Посмотреть на тебя глаз не отрывая
Ты так красива, знаешь
Как солнце на закате сгорая

Ты - Ночь и очертания твои
Лунным светом падают с неба
Ты зачастила в мои сны
Ты всегда рядом, где бы я не был

55 просмотров

Красивое и трогательное видео :)

Grishanov_ART (Чувства_и_не_только) все записи автора В этом городе невидно звезд
В этом городе невидят слез
Не хотят воспринимать всерьез
Закрываю глаза

В этом городе мало настоящих
Людей и зима круглый год
В этом городе Холодно
В этом городе Холодно

Проснувшись утром - разбиваешься об лед
Однажды утром - стук сердца замрет

Я тебя заберу в небо
Я тебе подарю лето
Я тебя обниму крылом

С тобой, мы вместе прольемся рекой
Коснемся травы слезой
Мы будем вдвоем

Пускай будут холода
Пускай будет долгая зима
Пускай... они не доживут
А мы встретим весну

Полетим по обрывкам сна
Зажжем все лучи солнца
Мы с тобой растопим этот лед
Мы с тобой растопим этот лед

И проснувшись утром - ты увидишь рассвет
И проснувшись утром - тебя ласкает солцна свет

Я тебя заберу в небо
Я тебе подарю лето
Я тебя обниму крылом

С тобой мы вместе прольемся рекой
Коснемся травы слезой
Мы будем вдвоем

Grishanov_ART (Чувства_и_не_только) все записи автора Сколько стоит написать на небосводе
Твое имя ну же, ну же намекни мне
Солцне мелом прямо на облаке белом
Чтоб утром смотрела, смотрела и балдела

Влюблённый в тебя!!!
По уши я!
Влюблённый в ТЕБЯ!!!

Спою сейчас влюблённую
Простую эту песню
О том, что на свете
Нет никого чудеснее

Чудесней Тебя!!!
Не встречал я!
Чудесней Тебя!!!

Ikuku (Чувства_и_не_только) все записи автора

vypej_menya (Чувства_и_не_только) все записи автора

вокруг него всегда толпы девушек...он меня не заметит...

то есть они за ним буквально бегают, как в этом ролике...но мне-то не смешно :(( есть ли шанс, что он меня заметит??