Solitary (я_перестану_ждать_) все записи автора Давай возьмёмся за руки,
Мы станем странною парой.
Мы будем-две злые суки,
Я слишком юной,ты старой.

И я гожусь тебе в дочки,
А ты как будто мне мама.
Расставим пошлости точки
С тобою под одеялом.

Я буду лишь под тобой,
Теперь и ты не сбежишь.
Ласкаю нежно рукой,
И чувствую как дрожишь.

Нам не нужна сила рук,
И голос в низких тонах.
Вся страсть,любовь-узкий круг,
И сладкий стон на губах.

Целуя низ живота,
Я чувствую сердца стук.
Нам не нужны семена,
Они причина разлук.

Секс с мужчиной откинем.
Далеко за скамейку.
Давай с тобою прикинем,
Что лучше член с батарейкой.

Без разговоров и сна,
Без утомительных стонов.
Без толстого живота,
И без анальных уклонов.

С тобою любим друг друга,
И остальные игрушки.
Отсутствуют ссоры,ругань.
Лишь простыня и подушки.

Тепло и нежность тел,
И разговор как молчанье.
С тобою жизнь не предел.
С тобою жизнь-оправданье.

mmmsssve (я_перестану_ждать_) все записи автора Если слезы любви своего рода кислота, то я человек без лица. (С) Einzig

JustMe1986 (я_перестану_ждать_) все записи автора В колонках играет - Малежик - Провинциалка...
Я написала это стихотворение... Наткнулась на него и поняла, что тогда оно не имело никакого смысла, а сейчас несет в себе всю меня...

Я в черной башне. Я одна.
Ну где же ты? Ты мне так нужен.
Все беспощадней с пола тьма
Стирает солнечные лужи.

Решеток, стен гранитный круг
Сжимается. Страх сверху прессом.
Соседка-мышь спросила вдруг:
«За что ты здесь? Ведь ты – принцесса!»

Спаси, спаси меня скорей
От ужаса я чуть живая.
А тьма все ближе, холод злей.
Здесь – без тебя – сойду с ума я.

Найди, найди, найди меня.
Нельзя, чтоб сердце не болело.
Ты знаешь, должен знать, где я.
Я в черной башне. Я слабею.

JustMe1986 (я_перестану_ждать_) все записи автора Мы так близки и далеки
Ты не со мной, а я с тобою
Совсем не слышные шаги,
Чтобы сливаться мне с толпою

Чтоб не увидел ты как я
От боли мучаюсь, страдаю,
К тебе любовь в душе храня,
Но почему? Не понимаю

Мой парень…нет, а что мне он?
О нем и думать перестала
Конечно, он в меня влюблен
Но я вчера твоею стала

Жаль только, что не знаешь ты,
Наверно, думать и не можешь,
Что мои светлые мечты
Лишь твой покой во мне тревожат

Хожу я по твоим следам
И чувствую твое дыханье
Наверно, и не знаешь сам,
Как велико мое желанье

Все говорят, что ты плохой:
Девчонки для тебя игрушки
Неделю длится твой запой
И не нужны тебе подружки

Мне наплевать на этих сук,
Что по ночам тебя ласкают
Кому ты враг, кому ты друг
Ты мой! Пускай все люди знают

Кому-то очень хорошо
С тобою жить и быть твоею
Но ты запомни, что никто
Не греет сердцем так, как грею

Тебя лишь я, а у дверей
Встречает каждый день с улыбкой
Мой парень, но, ты мне поверь,
Считаю я его ошибкой

Когда целует он меня
Я думаю о смерти скорой
О том, что буду для тебя
На небесах, лишь в жизни новой.

в_режиме_ню_ (я_перестану_ждать_) все записи автора

ты так скуп на слова, ибо всем обо всём понятно
пусть идут по бордюрам, а ты рассекаешь лужи
а душа - неземного оттенка в стерильных пятнах
и такая на ощупь, что хочется влезть поглубже
ты кончаешь так громко, что в стену стучат соседи
ты мечтаешь так тихо, что бог ничего не слышит
я, конечно, из тех, кто тебя постоянно сердит
ты обходишь людей, что к тебе столь не ровно дышат
я касаюсь твоих настроений банальным эго
ненавидя себя за минутно-слепую слабость
в двух шагах от зимы набираю в ладони снега
я держу его так, как ребёнок лелеет сладость
виртуозно играешь на струнах души и нервах
ставишь подпись под важностью строк неизменно кровью
это чувство к тебе я храню в потайных резервах
это чувство, что я берегу, я зову любовью

(с)

в_режиме_ню_ (я_перестану_ждать_) все записи автора

 

сбереги меня, прошу

я слабее, чем кажусь

(с)

в_режиме_ню_ (я_перестану_ждать_) все записи автора

не потеряй меня, пожалуйста
любовь ждала нас столько лет
и столько раз судьба безжалостно
при встрече отвечала «нет»
и нас в пространстве и во времени
вновь разводила – к полюсам
и мы в тоске ночной не верили
бессонниц вещим голосам
но – помнишь день?
с небес насупленных
вдруг луч запел для нас одних –
не_долюбивших, не_долюбленных
ни в чём не схожих и родных
в твоих глазах – все листья августа
все звезды сентября молю:
ты береги меня, пожалуйста
пока – твоя
пока – люблю
(с)

в_режиме_ню_ (я_перестану_ждать_) все записи автора

постой, Февраль, послушай[!]

не бей об стекло ветки, разметай душу, только не молчи

ведь я обязана, я до слёз обязана знать - почему всё самое главное в тебе[?]

 

 

ты же самый непостоянный, странный, восхитительный, возмутительный

ты всегда живёшь без пяти минут до_ или после_

притормози

мне нужна мудрость, я не могу всё так сразу понять

значит, пройдут годы

 

 

какой ты[?]

неуравновешенный, простуженный, скрытный, и, скорее всего, талантливый

да, наверное

а ещё мне кажется, ты - милый молодой человек с огромным сердцем и доброй душой

 

 

странно, но мне кажется, что ты жалеешь меня, замёрзшую

и вдруг - ты вскидываешь вверх руки и осыпаешь меня горстью искорок

что это - роса, дождь, снег, брызги радуги[?]

 

 

и быстро уходишь, высоко подняв воротник своего холщового холостяцкого пальто

ты ускользаешь в основу весны

 

 

теперь я поняла

я люблю тебя - Человека_Февраля[!]

Аноним (я_перестану_ждать_) все записи автора а я никогда не перстану тебя ждать!даже пусть между нами тысячи километров!Ну как я могу все порвать,растоптать,забыть,если мы столько пережили вместе????Мы же любим друг дргуга!!!Ну и что,что тяжело?Ну и что,что есть непонимание?Это не повод тебя забыть.Обиды,ссоры,скандалы...это все такие мелочи!задумайтесь,люди!!!!!!мы обижаемся,бросаем трубки,разворачиваясь уходим....Сами не понимаем,что рушим свое счастье!
мы такие разные и все таки мы вместе...Прям как в песне...
Через годы,через расстоянья......

-Я_твоя_тень- (я_перестану_ждать_) все записи автора

Я ещё дышу тобой... но уже живу другим...

Я ещё смотрю в твои глаза... но уже вспоминаю чужие...

Я ещё улыбаюсь тебе... но уже дарю улыбку другому...

Я ещё жду тебя... но уже не одна...

Я ещё помню тебя... но думаю уже не о тебе...

Я ещё... больше не люблю тебя... но уже... я просто люблю другого...

-Уникальная- (я_перестану_ждать_) все записи автора Наткнулась на один из случайных дневников Я_лЮбОвнИцА.

Из всех ее записей я смогла прочесть только десяток.
Осознание того, что я любовница, что со мной так обращаются….

НЕ хочу быть третьей лишней. Но я люблю этого человека. Стоит ли отказываться от него, ради семьи и ребенка?

-Уникальная- (я_перестану_ждать_) все записи автора
Мне так идет роль бедной обиженной девочки. Все начинают слушать мои переживания и что-то советовать.
Роль счастливого человека удается хуже. Какой то промежуток кратковременный.

Жить на зло это лучше чем совсем не жить.

*пошла реветь дальше.

Very__Fragile (я_перестану_ждать_) все записи автора

Я открыла глаза. Снег. За окном темная ночь, и снежинки, подсвеченные желтыми лучами единственного на всю улицу фонаря, казались жирными мухами, летящими на свет. Я вышла на балкон и закурила. Опять тот же сон. В нем мы счастливы. ВМЕСТЕ…. Прошло 7 месяцев, а я… Я так и не смогла тебя забыть, а тем более простить… Слишком больно ты мне сделал тогда… В голове сейчас мелькает только одно слово: «Помню»

Да, родной, я все помню, до мельчайших деталей… Помню, когда увидела тебя впервые: ты сидел на лавочке в длинном школьном коридоре с одним из самых популярных парней и следил за мной взглядом. Я тогда подумала: «Какой хорошенький мальчик»

Поспешила поделиться этим с тогдашней подругой, на что она сказала:

- Очнись, ты в 10 классе, а он в 9 и тем более сын нашего секретаря. Тот ещё козел, поверь. Зачем тебе малолетка!

Мне тогда стало очень неприятно, но мне некогда было забивать этим голову. Мои отношения с 21-летним парнем со странным прозвищем Бисмарк тогда катились в пропасть… Но так случилось, что судьба столкнула нас вновь.

Помню, как начали встречаться. Это было 1 января 2006 года. У тебя тогда была смешная красная шапка, из под которой постоянно выбивались кудряшки. Тогда мне все говорили: «Оля, зачем он тебе, он маленький, глупый!» А потом эти же люди, глядя на нас, улыбались и говорили, что мы хорошо вместе смотримся.

Помню, когда сказала, что люблю тебя. У меня тогда даже голос захрипел, я шепотом сказала то, что хотелось закричать на весь мир.

Помню нашу первую серьезную ссору. Я тогда уехала, а ты напился, и целовался с младшей сестрой моего одноклассника. Ты сам мне тогда все рассказал, и я простила тебя.

Помню первый букет цветов – пять огромных розовых роз на ДСВ. Ты был замечательным парнем: исполнял все желания, сидел со мной, когда я болела, переживал, когда я уезжала на курсы. Ревновал.… Любил.…Терпел…

Мы были вместе 1,5 года. Мы виделись каждый день, расставаясь только на сон, да и во сне встречались часто. Самое большое, сколько мы не виделись – 3 дня, ты тогда уезжал на военные сборы. Но это было уже в конце наших отношений. За это время мы узнали друг о друге все…. Возможно это и убило наши отношения.

Я стала неинтересной, ведь тебе только-только должно было исполниться 16 лет (а мне было почти 18), и как ты мне сказал в день нашего расставания: «Я еще не нагулялся». А я-то думала, что мы будем вместе всегда… Все таки разница почти в два года для нас что-то значила.

В моем сердце навсегда останется рубец в виде цифры 25 . В этот день мы расстались. Я помню наш разговор. Я тогда плакала не переставая. Спрашиваю:

-Ты меня любишь? Или её?

Твой холодный взгляд карих глаз. -Не знаю. Сам не понимаю. Она мне в душу запала.

- Я изменюсь, только, пожалуйста, не уходи. Я же перестану есть и спать, что же ты делаешь, я же люблю тебя!

Я тогда думала что дело во мне…Ты сидел на лавочке, а я сидела перед тобой на коленях и плакала плакала плакала… Да ты и сам тогда заплакал, я помню, все помню…. Но все равно ты ушел.

На следующий день у меня был выпускной. Я искала тебя глазами в зале. Нашла. Ты смотрел только на меня. После торжественной части ты подошел и сказал: «Ты самая красивая здесь» А что потом….

Потом я похудела с 46кг до 39 за какие-то две недели. Постоянная боль в сердце не давала покоя. Я тогда не жила. Влачила жалкое существование. Но….я справилась. Спасибо родителям и друзьям. Если бы не они, я не знаю, что со мной было. В какой-то момент мы перестали общаться, потом здороваться и по сей день избегаем друг друга. Но я до сих пор слежу за твоей судьбой и прекрасно знаю, что ты делаешь тоже самое. Недавно ты сказал моей подруге: «Да я знаю, что я поступил с ней как сука и у нее есть полное право меня ненавидеть, но я ей очень благодарен за то, что она сделала для меня» Спасибо хоть это ты понимаешь. Сейчас у тебя куча девушек, какие-то непонятные друзья, ведь с нашими общими ты не общаешься. Ты изменился и внешне и внутренне. Сейчас мы чужие.....

Но все равно когда я смотрю наши фото, нежно улыбаюсь твоему изображению, и, проходя мимо твоего дома смотрю на твое окно на первом этаже… Наша любовь закончилась, пусть не очень красиво, но она навсегда останется в моей памяти…

Mrs_Madwoman (я_перестану_ждать_) все записи автора - Привет.
- Тсс..не надо лишних слов, не надо объяснений. Я всё знаю, мне всё сказали. Позволь лишь в последний раз заглянуть в твои глубокие голубые глаза. Они всё скажут за тебя, доверься им. Господи...
- Что слу..
- Лучше молчи. Я знаю! Знаю, ты не виноват, что не любишь. Стой..! Не подходи, не надо. Господи, что же я говорю, сама неведуя...Но я всё понимаю, так бывает в жизни. Ты не виноват! - она пыталась себя переубедить, понимая что это не возможно. - Я просто глупа, глупа до слепоты. Я пыталась не замечать этого раньше. Моя душа взлетела и упала. Упала и разбилась, она мертва...И биение сердце всё чаще и чаще, оно движется к концу. Я дарю тебе его. Нет, ни душа, ни сердце, они не нужна никому, ни мне, ни тебе, ни жизни. Я уйду..
- Постой же, я должен всё тебе рассказать!
- Нет, не надо. Я устала, устала жить мечтой и ожиданиями. А у тебя всё ещё будет, с ней! Может и не с ней, но будет, будет...Ты будешь счастлив. Ты просто люби, люби жизнь, люби её. Ты сможешь жить! А я слаба, прощай...Нет, подожди я посмотрю ещё раз на тебя, самый последний раз...Я никогда тебя не забуду. Я любить тебя буду вечно! Слышишь?! Вечно...прощай...

Она ушла, ушла на всегда от нас. Ничего не поняв. Так и не выслушав его, не услышав те 3 слова, главных 3 слова, которые переменили бы всё, которые он хотел сказать. Хотел! Но не успел...
Кто-то просто солгал, на благо себе. Она поверила, не доверила сердцу, не выслушала его. Она просто безумно любила...
(с)

-Я_твоя_тень- (я_перестану_ждать_) все записи автора

Иоанна_Вишневская (я_перестану_ждать_) все записи автора Поступки по любви

Среда, 09 Апреля 2008 г. 16:43 (ссылка)редактировать
Когда вдруг обнаруживаешь в себе любовь к кому-то, всегда кажется, что готов ради этого человека на все. И всегда мыслится, что ты совершаешь какой-то чуть не героический поступок: отдаешь все, что у тебя есть, а сам остаешься ни с чем, или мужественно бросаешься под машину, отталкивая в сторону того, на кого могли наехать. Иной раз думаешь и не так прозаично, даже высокопарно: "вот надо будет пешком идти километры, пойду" или - "все бы цветы в поле насобирала, чтоб букет большой подарить". Иногда отдаешь всего себя: сидишь ночью, что-то мудришь за столом, а утром даришь сделанное.

Только ведь не такого требует любовь к ближнему. Да, она подразумевает полную отдачу в любых ситуациях. Но нужно совсем немного. Ты рассуждаешь о путешествиях на край света средь снежных бурь, а тебя просят: "сходи в магазин", "вымой полы", "заберешь на почте перевод?". И спотыкаешься. Потому что не хочешь этого делать. Тебя раздражает куролесить по почтовым отделениям с чужим паспортом, еще больше угнетает вид швабры и ведра с тряпкой.

Потому что когда хочешь сделать, совершать желанное легко. Это в удовольствие, собственное развлечение (если любишь шить и шьешь кофту сестре). И никогда не задумываешься о том, что такой сущий пустяк, как уборка в доме по просьбе и без нее, тоже есть доказательство любви.

Если не можешь преуспеть в малых делах для ближнего, в великом явно собьешься. Все начинается с малого.

Иоанна_Вишневская (я_перестану_ждать_) все записи автора Когда начинаешь любить человека, ощущение "люблю" осознается не сразу. Что-то окрыляющее теплится сладким огоньком при каждой встрече с дорогим сердцу близким. Постепенно начинаешь задумываться о чувстве внутри, но сказать с уверенностью что это еще не можешь. И только внезапная встряска, перевернувшая все что ни есть в твоей жизни наизнанку, так безжалостно отнявшая лучшего друга, заставляет со всей полнотой заглянуть в душу и испугаться тому бессилию, с каким живешь без потерянного чуда. И только тогда "потерявши - плачем". Только тогда знаем, что готовы отдать все, совершенно все, что подарила эта самая жизнь ради возвращения любимого.

Мне вспомнилась старая сказка из пожелтевших страниц советских изданий, в которой умная девушка стала супругой короля. Прогневав чем-то своего мужа, она вынуждена была покинуть дворец, уйдя в бедную лачугу родителей. Рассерженный государь кричал ей в лицо: "Чтобы завтра ноги твоей не было в моем доме! Единственное, что я позволю, так это взять с собой любую вещь из дворца". Жена, покорно выслушав мужа, удалилась в свои покои. Ночью, когда Его Величество спало сладким сном, она приказала слугам положить его на носилки и отнести к своим родителям. Каково же было изумление короля, когда проснувшись, он увидел ободранные стены нищенской хижины вместо роскошных колонн дворца! Рядом с ним почивала супруга. Разбудив ее и потребовав объяснений на подобное безобразие, он получил достойный ответ мудрой и любящей жены: "Ты разрешил забрать с собой все что угодно, - говорила она. - И я взяла тебя".
Конечно, как бывает во всех сказках, история сия завершилась счастливо.

Но можно ли так в действительной жизни? Я имею ввиду не способность души на такой поступок, а возможность исполнения поступка.

БИРЮЗА (я_перестану_ждать_) все записи автора
я так изменилась
я совсем другая;знал бы ты о чём я вспоминаю и какие моменты остались у меня в голове.А знаешь.....а ведь не так их и много осталось...
все мои мечты рухнули в один момент,в один день,в один месяц,в один год.значит так кому-то надо было!
я теперь вижу тебя иногда близко,иногда из далека и знаешь...мне этого уже достаточно!УЖЕ!это как доза..доза тебя!а я как наркоман насытившись впадаю в эйфорию эмоций и только одна мысль:только бы не столкнуться глазами с тобой!

БИРЮЗА (я_перестану_ждать_) все записи автора не смогла Я сделать то,что так долго планировала и даже записывала,чтобы не забыть ни один момент.чтобы не упустить ни одно движение руку.мне страшно.страшно потому-что Я боюсь одиночества,боюсь что не успею сказать...что так....
никто не знает как-это жить,жить и каждый день убивать в себе то,что накопилось и вырывается из меня пулей,хочет выйти...а я всё глубже и глубже засовываю внутрь себя.
ведь ты ждёшь меня,правдо?
ты не сможешь ведь без меня?ведь так же....ну скажи мне...напиши мне...я просто умоляю тебя....Господи если бы,он только знал,только бы прочитал...да ты и не знаешь как часто Я вспоминаю тебя,как часто Я смотрю фото...да и никогда не узнаешь...тебе не надо этого знать!
Быть связанным - тоже приговор для человека.Особенно когда человек связан ни чем иным, как воспоминаниями. Воспоминаниями о другом человеке.если помнишь,значит Любишь!это так!

ToryBony (я_перестану_ждать_) все записи автора В колонках играет - Noize-разлука
три с половиной года назад познакомилась я в интернете с мальчиком.полгода мы с ним общались и наша первая встреча произошла 6.06.06.все было прекрасно.как в сказке.но этой сказке помешала моя правда.до нашей встречи он уже записал меня своей девушкой.я об этом понятия не имела.считала его одним из многих..и с одним одноклассником у меня был маленький роман.который длился один день.после встречи с виртуальным принцем)я не смогла стерпеть и все рассказала ему.но всетаки своими усилиями я добилась продолжения наших отношений.дело было в том,что этот принц был таким человеком,что умел поворачивать ситуацию так,что в ней я была виновата.встречалась я с ним 3года.безумно любила.все прощала..на коленях стояла..и пережила4измены..у меня ухудшилась учеба,отношения с друзьями и родными..но почему-то...в моем сердце однажды какбудто все остыло.любовь осталась и есть до сих пор.но его слова стали для меня пустым звуком.мы расстались.я не понимала как я смогу без него.но шла вперед.понимала что так нельзя.что наши отношения приносят только боль.в итоге я встретила своего старого знакомого.с которым начала встречаться.отношения были необычными.понимала его с полуслова.но не любила..точнее не могла точно утверждать что люблю.я все понимала.ничего не требовала.но единственное что меня напрягало,так это его общения с девушками-подругами.я понимала поцелуи,объятия...это все дружба.но однажды когда он ушел к другу на ночь..и пришел через два дня,он стал уже совершенно другим человеком.мы говорили по телефону и после моего рассказа о том как я провела выходные без него,я ждала ответки,а получила:пока,у мя нет настроения.я полна ревности..отчаяния..говорила с ним чуть ли не плача...и потом вдруг услышала смех.он объяснил его тем,что в контакте пишется на стенке.после дурацкого окончания разговора я уехала на пару дней,и вернувшись обнаружила его разговор на той самой стенке с незнакомой мне девушкой,да не просто разговор..договоренность о встрече..с шампанским,короткой юбкой,блузкой с глубоким вырезом,чулочками...я все могла понять.но не этого.во время обнаружения я говорила с ним по телефону.и бросила трубку.не хотела его слушать.в итоге через пару минут он написал мне:успокоилась?для меня это был шок.на меня действовали его выходные который он фиг знает с кем провел,а тут еще и это.позже когда мы с ним говорили всетаки по телефону,я извинилась за бурную реакцию.объяснила из-за чего она.он сказал чтобы не извинялась...вроде все наладилось.но.общаться он стал со мной совершенно по другому.объяснил он это тем,что я своей реакцией нарушила критерии,которые он девушкам не прощает.сказал что нужно время.потом я услышала"тебя слишком много в моей жизни".после этой фразы я исчезла.поздно вечером появилась..но разговора не получилось.потом уже исчез он.на два дня.когда я ему позвонила,обнаружила что он уходит в армию.сказал что не хочет портить жизнь ни мне ни себе.потом вечером он пришел домой и мы очень долго разговаривали.я полностью понимала его чувства.я не стала с него брать никаких обещаний,да и сама не давала.это глупо.я собралась просто ждать его.заняться учебой.этот наш разговор закончился хорошо.потом он опять стал пропадать.я понимала что это он "нагуливается"перед армией.но потом его отсутствие перешло уже все границы.мне захотелось его увидеть.он не разрешал.говорил что будет больно.потом сам же написал,когда я уже в школе была)чтобы я приезжала.я сказала что не смогу.в ответ услышала:забей и т.п.я психанула и заявила:думаю уже прошло достаточно времени чтобы понять что ты хочешь.в ответ услышала:ничего.спросила:а со мной ты хочешь быть:-нет.был шок.но уже на следующий день он написал:прости малыш за все.люблю.в этот же день он позвонил перед матчем.спрашивал где сижу.потом в перерыве звонил.я увидела его потом мельком.позвонила.думала встретимся.а в ответ услышала:я просто извинился и все.я не верила..хотела чтобы он мне это сказал в лицо.а он мне просто в асе написал в ответ на мои сообщения что все закончилось.и все.больше он мне не отвечал.и в контакте даже удалил)а я такой человек.я не могу успокоиться.я написала ему все что думаю и чувствую по этому поводу.тишина в ответ.тишина