karomel_ka (Чувства_и_не_только) все записи автора В колонках играет - многоточие-зачем я нужен тебе??????????
опять я со своими дебильными вопросами...............
ну воть...я нашла своего старого друга вконтакте...пообщались чуть чуть .....пыталась намекнуть что хочу встретиться(если канешна слова:"у мя на следующей недели каникулы.......делать нечего.......погулять охота а не с кем..........."можна считать намеком). в итоге мне это все надоело(все выглядело так что я до него тупо доматываюсь,а он ноль реакции). написала ему что удаляю ся из контакта,если хочет пусть пишет в асю и дала номер.он только спросил почему решила удалить.я ответила и удалила.больше он мне ничего не писал:ни вконтакт(там можно смотреть написали или нет) ни на аську........почему?????????????неужели ему так не хочется общаться со мной???????

Зайка_твоя (Чувства_и_не_только) все записи автора Совсем недавно в моей жизни начало все налаживаться... решила что хватит жалеть себя любимую и свою дипрессию... насела на учебу, активно занимаюсь на курсах, как ни как - поступление через полтора года, записалась в тренажерный зал.... жизнь стала потихонечку налаживаться, черное отделилось от белого, появились даже какие краски, оттенки. Временами стала появляться муза, старательно дремавшая последние 3 месяца, и оставлять свои записки в концах моих тетрадей...
Родители мои постарались воспитать из меня доброго и отзывчивого ребенка, научили что людям, с которыми общаешься, нужно по мере воз можности дарить нечто хорошее, теплое и доброе. Я стараюсь делать это, хотя все мы конечно не ангелы, но по крайней мере для людей, ставших мне дорогими, я стараюсь делать максимально хорошего в моральном и материальном плане. (К примеру, псть это не покажется хвастовством, но проходя в магазине мимо витрины если подруга заметит что-то что ей понравившись, то я прикинув есть ли у меня свободные деньги и мельком глянув на цену могу спокойно купить. Деньги для меня ничего не значат, они лишь должны приносить радость и удовольствие мне или моим близким). За последние полтора месяца я потеряла четырех людей. Сначала одна... в тот самый момент когда мне нужна была поддержка, она наоборот обвинила меня ну и так далее (я услышала ее лестное мнение обо мне). После ушла вторая... Человечек, которому я всегда желала всего самого лучшего... она была мне самой близкой и дорогой, но выбрала свою дорогу, шла по ней и изменилась до неузнаваемости... Оказывается я опять таки плохая... Дальше еще двое... глупо до безобразия.... прицепиться к безобидной паре слов и истолковать их совершенно неправильно... видимо задушила зависть... ну что ж... вот такие плачевные результаты.
Стала понимать что парни гораздо лучше девушек. Они меньше лгут, лицемерят, хитрят (ну естественно в дружбе). С ними проще и приятней... К моим букетам прибавилась еще одна роза, а к группе парней которым я симпатична прибавился еще один милый молодой человек. Вот как то так.
Да, не этого я ожидала от последних двух дней... Родители уехали на два дня в другой город, а мне это сулило веселую гулянку, катание на машине по району и романтическую ночь с любимым молодым человеком. Вместо этого у друга сломалась машина, девченки обвинили в неуважительном отношении к ним, а молодого человека я пол ночи пыталась оторвать от КС, когда мне это все таки удалось, он улегся спать, повернувшись ко мне... кхем... пятой точкой и всю ночь стягивал одеяло...
А дело все обстояло так:
Разговор в аське:
я- привет ты где?
она- ... (ну там то там то... неважно, но достаточно далеко от моего дома, чапать пешком минут 20-25)
я- вы на машине чтоль?
она- да конечно
я- за мной можете заехать после курсов? у меня деньги появились, так что могу сегодня проставиться...
Ну разговор пересказан своими словами, т.к. история сообщений в телефоне не сохраняется. Далее я услышала отмазы, типо "мы уезжаем" и так далее... Я попросила объяснить такое отношение к себе... а мне выдали что я с неуважением отношусь к друзьям, что, чтобы с ними встретиться не обязательно спрашивать про машину и говорить про деньги...ну, как им показалось, мне важнее ехать в теплой машине, нежели погулять с ними где нибудь во дворе.
Сдается, что все это зависть... я сильно нравлюсь нашему другу, хозяину этой машины... он приезжает по первому же моему зову... Дааааааа... я не знаю что такое зависть, мне этого не понять....

placitus_amor (Чувства_и_не_только) все записи автора В колонках играет - Тимати- Не сходи с ума
Настроение сейчас - ...болею...

Кто решил, что наполненная кровью мышца под названием сердце подходит на роль символа любви?

Греки считали, что в сердце живет душа человека, китайцы ассоциировали его с центром сосредоточия счастья, а египтяне полагали, что в нем берут начало эмоции и интеллект.

Единственным документальным свидетельством того, что сердце хоть каким-то образом связано с любовью, оказались записи, найденные в древнем греческом поселении Сирин (теперешняя Либия). Там в почете было растение Сильфиум, чьи семена имели форму сердца. Растение это греки использовали в медицинских целях, и есть вероятность, что применяли его в качестве противозачаточного средства.

KaTuFFka__007 (Чувства_и_не_только) все записи автора

И вот я одна в квартире...все гости ушли...снова ощущается одиночество...и тревога...все окна открыты...свежий холодный воздух...

В голове возникает все больше заморочек....что со мной? Нужно время, чтобы все переосмыслить....может я не права? Может поступаю неправильно, говоря многие фразы родным людям, на самом деле ж я так не думаю... Эгоистка...не могу бороться с этим качеством... оно такое естественное..не могу воспитать себя....не могу пересилить...вру в лицо, что это  человек мне нужен...и он верит...глупец....ты разве не помнишь, что я говорила ,что ненавижу тебя?! А ты...ты шепчешь мне на ухо, что я твоя единственная отрада...надежда...жизнь... Тяжело терпеть...видеть, как он погбает... Не могу помочь...да и желания особенного не возникает... Музыка стихла...вновь я осталась наедине со  своими мыслями.... Меня просят улыбаться, когода видят, что я вот-вот заплачу...спасибо...спасибо, что вы заставляете играть на публику... Ненавижу эту фальшивую себя...двулична... безысходность...она убивает меня...отбирает желание бороться... но я смогу.... когда-нибудь я смогу улыбаться и плакать, когда мне этого хочется... Почему я чувствую ответственность за его жизнь? Почему мне кажется, что я буду ругать себя, если с ним что-то произойдет? Я больна...и холодный ветер не способен бороться с жаром... все кипит...никто не знает, что происходит тут...все твердят, что это просто сложный период....что сдали нервы... Унижение...снова улыбка и упреки... все пытаются залезть к тебе в душу и нагадить...зачем? А потом говорят, что ты закрываешься от мира, закрывшись в своей комнате, сидя в темное, обнявшись с игрушкой.... слишком много ответственности на меня свалилось...выдержу ли? смогу ли? а разве есть выход? замкнутый круг...жизнь вновь становится нудной, серой...она в тягость...не хочется ничего менять... привычно и серо...ну и ладно...наверное, так и должно быть...

Сидеть в кафе и болтать...понимая насколько твои мысли похожи на записки сумасшедшего... негатив к людям...раздражает мужское внимание...самоуверенные самцы...а внутри у них пустота...гнилые люди... ничего, кроме плотских утех, вас и не интересует...противно даже ловить такие взгляды на себе... идешь и смотришь в сторону или в пол, включая как можно громче плеер, чтобы ничего не слышать...отключить все эмоции...и идти....медленно идти по улице, вдыхая морозный воздух....не чувствуя весны.... вновь навалились эмоции....снова не могу держать в себе... хочется, чтобы всю ночь я была одна...тут в этой темной квартире... Почему я не могу наступить себе на горло и сделать что-то приятное людям? Неблагодарная....все чаще слышу такую характеристику в свой адрес...разве такая? может...но я не хотела причинить боль... надо просто отпустить меня....я не буду учиться на чужих ошибках...для меня это непродуктивно...глупо, но иначе не умею...

The_Kid_of_Icy_Wind (Чувства_и_не_только) все записи автора

Эти стихи - история того, как из-за моего раздвоения личности на темную(Камилла) и светлую(Озалия) половину пострадали люди. Просто у Камика есть отличная способность внушать людям любую эмоцию...

Все написанное - правда.

От Камиллы.

 

 

В темных кривых зеркалах

 

Темные дремлют мечты.

 

Страсть и желанье в глазах

 

Не от меня прячешь ты.

 

Нет, я не полная тьма,

 

Я подарила тебе

 

То, чего ты так ждала,

 

То, что хранила в себе.

 

Я подарила лишь страсть –

 

Ты породила любовь.

 

Я помогла не упасть –

 

Вниз ты срываешься вновь…

 

Что ты опять не смогла?!

 

Снова ты хочешь уйти?!

 

Нет уж, пока я жива

 

Будешь бежать по пути.

 

Мне надоело терзать

 

Слабую волю твою.

 

Я начала уставать,

 

Будь же сильнее, молю!

 

Слишком легко удалось

 

Снова тебя мне сломать…

 

Боги! Неужто с тобой

 

Мне надоело играть?!

 

Нет, я не полная тьма,

 

Да, ты теперь на краю…

 

Но на краю не одна –

 

Я верну душу твою.

 

 

 

От Озалии.

 

 

Свет слабеет в моей груди,

 

Исчезаю в безликой тьме…

 

Но пока я жива – дыши,

 

Я клянусь, - помогу тебе…

 

Я люблю её так, как ты,

 

Нет, сильнее… Но все равно…

 

Схороню  я свои мечты,

 

Но не дам тебе сгнить одной.

 

В том, что любишь, моя вина,

 

Не совсем, но кто нас поймет?...

 

Да, соблазном взяла Она,

 

Но Она тебя не спасет…

 

Я смогу, прежде чем уйти,

 

Протянуть тебе руку… Свет…

 

Свет слабеет в моей груди,

 

Но я все еще не во тьме…

 

 

 

 

gvud (Чувства_и_не_только) все записи автора Вот бы мне увидеть тебя на улице, подойти к тебе, улыбнутся и обнять.
Вот бы мне подарить тебе самый красивый цветок, а в ответ увидеть твою улыбку.
Вот бы мне рассказать, как я по тебе скучаю, когда тебя нет рядом.
Вот бы мне написать тебе стих и прочесть его под чарующим зимним небом.
Вот бы мне смотреть в твои глаза и видеть в них целый мир.
Вот бы мне дотронутся рукой до твоего лица, нежно провести по щеке и сказать "Ты красивая"
Вот бы мне показать тебе самое светлое место на этой планете.
……….
……….
……….
Вот бы мне прыгнуть с крыши и больше никогда не видеть этот мир, в котором нет тебя…
gvud (вот бы мне)

дорогой_ангел (Чувства_и_не_только) все записи автора

Я не знаю с чего начать

Всё началось очень давно...

Из за моей влюблюности в одного парня .... У нас с ним было почти не ваимно.... Он меня кинул очень быстро....

У меня был жуткий диприсняк по этому поводу я даже начала курить ((в мои то годы.... ) ....

Потом я встретида ЕГО он мне понравился и я ему тоже у нас с им была ЛЮБОВЬ наверное... Мне было с ним хорошо... Но потом я встретила другого парня весёлого бабника который за мной бегал и мне очень понравился из за него я кину своего парня....  Прошло совсем немнго и меня кинули использовали как игрушку поигрались и выбросили....  Последних 2 недели я начала думать за чем я ето все делаю.... Мне начали приходить всякие тупые мысли в голову... Которым мне не нравяться ....

Что мне делать с этим вем я не знаю и как дальше жить тоже не знаю..... И я не могу понять зачем человеку даьоться жизнь если она емму всеравно не нужна....

Аноним (Чувства_и_не_только) все записи автора Я знаю у каждой из вас есть проблемы...И у многих эти проблемы связаны с парнями! У меня у самой недавно была такая история(я и до сих пор немогу с ней разобраться), которую я скорее всего никогда уже не забуду. Но потом я очнулась и поняла, что на этом жизнь не заканчивается! Я лишь хочу сказать что многим из вас даже нет 16, а у вас уже такие страсти разгоряются, что прям писать роман можно! Девочки подумайте о своей будущей карьере и семье, конечно вам и сейчас хочется быть любимыми, но нельзя раскидываться этим словом в таком возрасте, и воспринимать каждое увлечение как любовь! Все это мимолетное, это просто эмоции, сейчас вам надо учиться, и думать о будущем, кто за вас это сделает???

VLAD1906 (Чувства_и_не_только) все записи автора
Точка, линия, плоскость, пространство… снова и снова. Всё стало прозрачным, кроме твоего лица, тысячи раз, тысячи раз…
Ты не можешь говорить, не нужно говорить, не надо слов. Я никогда не видел этого и никогда не думал, что упаду; ты говоришь, что всё в порядке, всё хорошо, но я никогда не падал. Моё маленькое чёрное сердце, но ты говоришь, что оно белое, что оно прозрачно, что однажды оно станет луной и осветит путь всем оставшихся.
Ты сводишь меня с ума, я чувствую твоё тело, я готов отдать за него всё, что имею, отдать всё. Ты говоришь, что всё будет хорошо. Ты даже не подозреваешь, как моё маленькое чёрное сердце хочет выскочить из груди.
…Тёмное небо, лепестки белых роз и прикосновение, её прикосновение, ощущение того, что это всё не важно, совсем не важно, всё это лишь оболочка, но лишь прикосновение…
Звезда упала мне в руку, я дарю её тебе, она твоя, это всё твоё, всё что захочешь, всё.
Лучи восходящего солнца, останься, прошу, останься со мной навсегда, всё равно, только останься, всё равно никто не узнает…
Твои руки обвивают моё тело, мою душу, мои мысли, прошу, продолжай, только не останавливайся, прошу.

_любима_я_ (Чувства_и_не_только) все записи автора эх, ребят... очень ли вреден "постинор" все по разному говорят... кто-то по него вообще жесткие рассказы травит, кто-то говорит, что постинор супер таблетки и очень эффективны... у меня есть парень.. любим друг друга, всегда предохранялись, сегодня решили начать только БЕЗ презерватива, потом продолжить с НИМ... но увлеклись ... он сбегал в аптеку пвинес "постинор" ..я выпила 1ую таблетку... а сейчас напал жуткий стрем...((( (пожалуйста без смеха...)

Тифони (Чувства_и_не_только) все записи автора Да. Можно сказать, я завидую и хочу также.
Я хочу ездить по странам, увидеть пол мира, как уже это сделали другие (да не все, но болььшинство из тех, кого я знаю и кто хотел съездить). Я хочу на море, просто потому что там была давно в детстве и то 3 раза. Два раза в Сочи один раз в Турции.
А я хочу увидеть Индию, китай, Францию, Италию, Верону, Венецию, потом на море, а потом в ВВеликобританию...
Я смотрю на чужие семьи. Вижу родителей, да пусть они ссорятся, пусть что -то не позволяют. Но...блин вы не представляете какое это счастье. И жаловаться на то, что родители что-то не разрешили. Да это же просто мечта. Просто счастье... Только вот вам не понять.
да, я вижу других девушек, флиртующий с парнями, меняя их как перчатки, кто -то оставляет одного единственного, кому -то это не нужно, и те ылиртуют и флиртуют. Не важно, у меня не было ни того ни другого. А ведь я хочу.
Друзья. Да частенько надоедает быть автономом. Гадать, и казаться от этого странной многим. И слышать и знать, что в классе тебя не понимают. Словно ты с другой планеты.
да , кто-то сейчас скажет, что не надо смотреть по сторонам, что надо жить и радоваться тому, что у тебя есть, но я так не могу.
Чувствовать душевную боль 24 часа в сутки.
Видет каждый день в году лишь кошмары и ни одного нормального сна.
Слышать частенько оскорбления, да и от очень многих, даже если ничего не сделала.
Видеть непонимание и осуждение со стороны других.
Я пытаюсь сдерживать свою боль. Свои желания... Но я не могу.
Я слишком устала за все эти годы. Мне надоело постоянно вставать, надеятся лишь на себя.
Я отвыкла быть хрупкой. Я привыкла всё делать сама. Защищать себя сама. Не привыкла принимать помощи.
Я верю в лучшее, но это лучшее становится лёгкой дымкой всё больше и больше день ото дня.
Мне надоело, когда мне говорят, что у тех, кто гадает не бывает счастья, так они отдают его за этот видите ли грех/ дело, которое нельзя совершать.
Но ведь если так посмотреть, то и вы отдаёте своё счастье, ведь вы соглашаетесь или просите об этом.

VLAD1906 (Чувства_и_не_только) все записи автора
Пожалуйста, только дыши!
А иначе, придётся мне. Прикрывшись крыльями от таких посторонних глаз, придумывать тебе воздух из крючков и закорючек, цепляющихся друг за дружку, букв... Крылья, всё равно, упираются в спинку кресла. Я найду, таким образом, им более существенное применение. Им там, где я, не место - они не для того выросли за моей спиной, чтобы удивлять своим присутствием, своими побочными действиями в виде того, что люди назвали тремя словами...
Витать.
В.
Облаках.
Им оставлю три слова. Пускай жуют их ещё триста тысяч лет.
…Вдохни. Тень мою, повисшую на фонаре твоей улицы.
Выдохни. Моё понимание того, что ты её заметила.
…Вдохни. Сентиментальность моих историй.
Выдохни. Свои живые и такие красочные воспоминания.
…Вдохни. Разрешение мониторов.
Выдохни. Свой новый сон.
…Вдохни. Вот тебе половинка глотка воздуха… Нет! Возьми весь – тебе нужнее!
Выдыхаешь…
Так шестьдесят раз, и у меня уже кружится в голове. В глазах темнеет. И череда разноцветных полосок!.. Я отступаю в сторону, уступая место на заснеженной дороге визгливой синеглазой, нервно моргающей скорой, несущейся, потрясывающей в своей утробе моё бездыханное тело.
…Ну что же ты, что ты?.. Слышишь? Ведь всё уже хорошо. Всё уже лучше, чем может быть. Потому что, слова «лучше» больше нет. Есть только «Теперь». И я слышу, как от груди твоей отлетают тёплые отзвуки стука твоего сердца.
Я жадно вдыхаю их. И выдыхаю.
Улыбкой.
Теперь твоя очередь сделать вдох....

VLAD1906 (Чувства_и_не_только) все записи автора
Отчаянная любовь, пропитанная горечью и нежностью двух умирающих животных. Две невесомые тени, на вечность оставшиеся на пепелище издевательским напоминанием о некогда прекрасной и навсегда потерянной жизни. Как фигуры людей после ядерного взрыва - застывшие на середине шага, на середине улыбки. Пепел. Прах. Несказанные слова и несбывшиеся надежды. Они словно два приговоренных к смерти, два последних человека, оставшиеся в заживо сгоревшем мире, не живые, не свободные. Пленники дорогих руин. Танцуют медленное танго босиком на битом стекле, а рваные края вечерних нарядов от Прада и Готье, грязные, прожженые порохом и сигаретами, слизывают с осколков коктейль из выдохшегося Кристалл и крови. До умерло. После - слишком большая роскошь, в которую уже никто не верит. Сейчас превратилось в иглы под ногтями, которые за сотню лет научился не замечать. Даже боли им не оставили. У них не было ничего живого, и они придумали любовь. Странная смесь влюбленности в придуманный и недостижимый идеал, жалости (к другому? к себе?) и Стокгольмского синдрома. Любовь двух фриков. Двух сломанных кукол на пепелище. Больная, искалеченная, мертвая. Намного более искренняя и полная, чем любовь, взрощенная на цветах, улыбках и закатах. Потому что единственная. Последняя. Они сплетаются телами, языками, сростаются кожей, отдают друг другу свою кровь и горький смех сквозь обреченность. Погружаются друг в друга, как в теплый омут с камнем на шее. С болезненным, неправильным наслаждением. Экстаз, вырывающий с корнем остатки нервов. Такое же чувство, должно быть испытывает человек, переживший катастрофу, нарочно изматывая себя рыданиями. Наслаждение... Уродское. Стыдливое. Прекрасное. И больше у них ничего нет.
Вы не смотрите им в глаза - у вас не хватит на это сил. Вы не слышите их - одно их слово разрушит ваш мир и сделает такими же. Они сломанные куклы. Жалкие. Грязные. Забытые. Пугающие. Более настоящие, чем всё, что есть у вас.
И вы начинаете их любить...

Алексей_Батурин (Чувства_и_не_только) все записи автора Привет всем,это снова я(теперь последний раз). Я не знаю где искать поддержку,все предали меня. сегодня узнал,что "моя девушка" изменила мне и любит другово. Теперь я не знаю что делать,и так мне тяжело в жизни,а тут самый близкий и любимый человек предает. Я не знаю где искать поддержки и как жить дальше. Я теперь хочу реально умиреть,меня ничего не держит в этом мире. но я не как не решаюсь себя убить. вообщем я в тупике,помогите найти выход.....

VLAD1906 (Чувства_и_не_только) все записи автора
Как кошка мягкими лапками: тихо-тихо, мягко-мягко, нежно-нежно…По бархатной коже…Избавляй меня от ненужных мыслей…Заставляй забывать обо всем на свете, проси, умоляй, шепчи до беспредельности, до манящей сладостности, до томящей желаемости…Обжигай дыханием каждую клеточку, расскажи о том, что тебе снится…
НЕ бойся заглянуть в мои глаза…Черный омут…В твоих он же…Сольется…в один…
Разбуди, пусть расцветет…Наполни, пусть перельется…Разгадай, но не все…
Угадай мои желания…Как кошка мягкими лапками: чутко-чутко, робко-робко , точно-точно…Проведи краешком ночи по обнаженному небу…Нарисуй меня…Плавно-плавно, тонко-тонко, ловко-ловко...Отметь каждый контур, каждый изгиб…
Расскажи мне о том, что тебе снится…Я пойму по твоей улыбке, поверь, я вижу те же сны…
Разукрась в свои краски, я доверяю тебе…растворяюсь, и уже почти не слышно дыхания…беззащитность в твоих руках…Убить ничего не стоит…Но умереть в них не страшно…
И если это смерть-то пусть она длится вечность…Пока как кошка мягкими лапками, ты рисуешь меня снова…Плавно-плавно, точно-точно, ловко –ловко…
Не бойся…Ведь я вижу те же сны...В которых как кошка…мягкими лапками…ты убиваешь и сотворяешь меня заново… Каждую клеточку…каждую…как кошка…мягкими лапками…

VLAD1906 (Чувства_и_не_только) все записи автора
Господи...Как же прекрасно начался мой день...Мой зимний пушистый праздник.
Утро пролетело незаметно, а 45 минут вокала тянулись нескончаемо долго, потому что я знал-ты уже ждешь меня.
И вот долгожданная свобода...Я бегу...нет-лечу вниз, ищу глазами...и...тону в ответном взгляде бесконечности...
Тепло рук, нежность губ, затрудненность дыхания от близости твоего тела...и...Розы...
Вот и солнечная улыбка, дарящая свет. Вот и трепетное прикосновение, заставляющее каждую клеточку до безумия желать жить...
Все это было бы у меня сегодня...
Мой пушистый белый праздник.
Его отголоски до сих пор покоятся на лепестках роз...Вот только сейчас они побиты морозом...Побиты жестоко, неожиданно,и...необратимо.
Почему это должно было окончиться именно так? Почему? Ответь мне!
Быть может дело во мне? Да, скорее всего во мне, но...Я не понимаю, как так получилось? Как? ОТВЕТЬ МНЕ!!!! ТОЛЬКО НЕ МОЛЧИ....не молчи...
Твое молчание режет мою душу тупым ножом.
Твое молчание выжигает изнутри мое сердце.
Твое молчание по клеточке изничтожает мое сознание.
Прости, что не сумел сдержаться. Пойми-я держусь уже слишком долго.
Прости, что не сумел принять. Пойми-долго такое принимать невыносимо.
Прости, что не сумел объяснить. Пойми-в тот момент у меня не было слов. Меня душили слезы.
Прости, что не сумел признаться. Пойми-я слишком отвык быть слабым.
Прости, что не сумел понять. Прошу-тогда пойми меня ты...
Пойми...И не молчи больше...
Мне все равно сегодня не уснуть. Скажи хоть что-то.
Смотри-розы распустились. От тепла...Как мало им нужно. Просто немного тепла и любви. Совсем не много.
Еще утром было бы все-улыбка, прикосновение, взгляд. И любовь.
Ночь отняла все за один миг. И сжимает беззащитное сердце своими ледяными руками.
Разожми ее холодные пальцы. Одно лишь слово...
Мне нужно совсем не много что бы цветок в сердце снова распустил свои лепестки. Нежные, доверчивые, на которых покоятся отголоски моего пушистого зимнего праздника...
Праздника, превратившегося в настоящую муку и боль...

Алексей_Батурин (Чувства_и_не_только) все записи автора Привет всем. Сколько раз заходил на этот днев,но не решался написать. А сейчас не могу. Всё по порядку.... Точно когда дипресия началась у меня я не знаю. Но всё стало ужастна с сентября этого года. Я реально и окончательно замкнулся в себе. Забил на всё: на учебу,на свои интересы,самое главное на жизнь. Я просто сидел дома,тупо смотрел телевизор, читал статьи о психологии и грузился. Так пролетело 4 месяца,как в кошмарном сне. Потерял друзей,потерял смысл жизни. всё чаще приходят мысли о суициде,но в последние время они каждую минуту. Я не знаю точна в чем причина дипрессии. наверно,это неуверенность в себе и не любовь себя,но точно не знаю. сколько раз говорил себе,что надо начать жить заново,но зачем я не знаю...не куму не нужный и всем забытый стал. Помогите пожалуйста,дайте совет "КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?".....

-AngelSveta- (Чувства_и_не_только) все записи автора У меня такая проблема! Я люблю одного парня,он учится на моем курсе. я чувствую, что ему тоже не безразлична. но я незнаю как ему намекнуть на это! подскажите что мне делать?

VLAD1906 (Чувства_и_не_только) все записи автора

Кто ты? Ответь…Не отводи взгляд…Расскажи мне свою тайну…Хотя нет…Пусть останется в тебе…Я не хочу отнимать у тебя ни одну твою часть…Ведь без нее это будешь уже не ты…
«Как жаль, что ты не часть меня…Тогда смог б тебя я разлюбить…» Как же так?!-спросишь…Наверное потому, что себя мне разлюбить гораздо проще, чем тебя, солнышко…
Правильно? Понимаешь меня? Нет? Не отводи взгляд…Я не хочу отнимать у тебя ни одной твоей части, не бойся.
Странности…Вся наша жизнь порой просто череда спонтанных странностей… И ты…Тоже странность…И в этом твоя прелесть. Оставайся ею…Неразгаданной тайной в моем сердце. Я не могу угадать тебя. И это прекрасно. Я не могу предсказать ни одного твоего вздоха. И это прекрасно. Я не могу пересказать ни одного твоего слова. И это прекрасно. Я не могу передать ни одного твоего чувства. Нет таких слов…И нет ничего прекраснее этого…
« В небе полуночная звезда может –быть укажет мне дорогу. На земле никто и никогда не любил тебя так сильно…»
Нет…Это не про тебя …И не про меня…Я знаю. Будет…Все будет …И будет без меня. И…Это прекрасно. Нет, не отводи взгляд. Иногда об этом нужно думать. Хоть ты и не хочешь слышать, но все же…
«Все пройдет, только верить надо, что любовь не проходит, нет…»
Хорошо. Давай так. Давай поверим…Давай забудем обо всем, давай станем наивными и глупыми. Почему нет?! Иногда можно забыться…Главное-не забыть на совсем.
А сейчас….Пока у тебя есть мое сердце, а у меня-твои глаза… Можно забыться. Можно поверить…Без всяких «но». До конца. До щемящей боли, до одурманивающей радости, до непроходимой глупости…Пусть так. Иногда можно быть глупыми…Главное, что б эта глупость не заменила тебе в последствии твой разум…
Давай, отдайся без остатка. Ты можешь, я знаю. И я могу. Бери…Столько, сколько сможешь. Столько, сколько хочешь…Давай сойдем с ума. Иногда можно быть безумными. Главное, что бы….
А черт с ним, с главным…Пусть останется в тебе. А сейчас –только этот момент. Нет прошлого…Нет будущего….Ничего нет. Есть только твои губы. Только мои руки. Только твои глаза. Только мое сердце.
Время застыло. Смотри-часы остановились. Остановились ровно на этом моменте.
Значит-мы победили время. Значит…Пусть только миг…Но в нас он будет длиться вечность…
Не отводи взгляд...ты знаешь…Ради этого мгновения не жалко ни жизни, ни вечности.
Ты знаешь…Не отводи взгляд…

VLAD1906 (Чувства_и_не_только) все записи автора
Тяжело на душе…зачем ты так? Я и без этого знаю-ничто не вечно. Так зачем ускорять наступление конца? В сердце будто обрывается что-то…Ищет опоры и не находит. Я не хочу, что бы оставались только воспоминания. Сейчас-не хочу. Я не хочу снова начинать жить ими! Настоящее еще не прожито! А я уже начинаю вспоминать…
Не отнимай у меня настоящее. Ведь я не прошу тебя о будущем! Я прошу только оставить мне настоящее, оставить этот миг, это мгновение. То, что есть сейчас. Не перечеркивай мою душу, прошу тебя.
Замкнутый круг…Прежние тени, прежние призраки…Что-то до боли знакомое и страшное темной полосой подбирается к сердцу. Не хочу, что бы оно прикасалось ко мне…Не хочу.
Ты-мой свет. Ты-мой путь. Ты-моя жизнь. Нет, не вся. Но та, что есть теперь. Ты-мое настоящее. А ведь возможно, кроме настоящего ничего и нет вовсе! А будущее и прошлое-всего лишь эллюзия…И истинно только то, что есть именно сейчас! Значит ты-истина…Истина, которая убивает…От которой так тяжело на душе.
Забери свои откровения. Я не хочу что бы все превратилось в муку. Еще не время…Еще можно без этого, неужели не понимаешь?! Ведь потом будет уже поздно…Слишком.
Оглянешься-пустота…Она всегда приходит незаметно. И уже не уходит больше.
Зачем ускорять ее появление? Часто кажется, что все можно исправить…Часто мы причиняем друг-другу боль, и думаем, что это всего –лишь миг, ничего не значащая ранка, и любовь залечит ее…Так оно и есть. Но…Наступает время, когда этих маленьких ранок становится так много, что живого места уже не остается. Вот тогда и приходит пустота…И ее ничем не заполнить.
Как страшно смотреть в некогда родные и любимые глаза, где было столько нежности, тепла и ласки и видеть в них пустоту… Страшно…Невыносимо больно…Понимать, что уже ничего не вернется назад. И в этих, некогда самых близких глазах ,ты больше уже никогда не отразишься. А ведь ты был там…И вдруг осознаешь, что только в них ты и жил…Только в них и был настоящий ты…
Часто кажется , что все можно исправить…Но у всего есть предел… Не переступи его…Умоляю…
Ведь за ним-ПУСТОТА…