КЭШЛС (любители_рекламы) все записи автора


За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

КЭШЛС (любители_рекламы) все записи автора

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

Redza (любители_рекламы) все записи автора

Смотри другие демотиваторы про школу тут.

На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок…-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи…де ? Оригинально.

Двое разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
- Конечно бери!- говорит Гена.
- Но здесь мусор.
- Ну, вытруси его!
- Не могу, он меня за уши держит.

У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:
- Если сдашь на 5 — куплю тебе чеpную «Волгу», на 4 — белую, на 3 — сеpую, и будешь ездить на сеpой «Волге», как дуpак!!!

avia-free (любители_рекламы) все записи автора

Смотрите ещё прикольные демотиваторы.

____________________________________________________

- Сынок, сделай тяжечку.
- Не могу, бать, мне уже хватит.
- Сынок, ну сделай тяжечку.
- Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута…
Браток:
-…ножа в спине не хватает…

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали перерекаться:
- Я буду платить, — говорит один.
- Нет, я! — кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.
- Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой.
- А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

Fgeddy (любители_рекламы) все записи автора

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.

— Папа, а что такое альтернатива?
— Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток
яиц. Шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они
выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?
— Нет, слушай дальше. Оставшаяся курочка стала нести яйца — часть мы съедаем, а часть
продаем…
— Это и есть альтернатива?
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем еще кур… И вдруг — потоп!
Все заливает, куры тонут, и мы нищие…
— Не понял. Так что же такое альтернатива?!
— Утки!!!

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от онанизма.

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Стафилококк

Удивительная информация про стафилококк на сайте про-паразитов.инфо. Много другой информации о паразитах человека, не только про стафилококк.

Redza (любители_рекламы) все записи автора

Стандартная ситуация — грузин пристает к молодой девушке:

- Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы!

- Да(смущается).Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные.

- Василий Иванович! Анку током убило!

- Как это произошло?

- Да вот аккумулятор на голову упал…

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.

Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:

- Чего это ты, Анка?

- Да от удивления!

- Это отчего же?!

- Как кончают — сто раз видела, а вот как заряжают — впервые!

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.

Мужской голос заплетающимся языком:

- Скажите,я с вами по телефону разговариваю?

Она (зло)

- Нет, по телевизору!

- Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

 (---)

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:

- Правильно ТПРУХТ!

- Нет, правильно ШРУХТ…

- Нет ТПРУХТ…

С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:

- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!

Один мужик поворачивается к другому, и говорит:

- Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

Часовой — на посту. Подходит майор:

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят, товарищ майор!

- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!

Выстрел.Солдат:

- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

avia-free (любители_рекламы) все записи автора

 

Анекдоты

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Разверзаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя… Не люблю!

Redza (любители_рекламы) все записи автора

Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять — и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне — матрицу тут устроил…
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? — спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны!!!

smallpurpleboom (любители_рекламы) все записи автора Помоги своему сообществу! Пригласи своих друзей и пч к нам. Вместе веселее ;)

smallpurpleboom (любители_рекламы) все записи автора Объявляется набор модераторов. Пишите 270272132.

smallpurpleboom (любители_рекламы) все записи автора дорогие читатели
я извиняюсь за удаленные посты, содержащие один единственный принт
но в правилах нашего сообщества ясно сказано: "просьба ЕДИНИЧНЫЕ, НЕСЕРИЙНЫЕ рекламные постеры НЕБОЛЬШОГО размера выставлять в ФОТОАЛЬБОМЕ"

как качать видео с Ютуба