Меняемся симпами!!!
Как не платить за обслуживание банковской карты? |
Метки: карта дебетовая карта дебетовая карточка карточка |
Рейтинг кэшбэк-сервисов |
Метки: кэшбэк рейтинг |
Семена глоксиний почтой |
Предлагаю семена глоксиний собственного опыления.
Семена высылаются в зип-пакетиках заказным письмом по всей территории России
Также высылаю в Беларусь, Узбекистан, Казахстан, Грузию, Израиль и др. (Ближнее и Дальнее Зарубежье).
Количество семян может быть любым по желанию заказчика. Также могу составить СМЕСЬ из разных номеров семян.
Семена от каждого опыления проверены на всхожесть (80-95% в зависимости от сорта). Также зимой я провела проверку семян на морозоустойчивость. Ранее я спрашивала у других коллекционеров, которые высылают семена почтой, и мне сказали, что семена можно высылать круглый год. Но я решила удостовериться в этом сама, и в течение 15 дней продержала пробирку с семенами на улице (за форточкой), потом семена посеяла - взошли на 6-7 сутки. Так что и правда, семена не боятся морозов (в те дни проверки температура у нас была от -21 до -26 С).
Выращенные из семян сеянцы могут как повторить родительский окрас, так и не походить в точности на родителей (в большей или меньшей степени повторить окрас), также высока вероятность получения новых разнообразных окрасов.
Отдельно хочу подчеркнуть, что семена от самоопыления одного и того же сорта абсолютно не дают гарантии, что сеянцы полностью повторят родительский окрас, самоопыленные семена всего лишь дают больший шанс на это (в сравнении с переопыленными на другой сорт семенами), поэтому часть из этих сеянцев могут полностью повторить родительский окрас, часть немного походить на родителя, а могут и вообще получиться совсем других расцветок. Из присланных фото цветущих сеянцев заказчиков вижу, что хорошо повторяют своего родителя сеянцы от Аванти "Чисто-белая", Аванти "Красная с белой каймой" и Аванти "Бордово-сиреневая с белой каймой", а также от Ситца Малинового и Линды (все опылены сами на себя).
К пересылке готовы семена от следующих родительских пар и самоопылений: Читать далее
Метки: глоксиния семена семена глоксиний заказ семян семена почтой |
Без заголовка |
Хотите много Like?
А 10 000 подписчиков в вашей соц. сети?
Накрутить лайки, репосты, просмотры и подписчиков можно совершенно бесплатно!
Лучший сайт для бесплатной накрутки! Очень советую!
|
Загадочная болезнь |
|
Строительство загородных домов |
|
Юридические услуги |
|
«Цель» |
|
Сумки портфели мужские |
|
Как заплести косу из 5 прядей с лентами |
|
Гвозди |
|
Автозапчасти |
|
Ремонт ноутбуков |
|
Книга для трейдера |
|
Клубы |
|
Без заголовка |
Большая просьба! Пройдите по ссылке и поставьте лайк! Особенно рекомендую к просмотру всем владельцам собачек маленьких пород,вам понравится!:) Взамен могу поставить вам лайки в соц сетях (скидывайте ссылку в комменты или в личку). А если вы можете мне помочь набрать побольше лайков, просьба обращаться в ЛС (о денежном вознаграждении договоримся). Спасибо! Хорошего вам дня!
http://my.aliexpress.com/wishlist/shared.htm?groupId=3101122121
|
Выкуп авто |
|
Элитная квартира в Москве |
|
SEO Sprint |
Ребятки, это очень хороший проект. Сама уже заработала приличную сумму.
Здесь можно заниматься серфингом и чтение писем, но это будет доходно спустя неделю.
Самое же главное и интересное, это - выполнение заданий. Выбирайте любую категорию, которая вам нравится и выполняйте задания:)
Минималки на вывод разные, зависит от того, какой у вас кошелек.
Регистрируйтесь по этой ссылке ТЫК, главное посмотрите, что бы ваш Рефер был Юлия.
Как зарегистрируетесь, я вам помогу, вышлю на почту инструкцию :)
Кстати, я уже достаточно заработала, так что буду проводить денежные конкурсы, присоединяйтесь!
И это всего за 3 дня. Присоединяйтесь в мою команду и я научу Вас зарабатывать :)
|
Стапельные работы |
|
косметика Тианде |
|
Моя Украина |
|
сайт |
|
Меняюсь симпами и ПЧ |
Присылайте свои симпатии - ответка 100 %. Самое главное - правильно подписывайтесь!
Жду ваших приглашений в дневник)
Метки: симпатии пч |
Любовь |
|
Добро пожаловать! |
|
Привет привет^^ |
|
Психология необычных людей |
|
Обмен симпами и комментариями |
|
Второй анекдот и высказывания о богатстве. |
Самые серьезные высказывания о богатстве здесь, вы убедитесь в этом сами)
Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !
Весь зал :
- Ну давай , говори , какая просьба ?
Друг семьи :
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !
Друг семьи :
- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?!
Суровая правда жизни...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и любовью занимаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек любовью занимается мало, а работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули.
Мужик на отдыхе пошел в ресторан, заказал что-нибудь из морепродуктов. Принесли миноги в белом вине. Попробовал - обалдел.
- Как бы мне дома в Урюпинске такое заказать, друзей побаловать.
Официант: - Так закажите, ониесть мороженные, маринованные, в любом ресторане приготовят.
Мужик: - Так название диковинное больно, не запомню.
Официант: - А че тут запоминать, первый слог - нота, второй - часть тела. Ми-нога и все тут.
Приехал мужик в Урюпинск, бухают с друзяками в ресторане, ну и вспомнил он за морскую диковинку. Подзывает офоцианта: - Принесите, пожалуйста блюдо такое, первый слог нота, второй часть тела.
Официант: -Простите, не знаю такого.
Мужик к метродотелю. Тоже не знает.
Позвали шеф-повара: - Первый слог - нота, второй - часть тела.
Шеф-повар рурами разводит: - Не знаю.
За соседним столиком клиен поднимает голову из салата: - А я знаю, Си Сиська, епт.
Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
- Кельнер! Скільки коштує крапля горілки?
- Крапля?! - та нічого не коштує...
- Ну то накрапайте мені 150
...
(Той самий клієнт наступного разу)
- Кельнер! А чому ви, коли несли мені борщ, тримали в ньому пальця?
- Ви знаєте, в мене жахливий ревматизм на пальці, лікар приписав постійно тримати його в теплі.
- Ну а де ж ви його тримаєте, коли йдете на кухню?
- Перепрошую, в дупі...
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
|
Очень смешно и афоризы про бедность. |
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Лада Калина," - догадался Штирлиц.
Встречался Ющенко с Бушем и между делом спрашивает:"Как ты хороших помощников себе выбираешь?" - "Тосты"-отвечает Буш.
"А как это?" Тут заходит Чейни и Буш у него спрашивает "Сын твоего отца, но не твой брат, кто это?"- "Я"- отвечает Чейни.
"Ну, понял?"-"Да"-,отвечает В.А. В самолёте задаёт вопрос Балоге-" Сын отца, но не твой брат, это кто?". Подумал Балога и говорит "Не знаю" " Вобщем 2 дня тебе на решение вопроса,иначе выгоню". Прилетели домой. Балога с разу к Морозу,"Выручай,сын твоего отца,но нетвой брат?"-"Ну,я" отве
чает Мороз. Балога сразу звонит шефу."Шеф, это Мороз!" "Дурак,- отвечает Ющ.,- это Чейни".
Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты сказал.
|
Давайте посмеемся и цитаты и афоризмы. |
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
На вечернем приёме «новый русский» стоит около стола с едой и жадно заталкивает себе еду в рот обеими руками, запивая всеми видами напитков поочерёдно. Тут к нему подходит его знакомый кореш. Первый — ему:
– А ты чё не хаваешь??? Xалява же!!!
– А я, если хочу, ем; а если нет, то — нет.
– Ну, ты, прям, как животное…
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Зима. 1942 год. Изю провожают на фронт. Собралось много провожающих, тётя Сара, дядя Абрам. Изя в телогреечке, в ватных штанах, в шапке ушанке с опущенными и завязанными ушами. И вот Изя прощается, садится в теплушку и поезд начинает медленно набирать ход.
Мама Изи бежит, пытается не отстать от поезда и кричит:
- Изя, Изя скажи куда тебе писать?
Изя в ответ:
- Ой, мама, пишите прямо в плен!
- Приходит мужчина с дамой в ресторан.
Себе заказывает закуску, суп, горячее, десерт, кофе, а своей спутнице только бокал вина и немного фруктов.
Когда он все заказанное съедает дама не выдерживает и спарашивает:
- Дорогой, а почему ты меня не кормишь?
- А мне врач велел ложиться спать на пустой желудок...
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
Самые известные цитаты и афоризмы только у нас на сайте с цитатами и афоризмами.
|
Юморок, смешок, холодок - и цитаты о скуке. |
|
Юмор, анекдоты, демотиваторы. |
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент засыпается, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну, хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает.
Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
Электрик:
- Ну, ты, браток, и попал.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.
Смотри ещё новые ржачные демотиваторы.
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
Метки: Юмор анекдоты демотиваторы |
УКРАШЕНИЯ |
|
ДЛЯ ДАМ |
handmade-украшения
http://vk.com/club50651616 (информация обновляется чаще)
http://www.liveinternet.ru/users/lercenok/profile
КРАСОТА В ПРОСТЫХ ВЕЩАХ. ЗАХОДИТЕ И ПОРАДУЙТЕ СЕБЯ ПРИЯТНОЙ МЕЛОЧЬЮ!
|
Смех + цитаты про зависть. |
Бабушка: Вовочка а ну ка скажи, сколько у вас в классе отличников.
В. Не считая меня 4.
Б. А ты что тоже отличник?!
В. Нет, я же сказал, не считая меня!
|
sportspla.net |
Метки: Спорт бодибилдинг фитнес тренировки здоровый образ жизни правильное питание диеты красота здоровье спортивные залы обзоры мышцы тело фигура |
Конкурс новогодних рецептов! |
Друзья!
Гастроном.ру проводит новогодний конкурс рецептов.
Это прекрасная возможность порадовать домашних вкусностями на праздничном столе, а себя – новой посудой, поскольку победителей ждут призы: замечательные посудные наборы GreenPan, представленные на странице конкурса:
http://www.gastronom.ru/challenge/2012/mistral_sugar/
Прием работ по 9 января 2013. Присоединяйтесь! =)
Метки: конкурс кулинария рецепты реклама |
Внимание, конкурс! Прими участие - выиграй приз! |
Метки: новый год рецепты посуда конкурс подарки |
Смех и цитаты о дружбе |
Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Здесь самая дружелюбная цитата о дружбе, она хочет с вами подружиться.
|
Филе трески под грейпфрутовым соусом |
Метки: рецепты рыбные блюда фото фото-рецепты |
Добро пожаловать! |
|
Блог о дизайне и полиграфии |
|
Симпы и ПЧёлки |
|
Девушки разных национальностей на игральных картах |
|
Добавляйтесь в друзья! Милости просим! |
|
немного анекдотов и афоризмы о мире. |
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…
- Дорогая, ну хватит меня уже ревновать к каждой нашей знакомой…
- Дорогой, я вовсе не ревную, просто у меня очень богатая фантазия и хорошо развитое логическое мышление.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Самые красивые и прекрасные афоризмы о мире здесь, прошу заглянуть к нам и убедиться в этом самим.
|
Привет))) |
Ищу ПЧ для общения. Читаю тех, кто интересен, комментирую, если мне есть, что сказать.
Если есть желание со мной общаться-высылайте приглашения))) Приму всех с распростертыми объятьями!))) Только, если можно, для количества не добавляйтесь, ага?))))
Жмите картинку;)
Жду в гости с нетерпением!)))
|
Хаха и во |
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала – ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
- Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелазишь, хоть П%ЗДУ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Летят на самолете Янукович и Азаров, ну Янукович смотрит на какую-то развалину и спрашивает Азарова:
- Ето что?
- Это тюрма.
- А чо такая задрыпанная? Немедленно выдилить 5 миллионов.
Летят дальше, опять развалина, Янукович Азарову:
- А это что?
- Колония строгого режима.
- А чо такая задрыпаная? Немедленно выделить 10 миллионов.
Летят дальше, опять развалина. Янукович:
- А это что?
- Это школа.
- Выделите 200 тисяч.
Тут Азаров и говорит:
- Что-то у нас какая-то хрень получается, на тюрьмы денег выделяем, а на школы по минимуму.
- Знаешь Коля, после наших с тобой дел, в школу нас точно не возьмут.
Тут крутое выражение о войне. Лучше нет.
|
Смешные цитаты о браке. |
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!
Пьяный мужик поздно приходит домой.
Жена его материт на чем свет стоит и отправляет
доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
«Hу что напился?» – «Угу»,
«Жена доить меня послала?» – «Угу»
«Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду»
|
Смех и мысли о разводе. |
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
В школе:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
-… это лошадь.
|
Хаха и цитаты о работе. |
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
|
Вэлкам! :) |
|
Без заголовка |
|
Новые анеки |
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
— Пап! Не гони, а!
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Метки: юмор анекдоты |
Улыбайтесь!!! Ведь вы есть! |
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да..ты понимаешь…соображали мы тут на троих…
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли…
Родиной американского бобтейла считается США, порода была выведена в 1950-е годы. Американский бобтейл отличается широкоугольной, с мягкими обводами, сходящимися у подбородка, мордой и немного раскосыми овальными глазами. Высоко посаженные на мордочке уши обычно среднего размера с обширным основанием. Бобтейл выделяется так же плотной, полудлинной, двойной и слегка лохматой шерстью и не длинным, не доходящим до основания задних лап, хвостом. Ноги кошки небольшие и могучие, а лапы круглые и компактные.
Метки: юмор американский бобтейл бобтейл приколы |
ФРПГ "Tokyo" |
|
Немного смеха и язва желудка |
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
|
Стройматериалы в Екатеринбурге |
Метки: стройматериалы в Екатеринбурге |
Немного приколов |
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как… Матерится, но чистит!
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень…
— Алло, Стол Заказов Русского Радио?
— Да.
— Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
— Это что, «Ще не вмерла Украина»?
— Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»
_____________
Тут одитинг Киев, Одитинг в Киеве - отличный способ отчистить ум от мусора.
Метки: юмор анекдоты |
Помогите плииииз |
|
Анекдоты Из Киева |
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.
— Алло, Петя?
— Его нет. Что ему передать?
— Хотел пригласить на бокал виски.
— Сейчас буду.
- Что ближе к нам — Луна или Африка?
- Конечно, Луна.
- Почему?
- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку — нет.
- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
- Я люблю тебя, Петрович!
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Пройдите оксфордский тест анализа личности тут: http://www.saentologiya.com/index.php/testing
Услуга теста анализа личности - бесплатная.
Метки: киев |