LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора Иногда он ведет себя…
ну, скажем так, странно. Нелогично, непонятно, чудовищно! А страдать от всех его глупостей приходится тебе. И он еще смеет объяснять свои идиотизмы тем, что “так поступают настоящие мужчины!” Пришло время разобраться, что с этим делать.

Нелогизм топографический: “Я сам прекрасно знаю дорогу!”
…И поэтому не буду ее ни у кого спрашивать. Вокруг мрак, от последнего фонаря вас отделяют километров пятьдесят, ухабы, асфальт закончился одновременно с освещением, а самое страшное – ни одной живой души, которая могла бы сказать, к чему вы сейчас ближе: к деревне Пеньково (где вас ждут друзья с шашлыками) или к Коста-Рике (где вас никто, в общем-то, не ждет). Для полного сходства с фильмом ужасов не хватает лишь незнакомца в желтом дождевике и резиновых сапогах.
А ведь вы всего лишь собрались съездить на дачу к приятелям, разумно решив, что двое совершеннолетних людей без отклонений в умственном развитии легко сориентируются по карте! Кто же мог знать, что любимый, презрев топографию, легкомысленно кинет: “Да найдем мы твое Пеньково!” и от всех твоих предложений заглянуть в карту будет нервно отмахиваться, выжимая газ. Или наоборот – будет долго вглядываться в карту, бормоча себе под нос: “Ну нет тут такой улицы! Нету!” А когда ты предложишь спросить дорогу у аборигенов, он оскорбится до глубины души и опять-таки ударит по газам.

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Откажись от злорадства: от твоих язвительных упреков Пеньково не выскочит из-за ближайшего поворота, устыдившись собственной удаленности, а вот отношения с любимым будут испорчены. Он сам не знает, куда ехать и что делать, но скорее умрет, чем признается в этом. Или с помощью непостижимой мужской логики сделает тебя виноватой во всем – начиная от твоей идеи съездить на дачу и заканчивая холокостом. Поэтому молчи, соглашайся с ним и тихо отсылай уточняющие sms-ки друзьям. Полученные от них указания выдавай любимому как озарения женской интуиции. К ней он, так уж и быть, прислушается.


ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Если ты провела пару ночей в авто, отмахиваясь от вездесущих комаров и вздрагивая от каждого шороха, то ты уже научена горьким опытом и понимаешь всю важность подготовки к вояжу по неосвоенным дорогам. Действенных вариантов всего два: или заблаговременно распечатать из Интернета все доступные карты и вовремя подсунуть их любимому, или подарить ему GPRS-навигатор. Его советы он почему-то будет слушать с гораздо большим энтузиазмом, чем твои. Проверено.

Нелогизм алкоголический: “Я совершенно трезв!”
…И именно поэтому он каждый праздник заканчивает лицом в салате. После застолья твой мужчина представляет собой жалкое зрелище, и тебе приходится нянчить его, как ребенка, попутно выполняя функции сиделки, медсестры и врача-нарколога. Потому что от обильных возлияний твоему любимому неизменно становится плохо. Ты бегаешь вокруг с тазиками, волшебными каплями и слабым раствором марганцовки, записываешь под его диктовку (прерывающуюся на расставание с выпитым и съеденным) завещание, а утром подносишь страдальцу аспирин.
Ты с точностью до капли знаешь его “дозу” и деликатно пихаешь любимого ногой под столом, намекая, что пора снизить обороты. Он же с небывалым энтузиазмом подхватывает все тосты и покровительственно хлопает тебя по плечу: “Все под контролем!” ровно за три минуты до того, как начать прилюдно выплясывать танцы пьяных ежиков.


НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Раз уж любимый непременно желает выпить, не отставая при этом от других мужчин (по принципу “Что я, не мужик, что ли?!”), – контролируй процесс. Садись ближе и нагружай его тарелку горячими и жирными закусками: жирная пища, как известно, замедляет процесс всасывания алкоголя в кровь. А если с помощью уговоров и гипноза ты сможешь убедить его до застолья принять десяток таблеток активированного угля, то, возможно, эта вечеринка обойдется хотя бы без таза.

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Конечно, ты с ним разговаривала. Убеждала, что настоящий мужчина не тот, кто больше выпьет, а тот, кто вовремя остановится. Безрезультатно: у тебя уже остеохондроз из-за того, что ты от праздника к празднику на одном плече таскаешь его, а на другом – аптечку! Не таскай! Раз он имеет право выпить, то точно так же имеет право самостоятельно пережить последствия “мужского” поступка. Пусть сам наливает себе воду, приносит аспирин и холодное полотенце, а главное – убирает следы собственного “мужества”. Если это не помогло, собирай вещи и убегай как можно дальше: лечение алкоголизма – удел профессионалов, а не любителей.

Нелогизм подарковый: “Женщины любят духи, цветы и игрушки”.
…И поэтому ты безошибочно можешь угадать, что тебе подарит любимый. Уже который год подряд. Его подарки неизменны, как времена года: духи, выбранные методом ненаучного тыка, розы со стеблями километровой длины, плюшевый пылесборник жуткого вида. Твои робкие намеки на “какой-нибудь сюрприз” остаются без внимания: любимый свято уверен, что лучше духов, цветов и мягких игрушек для девушки подарка нет. А ты уже второй год мечтаешь о хорошем новом винчестере…
Смирившись с судьбой, ты складываешь в самую дальнюю коробку очередные духи, стараешься не выколоть шипами глаза окружающим и раздумываешь, не станет ли заикаться твой пятилетний племянник, если ты ему передаришь медведя с мордой убийцы.

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Подарки действительно положено принимать с радостью и благодарностью, поэтому ни словом, ни взглядом не показывай, что тебе что-то не нравится – ты же не хочешь отбить у него охоту к подаркодарению на всю оставшуюся жизнь? Мысли конструктивно: духи легко передарить (зловонные – носить в сумочке вместо газового баллончика), розам придать нужную длину дома, а плюшевого уродца прибить над входной дверью – пусть отпугивает злых духов и залетных грабителей.

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Как установили ученые, мужчины не понимают намеков. Поэтому отбрось ложную скромность и скажи прямо, что ты хочешь в подарок. Чтобы не оказаться в неловком положении, предложи любимому несколько вариантов на выбор. Если стесняешься действовать в лобовую, заведи виш-лист: наклеивай на холодильник разноцветные стикеры с названиями подарков своей мечты, там же указывай место, где они продаются, и размер. Он быстро поймет намек и сорвет парочку бумажек, чтобы изучить на досуге. Можешь сделать коллаж из фотографий и вырезанных из журнала картинок правильных, с твоей точки зрения, подарков. Коллаж повесь на каком-нибудь видном месте. Одна моя приятельница поступает еще проще: она выбирает себе подарок в Интернете и делает заказ на адрес мужниной работы. Ему остается только оплатить вещь и гордо принести ее домой. Все счастливы.

Нелогизм воинственный: “Сейчас я ему ка-а-ак дам!”
…И поэтому он вечно влипает в какие-то истории. Он провожал тебя домой поздним вечером, когда кто-то из сомнительного вида компании присвистнул вам вслед. На прошлой неделе какой-то хам вошел в автобус с сигаретой и пустил дым прямо тебе в лицо. Итог был одинаков: твой любимый, угрожающе сопя, полез в драку, несмотря на численное или физическое превосходство противников.
А потом ты полночи прикладывала лед к его разбитому носу, слушала лекцию папы о самообороне и вместе с мамой пила валерьянку (теперь она водится у вас в изобилии). В травмпункте вас уже встречают как родных и, пока ему обрабатывают боевые ранения, ты размышляешь: ну почему же нельзя было пройти мимо, когда эти мальчики всего лишь немного посвистели?

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
В неписаном кодексе мужской чести есть оскорбления, которые нельзя спускать даже превосходящим силам противника. Понять это и не пытайся, однако ты можешь попробовать предотвратить драку. Как только любимый в очередной раз засопит, хватай его за руки и кричи с максимальным ужасом: “Милый! Не бей их! Тебя же опять посадят!”

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Крики не помогут, если те же самые маргиналы уже побеседовали с твоим любимым “по-мужски” и ссадины от этого разговора у него еще заживают. Придется либо предусмотрительно возвращаться домой на такси (что, впрочем, не гарантия того, что твой забияка не найдет себе очередные приключения, например, в собственном же лифте), либо уговорами и шантажом заманивать любимого к психологу, который квалифицированно объяснит ему преимущества целых ребер перед кодексом чести.

Нелогизм хозяйственный: “Я сам это починю!”
…И поэтому в вашем доме раковина вечно забита, полки уже год скучают по молотку и гвоздям, смеситель в ванной задорно фонтанирует из всех стыков, а сливной бачок живет собственной загадочной жизнью. Твоего любимого это устраивает, а на твои мольбы и угрозы покончить с собой от такой невыносимой жизни он торжественно клянется все починить, как только выдастся свободная минутка… И опять ничего не делает.
Отчаявшись принять душ в нормальных условиях, ты под благовидным предлогом спровадила любимого и вызвала мастера (или даже своего хорошего приятеля), который за два часа привел все в порядок, приструнив даже зарвавшийся сливной бачок. Ты приготовилась получать похвалы от своего мужчины за сметливость, но не тут-то было: вместо “спасибо” любимый с кислым лицом прошелся по квартире, мелочно придираясь к каждому гвоздику, забитому чужой рукой.

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Ты подвергла сомнению его способности к “мужской” работе и отдала предпочтение другому мужчине в налаживании взаимоотношений с раковиной. Теперь он чувствует себя ненужным и бесполезным, поэтому тебе придется изо всех сил его в этом разубеждать. С самым искренним лицом извиняйся и оправдывай свое непростительное легкомыслие желанием не загружать пустяками его, мужчину с феноменальным уровнем IQ, которому не стоит забивать свою блестящую голову такими пустяками, как выбитые пробки.

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Выхода два. Первый – вызывай мастера, не сообщая своему мужчине о домашних проблемах. Скорее всего, он решит, что кран перестал течь как-то сам собой. Второй – разложи инструменты и начинай развинчивать то, что-там-у-вас-сломалось. Поверь, даже самое ленивое и жестокосердное мужское существо не выдержит аттракциона “барышня с перфоратором” и тут же кинется показывать тебе, как это делают настоящие мужчины. Чего, собственно, и требовалось, так ведь?
Все эти странные, с твоей точки зрения, поступки он совершает только потому, что он с Марса, где все друг с другом соревнуются, а ты с Венеры, где все весело щебечут об эпиляции. Самое главное – не смейся над ним, не злись и не старайся переделать и заставить поступать “как все нормальные люди”. Потому что “все нормальные люди” – девушки. А ты полюбила в нем именно мужчину, не правда ли? Пусть даже с некоторыми неологизмами.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Девушки жалуются, что парни с ними немногословны. Да просто им трудно говорить на твоем языке: между собой они разговаривают совсем другими словами, и ты ни слова не понимаешь! А мужчины, между тем, уверены, что счастье — это когда тебя понимают, поэтому ELLE GIRL открывает ускоренные языковые курсы


ОН РОЛЛЕР

Ты слышишь:
“Подшипы хороши для прыжков и слайдов, а также чтоб хорошо катили... Ну, для последнего лучше всего микры и керамика, но я боюсь, что они не выдержат прыжки и слайды с некислой боковой нагрузкой. Наутилусы, говоришь? Не, не хочу. У меня два комплекта твинкам-гель абек 5!”
Агрессивщик (агрессив, агрессор) — роллер, который катается в агрессивном стиле — скачет по лестницам, перилам и трамплинам. Ужасно опасно для здоровья!

Кокос (банка, каска) — шлем, который должен защищать голову роллера. По идее.

“Первые”, “пятые” и так далее — классификация подшипников по совсем уже непонятному ABECу. ABEC бывает 1, 3 и 5.

Подшипы — подшипники.

Покатушки — процесс катания на роликах (или на чем угодно). По преимуществу — групповой, чтоб было перед кем распустись хвост и похвастать фишками.

Рампа — половина трубы, на которой роллер рискует сломать себе шею, выполняя жуткие трюки.

Роллы (они же — колеса, ролики, коньки, копыта) — собственно сами роликовые коньки.

Скамейкер — тот, кто пришел на покатушки, но сам на роликах стоять не умеет и потому сидит на скамейке и отпускает ценные замечания. Есть вероятность, что он имеет в виду тебя.

Фишка — трюк, который выполняет роллер.

Даблпуш Техника катания на роликах, основанная на двойном отталкивании каждой ногой.
Слайд Очень странный способ катания. Роллер при этом зачем-то двигается не вдоль рамы роликов, а поперек.
Спид-скейтинг Бег на роликовых коньках с ненормальной скоростью.
Фанбокс Специальная конструкция (чаще всего сбоку похожа на трапецию), предназначенная для того, чтобы роллеры могли напрыгаться вдосталь.


ОН БАЙКЕР
(катается на велосипеде)

Ты слышишь:
“Гоняю уже три сезона на швальбе ICE SPIKER — и весьма доволен. Износ крайне слабый, все “зубы” на месте и как новые. Непонятно, почему не было IRC, к тому же конти в этом сезоне свою покрыху переработала, было бы интересно по ней узнать резалт”.
Баннихоп — трюк, вернее прыжок. Выполняя его, байкер прыгает (как зайчик) вместе с байком без всякого трамплина, отрывая велосипед от земли силой собственных мышц. Настоящие профи скачут минимум на полметра в высоту!

Дуал-слалом — это когда два парня на горных байках несутся сломя голову вниз с горы по параллельным трассам, пытаясь объезжать всякие препятствия.

Кросс-кантри — гонки по пересеченной местности.

Отлет — байкер, который может показать класс!

Убраться по полной — расколотиться вдребезги. Включая велосипед. Ужас!

Флэтленд — трюки, которые байкер выполняет на ровной поверхности. Но, слава богу, без прыжков.

Фэктори прайм Рама велосипеда особой конструкции. Совершенно секретной!
Даунхилл Скоростной спуск с горы (зимней или летней) на горном байке. По специальной трассе.
Дертджампер Байкер-экстремал, который скачет на специальных земляных трамплинах либо на модифицированном горном байке, либо на байке BMX.
Хард-тэйл Дословно — “жесткий хвост”. Байк с одним передним амортизатором.


ОН СНОУБОРДИСТ

Ты слышишь:
“Положи доску на пол. Если вся поверхность скользяка соприкасается с полом, значит, пипец. Канты должны быть целыми, а по царапинам можно явно определить, в каких руках была борда, как юзалась и где!”

Учи слова

Борда (борд) — доска для сноуборда.

Грэб — это когда сноубордист в прыжке хватает себя за доску. Говорят, что так удобнее летать. Ну и вообще красиво.

Гуфи — сноубордер, который катается, выставив вперед правую ногу.

Регуляр — а это тот, кто катается левой ногой вперед.

Райдер — он же сноубордист.

Тэйл — загнутая корма борда.

Фрирайд — катание вне трасс. То есть прямо по снежным кочкам и целине
Хафпайп Особый длинный желоб с уклоном, по которому сноубордист носится — от края до края, — выделывая разные трюки.
Квотерпайп Снежная фигура, на которой тоже выполняют трюки. Похожа немножко на детскую горку для катания.
Свич-стэнс Это стойка, при которой гуфи едет, как регуляр, и наоборот. Считается, что это страшно круто.
Скользяк Собственно скользящая поверхность сноуборда. И все.


ОН ДИ-ДЖЕЙ

Ты слышишь:
“Надоел уже этот клэш от Бенасси. А у Гетты только ремикс Дип Дишей понравился. Попробую обкатать его на танцполе, где-то ближе к концу вечерины. Думаю, самое то будет!”

Квадрат — большие части мелодии (композиции), равные по длине и повторяющиеся с небольшими изменениями.

Сет — непрерывное выступление (игра) одного ди-джея в стиле данной вечеринки.

Кросс-файдер — движок баланса между входными каналами. Передвинешь эту пимпочку влево — слышно только левый канал (трек+1). Вправо — только правый (трек+2). Но громкость при этом не меняется!

Бит-миксинг (или просто миксинг) — искусство сведения битов. То есть чтоб одна музычка заканчивалась, а другая начиналась так ловко, что никто ничего не заметит. Очень важное умение для ди-джея!

Рейв — не направление в музыке, а просто колоссальная вечерина, мероприятие или акция. Например, недавно в Берлине прошел рейв, на котором тусило полмиллиона человек разом! Кто, интересно, мыл после них посуду?

Торнтэйбл Ди-джейский проигрыватель. Он же — вертушка.
Прослушка Это когда ди-джей прослушивает свою музыку в наушниках, не выводя на танцпол. Чтобы разобраться, что к чему.
БПМ (Beats Per Minute или BPM) — Число битов в минуту. Или единица измерения скорости песни.
Лупинг Зацикливание композиции или музыкального фрагмента. Можно использовать только на цифровых носителях.



ОН ПИКАПЕР

Ты слышишь:
“Не, это плохой вариант, деффку морозить только будет. А со свежеспикапленной телкой рука сама под юбку лезет. А C&F хорошо включать, если нужно пофиксить негатив”.

Пикап, пикапить — процесс знакомства и соблазнения девушки исключительно ради спортивного интереса. Возмутительно!

Бич-шилд (щит суки) — все, что говорит или делает красивая (и умная!) девушка для того, чтобы отшить пикапера.

БГ (не Борис Гребенщиков, а бредогенератор) — техника пикапа, при которой пикапер, не задумываясь, несет всякую смешную чушь на любую тему, отвлекая девушку от того, где в этот момент находятся его бессовестные руки.

Кинестетить — дотрагиваться до девушки.

Ка-минус (К-) и Ка-плюс (К+) — реакция барышни на поведение пикапера.

C&F (Cocky & Funny!) — интригующие шутки, ирония. Особая техника, которая может заинтересовать жертву.

НЛП — нейролингвистическое программирование. Специальная методика (разработана в 1973 году), которая позволяет манипулировать поведением людей без их ведома или согласия.

Экологичность — процесс, облегчающий соблазненной и брошенной девушке душевные муки.

Рутина — домашняя заготовка лапши, которую пикапер повесит тебе на уши.

Фаст — соблазнение немедленно после знакомства.

Пофиксить — исправить ошибку.
ОН КОМПЬЮТЕРЩИК

Если ты слышишь:
”У меня такая конфа: asrock k7vt4+ 400a socket A sampron 2200+ Пихаю проц... впихнулся... думаю, нормальна... включаю... вижу следующее: у вас Athlon HP. Ставлю в бивисе частоту 166Hz... облом... Теперь вопрос... Как избавица от ентой паганки????”

GoldEd (голый дед) — редактор сообщений.

Аська — ICQ

Дефейс — взлом сетевого ресурса с заменой главной страницы.

Дятел — жесткий диск от IBM серии DTLA

Пага — сайт.

Ламер Юзер-новичок (он же чайник), который нахватался терминов, а сам ничего не рубит. То есть не понимает, конечно.
Мама Материнская плата.
Баг Часто повторяющийся сбой в работе программы.
Оля Технология Object Linking and Embedding. Что-то для редактирования данных. Кажется.
Гусь Звуковая плата Gravis Ultrasound MAX.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Мужчины любят упрекать женские сайты в глупости и нелепости. То ли дело сайты мужские, где пишут только умные и, главное, правдивые вещи и дают очень полезные советы насчет женщин. Например, вот такие.

» “Она царапает тебе спину ногтями? Ее стоны стали гораздо громче? Поздравляю, чувак, ты довел-таки ее до оргазма”.
После такого заявления можно либо порадоваться за наши выдающиеся актерские способности (это для оптимисток), либо уже серьезно взгрустнуть, что оргазма с таким подходом нам не видать никогда (это для пессимисток и реалисток). В любом случае признаки оргазма просто потрясающие. Какие мы милые в самом деле! Ни притворства не знаем, ни стонать громко без оргазма физически не можем. Вот что получилось из безобидной в общем-то цели не обидеть мужчину и как-то показать, что ей и с ним неплохо. Хотя, конечно, виноваты сами.

» “Перед сексом неплохо было бы девушку вымыть”.
Просто интересно себе представить. Свеча горела на столе, постель и девушка готовы… Ну или свеча (зажигания) полетела, машина и девушка рядом. Все идет к продолжению вечера. И тут: “Хм, а ты не могла бы помыться?” Или так: “Давай я тебя помою. С мочалкой… Для верности”.

» “Мужчина должен удовлетворять женщину? Ничего он не должен! Если рояль плохо настроен, то никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки!”
Виртуоз, может быть. Зато какими сексуальными могут быть настройщики!

» “Женщина не должна сама предлагать встретиться – это неженственно. Женственно ждать, когда предложишь ты”.
Им невдомек, что пока мы тут будем томиться в ожидании, совершенно “неженственная” конкурентка опередит нас. И потом, сколько должно длиться это самое томление? Давайте уж сверим часы.

» “Если все время идти на поводу, каждой уступать место в метро, придерживать двери, то так и умереть можно скоро”.
Без комментариев.

» “Ага, ухаживать за собой ради женщины? Я ж не пи… какой!”
Конечно, как раз “пи…” ухаживают за собой ради женщины. Если ради женщин не хотите – ухаживайте ради мужчин. В крайнем случае ради себя. Общаться с ухоженным человеком просто намного приятнее. Сами же помыть грозились!

» “Если девушка сидит одна в кафе, она точно ждет, что с ней познакомятся”.
Конечно, очень странно, но девушкам иногда надо есть. И еще – нам иногда не хватает одиночества. Между прочим, когда не скучно с самим собой, это самый верный признак зрелого и интересного человека.

» “Просто помни о том, что девушки любят, когда секс длится как можно дольше”.
Пусть каждый мужчина представит, что какую-нибудь часть его тела долго и методично растирают 15, 20, 30 минут. Ну и как ощущения?

» “Самый беспроигрышный способ возбудить девушку – подуть ей в ушко”.
Если он вдруг переборщил с ласками этой сверхчувствительной эрогенной зоны, нужно просто резко подуть в ухо ему. Улетел? Значит, понял.

» “Не забывай побольше времени уделять ее соскам – покручивай, покусывай – и девушка уже готова”.
У подростков есть такая садомазохистская игра – называется “Настрой мне радиоприемник”. Не все женщины – мазохистки, и грудь (и женщину) проще настроить на нужную волну другими, более нежными методами.

» “Наличие трехдневной сексуальной щетины девушкам еще как нравится!”
В стильных небритых мачо и правда много привлекательности. Но только когда эти мачо посылают томные взгляды с экранов телевизоров или со страниц модных журналов. А вот раздражение на собственном теле после ночи любви с таким красавцем, к сожалению, огорчает нас не меньше раскиданных по всей квартире грязных носков.

» “Главное – знать определенные позы, которые демонстрируют твою уверенность в себе. Широко расставь ноги, когда сидишь, не стесняйся, покажи свою смелость и сексуальность! Ты же не закомплексованный подросток!”
Именно о смелости и сексуальности мы и думаем, стесненные их широко раздвинутыми ногами в метро.

» “Как уговорить ее на анальный секс? Зачем ее спрашивать?”
Быть может, затем, чтобы потом она не симулировала оргазм?

» “Любая девушка мечтает о браке”.
Любая девушка мечтает о любви.

» “К свиданию нужно выучить пару-тройку стихов о любви. Они это любят”.
Между прочим, около 40 процентов женщин плохо воспринимают поэзию на слух. И почти 100 процентов женщин хорошо воспринимают естественность…

» “Бог создал женщину для мужчины. И только после мужчины”.
Знаете анекдот: Бог создал Женщину для Мужчины. А для мужика он создал бабу. Как-то так.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора Расположенное в центре Твери Cуворовское училище – пожалуй, самое популярное в стране. Ведь именно здесь проходят съемки телесериала "Кадетство". Столь успешного, что круглосуточно дежурящие около училища фанатки уже никого не удивляют. Но спецагента ELLE GIRL Андрея Никитина это не остановило: он сумел пробраться через живой забор из поклонниц и все-таки взял интервью у обаятельного телекадета Макарова, разбившего не один десяток девичьих сердец. Точнее, у сыгравшего эту роль актера Саши Головина.

ELLE GIRL: Как настроение?

САША: Отличное. Успел уже поработать, две сцены снял.

ELLE GIRL: Как вообще получилось, что ты стал актером?

САША: Ну, не стал еще. А началось все с модельного агентства Славы Зайцева. Потом я снялся в клипе Найка Борзова "Три слова", там я прогуливался позади этого певца. Так что с девяти лет хожу по кастингам. Потом был "Ералаш", были съемки в рекламных роликах. Ролями это назвать трудно: ну, например, я сосал соску в рекламе шоколада. Но из всего этого как-то постепенно появились и кино, и сериалы. Я не задумываюсь, как это получилось, просто работаю, двигаюсь к своей цели.

ELLE GIRL: Чем тебе симпатичен твой герой в сериале "Кадетство"?

САША: Макаров-то? Да всем. Беспризорника я уже играл, порядочного мальчика тоже, а вот Макаров - ни то, и ни другое. Смешной пацан. В нем, конечно, есть что-то от меня как человека, примерно процентов пятьдесят.

ELLE GIRL: Давно уже этот сериал снимается?

САША: Да уже год почти. Режим достаточно напряженный. Двенадцатичасовой рабочий день, приходишь в девять утра, иногда в восемь, а бывает и в семь. Грим, костюм, чаю попил – и вперед. Иногда снимаем в день по двадцать сцен. Живем во время съемок здесь же, в Твери, а на выходные езжу в Москву, к родителям, к друзьям.

ELLE GIRL: А ты что, нигде не учишься? Как же можно сочетать съемки в сериале с учебой?

САША: Дело в том, что школу я уже закончил, а в театральное училище в этом году не поступил. Во МХАТе слетел с третьего тура и никуда больше не успел. Ну и все, в этом году снимаюсь, а потом буду пробовать снова.

ELLE GIRL: А школа запомнила тебя хулиганом или примерным учеником?

САША: Хулиганом. Были и двойки в дневнике, были драки с одноклассниками, был огнетушитель, который мы разбили в туалете. Доводилось даже стрелять в учительницу из пистолета – воздушного. Но, к счастью, удавалось решать все эти вопросы самостоятельно, родителей в школу не вызывали.

ELLE GIRL: Ты уже почти год находишься практически в армейской, военной среде. А что сам думаешь об армии?

САША: Об армии я ничего не думаю, потому что слышу о ней только плохие вещи. Кого-то там бьют, что-то еще происходит негативное… А вот о суворовских училищах – почему бы и нет. Хорошая школа.

ELLE GIRL: А вы здесь общаетесь с суворовцами или они от вас изолированы?

САША: Нет, почему это изолированы, все рядом. В основном суворовцы – отличные ребята, уважаю их.

ELLE GIRL: Есть такая присказка "суворовцы – люди без детства". Согласен с ней?

САША: Нет, я не согласен. Самое хорошее детство, по-моему, здесь. Три года они в этих стенах, уже год у меня есть возможность наблюдать, как они меняются и взрослеют. Могу сказать, что здесь им интересно и весело.

ELLE GIRL: Что самое сложное в твоей работе?

САША: Сложнее всего... Не знаю, как это правильно назвать. Удержаться сложно, сложно постоянно быть в потоке, оставаться востребованным.

ELLE GIRL: А самое приятное?

САША: Самое приятное, когда добиваешься какой-то цели, проходишь очередной этап. Мне действительно нравится то, чем я занимаюсь, я действительно получаю от всего этого удовольствие.

ELLE GIRL: Узнают на улицах?

САША: Бывает. Трудно сказать, чего в этом больше, хорошего или плохого. Тут многое зависит от настроения. Бывает же настроение плохое, и просто не до общения с незнакомыми людьми. Ну а если все нормально, то распишешься, сфоткаешься и идешь себе дальше.

ELLE GIRL: А что ты делаешь, когда у тебя плохое настроение, как с ним борешься?

САША: Ох… Один, просто стараюсь остаться один. Тогда проходит. Если уж совсем плохо, тогда друзья помогают.

ELLE GIRL: Кто из актеров, снимающихся вместе с тобой в "Кадетстве", для тебя «самый-самый»?

САША: Невозможно кого-то выделить, все это огромные мастера и отличные люди: Владимир Стеклов, Валерий Баринов, Вадим Андреев, Александр Пороховщиков. У них можно очень многому научиться. Ребята, которые играют суворовцев – классные парни, мои сверстники. С Кириллом Емельяновым (Сырников) мы вместе играли в "Сволочах". Боря Корчевников (Синицын) хотя и старше нас, ему 24, но с ним очень интересно общаться. Для него съемки в "Кадетстве" – это какой-то новый неповторимый опыт.

ELLE GIRL: А какие роли тебе хотелось бы сыграть в будущем?

САША: Хорошие. На самом деле, пока об этом не задумываюсь. Отталкиваюсь от того, какие роли предлагают. Но если помечтать... Да что хочется сыграть молодому парню – конечно, героя боевика, наподобие "Охоты на пиранью". В театре другое дело, там хотелось бы сыграть в каких-то серьезных вещах.

ELLE GIRL: Расскажи, чем занято твое свободное время?

САША: Да его нет фактически. Когда нет съемок, возникают всякие интервью или фотосессии. Вот, ездил в Москву на церемонию кинонаград MTV – там был номинирован фильм "Сволочи". А если ты спрашиваешь про клубы и все такое, то я пытаюсь вспомнить и понимаю, что год уже нигде не был.

ELLE GIRL: Ты занимался когда-нибудь спортом?

САША: Когда было побольше времени, играл в американский футбол на позиции куортербека. Это игрок, который начинает розыгрыш мяча, командует партнерам, куда бежать и должен сделать точный пас. У него на это две-три секунды, потому что навстречу уже бежит соперник, так называемый "человек-бомба", который должен его завалить. Сейчас на футбол просто нет времени, а так, наверное, до сих пор бы занимался.

ELLE GIRL: Экстремальное занятие! Увлекаешься еще чем-то подобным?

САША: Мне нравятся машины. Есть права, вожу сам и очень люблю ездить быстро. А еще люблю мотоциклы, спортбайки, но родители не разрешают – опасно, боятся за хулигана. Поэтому для безопасной, но быстрой езды есть Playstation и игры наподобии "Need For Speed Carbon", которую я прошел всю. Поиграть люблю, помимо гонок нравится "Tekken 5", игра, где дерешься с другими бойцами. А еще больше нравится "Def Jam New York Fight", принцип тот же, только дерутся там известные американские рэпперы.

ELLE GIRL: Много времени игры отнимают?

САША: Час-два, а больше просто не получается. Разве что на ночь засесть с приставкой.

ELLE GIRL: Какую музыку слушаешь?

САША: Абсолютно разную. Я фанк люблю, хаус люблю, рэп русский очень уважаю. Вот есть такой рэппер Гуф, очень нравится. Еще Лигалайз, который написал песню для саундтрека фильма "Сволочи", он тоже хорошую музыку делает.

ELLE GIRL: А кино любишь?

САША: Люблю, тоже самые разнообразное. Но так уж получается, что все чаще могу рассказать не какие фильмы видел, а какие не удалось посмотреть. Из последних не получилось увидеть "Черепашек-ниндзя", потому что DVD не читался. Не вышло посмотреть "300 спартанцев", хотя уже купили билеты, но тут нарушило планы наше насыщенное расписание.

ELLE GIRL: А можно нескромный вопрос? Что тебя в первую очередь привлекает в девушках?

САША: Словами это трудно описать. Какая-то изюминка должна быть, что-то свое, индивидуальное. Ну и еще нравятся рыжие.

ELLE GIRL: Ну и напоследок: что бы ты мог пожелать читательницам Elle Girl?

САША: Каждый должен быть звездой в своей профессии, вот этого и хотелось бы пожелать. Ставить в своей жизни высокие цели и обязательно добиваться намеченного. Просто идти вперед, не бояться трудностей. И кто верит, у того все обязательно получится.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора Насколько откровенно твой молодой человек демонстрирует на публике свои чувства? Держит ли он пионерскую дистанцию или не может оторвать от тебя не только взгляда? Узнай, о чем говорит его поведение и как оно может отразиться на вашей сексуальной жизни.

Он целует тебя в щечку

С одной стороны, это выглядит очень мило, а с другой, возможно, говорит о низком уровне его сексуального влечения к тебе. Хотя, если дома этот тихоня превращается в страстного любовника, тебе не о чем беспокоиться – твой мужчина просто не любит выражать свои чувства прилюдно.

Он обнимает тебя

Ты постоянно чувствуешь его сильную руку у себя на плече или на талии? Знай, связь между вами не только физическая, но и духовная. Ты ему необходима, и он постоянно должен чувстововать, что ты совсем рядом и никуда не денешься. Но если он привык обнимать тебя дольше десяти минут, это говорит о его полной зависимости от тебя.

Он держит тебя за руку

Мужчина, который публично держит девушку за руку, показывает окружающим, в частности другим представительницам женского пола, что связь между вами двумя крепка и неслучайна.
Он гордится тем, что ты его девушка, и готов рассказать об этом всему свету. В ваших отношениях есть место и уважению, и привязанности.

Он страстно целует тебя в губы

Тебе повезло – молодых людей, которые так себя ведут, совсем немного. Твой бойфренд – страстный искатель приключений и любитель брать риск на себя. Запомни, шансов, что он не мечтает о бурной ночи с тобой, нет.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора ТОП 10 женских отмазок (с переводом на человеческий язык))

10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8 ) Ты меня не пpивлекаешь в “этом” смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ТОП 10 мужских отмазок (с переводом на человеческий язык)


10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора За эту тему я взялась с невероятным энтузиазмом. Во-первых, всегда любопытно узнать пикантные подробности чужих интимностей во-вторых, я надеялась пополнить свой запас приемов обольщения и понять, как оно бывает – соблазнить одной sms-кой?

В реальности все оказалось не так-то просто: вместо четких ответов на вопросы “что писала?”, “что получала?”, “каков был эффект?” мои респонденты сразу уходили в глухую оборону: “Не знаю, не участвовал, не видел”. Я проявляла чудеса настойчивости с упорством, достойным лучших представителей пыточных застенков. Нелегкая у них работа.

На третий день расспросов мои перспективы обрисовались очень четко и безрадостно: желающих откровенничать нет, имеющиеся истории скудны, к тому же собственный опыт по заданной теме – нулевой. Ситуация требовала активного и безотлагательного вмешательства. Я порылась в собственной телефонной книжке, выбрала номер приятеля с устойчивой нервной системой и репутацией записного сердцееда и, путаясь от волнения в кнопках телефона, набрала: “Ты меня хочешь?”

Так началось мое экстренное погружение в sms-секс. А опрашиваемые мной знакомые неожиданно стали откровенничать. Из наших диалогов и моих попыток написать что-то возбуждающее получилась пошаговая инструкция по освоению непристойных sms.


ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
ИГОРЬ...
27 лет, начальник юридического отдела

…был честен: да, sms эротического содержания получал, но сам писать не любит – руки быстро устают… Однако “бог – в деталях” и я продолжила расспросы:

– И что ты сделал после того, как такую sms получил?

– Что-что… поднялся на этаж выше, зашел в ее кабинет и слегка помял ей деловой костюм. Но там такой костюм… ты бы видела!

– Это ты на секс намекаешь?

– Да!

– А что она тебе написала?

– Да не помню я точно… что-то про “поднимись в мой кабинет, нагни меня в эээ… животную позу…”, еще, кажется, про “горячо” и “приходится крепко сжимать ноги”.

– А ты процитировать можешь?

– Нет!

– Почему?

– Я стесняюсь…

– Меня?

– Это было полчаса назад!

Я сказала Игорю спасибо и позавидовала разнообразию его трудовых будней.

ПАРАДОКС Иногда они все-таки стесняются! Значит, вероятность того, что твой любимый, получив от тебя sms эротического содержания, перешлет ее всем своим друзьям и знакомым с гордой припиской “Вот у меня какая девушка!” минимальна. Поэтому пиши смело и не думай о возможности огласки своих интимных фантазий.

ЭФФЕКТ Четко выраженные эротические пожелания и территориальная доступность – практически стопроцентная гарантия того, что секс по sms обернется самым настоящим сексом. И, возможно, гораздо быстрее, чем ты рассчитываешь. Впрочем, не стоит недооценивать роль умело подобранного делового костюма.

ДОСТИЖЕНИЯ ДЕБЮТАНТКИ Приятель мой, выбранный адресатом эротических sms, оказался весьма прозорлив. Поэтому вместо обмена недвусмысленными предложениями и прозрачными намеками мы полчаса выясняли, с чего это вдруг я его плотски возжелала. Пришлось рассказать чистую правду. Пожурив меня за намерение использовать его инстинкты и мужские слабости в своих корыстных целях, адресат моего робкого “я тебя хочу” благосклонно разрешил упражняться на себе в умении писать непристойные sms. Передо мной в полный рост встал вопрос: а что писать? Помучившись два часа, я поняла, что с ходу разродиться компактным шедевром эротической мысли не получится, и попросила помощи. Мой адресат смиловался и прислал сообщение: “Я хочу, чтобы ты сама задрала свою юбку”. Как назло, в этот день я была в джинсах, о чем и сообщила ответной sms. Продолжение “я буду держать твои локти сзади, а рукой зажму тебе рот – чтобы никто не слышал, как ты стонешь” вызвало у меня живейший интерес. Я немедленно поинтересовалась, сколько рук у моего адресата, и если их по-прежнему две, а не три, то как он умудряется одновременно держать мои локти и зажимать рот? Ответ не заставил себя долго ждать: “Ты зануда”. На этом переписка прекратилась.

ВЫВОДЫ Не придирайся к деталям, фантазия мужчин значительно обгоняет их реальные возможности. Не стоит рассказывать, что ты ждешь аудиенции шефа, поэтому твой сегодняшний наряд несколько обширнее, чем туфли на шпильках, чулки на поясе и головной убор из перьев а-ля бразильский карнавал. Пусть твой мужчина мечтает.


ДЕНЬ ВТОРОЙ

АНАСТАСИЯ...
23 года, маркетолог

…категорично ответила, что совершенно не признает sms непристойного толка и назвала их “телефонным онанизмом”. Правда, как выяснилось при дальнейших расспросах, категоричность эта имеет пару исключений.

– И что, ты их совсем-совсем не пишешь?

– Ну… пишу иногда, но только в одном варианте.

– Каком?

– “Моя киска хочет молока”.

– И как эффект?

– Или мчится домой, или пишет в ответ что-то вроде “крошка, извини, я на работе, у меня срочные дела”.

– А что чаще бывает?

– Да приблизительно поровну. Но, знаешь, даже если я такую sms пишу – муж с порога на меня не бросается. Сначала ужин, а все остальное потом. Но если написать “опоздаешь – не дам”, то он стопроцентно приедет вовремя.

ПАРАДОКС Даже самая многообещающая sms не гарантирует жаркого секса на половичке у входной двери, поэтому не рассчитывай на страстную сцену немедленно по возвращении любимого домой: сначала предложи горячее.

ЭФФЕКТ Он в курсе, что ты его хочешь, и непременно включит это в свои планы. Или – как показывает опыт Анастасии – и вовсе изменит планы ради тебя. Что, согласись, очень лестно. А в случае с ужином еще и практично.

ДОСТИЖЕНИЯ ДЕБЮТАНТКИ Моя переписка продолжалась, я даже делала некоторые успехи, подыгрывая своему адресату: на его sms “Расскажи, как ты меня поцелуешь?” я уверенно отстучала: “Тут главное не как, а куда…” Мой творческий порыв закончился на его вопросе “И куда же?”. Конечно, мы оба понимали, что подразумевается, но как это назвать? Как вообще в переписке называть части тела, предназначенные для любви? Понятно, что у сложившихся пар оформился и соответствующий жаргон, а что делать несложившимся? Я начала мозговой штурм. “Половой член” и “влагалище” были совершенно асексуальны и наводили на далекие от игривости мысли об анатомическом атласе. Нецензурные варианты оскорбляли мое чувство прекрасного. Все остальные вспомнившиеся мне синонимы воскрешали воспоминания о безоблачном детсадовском детстве. После часа мучений я остановилась на вариантах “пенис” и “крошка”. Просто и понятно. Вдохновившись, я написала своему адресату: “А ты поцелуешь мою крошку?” В ответ получила: “Твое ЧТО??????????” Пришлось отвлечься от эротики и согласовывать термины.

ВЫВОДЫ Определяйся с терминами своевременно, особенно если у тебя специфические предпочтения и банальная “киска” тебя расхолаживает, как полкило пломбира. Иначе есть риск, что ты и твой мужчина друг друга не поймете: ты будешь намекать на особо интимные ласки, которые ты готова ему оказать, а он сочтет это предложением сделать массаж воротниковой зоны.


ДЕНЬ ТРЕТИЙ

ВАДИМ...
25 лет, системный администратор

…под градом моих вопросов вспомнил свой давнишний роман, подпитывавшийся откровенными sms. История получилась с налетом романтизма.

– Ну а была sms, получив которую ты все бросил и помчался к девушке, которая тебе ее отправила?

– Да, я за 400 километров от Москвы к ней ездил.

– Вот прямо “бросаю все и еду”?

– Ага. А оттуда потом на работу к девяти утра. В шесть выезжал.

– И что же она тебе такого писала?

– Да я, если честно, не помню. Что-то про секс, что она из ванны в пушистом халатике, кажется…

ПАРАДОКС Такая забывчивость, как показали мои расспросы, совсем не исключение. Мужчины на самом деле не помнят, какие именно непристойности писали им девушки в sms. Даже тут они не обращают внимание на детали! За орфографией и пунктуацией можно не следить.

ЭФФЕКТ При умелом нагнетании эротических флюидов можно без потерь пережить длительную командировку (учебу, каникулы) любимого. А в качестве бонуса получить несколько незапланированных встреч.

ДОСТИЖЕНИЯ ДЕБЮТАНТКИ Я все больше осваивалась с sms-эротизмом, моя скорость набора посланий уже приближалась к скорострельности пулемета. Мой адресат эти успехи отметил и перешел к активным действиям: “Ты такая сладкая и горячая. Я хочу, чтобы ты была сверху”. От такой прыти я опешила. Простите, а где моя прелюдия? Как насчет того, чтобы поцеловать мою шею? Или хотя бы поласкать грудь из дежурной вежливости? В форме ультиматума я затребовала у своего адресата любовных ласк, предваряющих неизбежное “сверху” в реальной жизни. Адресат вяло отбрыкивался (“Считай, что я уже это сделал, даже если и не написал”), пытался продолжить начатое и в итоге устал бороться с моим упрямством, спросив в лоб: “Зачем столько подробностей?” Я задумалась, а переписка зачахла.

ВЫВОДЫ Формат коротких сообщений определяет стиль и динамику sms-секса. Не трать время на излишние подробности – ты участвуешь всего лишь в эротической переписке, а не в написании инструкции по эксплуатации аэробуса. Отказ от привычного сценария не перечеркнет все сексуальные достижения, которые у тебя были до этой sms. Импровизируй!


ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

КРИСТИНА...
25 лет, филолог

…от sms непристойного содержания не открещивалась, но констатировала, что в ее жизни это редкое явление. Тем не менее у ее эротических sms свой, весьма специфический стиль.

– Пусть редко, но что ты в них писала?

– Двусмысленности.

– Что, никаких “я промокла до тапочек” не было?

– Нет. Это пошло.

– Двусмысленности в чем?

– Например, “целую тебя туда, куда ты даже не можешь представить” вызывало кучу вопросов.

ПАРАДОКС Оказывается, общие фразы тоже действуют! Совсем не обязательно писать, куда именно ты намерена пристроить свои губы, достаточно намекнуть, а все остальное мужчина додумает сам.

ЭФФЕКТ Включив мужское воображение, можно без лишнего труда и утомительных расспросов узнать, какие затейливые эротические мечты посещают твоего адресата. Не получив четких указаний, что именно ты собираешься с ним делать, мужчина оперативно сообщит, чего бы он на самом деле хотел.

ДОСТИЖЕНИЯ ДЕБЮТАНТКИ Воодушевившись рассказами Кристины и разомлев на солнце, я решила удивить своего адресата нежной загадочностью и отправила: “Котенок мой! Целую твой пушистый хвостик!” Новоявленный “котенок” отреагировал мгновенно: “Омерзительно”. И еще через две минуты: “Ты написала ужасную пошлость”. Обвинения в пошлости всегда обидны, особенно если пошлой тебя считает человек, пять минут назад приславший sms “Хочу сжать в руках твою круглую попку”. Я загрустила и принялась выяснять у своего адресата, чем ему не люб “хвостик”. Ответ меня обескуражил: “Мне не пять лет, чтобы со мной сюсюкаться”. А я-то думала, что это нежное воркование. “Котенок” обиделся и мои дальнейшие sms игнорировал.

ВЫВОДЫ То, что ты лепечешь в угаре страсти, возможно, и возбуждает твоего мужчину, но исключительно во время секса. А все то же самое, написанное в sms (особенно латиницей), способно свести на нет даже самую жаркую переписку. В общем, не сюсюкай.


ДЕНЬ ПЯТЫЙ
АНТОН...
34 года, финансовый аналитик

…в моем представлении был мужчиной серьезным и не расположенным к фривольной переписке. Задавать ему вопросы про практику непристойных sms я откровенно боялась, но рискнула:

– Ты когда-нибудь получал sms эротического содержания?

– И получал, и сам писал.

– И как? Понравилось?

– Получать приятно, греет. Писать забавно.

– А какую sms ты бы хотел получить от своей девушки?

– “Займемся сексом?” А все остальное так, рюшечки.

ПАРАДОКС И в сфере эротической переписки количество не всегда переходит в качество. Многословные сложносочиненные предложения и детальное описание всего, что ты готова для него сделать (включая кофе в постель), могут и проиграть простому и честному “хочу тебя”.

ЭФФЕКТ Краткость, которая сестра таланта, в случае с непристойными sms позволит сэкономить изрядное количество времени, которое можно потратить не на переписку, а на секс. Выражайся ясно и четко, без излишней скромности – и будь готова получить то, о чем только что написала.

ДОСТИЖЕНИЯ ДЕБЮТАНТКИ Мой адресат, все еще обиженный, упорно молчал и не проявлял никаких признаков жизни. Три раза проверив, работает ли мой сотовый телефон, не кончились ли деньги на счете и нет ли проблем у оператора связи, я окончательно отчаялась дождаться sms от своего “котенка”. Подумав, что терять мне уже нечего, я воспользовалась советом и отправила ту самую sms: “Займемся сексом? Сейчас?” Через несколько минут мой телефон чирикнул, сообщая о свежем конвертике: “Диктуй свой адрес, я выезжаю”. О дальнейшем развитии событий я умолчу – я, конечно, не мужчина, но тоже смущаюсь. Намекну только, что словосочетание “котенок мой” отныне легализовано.

ВЫВОДЫ Нет ничего невозможного для женщины с интеллектом. Написать непристойную sms, отправить ее в нужное время нужному мужчине и получить от этого удовольствие по силам каждой из нас.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора Как приятно долго искать и наконец найти того самого мужчину, то сокровище, без которого счастье девушки кажется неполным! Но подлинная ли он драгоценность? Можно ли в случае несоответствия вернуть ее обратно? И что делать, если “камень” тяжелым грузом висит на душе? Ответ ищи в нашей “Энциклопедии камней”.

АВАНТЮРИН
Это камень хорошего настроения, помогающий сохранению бодрости духа. Мужчины-“авантюрины” – вечно работающие моторы, ищущие приключений и готовые в любой момент отправиться на край Земли. Несмотря на тягу к новому и неизведанному, “авантюрин” вполне может жить долго и счастливо с одной-единственной женщиной, но при условии, что она разделит все его интересы.

Света и Макс вот уже девять лет как влюбленные сумасшедшие. Они познакомились, когда Макс приехал в Пермь на экстрим-гонки. И с тех пор все делают вместе: прыгают с парашютом, бродят по горам, едят сушеных кузнечиков. Не так давно Максиму пришла в голову мысль объехать всю Европу на велосипедах. Целыми днями крутить педали, спать в палатках и мыться только по большой необходимости? Света предложение приняла с энтузиазмом!

Что с ним делать
Твой возлюбленный тоже “авантюрин”? Поздравляю! Веселье и приключения тебе обеспечены. Отныне главное правило – радоваться жизни вместе с ним. Хотя иногда бывает тяжело поддерживать все безумные начинания, но ты же не ищешь легких путей! И все же изредка бери передышку – чтобы просто посидеть с девчонками в кафе, отдохнуть от этого бешеного ритма.


АКВАМАРИН
Символ верной дружбы. Камень нежно-голубого цвета обладает положительной энергетикой. Парни-“аквамарины” умеют выслушать, всегда придут на выручку. Но голубой цвет многих сбивает с толку, и не случайно: с “аквамарином” у девушек чаще случается именно дружба, нежели любовь. А любят “аквамариновые” парни – да, друг друга.

Ирина отмечала день рождения в ресторане с мужем. Парень за столиком по соседству стал проявлять особенное внимание к виновнице торжества: танцевал только с ней, даже сгонял в соседний киоск и принес Ирине огромный букет желтых роз. Следует отметить, что Вася был красив, прекрасно одет и обладал чувством юмора. Но что-то Ирину насторожило: ее муж, обычно такой ревнивый, сейчас не обращал никакого внимания на эти ухаживания! Ответ оказался прост: ухажер был геем, о чем Ирин муж давно знал, так как не раз играл в футбол с Васиной “второй половиной”.

Что с ним делать
Дружить – о других отношениях речи быть не может. Тем более что дружить “аквамарин” умеет! Ты сможешь доверить ему все свои тайны. Он честно скажет, что тебе идет, а что нет. Посидит с тобой в кафе, сходит в бассейн. В общем, лучшего друга-мужчины тебе не найти.


АЛЕКСАНДРИТ
Этот камень символизирует переменчивость жизненной судьбы и известен тем, что часто меняет свой цвет. То же и с мужчиной: его настроение меняется так быстро, что ты не в силах следовать за его капризами. Несмотря на то что “александрит” вовсе не всегда красив и умен, в своих симпатиях он не отличается постоянством: сегодня он без ума от тебя, а завтра ему приглянется твоя же коллега. Впрочем, если ты тоже любишь разнообразие и непостоянство, это твой вариант. Весело проведете время и без взаимных претензий отправитесь покорять новые вершины.

Дима – типичный “александрит”, часто меняющий девушек. Причем сами девушки относились к романам с Димой так же легко, как и он, и не пытались строить с ним никаких серьезных отношений. Так было, пока он не встретил Марину, которая уже через три недели точно решила, сколько у них будет детей и как их будут звать. Для Димы новая подруга стала “одной из”. Разрыв, случившийся через два месяца, Марина переживала мучительно, но “александрита” слезами не пронять. Уже через неделю он дарил цветы совсем другой девушке.

Что с ним делать
Мечтаешь о постоянстве и верности? Тогда беги от этого “каменного сердца”: удержать такого парня возле себя все равно, что удержать ветер. Ведь если ветер заключить в четырех стенах, все, что ты получишь, – пронизывающий тело сквозняк. Но если ты все-таки решила испытать судьбу, старайся подольше оставаться неприступной. Каждый мужчина по натуре охотник, “александрит” не исключение. Его так влечет недостижимое! А вот жертвенная любовь и поклонение “александриту” быстро надоедают.


БРИЛЛИАНТ
Камень бриллиант – символ любви. Мужчина-“бриллиант” – символ любви к себе. “Лучшие друзья девушек – это бриллианты”, - пели Мэрилин Монро и “Виа Гра”. И это сущая правда: “бриллианта” лучше иметь в друзьях, а не в мужьях! В отличие от “александрита”, он всем хорош: и красив, и умен, в общем, сверкает всеми гранями своей натуры. Одно но: одинаково ярко сверкать он будет и тебе, и той блондинке в кафе и, о ужас, даже этой мымре - своей коллеге.

Катя была в восторге от Егора: красив, образован, не устает дарить розы, осыпать комплиментами, прекрасно поладил с ее родителями. Но через полгода девушка узнала, что он так же хорошо ладит еще с парочкой милых созданий с его работы. Возмущению Кати не было предела, на что мужчина мечты снисходительно улыбнулся: “Я не виноват, что нравлюсь женщинам. То, что я живу с тобой, не означает что я твоя собственность”. Катя собрала вещи и уехала.

Что с ним делать
Если не можешь жить без “бриллиантов”, знай, что ревность теперь не твое чувство. Иначе сойдешь с ума: девушек вокруг твоего любимого будет много, очень много. А еще будь готова прощать. Несмотря на то что он будет жить с тобой, измены останутся для него обычным делом. В общем, если этот мужчина тебе действительно очень нужен, придется на многое закрывать глаза.


ГОРНЫЙ ХРУСТАЛЬ
Он символизирует скромность и чистоту помыслов. Повстречав на пути этого милого и заботливого мужчину, каждая женщина подумает, что нашла клад! Он никогда не станет лгать и изворачиваться, а честно расскажет, где он был вчера с 20.00 до 23.00, и кто та шикарная брюнетка, с которой он обедал на прошлой неделе. Все бы хорошо, но иногда его честность доходит до абсурда.

Лена и Алексей сразу договорились рассказывать друг другу всю правду. Они счастливо прожили вместе три года, когда за ужином Леша напомнил: “Лена, мы ведь договаривались не лгать?” После чего поведал Лене во всех подробностях о романе с молоденькой коллегой. Кому, спрашивается, была нужна такая честность? Удар, нанесенный по самолюбию Лены, оказался сравним со взрывом атомной бомбы, последствия были разрушительными. Лена не верит больше “честным” мужчинам. Точнее, мужчинам вообще.

Что с ним делать
Если твой парень “горный хрусталь”, определись, нужна ли тебе 100-процентная честность. Нужна? Тогда можешь смело договариваться с ним о том, чтобы он абсолютно все рассказывал тебе. Но будь готова, что возлюбленный честно ответит тебе в том числе и на вопрос о наличии у тебя целлюлита. Ну а вопросы о других женщинах… Лучше не искушай судьбу. Не готова знать правду – не спрашивай.


ГРАНИТ
Символ твердости и нерушимости. У этого мужчины твердым является все: намерения, принципы и правила, от которых он не отступает ни на шаг. Не худший вариант для брака, если ты готова четко следовать его инструкциям и жить по его уставу.

Сережа нежно заботился о Кристине: встречал с учебы, покупал продукты, помогал по хозяйству, радовал подарками. Но когда дело доходило до споров по тому или иному вопросу, он был непреклонен и даже жесток, яростно настаивал, чтобы его мнение разделяла и Кристина. Все чаще случались громкие скандалы на почве разошедшихся мнений. Финал истории случился в гостях. После вечеринки девушка надела шубу, а потом взялась за сапоги. У Сергея было свое мнение о “последовательности надевания вещей”, которое он и озвучил при всех, настаивая на том, чтобы его подруга сначала надела сапоги, а уж только потом шубку. Повисла пауза. Сергей повторил инструкцию, но уже в приказной форме. И тут в голове у Кристины что-то щелкнуло, и она в резкой форме объяснила избраннику, куда он должен сейчас пойти вместе со своими “твердыми правилами”.

Что с ним делать
Если ты лидер, вашей парочке придется очень нелегко. Это тот самый вариант, когда “нашла коса на камень”. У каждого из вас куча принципов и правил, каждый не готов уступать. Но компромиссы возможны: не перегибай палку, уступай хотя бы иногда, он это оценит. И уступит взамен. Ну а если ты ведомая, все у вас получится. Только не давай себя в обиду: “гранит” не знает меры и будет пытаться подчинить тебя во всем.


МАЛАХИТ
Истинно уральский камень, талисман детей. Это камень с очень сильной энергетикой, помогает устанавливать гармонию и любовь. Вот он – идеал! Если повстречала такого, не упусти лучший вариант для семейной жизни. Он – сильная натура, ты будешь за ним как за каменной стеной. А как он любит детей!

Тут и примеров-то не надо: если встретила умного, обаятельного, заботливого, внимательного, лояльного к твоему мнению и твоим ошибкам, искреннего и чуткого к детям, наверняка это и есть “малахит”. Теперь главное – не выпустить его из рук! Даже если по натуре ты трудоголик, не бойся связать свою судьбу с этим мужчиной. Он не попросит тебя бросить работу после рождения ребенка. Нет, он все возьмет в свои сильные и заботливые руки, в том числе и хлопоты, связанные с малышом. Тебе останется только одно – любить его и его детей.

Не забывай, что на протяжении жизни один и тот же мужчина может быть и бриллиантом, и гранитом, и авантюрином. Поэтому тебе так важно иногда превращаться в высококлассного ювелира. Окружи свой “камушек” соответствующей оправой – и живите счастливо!

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора -За кого же ты меня,дурака,принимаешь?!
-Он настоящий меломан:услышав,что женщина напевает в ванной,приникает к замочной скважине...ухом!
-"Я возьму на себя роль мужчины",-сказал он.
-Его мечта:стать тем,кем он кажется своей собаке.
-У него большие связи,большинство из которых-случайные.
-Он считает себя осторожным,а она его-бдительным.
-Он включил воспалённую фантазию
-Прогуливаю вашу собаку,а также все остальное,что у вас есть
-Он очень скромен.Скромнее его только Людовик XIV,король-солнце.
-Ну то за мужики пошли!Если не пьяница,то голубой.если не голубой,то импотент.если не импотент,то чужой муж.Если свой муж,то пьяница!
-Я говорю только себе,потому что это та область,в которой я больше всего осведомлён.
-Природа щедро обделила его своей милостью.
-Он показал начальнику фигу....не вынимаю фигу из кармана.
-У него была была единственная извилина,да и та погибла-от одиночества.
-ему изменило мужское достоинство
-он знает две цитаты и повторяет их так часто,что окружающие тоже выучили.
-не всё то,что в штанах-мужчина.
-несколько лет назад ему пришла повестка из военкомата.с тех пор они ведут оживлённую переписку.
-ищу состоятельного мужа,который гарантирует,что умрёт в течении года.
-сорвав яблоко Ева приобрела мужа.
-спутника жизни нужна выбирать как туфли-чтобы обошлось недорого и при этом было хорошего качества и удобно для длительного использования.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Исследования на тему предпочтения того или иного цвета женщинами и мужчинами показывают, что женщинам и мужчинам нравятся разные цвета. К примеру, знание того, какие цвета предпочитают мужчины, может быть использовано в рекламе, учтено в дизайне офиса, кабинета, квартиры, в маркетинге.

Каким цветам отдают свое предпочтение мужчины?

Синему

Синий – любимый цвет как мужчин, так и женщин любого возраста. Мужчины, однако, чаще женщин отдают свое предпочтение данному цвету. Синий цвет воздействует успокаивающе, возможно, именно поэтому он нравится и женщинам, и мужчинам. Кроме того, синий – это еще и цвет стабильности, мудрости, власти.

Зеленому
......
Заметьте, зеленый – это цвет, который очень близко по цветовому спектру находится к синему. Зеленый цвет – несколько холодный, успокаивающий, расслабляющий. Данный цвет символизирует рост, обновление, здоровье, баланс, гармонию с природой.

Женщины предпочитают холодные, спокойные цвета, а мужчины охотнее выбирают более яркие оттенки холодных цветов, к примеру, более яркие оттенки синего и зеленого.

Черному

Мужчины, так же как и женщины, обожают черный цвет, только, пожалуй, они приобретают себе вещи и аксессуары данного цвета несколько чаще, чем женщины. Предпочтение консервативных цветов, таких как синий и черный, может говорить о социальных и культурных нормах, в рамках которых женщины одеты в более яркие и разнообразные цвета, а мужчины – в традиционно сдержанных костюмах.

Какие цвета мужчины не любят?
Фиолетовый цвет по праву считается женским, поскольку данный цвет чаще всего выбирают именно женщины. Мужчины же выбирают данный цвет крайне редко, как, собственно, и бирюзовый, и сиреневый цвета.
Большинство людей до сих пор все еще определяют розовый цвет как чисто женский, а также цвет детей (девочек). Несмотря на то, что данный цвет считается приемлемым и в мужской одежде, тем не менее, лишь небольшой процент мужчин носит одежду розового цвета.

Выбирая одежду для Него, нужно помнить:

Не стоит скупать все лишь синего цвета либо оттенков синего. Помните о том, что:
Любимыми цветами являются черный, а также зеленый. С возрастом предпочтение зеленому цвету отдается реже.
Менее предпочтительными цветами являются коричневый, оранжевый и розовый (нейтральные, теплые, смешанные цвета). С возрастом негативное отношение к коричневому и розовому ощущается все реже, а вот к оранжевому, желтому оно лишь возрастает.