Магия_психологии все записи автора

В любви как на войне  

Прежде, чем вы сумеете противостоять эмоциональному шантажу, следует научиться отличать эмоциональный шан­таж от нормального, не манипулятивного поведения.

Если вы делаете нечто неприятное для вашего партнера, а он открыто высказывает свое недовольство и просит вас впредь не поступать подобным образом, это естественная и нормальная реакция. Конфликты неизбежно возникают в любых отношениях, и надо уметь разрешать их, находя при­емлемое для обеих сторон решение.

Эмоциональный шантажист не пытается прийти к кон­сенсусу. Он выясняет слабые места своего партнера, и, ис­пользуя их, добивается своего при помощи эмоционального прессинга, открытой или скрытой угрозы. Эмоциональный шантажист действует по следующей схеме.

1. Выдвижение требования.

2. Преодоление сопротивления партнера с помощью пси­хологического давления того Или иного рода.

3. Снятие эмоционального прессинга после того, как партнер сдает свои позиции. Возможно эмоциональное или материальное поощрение партнера в качестве компенсации за капитуляцию.

4. Повторение этой же схемы действий в других случаях.

Вашим первым шагом в противодействии эмоционально­му шантажу станет выявление стандартных схем психологи­ческого прессинга, которые с большей или меньшей регуляр­ностью использует ваш партнер.

Следующий шаг, который следует сделать — это понять, какие ваши уязвимые места использует эмоциональный шантажист для того, чтобы добиться своего. Обычно шантажист играет на одном (или нескольких) из следующих чувств.

1. Страх.

2. Чувство ответственности (внутренние обязательства).

3. Чувство вины.

Разобравшись с этим, следует искоренить причину, по которой вас могут шантажировать, то есть избавиться от стра­ха, разобраться с ложным чувством ответственности или лож­ным чувством вины, которые провоцирует у вас шантажист.

Если проблема заключается в страхе, определите, чего именно вы боитесь: проявлений гнева, проявлений отчуж­денности, остаться в одиночестве, лишиться эмоциональной поддержки, неодобрительных высказываний в свой адрес или чего-то еще, а затем избавьтесь от этих страхов, приучив себя реагировать на пугающую ситуацию другим образом.

Например, если вас пугают проявления отчужденности, постарайтесь в периоды, когда шантажист ведет себя отчуж­денно, не нервничать по этому поводу, а получать максималь­ное удовольствие от жизни, доставлять себе какие-то малень­кие радости. Следует выглядеть спокойным и доброжелатель­ным по отношению к шантажисту и делать вид, что вы не за­мечаете его демонстративной отчужденности. Убедившись, что его тактика не приводит к желаемым результатам, шан­тажист окажется от нее. Постепенно, не поддаваясь на дру­гие приемы шантажа, и в то же время избегая вступления в прямой конфликт, вы заставите шантажиста искать более приемлемые для обеих сторон варианты решения проблемы.

Более подробно техники управления своими чувствами и эмоциональным состоянием описаны в книгах «Фор­мулы счастья», «Психотехники счастья» и «Игра под назва­нием жизнь».

Чувство ответственности и чувство вины являются след­ствием установок, которые формируются у нас под влияни­ем родителей, социума или средств массовой информации. Когда родители наказывают ребенка за что-то, память об этом сохраняется в подсознании, и впоследствии, совершая ана­логичный поступок, человек ощущает чувство вины, являю­щееся своеобразным «голосом родителя», записанным в под­сознании и вернувшимся в воспоминании.

Представьте, что родители наказывали или ругали ребенка каждый раз, когда он повышал голос, говоря, что это — проявление грубости и невоспитанности и «хорошие дети так себя не ве­дут». Став взрослым, этот человек будет ощущать себя винова­тым каждый раз, когда ему захочется повысить голос. Он будет неспособен вести дискуссию на повышенных тонах и станет ус­тупать эмоциональному шантажисту только для того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Очевидно, что возникающее в та­ком случае чувство вины — «ложное», потому что в действитель­ности нет ничего плохого в том, чтобы повысить голос и защи­щать свою позицию в тех случаях, когда это оправдано.

То же самое можно сказать в отношении чувства ответ­ственности и внутренних обязательств. Человек, сделавший своим девизом злополучную фразу Сент-Экзюпери «мы в от­вете за тех, кого приручили», станет легкой жертвой для та­ких шантажистов как «саморазрушитель», «обездоленный», или «тихий страдалец».

Одно дело — заботиться о щенке, который может погиб­нуть, если вы выкинете его на улицу, и совсем другое дело — взять на себя ответственность за жизнь взрослого человека, который, вместо того, чтобы разобраться со своими пробле­мами, пытается повесить их на вас и обвиняет вас в том, что чувствует себя несчастным.

Необходимо пересмотреть свое отношение к чувству вины и чувству ответственности и избавиться от ложных представ­лений, заставляющих вас чувствовать себя плохо.

В даосизме существует очень мудрый подход к чувству от­ветственности, заключающийся в предпосылке, что никто ни­кому ничего не должен. В любовных отношениях человек дела­ет для другого то, что он хочет для него сделать, проявляя таким образом свою любовь. Когда оба партнера придерживаются по­зиции, что никто никому ничего не должен, они, во-первых, не подвергают друг друга психологическому давлению и эмоцио­нальному шантажу, и, во-вторых, испытывают удовольствие от любого проявления любви или доброжелательного поступка со стороны партнера. Речь не идет о том, чтобы не чувствовать от­ветственности по отношению к другому человеку или не забо­титься о нем, а о том, чтобы самому определять границы этой ответственности, не позволяя манипулировать вашими чувства­ми и использовать вас в ущерб вашим желаниям и интересам.