CadburRy (Ты_и_Он) все записи автора Любовь нужно дарить , а не выпрашивать...

ЧоУсИнКа (Ты_и_Он) все записи автора Однажды кто-то сказал: в тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестаешь его любить.

Карлос Руис Сафон “Тень ветра”

ЧоУсИнКа (Ты_и_Он) все записи автора В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.
Франсуа Трюффо
Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.
Хенрик Каден
Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения; для женщин, к несчастью, не существует таких доказа-тельств.
Стендаль
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.
Сари Габор
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Натали Клиффорд Барни
Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.
Джон Коллинз
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.
Колетт
Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.
Этьен Рей
Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень ее красоты; когда мы сомневаемся в ее сердце, нам некогда думать о ее лице.
Стендаль
Если женщина любила глухого, который ее бил, а потом слепого, который ее обокрал, то следующей ее любовью будет глухонемой.
Жак Деваль
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Теннесси Уильяме
Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
Станислав Ежи Лец
Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.
Жюль Мишле
Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.
Магдалена Самозванец
Не принимай всерьез слово «люблю». Оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте.
Магдалена Самозванец
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.
Эрих Остерфельд
Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа
Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.
Поль Жеральди
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд
Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.
Саша Гитри
Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.
Поль Леотод
Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
Этьен Рей
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.
Оскар Уайльд
Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.
Сомерсет Моэм
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.
Жан Ануй
Женщины любят не героев, а победителей.
Робер Бове
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.
Оскар Уайльд
Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз.
Лешек Кумор
После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора
А ведь все дело в том, что Дед Мороз – мужчина…
Приближается, приближается Хэппи Нью ° собственной персоной. Шуршит оберточная бумага, сверкают витрины, радостно лопается – дзинк! – на сотни осколков задетый плечом елочный шарик. Бульк – тоненько булькают от радостного нетерпения дети; дррр – скрипят мозги на тему, что подарить многочисленным бабушкам мужа и дедушкам жены; топ-топ-топ – деловито топают сквозь магазины и галереи подарков озабоченные армии народу. И хотя в том, чтобы радоваться тому, что планета в очередной раз обернулась вокруг солнца, как она всегда и делает, и что ей, собственно, делать и полагается, и иначе быть не может, нет никакой логики… Все же Новый год – это клево.
Но каждый год повторяется одно и то же. Сначала ты с большим энтузиазмом воспринимаешь грядущий праздник. Рассуждаешь, кому что подарить, и не плюнуть ли на всю эту суету, и не закатиться ли на дачу к Стасу и там славно погудеть, ну-ну. Но чем ближе сакральная дата, тем все более непоследовательным и нервозным становишься ты. То в полдвенадцатого ночи, вскочив в седло, хочешь “решить наконец проблему подарков”, то дергаешься и стенаешь. А то флегматично, но с вызовом отвечаешь: «А мне все равно!» на насущнейший вопрос вроде «Какое мне платье идет больше, красное или золотое?» или «Готовить мне домашние суши?». Как будто бы что-то гложет. Неизбывная забота. Невысказанная тоска. Какая-то фигня, одним словом.
За пару дней до Нового года тебе все не нравится. От места встречи (дома) до состава гостей (ты и я), меню (шампанское, оливье, суши, торт) и содержания речи президента. Заранее. Ты утомленно прикрываешь глаза и сердито бурчишь. Кажется, что Новый год тебя надломил. А в праздник ты уже к восьми вечера, что называется, на рогах. Северного оленя. В двенадцать целуешь всех, в твоих глазах дрожат слезы умиления, а дальше… давай не будем о том, кто кого тащил от соседей и в котором часу. И так каждый год, с небольшими вариациями – вроде того что в 2005-м у тебя была высокая температура и ты тихо лежал под елочкой.
А ведь все дело в том, что Дед Мороз – мужчина. Хоть и с нарумяненными щеками. А мужчины живут в мире, который ориентирован на достижения. Достижения и достижения – любой ценой, новые высоты – с каждым годом все выше, все больше, все дороже, догоним и перегоним, даешь достижения! Кого мужчины сочтут удачливее: разбитого, разъеденного гастритом, разведенного, злобного премьер-министра или счастливого сантехника, пребывающего в полнейшей душевной и семейной гармонии? К бабке не ходи.
А Дед Мороз в этом плане хуже всех. С самого детства подарки он приносит тому, кто хорошо себя вел. У кого хорошие оценки и чистые уши. А всем остальным – так, авансом в счет будущих заслуг.
Так вот спрашивается, какое новогоднее настроение может быть у тебя, если этот мерзкий дедушка с его нейлоновой бородой припер тебя своим посохом к стенке и пытает: а что ты сделал в этом году? а с чем тебя можно поздравить? а каковы твои достижения? как не стыдно! как мало, как жидко! а в следующем обещаешь быть лучше?!
Если бы на месте твоего Деда Мороза была моя Снегурочка, она сказала бы только одно (как это ни шаблонно звучит): расслабься и получай удовольствие. Увы, я ничем не могу тебе помочь. Мне жалко тебя, и я все понимаю. И в новогоднюю ночь я прикрою тебя, рухнувшего, как убитый солдат, под елку, звездной полой своего золотого платья.
Да, пожалуй, золотое все-таки меньше толстит.

Аноним (Ты_и_Он) все записи автора Это МЫ!!!!

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора
Каждой женщине хочется, чтобы ее мужчина был самым умным, самым успешным, самым нежным, любящим и заботливым. И, конечно, мы заслуживаем того, чтобы мужчины носили нас на руках, дарили цветы и всячески ублажали. Иначе, какой же это «сильный пол»? Однако бывают моменты, когда мужчины – эти сильные, выносливые, но ужасно гордые создания – нуждаются в нашей, женской, помощи. Конечно, они никогда не признаются в этом первыми, не пожалуются, не попросят помощи. Но, на то мы и женщины, чтобы узнавать о мужских проблемах даже без слов. По внешним признакам.

Женщины, как правило, очень остро чувствуют, когда с любимыми и близкими людьми что-то происходит. Но «шестое чувство» может нас подвести, а вот факты – никогда.

Если ты стала замечать, что любимый очень уж часто бегает в туалет, постоянно нервничает, старается избежать интимной близости, а на безобидный вопрос: «Дорогой, что-то не так?», он, в лучшем случае, отшучивается, а в худшем, начинает злиться – пора бить тревогу! Скорее всего, причина его внезапного охлаждения к тебе и раздражительности не коварная соперница, а куда более страшный враг - простатит.

К сожалению, сегодня с проблемой простатита сталкивается каждый третий мужчина в возрасте от 25 до 50 лет. Очень часто мужчины не обращают внимания на симптомы заболевания. Вместе с тем, воспаление предстательной железы (тот же самый простатит) имеет свойство быстро прогрессировать, если его вовремя не вылечить. В результате уменьшается уровень мужских половых гормонов, снижается сексуальное влечение, нарушается эрекция, а занятия сексом превращаются в настоящую пытку. Предстательная железа не может вырабатывать достаточного количества качественного секрета, сперматозоиды становятся менее подвижными, и около 40% больных оказываются под угрозой бесплодия. Более того, в будущем простатит может привести к серьезным негативным последствиям, вплоть до аденомы и рака простаты.

В этой ситуации очень важно не оставить любимого мужчину в беде. Необходимо оказать ему психологическую поддержку. Постарайся избавить его от чувства стыда и вины, которые, наверняка, его одолевают и не дают рационально подойти к решению проблемы. Спокойно и аргументировано убеди его в необходимости обратиться к врачу и пройти курс лечения. Ведь такие современные лекарственные препараты, как, например, Витапрост®, быстро и эффективно устраняют все симптомы простатита, а главное помогают вернуться в мир нормальных мужских ощущений, вновь обрести радость секса и радость жизни. Вместе вы легко справитесь!

Аноним (Ты_и_Он) все записи автора В колонках играет - Kelly Rowland & Eve - Like this

Настроение сейчас - Хорошее

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ!!!

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь!!!

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)
Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора 1. Разбудите его утром, лаская член.
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...
6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.
7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.
8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.
15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)
16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.
18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.
20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.
21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!
22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...
23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!
24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью.
25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!
26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”...
27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”.
28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).
29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.
31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.
32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.
34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!
36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.
37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.
38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра.
39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус.
42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО.
44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом.
46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!”
47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома.
48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем.
49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски.
50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: “Выше... ниже... сильнее... нежнее...” Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец.
51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать.
52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях.
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми).
55. Организуйте “Секс-уик-энд” - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело...
56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и “действующей” задницей...
57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно.
58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.
59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член...
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.
64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
66. Купите книжицу вроде той, что описывает “Пятьдесят девять сексуальных поз”, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них.
67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте!
68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко.
69. Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны.
70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.
72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор.
73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть.
ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ “ОБЩИТЕЛЬНОСТИ”, БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!
74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе “Иллюстрации” есть рубрика “Жены читателей”.
75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков.
77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках...
78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.
79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.
80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки.
81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое!
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).
84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку.
85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах.
86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...
88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)
91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите “татуировку” на левой груди.
92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...
93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...
94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать.
95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.
96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни.
97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник.
98. “Позабудьте” эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...
99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...
100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: “Устала, голова болит...” Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь!

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора

Только не надо объявлять ему о разговоре за неделю, сообщая поставленным голосом с ревер-берацией «нам надо поговорить», это только напугает его. однако еще страшнее начать шутить, например, обсуждая его манеру целовать тебя в живот, или, когда он поделится с тобой своей фантазией, сказать, что он «в детстве смотрел слишком много порнофильмов». и, конечно же, самый эффективный способ заставить себя ненавидеть -это неосторожные замечания о его мужском достоинстве. У мальчиков это самая болезненная тема, говоря о нем, будь очень аккуратной, и главное опять же - не врать.

- уходи в себя и не замыкайся, если тебе больно, плохо или просто что-то не так.
- говори «а обычно все не так», «а у меня один раз, знаешь, как было»,
«а вот вася...»
- ври и не притворяйся, что испытала оргазм.
- говори «Ок, в этот раз О можно без презика»
- устраивай выяснения отношений прямо в постели

Есть множество вопросов, решать которые лучше всего непосредственно в постели. Учти, что у мальчиков туго с интуицией, и о том, что именно тебе
нравится, им лучше объяснять в доходчивой форме, не стесняйся" признаться, что тебе особенно приятно, когда он гладит твой живот но ни в коем случае не говори: «а зачем ты гладишь мне спину?! мне там по фигу», в действительности будет гораздо круче, если ты перестанешь стесняться и начнешь просто выражать свои эмоции, внимательный любящий мальчик поймет, что там, где ты мурлыкаешь, -тебе приятно, а если замираешь и молчишь, сжимаешься -значит, что-то не так. во время самого секса лучше, чтобы он понимал все благодаря твоим реакциям, а уже потом в разговоре можешь смело сказать, что тебе особенно нравится, когда он... и ни в коем случае не стесняйся сказать, если испытываешь в какие-то моменты боль. Говори честно, но старайся не делать при этом мученический вид, чтобы он не испугался, что заставляет тебя страдать, скорее всего, он не специально и теперь переживает не меньше твоего.

Даже если ты говоришь о том, что у вас что-то не так, старайся передать это в позитивном ключе. Все слишком долго - потому что он «очень страстный», а не «постоянно торопится непонятно куда», слишком медленно, потому что он «очень выносливый», и т.д. Помни, тут важно не только о чем ты говоришь, но и в какой форме ты это подаешь, старайся говорить об этом как о самых естественных вещах, которые можно и нужно обсуждать, так оно и есть, к примеру, если ты еще не решила, что готова с ним к близким отношениям, но чувствуешь, что это произойдет уже скоро, ты можешь откровенно рассказать ему о своих мотивах и переживаниях. Это будет гораздо лучше, чем если ты каждый раз будешь говорить «нет, не сегодня», ничем не объясняя свой отказ. В конце концов, он может подумать, что ты просто хочешь его держать на коротком поводке.

И вроде бы все хорошо: он нежный, заботливый и чуткий, он никогда не станет настаивать, если ты не в настроении, и всегда пытается сделать так, чтобы ты почувствовала именно то, что мечтаешь уже давно почувствовать, только вот почему-то ты не чувствуешь... Совсем. А он между тем тщетно пытается найти твои эрогенные зоны, даже втайне почитывает всякие там мальчиковые журналы, чтобы поиски были не такими мучительными и поскорее увенчались успехом (от тебя-то помощи ждать не приходится), но, к сожалению, о том, что все тщетно, знаешь только ты. А он не догадывается вовсе. И правда, откуда ему знать, если ты молчишь, если делаешь вид, что все отлично, если стесняешься, боишься обидеть, смутить, И не знаешь, где же найти и как заставить себя произнести вслух эти простые, но такие сложные и такие важные слова, чувствуешь себя при этом не очень. Да и он не лучше. Ему-то тоже ой как хочется понять, оправдал ли он твои ожидания, все ли сделал правильно, но ты молчишь, стоп! ты правда всю оставшуюся жизнь хочешь читать об оргазме в женских журналах, но так и не узнать, правда ли то, что пишут? или эти журналисты, как всегда, врут? даже про это.

Конечно, страшно. Никто не спорит, неловко, неудобно, неприлично, но только если ты стесняешься сказать ему об этом, может, не стоит и вовсе заниматься с ним любовью, потому что это гораздо более интимная вещь, чем простой разговор. И если ты не можешь доверить ему свои чувства, переживания и страхи, как ты можешь доверять ему свое тело? Знаешь, ведь намного проще сразу сказать ему, что, когда он кусает тебя за ухо, тебе больно или щекотно, а совсем не то, что он думает, чем несколько месяцев делать вид, что это вызывает у тебя настоящий экстаз, а потом не выдержать, признаться во всем и вырастить у него комплекс величиной с Останкинскую башню. Начни первая, вот увидишь: ему тоже есть что сказать, каким бы юноша ни казался самоуверенным, скорее всего, он тоже будет смущаться и стараться перевести разговор в другое русло, но разве тебе не любопытно узнать, что он думает на самом деле?

Самая настоящая иллюзия -думать, что попытка изобразить африканскую страсть ради того, чтобы не задеть самолюбие
твоего любимого, может добавить гармонии в ваши отношения. Если ты сознательно готова обманывать, симулируя сильные переживания или оргазм, это верный признак того, что на самом деле ты просто не любишь и не уважаешь своего мальчика. Представь, что ты несколько месяцев искренне полагаешь, что его стоны и вскрики - результат твоих нежных и искусных прикосновений, а потом выясняется, что он просто не хотел тебя обидеть. Ужас, да? Б конце концов, вы ведь любите друг друга и готовы на время наступить на горло своему самолюбию, чтобы доставить друг другу радость, или нет?

Оказаться в нужное время в нужном месте - вот что необходимо, чтобы неловкость отступила, а слова начали складываться в предложения сами собой. Даже если вы давно встречаетесь, любите друг друга и уже испробовали все виды поцелуев - все равно есть вещи, которые мешают тебе по-настоящему почувствовать себя его второй половинкой, даже частички паззла не всегда идеально подходят. Это не страшно. Просто надо выяснить - почему? Но даже если ты чувствуешь, что не сможешь без его ответа прожить и часа, все равно не стоит искать корни проблемы накануне его вступительного экзамена по физике, проверено.

Как ни странно, для такого разговора может идеально подойти телефон, согласись, что некоторые вещи говорить гораздо проще, когда никто не видит, как ты краснеешь. А вот с Интернетом будь осторожнее, с одной стороны, ты можешь лучше сформулировать свои мысли, с другой... знаешь, слова написанные - совсем не то же самое, что сказанные или прошептанные на ухо. Ведь твоя улыбка - твой смайлик - может сойти за насмешку, а многоточие вовсе ввести в заблуждение. В то время как «помолчать» вдвоем по телефону могут только по-настоящему близкие люди, по телефону проще сменить тему, вы можете говорить о чем-то отвлеченном и как бы «случайно» заговорить на животрепещущую, ну а если ему все-таки привычнее выражать себя с помощью буковок и символов в окошке icq -Интернет твой единственный выход.

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора
Казалось бы, все так просто: вот мальчик, а бот девочка. Им так нравится
долго-долго смотреть друг другу в глаза и Видеть свое отражение, писать
километры нежных сообщений и мечтать о будущем под одной крышей.
Может, они те самые полобинки. Скорее Всего, это любобь. Но почему-то
даже в их личной жизни существуют особенные моменты, о которых сложно гоборить. Они стесняются, И ты стесняешься. Все стесняются. Ну или почти
все. НО, попробуем с эти разобраться!

Еще в первом классе ты внимательно изучила все картинки из книжки «Откуда берутся дети». Когда учитель биологии устроил внеплановую контрольную по анатомии половой системы, ты так увлеклась, что за один урок решила два с половиной варианта. Ты отлично знаешь, как все устроено у мальчиков, ну а девочку ежедневно не без удовольствия разглядываешь в зеркале. С самой собой у тебя все в порядке: ты любишь свое тело так же сильно, как Дженнифер Лопес свою по-пес. Без тени стеснения ты готова предстать обнаженной перед любимым, но... кажется, совсем не готова увидеть его в том же обличье. Чтобы не пересматривать каждую ночь кошмарные сны [он еще в коридоре твоей квартиры сбрасывает модный тренч, а под ним-ничего], надо свыкнуться с мыслью о том, что все картинки в учебниках спи-саны с натуры. Все то же самое, ничего экстраординарного, никаких неожиданностей - так чего же тут можно бояться?

Вы уже давно вместе, абсолютно точно без ума друг от друга, одно из ваших любимых развлечений - придумывать имена для будущих детей. Однако вы никак не станете близки в том самом смысле этого понятия, который позволяет человечеству размножаться. Пока он строит догадки о том, чем объясняется твое поведение |ищет на полках мормонскую литературу или книги других религий, запрещающих секс до брака, изучает твой электронный дневник на предмет былых любовных трагедий, вслушивается в рассказы о методах воспитания твоих родителей!, ты с завидной регулярностью критически изучаешь каждый миллиметр своего тела, чтобы вынести заранее известный вердикт: для секса не пригодно. Если все дело в том, что твое тело еще слишком молодо, а ты чутко следуешь его несмелым указаниям, тобой стоит восхититься: не каждому дано тонкое умение не идти на поводу у желаний других. Если же ты стесняешься себя, потому что пупок слишком смешной, а на бедрах сквозь лупу поблескивают растяжки, тебе можно только посочувствовать. При большом желании причину для недовольства собой можно найти, даже если у тебя идеальная кожа и пропорции, которым позавидуют девушки с обложки. Безусловно, тебе самой мини-изъян покажется непростительным уродством, тогда как твой мальчик его наверняка даже не заметит. Если тебя действительно что-то беспокоит, сходи к врачу. Патологий нет - решай проблемы с самооценкой. Полненькая подруга год как счастлива со своим бойфрендом, а твоя папка «входящие смс», несмотря на тонкую талию, давно пустует, пото-мучто все идет из головы. Незря же говорят, что самая сексуальная часть тела-это мозг.;)

Секс - это плохо. Им занимаются только плохие девочки. Надо заняться им только один раз в жизни. Или два. Или три. В зависимости от количества детей, которых вы с мужем планируете родить. С каким мужем? А что, у тебя нет мужа, но ты уже думаешь о сексе?!
Все это звучит как архаичный бред, но ведь именно такой смысл зачастую скрыт в разговорах старших об «этом самом». Что заставляет их думать именно так-ошибки собственной молодости, предубеждения или ожесточенные споры о нравственности в дневных ток-шоу, - неясно. Да и не суть важно, результат все равно налицо: благодаря такой обработке ты густо краснеешь, когда в рекламном ролике двое страстно целуются, и боишься спросить у мамы, что сегодня было в очередной серии «Секса в большом городе», потому что даже само название сериала застревает где-то между зубов. Мы, конечно, не собираемся вдохновлять тебя на бунт против родителей и персональную сексуальную революцию: мы тоже против «случайных» бойфрендов и беспорядочных связей. Мы всего лишь хотим, чтобы твои взгляды на «можно» и «нельзя» были твоими осознанными правилами жизни, а не тенью родительских установок. Руководствоваться чужими убеждениями можно до поры до времени - твое «я» все равно рано или поздно возьмет свое, и дальше будет только хуже. Если твое стеснение не зависит от программных директив свыше, присмотрись к человеку, который прокладывает дорогу под твое одеяло: или он не совсем тот, о ком мечтается, или еще просто не настал нужный момент. Еще чуть-чуть- и...

Когда вы выходите на улицу, ты поспешно прячешь руки в карманы. Когда оказываетесь в кругу друзей, активно общаешься с подругой, а не с ним: вдруг начнет обнимать-целовать. При виде парочек, которые, не зная смущения, завязывают свои языки морскими узлами на эскалаторах и остановках, тебя передергивает. Роль Снежной королевы тебе не к лицу, ты и сама это знаешь, но от образа избавляться не торопишься. Он - твой первый серьезный мальчик, ты не понимаешь, как вести себя, когда вас больше, чем двое. Или он не очень красивый (умный, взрослый, не из вашей компании). Или встречался когда-то с твоей подругой. Или тебе просто кажется, что у вас все несерьезно. Причин может быть миллион, решение - одно: привыкать друг к другу постепенно, естественно, без суеты.

Ты носишь в сумке две упаковки влажных салфеток [одной на день не хватит], в кафе протираешь приборы, перед тем как есть, и никогда ни с кем не пьешь из одной чашки. Ты допускаешь мысль о том, что люди целуются, но предпочитаешь не думать о сексе как таковом: это противно. Или же так: у тебя всегда идеальный маникюр и педикюр. Мамы подружек приводят тебя в пример своим дочерям; ты для них образец аккуратности, осмотрительности и прилежности. У тебя всегда и везде все в идеальном порядке, ты не терпишь хаотичности, неразберихи и внезапностей. А в сексе без этого никак: ты пробовала пару раз, и тебе не очень-то понравилось. У тебя остались отчетливые воспоминания о том, что все это слишком грязно, звуки ужасны, движения нелепы, а запахи отвратительны. Все эти явления так или иначе связаны с тем, что ты стесняешься или не можешь принять физиоло-гичность секса. По-твоему, роман должен состоять исключительно из романтических материй, на их фоне никто никогда не краснеет, не икает и не потеет. Отказаться от этих предубеждений и принять себя, свое тело и тело своего партнера со всеми полагающимися физиологическими проявлениями-важный момент взросления. Рано или поздно через него проходят все молодые люди и девушки.
Если не получается, ты, скорее всего, просто еще ни разу по-настоящему не влюблялась. Вместе с дрожью в коленках и легким головокружением придет осознание того, что все эти запахи, движения и звуки на самом деле совсем не ужасны - все наоборот. Прекрасны даже самые внезапные, самые комичные ситуации. Главное, не делать из всего этого вселенских трагедий, относиться к конфузам легко, с юмором. Ну а с кем не бывает? Со всеми бывает, с вами-в том числе.

Тебе уже давно хочется предложить ему попробовать что-нибудь эдакое, однако максимум, который ты способна выдавить из себя, - поцеловать его в живот. Кто-то внушил тебе, что быть сексуально активной и раскрепощенной плохо. Да, конечно, если речь идет о танцах на школьной дискотеке или выступлении на математической олимпиаде. А если вы слюбимым вдвоем оказались под одним одеялом, вести себя, как абитуриентка на экзамене, дрожать и вспоминать заученное уж точно не стоит. Во-первых, потому что таким образом ты обманываешь бойфренда, а во-вторых, саму себя. Правда, резко менять поведение, разом превратившись из бесчувственного Буратино в страстную девочку, - тоже не лучшая идея.'Да и вряд ли у тебя получится сразу избавиться от всех комплексов. Учись постепенно выражать свои эмоции. В сексе - в том числе.

В разговорах о сексе, к несчастью, чаще всего прослеживается две крайности: либо они слишком откровенны и полны физиологических подробностей, либо,., их просто нет. Конечно, хорошо, если ты первым делом после секса не торопишься сообщить подружке, как все прошло. Однако если твой бойфренд должен угадывать о том, что ты чувствуешь и думаешь, только лишь по выражению твоего лица, это не очень здорово. Безусловно, не очень просто сказать о том, что тебе не нравится, когда он целует тебя под коленками или с придыханием шепчет на ухо твое имя. Однако это необходимо для того, чтобы ваши отношения развивались гармонично. Ему будет очень неприятно узнать, что ты его обманываешь, а он рано или поздно все равно обо всем узнает. Не стоит изображать удовольствие или пылкую страсть, даже если ты верная ученица Станиславского: пока ты обманываешь, вряд ли вы оба сможете получить настоящее удовольствие от секса. Только не беги прямо сейчас к бойфренду, чтобы сказать ему, что он все делает не так, - вот уж не лучший способ наладить отношения. Но если во время секса что-то будет доставлять тебе неприятные ощущения, скажи обэтом без промедлений. Чтобы трагедия не стала масштабной, когда будешь отмечать негативные моменты, не забудь выделить позитивные. Как угодно - словами, жестами, улыбкой. Лишь бы он понял. Даже вне постели разговоры с любимым о самом сокровенном полезны: они не только устраняют проблемы, но и делают вас ближе. Главное здесь-честность, откровенность, фантазия и чувство такта.

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора

ГДЕ?
Варианты ограничены: либо ты переезжаешь к нему, либо он - к тебе. При наличии родителей в зоне вашего предполагаемого гнездышка эти варианты лучше отметать сразу. Но даже если родители - не преграда, трудностей это не отменяет, прикинь, комфортно ли тебе будет соседствовать с его велотрена-жером и гигантским бульмастифом? Или ему уютно ли будет найти себя под розовым одеялом с рюшечками с коллекцией плюшевых медведей? в идеале - компромисс: вы снимаете квартиру без мебели, на пару придумываете, как ее обставить, и становитесь равноправными арендаторами. Никто ни у кого не в гостях, каждый чувствует себя как дома.

НА ЧТО?
Как равноправные квартиросъемщики, расходы на аренду делите пополам. Учтите, что денег будет всегда не хватать, все обязательные траты - на еду, оплату счетов и покупку хозяйственных мелочей - рассчитайте заранее, поделите на двоих и отложите, чтобы не драться, кто в следующий раз покупает сосиски и молоко, а кто - жидкость для мытья посуды и туалетную бумагу.

КАК?
чтобы жить долго и счастливо, нужно сразу же погасить возможные источники раздражения, выясните, что вас бесит друг в друге, и договоритесь, что каждый будет следить за своими вредными привычками.

- ты готова к тому, что сказочные, невероятные мгновения срастутся в сказочную, но повседневность
- он тоже учится, работает, - чем-то занят
- он так же, как и ты, считает, что носки должна стирать стиральная машина, а у плиты стоять доставщик пиццы
- ты отдаешь себе отчет в том, что упаковывать по коробкам и отправлять по месту прописки его приставку, джинсы-майки и полную коллекцию Puma будет очень жестко.

Вам очень круто, вы ведете себя как дети, питаетесь одним мороженым, и, чтобы не расцеплять объятия, он смотрит все серии твоей «не родись красивой», а ты - все его футбольные матчи. И единственное, что вам хочется, - чтобы так было всегда, так и будет, если ты вовремя обезвредишь потенциальных врагов вашей идиллии.

Вргаг№1 БЫТ
Смешно, зато правда: каждая десятая пара действительно расходится из-за пресловутой зубной пасты, то есть тебя бесит, что он не закручивает колпачок, а его - что ты покупаешь ромашковую вместо мятной.
Обезвредить
Что вам мешает, например, купить две пасты, и обе - не в тюбике с закручивающейся крышкой, а в вертикальной тубе? те же самые компромиссы и со всем остальным: проще выпить чай, чем спорить, кто пойдет за закончившимся кофе, главное - как можно дольше (в идеале - всегда!) оставаться влюбленной парой и не превращаться в сварливых соседей.

Враг№2 ПРИВЫЧКА
каждое утро ты просыпаешь институт, а он забывает выключить чайник. Каждый день ты спрашиваешь, как дела, а он отвечает, что нормально. Со временем ты начинаешь замечать, что ему интереснее тусоваться с друзьями, чем все выходные щекотать твои пятки.
Обезвредить
Не наедайтесь друг другом до отвала, уделяя время друзьям сейчас, а не тогда, когда понадобится жилетка, не теряйте своих увлечений, не жертвуй субботней болтовней с подружкой ради того, чтобы быть все время с ним. все время надоест в лучшем случае вам обоим, а в худшем - кому-то одному.

Враг№3 ТАРАКАНЫ
Ты не можешь сдержаться и не читать его смс-ки. Он бесится, что ты вернулась в восемь, а не в семь пятнадцать, ты боишься, что раз вы проснулись сегодня не в обнимку, значит, это к разрыву, а он в панике из-за того, что, когда ты варишь манную кашу, напоминаешь ему собственную бабушку.
Обезвредить
Любопытство, ревность и эпизодическую ненависть лучше сдерживать (хотя ревность в разумных дозах иногда бывает нелишней). Если вас что-то напрягает, значит, вы пока не созрели для того, чтобы жить вместе.

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора Дружба и любовь: как часто мы смешиваем одно с другим. Сводим так близко, что мальчики уже забывают, с кем встречаются: с нами или с нашими подругами. А печально известная истина гласит: в большинстве случаев мальчики уходят не к шикарным блондинкам, появляющимся ниоткуда с негой во взгляде и ногами от подбородка. Самыми жестокими разлучницами чаще всего становятся наши же подруги. Не красотки, не ангелы, не богини, но те, кто еще вчера с сочувствующим видом выслушивал твои любовные истории и давал полезные советы. А сегодня - оп, и он держит за руку ее, а не тебя. И ты точно знаешь, что он не ослеп и ничего не перепутал.

Главное, чтобы ты сама ничего не напутала. Подруга - это та, с кем ты делишься самым важным и сокровенным. Та, кто отмазывает тебя, когда ты прогуливаешь школу. Та, которая самая первая приходит резать салаты на твой день рождения. Она всегда выслушает, поддержит, успокоит. Дотащит тебя до дома, если ты перепьешь. Наставит на путь истинный, если соберешься делать глупости. Но вот дела сердечные умная девчонка должна решать сама. Так уж получилось - никто не знает почему, но это так. Подругам можно доверить все, кроме личной жизни. Так что держи их подальше от твоего мальчика, если хочешь сохранить обоих.

Почему уходят мальчики?
С ними обычно все понятно - мальчики всегда хотят нового. Даже если он тебя любит, это не мешает ему заглядываться на девушек. Особенно симпатичных. Особенно тех, которых ты сама подсовываешь ему: смотри, какая прекрасная Маша, я так хочу, чтобы ты подружился с Лилей.

Почему уводят девушки?
Чаще всего они делают это несознательно. Им просто необходимо строить глазки, кокетничать, нравиться. За неимением лучшей кандидатуры они будут кокетничать с учителями, дворниками, водителями маршруток, родителями подруг и чужими молодыми людьми. Они сами не заметят, как невинный флирт перерастет во что-то более серьезное. И остановиться уже не получится!

И получается, что собственными руками вырыла себе яму! Ты так любила их обоих! Так хотела, чтобы они подружились. Так хвалила ему ее. Так расписывала ей его. Он целыми днями только и слышал: Таня, Таня, Таня. И вот однажды ты звонишь своей Тане, а к телефону подходит он! И когда слышит твой голос, то вешает трубку. Потом можно говорить: "Он меня не стоил". Или: "Она не была мне настоящей подругой". Но кто во всем этом виноват, если разобраться? Виновата ты сама! Ты так их подружила, что в итоге осталась у разбитого корыта. Нет, это вовсе не значит, что любая твоя подруга только и думает о том, как бы увести у тебя кавалера. И что твой молодой человек только и делает, что пялится на окружающих тебя девчонок. Главное - баланс. Чтобы не стать третьей лишней, никогда не создавай троицы. Если ты постоянно будешь таскать на все киношки и танцульки обоих - и подружку, и мальчика, - то рискуешь стать третьей лишней! Впрочем, возможно и другое развитие ситуации - ему так надоедят ваши девичьи беседы, что он и сам замечтает о вольной жизни и улетит. Вариант тоже не лучший, правда?
МОЖНО!
плакаться подруге на тяжелую жизнь
звать ее на помощь, когда надо резать салаты на день рождения
положиться на нее, если ты перебрала на вечеринке
рассказывать про своего мальчика - самого замечательного на свете
выслушивать подружкины восторги и жалобы по поводу ее мальчика
НЕЛЬЗЯ!
брать подругу с собой на все свидания
просить ее, чтобы сходила домой к твоему мальчику и забрала твои книжки
поручать подруге мирные переговоры, если вы с парнем поссорились
заставлять своего мол.чела, чтобы пригласил потанцевать подругу, потому что "она сегодня одна и ей скучно"
говорить им: "Я так люблю вас обоих и хочу, чтобы вы тоже друг друга полюбили!

Смешарик_ЛёЛьКа (Ты_и_Он) все записи автора

"Половинками" не рождаются, а становятся 

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора Сценарий 1. Ждать.
Он тебя просто не замечает. А ты провожаешь его томными взглядами. При встрече мило улыбаешься. Сочиняешь ему письма и поэмы и никогда их не отправляешь. Звонишь ночами и дышишь в трубку. Пишешь в тетрадках и на партах его имя и посылаешь записки типа «Угадай, кто тебя очень-очень любит». Даришь на Новый год и 23 февраля открытки с розами и котятами. Подгадываешь, чтобы маршруты совпадали. Всю дорогу сдержанно хихикаешь.

Плюсы: Ты напишешь тома поэзии и сбросишь лишние килограммы с тоски.
Минусы: Скорее всего, он так и не научится тебя замечать. Знаков-то ты дождешься, только не от него, а от кого-то другого.
Шансы: Почти никаких.

Сценарий 2. Ждать по-умному.
Он — крайне нерешительный, ты — суперстеснительная. Не стоит ломать себя и действовать напролом. Не требуй от него всего сразу. Первое свидание — не обязательно романтический поход в кино, а первая точка соприкосновения — выворачивающий наизнанку разговор по душам. Пусть думает, что дружит с тобой. А ты будешь потихоньку сокращать дистанцию, пока он не осознает, что, оказывается, только что тебя поцеловал.

Плюсы: Все получается очень естественно, первых шагов не делает никто. Ты просто ждешь решающего момента, к которому день за днем готовишь и его.
Минусы: Есть риск остаться для него девочкодругом. Чтобы этого не допустить, не раскрывай сразу все карты и не становись «своим парнем».
Шансы: 50/50.

Сценарий 3. Атаковать.
Вы уже прошли период переглядываний и обмена улыбками. Самое время смело начинать разговор и давать понять, что он тебе нравится. Только вот многие парни терпеть не могут, когда барышни выдумывают предлоги и изобретают «случайные» встречи. Они называют это обидным словом «навязывается». Такая тактика хороша лишь при ловле блох. Или — при ловле мальчиков, которых ты случайно встретила на улице и, очень может быть (какой кошмар!), никогда в жизни не увидишь. Ты действуешь смело: подбегаешь и с разбегу целуешь его прямо в губы. Потом скажешь, что обозналась. А он сам разберется, как сделать так, чтобы ты уже никогда никуда от него не делась.

Плюсы: 5 минут неудобства, а потом либо любовь на всю жизнь, либо он исчезнет, и ты никогда о нем не вспомнишь. Помни: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Минусы: Парни боятся активных. Но риск — благородное дело.
Шансы: В случае со знакомым — невелики. В ситуации с поцелуем — почти 99 %.

Сценарий 4. Строить стратегии.
Иногда ему нравятся активные девушки. Но он любит завоевывать, а не быть завоеванным. Ну, так что? Ты выбираешь его, решаешь быть с ним и действуешь. Чем хитрее — тем интереснее. Ты посвящаешь всех в свои планы, выстраиваешь цепочку ассоциаций его персоны с твоей, представляешь себя в роли загадочной валькирии. В конце концов, ему станет интересно, есть ли доля правды в том, что вся школа считает вас «идеальной парой», и он решит это выяснить опытным путем.

Плюсы: Он уверен в том, что все делает сам, и не догадывается, что на самом деле ты направляешь его действия в нужное русло.
Минусы: Придется поломать голову. Но дело того стоит!
Шансы: При грамотно разыгранной партии — достаточно велики.

Сценарий 5. Флиртовать.
Флирт — гениальная штука. Ты можешь дать понять, что он тебе небезразличен, и вместе с тем ровно ничего не сказать. Так ты ничем не рискуешь — если будешь действовать тонко, тебя не сочтут ни вульгарной, ни смешной. Многие ребята на самом деле очень робкие, но, когда чувствуют взаимность, могут стать инициаторами отношений. Ты должна вспомнить все эти женские штучки. Стань девочкой-мечтой. Парням нравятся банальные вещи: симпатичное лицо, душистые волосы, стильная красивая одежда, нежный голос, чарующая открытая улыбка и прочая мутотень. Так что если на лице у тебя — не боевая раскраска, волосы не прокурены, а голос не гремит фразами типа «Ты, коза! Куда поперла?» — шансов у тебя больше, чем у остальных.

Плюсы: Даже если он не бросится к твоим ногам, ты получишь от процесса удовольствие. Флиртовать — это так интересно!
Минусы: Несложно перегнуть палку. «Правильный» флирт — это на самом деле не так- то просто.
Шансы: 50/50.

Сценарий 6. Провоцировать.
Если ты — решительная по натуре, нет никакого смысла обманывать свою природу, строить из себя скромницу и ждать от него первого шага. Поступай естественно! И помни: противоположности притягиваются. Если прынц — робкий тихоня, то твоя откровенная инициатива его взбодрит и заинтересует. Не такой уж он стеснительный? Тогда действуй тонко и хитро. Например, что тебе мешает заставить его почувствовать себя героем? Ты тонешь — он спасает. Ты падаешь с велосипеда — он мажет йодом твои коленки. Ты просишь о помощи — он согревает твое сердце.
Плюсы: Ты делаешь шаг, который можно воспринимать как предложение познакомиться поближе, а можно просто как невинную шалость.
Минусы: Падая с велика, береги голову!
Шансы: от 50 до 90 процентов, в зависимости от того, насколько тонкий и наглый из тебя провокатор.


Сценарий 7. Сделать вид, что он сам первый начал.
Известный факт: барышни обычно делают все 133 первых шага, а один — самый главный и решительный — оставляют ему. Мы проворачиваем всю кухню, а они потом пребывают в полной уверенности, что все это исключительно их рук дело. Все как в игре в большой теннис: ты подаешь мяч, рассчитывая ответный ход противника. Вторым ходом даешь ему возможность ответить именно тем шагом, который нужен тебе. Что тебе мешает, например, случайно выиграть на радио2 билета на «Максидром»? В процессе у тебя будет уйма времени заинтересовать его.
Плюсы: Ты не навязываешься, не приклеиваешься, а просто предлагаешь. Если он соглашается — значит, ничего не имеет против тебя. Если будешь продолжать так же хитро разыгрывать карты хотя бы на протяжении месяца — будь уверена, он сам упадет
в твои объятия.
Минусы: Если он в чем-то облажается, то больше не захочет тебя — свидетельницу своего позора — видеть.
Шансы: Очень велики.

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора 1. Подари ему портрет в стиле Матрицы. Зайди на http://www.reactorartgroup.com/matrix/, загрузи его лучшую большую фотку, распечатай на цветном принтере. Или вышей крестиком: загрузи сохраненную в Интернете фотку на сайте http://www.degraeve.com/gif2txt.shtml, получи схему из значков и буковок, распечатай и вышивай. Каждая буква — свой цвет.
2. Позвони его маме и выведай тайком рецепт его любимого блюда. Яство готовить неожиданно, украшать признанием в любви или смешными рожицами (укроп, петрушка или заварной крем тебе помогут).
3. Начните бумажную переписку. Общаться, как обычно, а на прощание протягивать друг другу записки. Дома читать, отвечать и на следующей встрече снова меняться. Лично
и по телефону переписку не обсуждать — это как бы другой мир и вообще другие люди.
4. Сочините стихи в соавторстве. Лучше всего задать единую тему и сочинять с помощью словаря созвучий. Продается в книжных магазинах, универсальная вещь, спасает от дурацких рифм «розы-морозы».
5. Ровно в 00:00 каждую ночь нужно быть рядом и совершать осознанное действие: шагать в новый день. Или прыгать, ползти и кувыркаться. Вспоминать прошедший день.
6. Выставите одинаковую мелодию собственного сочинения на мобильных.
7. Покрасьте самую любимую лавочку в парке в произвольный красивый цвет. Ночью, в марлевых повязках, с личными кисточками и банками. Сторожа будут благодарны за реставрацию ценности, но лучше все же не попадаться.

ЕСЛИ БЫ МЫ БЫЛИ МАЛЬЧИКАМИ, МЫ БЫ:

• Не умели готовить ничего, кроме чая и яичницы. Среднестатистический мужчина ежедневно посвящает готовке 28 минут, женщина — 68.
• В то же время ели от пуза: на диете сидит около 87% девушек и только 6% молодых людей. И вообще юноше нужно в день потреблять как минимум на 700 калорий больше, чем девушке.
• Никогда не страдали от целлюлита. Даже если бы у нас было что-то на него похожее, все равно бы не страдали, потому что знали бы, что все это — глупости.
• Были выше всего этого. Примерно на 13,5 сантиметра — на столько в среднем мужчины выше женщин.
• Меньше заморачивались. Чтобы забыть несчастную любовь, юноше нужно 3 месяца, а девушке — 15.
• Реже испытывали головную боль. При этом мужчины тяжелее ее переносят, в 2 раза чаще жалуясь на плохое самочувствие.
• Надевали джинсы, начиная с левой ноги. Статистика утверждает, что девочки предпочитают натягивать сначала правую штанину.
• Были бы довольны своим отражением в зеркале в 4 раза чаще, чем сейчас.

ДЖИНСОЛОГИЯ


О ЧЕМ ТЕБЕ РАССКАЖУТ ЕГО ДЖИНСЫ
ОНИ: асимметричные, вытертые, дорогие
ОН: этот парень реально крут. Обычно вечером
в пятницу его можно встретить в каком-нибудь модном клубе потягивающим Б-52 под музыку lounge и драм-н-басс.
МЫ: ему нравятся стильные девушки, которые знают, чего хотят в жизни.

ОНИ: прямые, классические, голубые
ОН: свой парень.
У него полно друзей — как среди парней, так и среди девчонок. Когда он влюбляется, становится мягким романтичным котенком.
МЫ: с ним уютно и просто. Он такой же, как парни из твоего двора, к которым привыкла.

ОНИ: узкие, расклешенные
ОН: несколько твердолобый, но зато очень независимый. Яркая индивидуальность, сильная личность.
МЫ: чтобы его завоевать, придется стать хитрой и расчетливой. Разгадать все его тайны и заинтересовать его своим внутренним миром.

ОНИ: широкие, с карманами
ОН: мальчики, которые носят огромные скейтерские штаны, обычно веселые приколисты-оптимисты, зато ленивые.
МЫ: этот парень редко предпримет какие-то серьезные шаги, пока ты сама прямо не скажешь, что хочешь быть с ним.

ВОДИМ ЗА НОС

На самом деле путь к его сердцу лежит не через желудок, а через нос! Едва твой бойфренд учует заветный аромат, он тут же будет у твоих ног. Главное – не перестараться и ничего не перепутать…

МЯТА
ВОЗДЕЙСТВИЕ: ему самому мятный аромат придаст силы, его духу — крепости, а помыслам — чистоты. Помимо всего прочего, мята пригодится перед походом в читалку: ее запах возбуждает деятельность мозга. А когда твой ненаглядный хмурится, именно пары мяты сделают его мордаху жизнерадостнее и поднимут настроение.
КУДА КЛАСТЬ: в чай, в мороженое или лимонад, еще можешь, немного сушеной мяты зашей в шелковое сердечко и подари ему на хэппи-бездик.

ПЕТРУШКА
ВОЗДЕЙСТВИЕ: ее запах взбодрит твоего любимого
и вдохновит на подвиги. Петрушка способна поднять настроение и вывести из депрессии. А если после этого вам будет нечем заняться, можете попрактиковаться
в сведении друг у друга веснушек — тоже с помощью зеленой петрушки (плюс - немного лимона).
КУДА КЛАСТЬ: в суп, салат, бутерброд, да вообще-то — куда угодно… хоть в биг-мак! Запах петрушки бодрит — информация для сонь!


РОЗА

ВОЗДЕЙСТВИЕ: он не уверен в себе и полон сомнений? Быстро дай ему понюхать розы. Их аромат призван бороться
с комплексами и прочими заворотами мальчишек. Нежный розовый парфюм успокоит и согреет, вселит уверенность в твоего друга. Но будь бдительна: розовый запах улучшает сон, так что неровен час — и твой супермен тихо
и умиротворенно засопит в самое неподходящее время.
КУДА КЛАСТЬ: в чай или начинку для пирога. Еще розовое масло хорошо для массажа — настроит на романтику.

БАЗИЛИК
ВОЗДЕЙСТВИЕ: если он — тусовщик, не пропускающий ни одну вечеринку, или компьютерщик, часами просиживающий за монитором, то даже после бессонной ночи аромат базилика вернет ему силы. Запах этой травки заставит твоего бойфренда тоньше чувствовать и обострит его интеллект и фантазию.
КУДА КЛАСТЬ: почти в любое несладкое блюдо. Можно набить базиликом ситцевую подушечку. Непередаваемые ощущения навеет ванна с этой фиолетово-зеленой травой.


СЛАБОЕ МЕСТО

Помнишь того слона из «Колобков», который при звуках флейты теряет волю? Мальчики — они как слоны. Заставь его потерять волю и замани в гости, используя одну из его слабостей.

1 Поковыряться в технике. Нет ничего слаще, чем вскрыть коробку и, не изучая инструкции, начать настраивать мелодии, время кипячения, скорость полета.
2 Обладание раритетом. Смело зови его наводить порядок в гараже или на антресолях: скажи, что там есть разводной ключ на 17 (говори уверенно, даже если этого не существует) и Спектрум.
3 Запах домашней (холестериновой, жирной, ужасной) пищи. Если бойфренд не позарится на вредную еду, прогони его, он тебе врет.
4 Возможность что-то разрушить. Не упусти шанс полюбоваться на выражение счастья на лице юноши, сдирающего обои или вспарывающего обивку старого дивана.

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора
Дорогой, я давно хочу тебе сказать, что ты не должен бояться быть слабым в моем присутствии.
В моем отсутствии, конечно, тоже…

Вообще, бояться – нехорошо. Это слабость. Как говорил президент Рузвельт (кажется), не надо бояться ничего, кроме страха. А страх проявить слабость в таком случае – это вообще масло масленое. Это лишено логики, хотя бы даже и мужской. Я, честно говоря, не понимаю, откуда ты взял, что мужчина должен быть сильным. Можно было бы предположить, что ты в свое время пересмотрел черно-белых фильмов с Хамфри Богартом или перечитал Хемингуэя, если бы не знать доподлинно, что на единственном фильме с Хамфри Богартом, который есть в нашей видеотеке, ты четырежды засыпал, а с творчеством старины Хэма знаком только по школьному “Старику и морю”. Я больше не знаю примеров, когда сильные мужчины выглядели бы привлекательно.
Возьмем недавний прискорбный случай, когда у тебя умер дедушка.

Это, безусловно, очень грустно. И никто не осудит человека, если он из-за этого заплачет. Такое поведение в минуты горя абсолютно естественно! Но вот почему человек, потерявший дедушку, должен напиться, уйти из дома на ночь глядя, вернуться в четыре утра (я чуть не сошла с ума, гадая, не встретился ли ты, часом, где-нибудь с утраченным родственником), а главное, упорно отказываться разговаривать с собственной женой, как будто это именно она (то есть я!) свела старика в могилу, – этого я совершенно не понимаю. И почему так поступает сильный мужчина, если он действительно сильный, – тем более!

Возьмем другой случай, когда мы с тобой поссорились, причем ты был виноват. Виноват-виноват, сам знаешь! Любой нормальный человек, осознав свою неправоту, явился бы к обиженной стороне с повинной головой и мороженым, извинился бы, и все – инцидент исчерпан, а крем-брюле, как обычно, пополнило бы неприкосновенный запас моего целлюлита… Сильный же мужчина по своему обыкновению сначала ушел из дома на ночь глядя, разумеется, куда глаза глядят, потом вернулся в таком состоянии, что глаза эти глядели в разные стороны, а затем засел на кухне и начал торжественно молчать. Если бы к тому времени я уже не ушла бы спать, то, чего доброго, принялась бы утешать тебя: как ты сильно страдаешь, ведь ты так не прав, не горюй, дай поцелую… Тьфу!

А та история, когда тебя одновременно оштрафовали на четверть зарплаты за вопиющие тактические просчеты, а Стас купил себе то ли “Хонду”, то ли “Мазду”! Зависть, конечно, не самое конструктивное чувство, а вперемешку с жалостью к себе и обидой на весь белый свет она и вовсе способна порождать чудовищ…


Существует много способов в трудную минуту проявить слабость. Плакать, спрятаться под одеяло, бледнеть, грызть ногти, терять сознание или аппетит, прижать к себе теплую собаку, требовать, чтобы тебя срочно поцеловали и принесли супа, позвонить маме… Но сильному мужчине все эти маленькие радости недоступны. И видишь ли, в чем дело: каждый раз, когда ты проявляешь силу, такое же ее количество уходит, убывает из меня. Как деньги в отпуске, как вода в песок – так, что иногда мне кажется, что ее уже совсем не осталось и больше никогда не будет. А теперь задайся вопросом: где черпает свою силу сильный мужчина? В чем сила, брат?

Смешарик_ЛёЛьКа (Ты_и_Он) все записи автора

Мифы о любви: Любовь - это страданье

SnySny (Ты_и_Он) все записи автора ТЫ любишь когда он обнимает тебя сильными руками или когда ты прячешься у него под мышкой, а он обожается держаться твою еле прикрытую юбкой попу. И Делаете вы это постоянно. Давай разберём... на ложках, как и с какой целью можно обниматься. Перед тобой шесть простых способов наладить контакт с партнером и стать ещё чуть-чуть ближе.

Поздний ужин при свечах больше не вписывается в твою диету (потому что сама ты после плотного перекуса можешь не вписаться в узкий проем), а во время долгой прогулки под луной у тебя мерзнут руки даже в изящных шелковых перчатках (другие ты пока надеть не готова). Тогда для близости нам подойдет простая позиция: лицом к лицу лежа в постели, очень-очень сильно прижавшись друг к другу. Для пущего эффекта можно даже потереться носами, как делают эскимосы. Бы будете чувствовать дыхание друг друга и слышать нежный возбуждающий шепот. Близкий контакт ваших глаз завершит дело. При такой эмоциональной близости если тебе захочется продолжения, можешь не сомневаться - он будет к этому готов (морально и физически).

Секса у пас нет! Пусть это не твое утверждение и даже не правило жизни, все же некоторые члены... нашего общества так продолжают считать. И совсем не обязательно их постоянно шокировать. Отложи показательные выступления и просто посмотри в глаза люби мому, сидя рядом и нежно обнимая его. Так и вы почувствуете единение, и окружающие (старушки - блюстительницы целомудрия) будут спокойны. Несмотря на кажущуюся простоту, это поможет вам обоим осознать, что вы можете положиться друг па друга, ощутить себя в безопасности.

Сколько можно обвинять его в храпе сразу после "дела"! Дай парню расслабиться. Прижмись к нему спиной и почувствуй тепло его тела. Если вы закончили заниматься сексом именно в позиции "ложки", какое-то время не выпускай его из себя. Твой парнер сможет снова почувствовать себя на коне, обнимая тебя сзади могучими руками. Он сильный Мужчина, а ты нуждающаяся в защите Женщина. Как приятна опека такого надежного, преданного... Храпящего?

Вместо того чтобы путаться в своих хитрых дневных проблемах, лучше уж попутайся на его волосатой груди. Представь: он лежит перед телевизором (хотя чего уж там представлять - суровые будни), а ты входишь усталая, с пухнущей головой. И конечно, тебе не до ужина. Схитри: подойди к нему, нежно поцелуй и ляг рядом, положив голову на грудь. Чтобы слышать биение его сердца. И тогда, возможно, ваши сердца будут биться в одном ритме. Расслабление не заставит себя ждать. Он же почувствует себя необходимым тебе. А если начнет приставать с ужином, просто зацелуй его до изнеможения.

А вот если вдруг плохо стало ему, не дай любимому пасть духом. Пади сама к нему на колени, когда он присядет. Он будет видеть твою голову сверху, это даст ему возможность почувствовать себя доминантным. Такая позиция вызовет у него мощный прилив тестостерона, чем ты впоследствии сможешь воспользоваться.

К счастью, он вряд ли пожалуется в самый ответственный момент на головную боль или на то, что после долгого совещания больше не в силах даже литься. Да и месячными у него бывают только отчеты. В общем, гиперусилий, чтобы затащить его в постель, не потребуется. Так что сделай это красиво. Поймай момент, когда он будет сидеть на стуле или на краю кровати - перед компьютером или потягивая мо-хито/пиво/молочный коктейль. Заберись к нему на колени лицом к лицу и начни медленно двигаться из стороны в сторону. Его будут возбуждать и твои движения, и созерцание твоего тела. Обними его, нежно поцелуй в шею и начни вращать бедрами, касаясь его самых достойных мест. Твоя ламбада на его коленях однозначно даст попять любимому, что ты не против продолжения.