От застенчивости страдают в основном те, у которых неуверенность в себе — свойство личности. Человек подобного типа больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. И очень сложно для него сделать выбор. Разнообразие не радует, а напрягает его: при множестве вариантов он не уверен, что сможет сделать оптимальный выбор. Происходит это оттого, что им свойственно изначально подвергать все сомнению, в том числе и свои собственные слова и поступки. Представьте себе школьный класс. Идет урок, на доске написана задача. Ученик Петров видит, что он легко решил бы эту задачу сразу двумя, тремя, а то и пятью способами. И тут его вызывают к доске. Петров понимает, что учителю нужен только один способ решения. Но какой из всех найденных способов лучший? Он этого не узнает, пока не испробует все пять. В уме это сделать трудно. Поэтому Петров медленно идет к доске, медленно берет мел, вертит этот мел в руках... и молчит. Ему нужно максимально протянуть время, пока он не выберет из пяти способов один, самый лучший. А тем временем потерявший терпение учитель ставит ему два и вызывает ученика Сидорова. Ученик Сидоров в это время как раз играл с соседом по парте в «морской бой» и, только услышав собственную фамилию, вскочил, не понимая, чего от него хотят. Однако туг же сориентировался в обстановке, быстро посмотрел в тетрадь соседа, увидел там начало решения задачи. И, стараясь не забыть увиденное (разумеется, абсолютно не понимая смысла), Сидоров пулей летит к доске и быстро записывает то, что запомнил. Тут звенит звонок, учитель довольно смотрит на доску и говорит: «Молодец, Сидоров, пять! А ты, Петров, учись!»

У таких людей, как Петров, всегда есть в запасе несколько вариантов действия, но в силу особенностей их личности им трудно остановиться на одном, особенно когда на выбор мало времени. Вот и тушуется человек перед собеседником… Вопреки устоявшемуся мнению, у него нет страха сказать незнакомому человеку "Здравствуйте" - он просто никак не может выбрать, с какой интонацией произнести это слово в каждой отдельной ситуации. Причем особенно остро проявляется застенчивость именно в новой компании, где опять придется попадать в тяжелую ситуацию выбора в дефиците времени. Нет уж, лучше побыть одному. Пусть уж лучше сочтут застенчивым, чем тугодумом.

Но оказывается, и это еще не все. Да, сомневающиеся люди постоянно хотят выбрать лучший вариант действия; да, у застенчивых людей такое желание доходит до крайности. Но давайте зададимся вопросом - почему? Почему человек так боится ошибиться в выборе - ведь никакого наказания за это не последует? И учительница в школе, особенно подобная вышеупомянутой, наверняка предпочтет услышать любую чепуху, чем упорное молчание? Так-то оно так. Но оказывается, что у всех застенчивых людей есть свой, личный контролер, под чьим влиянием они так или иначе находятся. Это или родитель, или тот же учитель, или старший товарищ (подруга)… И значимость этой - такой уверенной во всем - личности в жизни несчастного застенчивого, которого постоянно раздирают сомнения, настолько высока, что он постоянно словно бы чувствует рядом присутствие своего "экзаменатора"… А поскольку "экзаменатор" в итоге всегда ставит неудовлетворительную оценку ( как ты вырядилась! Что за глупости ты несешь! Да что только из тебя, такого тупого, вырастет!), выбор любого варианта действия становится сущей мукой: что бы человек ни сделал, "экзаменатор" всегда недоволен… И даже когда говорят, что застенчивость связана с боязнью получить отказ, это лишь частный случай такой ситуации: человек боится получить лишнее подтверждение того, что он действительно никуда не годится и не может ничего добиться… Именно поэтому застенчивые люди так переживают любые свои промахи, даже случайные и от них не зависящие.

Каждому застенчивому человеку следует прежде всего понять, что его контролер НИКОГДА не одобрит его действия. Потому что для такого экзаменатора самое важное в подобном общении - унижать своего слабого друга, ученика, ребенка. Зачем? Может быть, для того, чтобы подняться в собственных глазах за счет чужого унижения. А также, чтобы застенчивый друг однажды не поднялся выше его уровня - как же он тогда будет им командовать? А бедный застенчивый и не знает, что на самом деле его влиятельный старший товарищ на самом деле ничем его не лучше. Но присутствие в жизни человека постоянной неадекватной оценки, даваемой значимым человеком, постепенно развивает у бедняги самый настоящий комплекс неудачника ( см. Неудачи), и соответственно, усиление проявлений застенчивости. И такой человек действительно начинает думать, что из него на самом деле ничего не получится… А на самом деле ему просто нужно выйти из-под ненужного давления.

Поэтому, если уж хотите избавиться от застенчивости, то :
главное - определить в вашей жизни такого "экзаменатора" (а найти его среди своих знакомых порой не так-то легко, потому что вы привыкли к его командованию). И потом обязательно избавиться от его навязчивой опеки и постоянного давления – если не физически. То хотя бы психологически «увеличить дистанцию».
Дальше хорошо бы стать в принципе независимым от чужих оценок - от кого бы они не исходили. Конечно, хорошо всегда находить лучший вариант действий (а одобрение нужно затем, чтобы убедиться - выбор сделан правильно), но на всех не угодишь никогда. Есть такое грубоватое, но по сути очень верное высказывание: "Я не червонец, чтобы всем нравиться". Здесь можно сделать поправку на инфляцию, но суть остается та же: всем угодить нельзя. Поэтому научитесь не воспринимать болезненно чью-то критику. Возможно, вас критикуют просто из зависти…

Кстати, застенчивость чаще проявляется в подростковом возрасте - именно потому, что подросткам присущ определенный максимализм - это черное, а это белое, это хорошо, а это плохо. Взрослые же люди начинают понимать, что нет черного и белого, и все ситуации неоднозначны: что для одного хорошо, для другого может быть плохо. Поэтому не стоит так уж сильно зависеть от чужого мнения, легче быть самостоятельной независимой личностью. Но те, кто надолго в душе остается подростком (в плохом смысле этого слова), мучаются застенчивостью до пенсии. И если в подростковом возрасте их "контролерами" были мамы или более развязные друзья, то потом таким цензором становится муж или жена.
Но если уж вы не можете не оценивать себя - тогда примите к сведению, что застенчивость - это не плохо! Это черта характера исследователя, который стремится проникнуть в самую суть вещей, а не ограничиваться поверхностным "и так сойдет". Поэтому учтите, что вы - далеко не хуже всех, а многих и лучше. В частности, очень может быть, что вы лучше того человека, от оценки которого зависите до сих пор.
Если ваша застенчивость мешает вам общаться, то в качестве "переходной меры" постарайтесь не попадать в незнакомые вам ситуации. А для этого разработайте свою персональную тактику поведения. Подготовьте для себя несколько определенных вариантов (темы разговора, конкретные фразы и т. п.) для каких-то определенных ситуаций. Ситуацию знакомства можно проиграть дома перед зеркалом, телефонный разговор сперва набросать на листе бумаги, а зная, что с прогулки будете возвращаться со спутником, предварительно, допустим, прочитать что-нибудь интересное и пересказать это. Пусть вашим жизненным кредо станет известная фраза: "Лучший экспромт — тот, который хорошо подготовлен".
Многие специалисты советуют для избавления от застенчивости, например, завязывать беседу с прохожими на улице - то есть сразу, "без подготовки", перейти к практическим действиям. Но ведь все-таки для того, чтобы изучить действие закона гравитации, необязательно самому прыгать с крыши. И в избавлении от застенчивости очень важны первые успехи, здесь нельзя действовать по принципу "раз откажут, два откажут - а потом привыкнете". В такой ситуации на третий раз человек можете окончательно поверить в то, что у него никогда ничего не получится… Поэтому прежде подумайте (может, даже не выходя из дома): для чего вы подойдете к незнакомому человеку? Вам необходимо узнать, который час, или нужно попросить жетон для автомата - а может, вы хотите, чтобы вам оставили телефон для продолжения знакомства? К какому именно прохожему вы подойдете, а к какому - нет? Что вы ему скажете? Как среагируете на отрицательный ответ? И тому подобное. Запас экспромтов должен быть небольшим (чтобы вам не пришлось выбирать), но достаточно "резиновым" - на все случаи жизни. И такая "разработка ситуации" у вас обязательно должно получиться - вы же по своей природе исследователь!
Если же что-то на первых порах получается не так, как хотелось бы – не огорчайтесь. Дайте себе право на ошибку – это одно из основных условий избавления от застенчивости.
В качестве "спарринг-партнеров" при подготовке ситуации общения вполне может выступить обычное зеркало, диктофон или видеокамера. Можете обратиться за помощью к другу или подруге (только смотрите, чтобы вы не попросили о помощи вашего пресловутого "экзаменатора"). Если же не сумеете таким образом "подготовиться" сами - можете обратиться к специалисту-психологу. Полезно также походить на тренинговую программу (но только не на такую, где всех застенчивых вышвыривают на улицу и велят, к примеру, через час наклянчить у прохожих сто рублей).
И не бойтесь, что вызовете насмешки окружающих. Наоборот - вскоре вы сможете гордиться своей тактикой поведения, настолько она вас выручит в трудную минуту! И потом, как только вы сами поверите в свои способности с помощью таких несложных "домашних заготовок", вашу личность по достоинству оценят и окружающие! И тогда вы наверняка перестанете стесняться, и уж точно с легкостью выйдете из-под влияния вашего "экзаменатора".
Но при этом учтите, что худший способ избавиться от застенчивости - "найди того, кто слабее, и подави его". Стать "экзаменатором" самому и почувствовать свою значимость только за счет чужого унижения? Способ вроде бы действенный, но когда человек вашего типа становится наглым, он таким образом сам себя насилует - ведь эта черта поведения ему не свойственна. А нахождение в чужой шкуре, да еще если она тебе не по размеру, причиняет в жизни много неудобств. В частности, агрессия - необходимая составляющая наглости - в вашем исполнении будет выглядеть совершенно немотивированной, и будет провоцировать ответное нападение. В результате вместо уважения вы получите еще большее презрение общества - на этот раз, извините, по заслугам.

Вообще хотелось бы именно здесь развенчать сверхценность наглости. Принято считать, что развязные (или, как принято говорить, "отвязные") люди во многом успешнее - но это лишь на первый взгляд. Может, они чуть больше достигают там, где требуется не размышления, а мгновенная реакция (как в известном анекдоте - "что тут думать, трясти надо"), но в жизни таких ситуаций - меньшинство. Для продвижения наверх по социальной лестнице прежде всего требуется способность размышлять, прогнозировать и анализировать, а вовсе не трясти. И разбитная наглость имеет очень ограниченное применение: по крайней мере, серьезных дел с откровенным наглецом никто вести не будет. И в результате получается, что разбитное поведение - зачастую лишь маска, за которой человек прячет свой личный комплекс неудачника. А может быть, именно поэтому он находит кого-нибудь более застенчивого и начинает его подавлять, что у него нет иного способа стать действительно значимой личностью?

© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(495) 509-44-68, 507-28-65 (секретарь)
©Вертуальный кабинет