Кошка_Катерина все записи автора В колонках играет - Ирина Дубцова - О нем
Настроение сейчас - Печальное

Что-то мешает мне забыть ту боль, которую ты причинил мне... Наверное, в том, что мы не общаемся, все-таки виновата я... Как жаль, что я так поздно поняла свои ошибки...
Я не знаю, чем я сейчас живу... У меня нет того человека, который зажигал свет в моей темной душе. Каждый последующий день похож на предыдущий, и от этого еще больнее... Просыпаясь утром, я мечтаю вернуть время и все изменить... Жаль, что так сделать нельзя...
Мы договорились остаться друзьями, тем не менее, мы не общаемся... Я теперь даже не понимаю, зачем я написала тебе смску... Я не понимаю, почему теперь звоню тебе, после твоего «перезвоните мне»...
Я не знаю, что говорю... Я зову тебя поговорить... Я идиотка, дура или так и надо? Чувствую, такая моя смелость мне будет дорого стоить...
Ты не придешь, я более, чем уверена... Потому что ты не такой, как раньше... Я не соображала, что делала... А почему я тебя зову? Почему я хочу знать поступил ты или нет? Почему мне это так важно? Что ты вообще для меня значишь? Кто мне ответит на все эти вопросы? Вообще, мне это надо? Я сама не знаю...
Ты не придешь... Я знаю... Потому что ты уже изучил все мои уловки... Ты меня раскусил... Но помни, что людям свойственно меняться... Я не та, которую ты знал раньше, да и ты теперь не тот, кто был два месяца назад... Мы просто повзрослели и поменялись, или тут что-то другое? Может, я стремлюсь наладить отношения, а тебе это совсем не нужно? Видимо, это так...
Ты не представляешь, как я хочу услышать звонок в дверь... Ты просто не можешь себе представить, как я хочу открыть её и увидеть за ней тебя... Нет, я тебя, скорее всего не люблю... Но это видимо, что-то другое... Видимо, близкая привязанность... Хотя, любовь я тоже не исключаю...
Мало кто знает ( да не знает никто!), сколько я плакала по ночам и днем, сидя одна дома... Меня не интересовало ничто, кроме музыки и песен о смерти... Они мои сообщники и до сих пор...
Говорят, что тяжело сделать первый шаг... Совсем нет... Это не тяжело... Главное, чтобы этот шаг не оказался в пропасть...
Ты не дал мне надежды... Между нами – пропасть... Нам никогда не понять чувств друг друга... Да и остались ли они у нас вообще? Ты не захотел поговорить... Побоялся, что не сможешь сдержаться от просьбы начать все сначала? Чего ты боишься? Я же тебе надоела! Я уже не та Катя, которую ты любил! Так чего ты тогда так боишься? Моего взгляда, который расскажет о тебе абсолютно все? Моих небесных глаз, которые ты так любил? Сейчас ты уже не любишь... Так чего тебе бояться?! Или любишь? Но не любишь для своих друзей... Они стали для тебя важнее меня, и я не могу понять почему... Я уверена, что ты любишь меня, но боишься в этом признаться даже себе... Ты теперь не тот... Не обольщайся, и я уже не та...
Надо решить все раз и навсегда... Незачем глупо ревновать друг друга и кричать о любви... Если любовь есть, то давай её поддержим, а не будем топтать! Но ты упрямо твердишь, что она тебе не нужна, а сам дома бьёшься головой о стенку... Но ты никогда в этом не признаешься... Ты загордился, и это тебя погубит...
Ты не пришел, но мы договорились о встрече на завтра... Что-то подсказывает мне, что ты... Не сможешь не придти... Значит, я еще что-то значу... Это тоже хорошо...
Но значу ли я так много, чтобы можно было общаться с тобой, как раньше... Этого никто не знает, кроме тебя...
Теперь я живу секундой, безжалостно прожигая жизнь... День за днем, каждая боль вдвое сильнее предыдущей... Не потому, что у нас ничего не вышло... Просто без тебя, без твоего смеха и улыбки, я разучилась искренне смеяться, радоваться и просто наслаждаться жизнью... Навсегда...
А может и нет... Только я теперь не нужна тебе ни как девчонка, ни как друг...
Ты вспомни, неужели было плохо, когда я была рядом?! Неужели ты смеялся больше с кем – либо? Я ничего от тебя не требовала, ты от меня ничего не требовал... Но вспомни, сколько людей нам завидовало...
Я теперь не та, что была раньше... Я не предам и не обману... Теперь я точно ничего не боюсь... Хотя я боюсь будущего... Оно, видимо, будет без тебя...
Вспомни, планы на лето... Как мы разговаривали, мечтали, обсуждали, что поедем на озеро... Я не виню тебя... Видимо, так надо было... Мы мечтали и обещали никогда не расставаться... Никогда... Мы обещали, что всегда будем вместе... Этого не получилось... Значит, так надо...
Я теперь не знаю, что делать... Я увязла в тоске однообразных дней... Не проходит и дня, чтобы я не вспоминала и не жалела о случившемся...
Тебя реально не хватает, но ты предан друзьям... Значит, так надо... И от этого еще больнее...
Я не вру... Я бежала за тобой, а ты меня оттолкнул... И это было не раз... Я никогда не подумала бы, что ты можешь меня предать... Я тебе верила больше, чем себе... Ты меня трижды предал... Этого мало?
В тот день я ждала твоего звонка... Я бродила по пустой улице и думала... Я надеялась, что сейчас ты позвонишь, и мы, как всегда пойдем гулять... Нет громче звука, чем молчание телефона... Я позвонила тебе... Холод твоих слов накрыл меня с головой... Такое чувство было, что ты меня просто ненавидишь... Ты сказал, что у нас ничего не получится... Я спросила причину, а ты даже побоялся мне сказать... Ты прекрасно знал, что мне больно... Но не сказал... Первое предательство...
Помнишь, после этого разговора мы договорились встретиться? Я бросила все дела и пошла в парк... Ты не пришел... Струсил... Это второе предательство...
Я позвонила тебе, как ДРУГУ и предложила встретиться... Ты не отказал... Сказал, что сейчас подойдешь... Я замерзла, но ждала... Ты не пришел... На следующий день я заболела и лежала с температурой... Тебе было все равно... И это было твоё третье предательство, любимый...
Ты меня трижды предал... И тебе все равно... Ты любил, я верю и знаю... Я тебе прощала все... А ты...
Ты предал не меня, а мое доверие, свою любовь и все чувства... Тебе все равно? Я так и знала...
Прощай...