Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Счастливый, он меня еще ни разу не подводил.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

Сказка на ночь.
- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Два цыгана - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен кондиционерами

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата ?

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод...?"

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюpьме...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном да...

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Конница Буденного стояла над обрывом.
Всё было бы хорошо если бы не одно "Но!"...

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает

Стоят столы дубовые, сидят дубы здоровые. Их морды без понятия - идут политзанятия ...

Она была от счастья на седьмом месяце ...

Рожденный ползать летать не может. Но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним

... И углупился в свои мысли ...

- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Если правительство говорит, что все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша ...

Пpичем тут pасизм, чеpномазая гнида?

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники нетолько тебя не оштрафуют, но ещё и поздравят!

После того, что сборная России сделала со сборной Голандии, она обязана на ней жениться!!!

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!!!

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Фальшивоминетчица.

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести.

Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Голубые трaхались до посинения.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Я вас любил... Чего ж я болен?!

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Смех без причины - признак того, что Вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна... Сквозь юбки пробиваются первые коленки...

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Красивая женщина как хорошая книга – всегда потрепаная!

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги…

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров..

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора • Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.

• Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

• Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то.

• Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном свою шкурку и... стала лягушкой-путешественницей.

• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.

• А по утрам, Василиса Прекрасная опять становилась Василисой Пренудной.

• Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу.

• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не
переводились.

• Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

• И слышался медведю голос из кузовка: - "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это побочный эффект от съеденных грибочков.

• Не было у Бабы Яги детей потому, что не на той метле она по ночам
летала.

• Что означало слово: "ТРАХ - ТИБИДОХ", Знали только Волька и старик
Хоттабыч.

• Волька звал старика ласково: "Похабыч!"

• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама
дралась и сама бранилась.

• "Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто": - сказал старик, обращаясь к
Золотой рыбке.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.

Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя.

Молоко вдвойне вкусней, – если это колбаса!

От Парижа до Находки, с водкой лучше чем без водки!!

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Дипломат - это человек, который может послать вас на х%й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сегодняшняя подборка анегдотов с сайта Фишки.нет

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

***

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Читать далее...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить,то я и ночью смогу..

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить…

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а потом выписывают.

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

Дальше-Больше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Не говори "страшная" - говори "атипичная"

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Девушки, не берите то что плохо лежит - берите то что хорошо стоит!

Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом !

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Не все то Windows, что висит.

Если наука победит алгоголизм люди перестанут уважать друг друга.

Снимаю, порчу.

Я не злопамятный – отомщу и забуду.

Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.

Tanyeli (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: -"А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти" Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: - "Комбайн, да? Hу получишь ты у меня..."
Вот легли спать и муж начал к жене приставать: -"Маша, а Маша ну давай..." А она ему в ответ: -"Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную."


Попали на необитаемы остров Американец, Француз и Русский.
Есть нечего. Уже несколько дней голодают.
Друг на друга смотреть начинают. Тут Американец раздобрился, отрезаету себя с бедра кусок мяса, приготовил стейк. Все поели, еще несколько дней продержались. Дальше Француз отрезает у себя мочку уха, добавил залени, сделал салат. Снова все поели, и еще несколько дней продержались. Проходит неделя Француз с Американцем смотрят на Русского, тот берет достает из штанов член. Француз с Американцем обрадовались, собрались колбаски поесть, А Русский говорит:
- Хрен вам колбаски! По йогурту и спать!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

Плакат времен 80-х годов недалеко от водоема:
Бросил окурок в прозрачную воду - глянь в отраженье - увидишь урода

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде…
- Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде…
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ёжиков в Европу.
- Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!
- Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном…

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да…" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда я ухожу в запой.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Подростку до оргазма рукой подать.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

У России и Африки общая проблема – сушняк.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.

Все хотят жить за счет государства, забывая что государство живет за счет всех.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас."

Белоруссия. Глухая лесная деревня. На завалинке возле избы сидит древняя старушка. Тут по дороге летят 600-й "Мерс" и три джипа с охраной. И подъезжают прямиком к старушке. Из "Мерса" выходит новый русский, мужчина в летах, и говорит:
- Привет, Спиридоновна! Не помнишь меня?
- Да нет, сынок, не припоминаю.
- Ну, вспомни: 43-й год, немцы, облава и маленький мальчонка, которого ты от немцев спрятала.
- Постой, это ты, Ванюшка? Ну да, ты еще был в сереньком пальтишке.
- Да, был. Ты пальтишко-то верни.

Финляндский вокзал. Ленин взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии... Живу в шалаше...

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию…

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура.

И не забываем о Конкурсе!!!

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла,козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого
из вышеперечисленных.


Читать далее...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая…

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"…

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа… поэтому вы такой спокойный.

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше…

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

_________________________________________________________________

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

_________________________________________________________________

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

_________________________________________________________________

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Конец второй мировой,русские наступают.В окопе сидят 2 гитлерюргента (г) и старый ефрейтор,который всю войну прошёл.
Поднимается русский военачальник,Всех зовёт:
-Вперёд,за Сталина!
Гитлерюргент в панике обращается к ефрейтору:
Г:Пора бежать!
Е:Погоди,ты плохо знаешь русских
Поднимает ефрейтор пулемёт и - тра-та-та-та.Ну русские падают ниц на землю.
Г:Ну теперь то побежали!
Е:Погодь,ты плохо знаешь русских.
Поднимается русский начальник:
-Вы бл*дь суки совсем ох*ели?
Е:А вот теперь надо бежать.

Сын пришёл к матери: ‘Вот, мама - женится решил’.
- ‘Ну что ж, сынок, дело хорошее.
Но, если можно, я тебе совет один дам?’
-’Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать’
-’Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке…’
-’Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю… Да и вообще к чему такие трудности?’
-’Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..’
-’Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?’
-’Ой, как хоронят сынок… Как хоронят!!!’

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, - отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да… Рост 52 см, вес 3, 5 кг…

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически…

И не забываем о КОНКУРСЕ!

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Стерпится - слипнется...

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Стучитесь! И Вас откопают.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Однолюб - ... но многоеб!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Не пойман, не кайф!

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Какая крыша не любит быстрой езды?

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Рецепт приготовления яичницы: — М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.

В жизни всё взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук

И не забываем о Конкурсе!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... Из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Программист коллегам:
- Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался
- Чё, винды переставлял?
- Да нет… Просто д%%чил…

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его… Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр*хать надо!!!

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

И не забываем о Конкурсе!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет. Врач:
- Бля! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Так!!! Тр@хаться будем или инвентаризацию проводить?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино ... Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

Василий Иванович делает операцию:
Халат!
Перчатки!
Скальпель!
Зажим!
Тампон!
Еще зажим!
Спирт!
Спирт!
Огурец! Ланцет! Шинкуй!
Еще спирт!
Шашку!
Иода!
Иода, научи меня, как стать джедаем!!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом тромбон? Так вот - завтра мы покупаем и то, и другое!

Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять думал...

Мужик приходит домой. На столе записка:
"Милый, борщ на столе. Вытри..."

Все на конкурс!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать…

Поле чудес.
Стоит девочка (лет 3-4) с бабушкой, ее подзывает Леонид Аркадьевич ( для тех кто не знает, это ведущий),
И значит просходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вас, простите как зовут, барышня?
- Алиса Семеновна....-отвечает девочка
- А как зовут ващего папу?
- Вова...
- Так значит вы Владимировна?...
- Да...
- А вы, простите с кем живете?
- С бабушкой...
- А с вами кто нибудь еще живет?
- Да, дедушка...
- А может еще кто нибудь?
- Да, моя подружка....
- Подружка с вами живет???.....*ухмылочка*
- Да...
- А чем занимается быбушка? Работает или уже нет?
- Каровку доит....
- А, простите, где мама с папой?
- Они быка доят....
- БЫКА?? ДОЯТ????!! ( У Якубовича так глаза взлетели, будто это его доить начали!) М-да... Хорошая работа....Не завидую я....быку....
А вам мама когда нибудь говорила, что вы очень красивый человек?
- Да...
- Ну, сегодня, в таком платье, такая очаровательная, вы наверно нам что то приготовили!?...
- Да...Песню....
- Ну так мы слушаем!
- Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой, мне не нужен больше твой, номер в книжке записной! Натерпелась, наждалась, я любовью обожглась.....

**************

-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается…

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит:
1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка: ДУРА, это же чай…!
Официант: Девочки, ещё какао???

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???