KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора -О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?!
-Знаю.
- А ещё он называл тебя одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е..аная налоговая инспекция?!

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора Из словаря Ожегова:
"МегаФон"
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/1688836/post45510332/play

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/xhellraiserx/post45478252/play

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/eliteantix/post45675789/play

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/1680346/post45687668/play

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора ...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...


Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!


- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал, поливал...


"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.


Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!


Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Если Вы отктроете окна,включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает....
холодильники ЗИЛ...


Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.


Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.


"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"


В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Наповал...


- Это - моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
- А это Я. Местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтому она никогда мне не изменяет.


Они стирают. Они моют. Они готовят. Они убирают...
Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!


За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпром-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.


Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!


Новый Дирол с Виагрой!
Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по ...


Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!


Два клика, и появляется гель...
Почему два? Клики накручивают.


Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!


Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.


-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.


Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?


Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...


Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?


Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...


Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".


Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...


Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Pаntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/kurtika/post35506382/

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.



НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания



В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!



В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!



В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?



В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.



В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

ну и конечно же:

эй, эмо! иди сюда! - сейчас будет устроена мини-парикмахерская

blackChoco (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора

Дорогие товарищи посетители! Сегодня я вам открою правду, правду о том из чего же все-таки состоит человек. Наиважнешний орган человека это бубен который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами, Из которых можно бомбить притчи. Патлы очень важны для человека товарищи! В них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить :) или обрезать. С передней части бубен украшает тарец. В простонародье тарец иногда называют рылом или мордой. Тарец имеет, хлебало состоящее, как и ранее из двух губ в простонародье обзываемыми грибами, они нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шпопак, или шнобель который часто суется в разные дела за что и бывает поломан. Слева и справа от шнапока располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно так сказать ездить и вешать на них различные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами, чтобы летом они не закисались, лучше компосировались, в шнобеле имеются две дырки, для вентиляции. Бубен держится на шее, у солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые как вы знаете, часто горят. Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанерой. По фанере стучат, или же её пробивают. Чуть ниже фанеры располагается мозоль, или в простонародье мамон, увенчанный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой, среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находиться в тазу, так как более подходящей посудины для неё не нашлось. На теле слева и справа болтаются пакиши, они же гребли, ранее они назывались руками, и у большинства росли росли из этого, как его..и гребли у людей часто заточены под этот..как его..пакиши нужны для симметрии и чтобы брать ими что плохо лижит, проще тем людям у кого пакиши ..покрыты.. патлами.. на пакишах так же растут корявки , ранее называемые ошибочно пальцами. Корявками мы так же прочищаем отверстия в шнобеле, который как вы помните находиться в тарце бубна, чуть выше хлебала, между зенками. И наконец костыли товарищи, ну это каждому понятно, на них мы носим шкары, педали, или же мы ими пробиваем фанеру или стучим в бубен. На костылях так же растут корявки. Что косаеться интимных частей человека они остались прежними )))

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/kot-91/post42043648/

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/xhellraiserx/post45478252/play

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора

жми и отрывайся!!!!!

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора ДЖОРДЖ БУШ ИЗДАЛ ЗАКОН "ЗАПРЕЩАЮТСЯ БРАКИ МЕЖУ ОДНОПОЛЫМИ ЛЮДЬМИ ПОТОМУ ЧТО МОГУТ РОДИТЬСЯ НЕПОЛНОЦЕННЫЕ ДЕТИ" :>

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
А ТПЕРЬ ПРОЧЬТИТЕ ВСЁ ПО БУКВАМ

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

KoT-91 (ПОРЖЕМ__ВМЕСТЕ) все записи автора McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь