Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Блондиночки,не обижайтесь..)

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:
-Что делать с горячей водой?
-Положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

Блондинка думала - волосы чернели!

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Ещё..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.

В связи с тем что в ближайшее время поисковые системы начнут чувствовать себя некомфортно без собственного браузера, в ближайшее время ожидается релиз новых браузеров:
Яндекс.Медь
Yahoo.Ртуть
Байду.Латунь
Рамблер.Жесть

СВОЛЛИ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Уже почпочти конец рабочего дня... Можно и расслабиться чуток ;)

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
Мужик не стал дослушивать и ушёл...
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
- Мерзкий на вкус, не правда ли?

В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, *ля.
- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!
еще немного...

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Общага. Три парня лежат на кровати.
- Есть хочеться, - говорит один. - Может свинью заведем... Всегда сало будет, колбаса...
- Да ну... такая грязь, - отвечает второй.
Третий (обводя комнату взглядом):
- Ничего, привыкнет.


Студент сдает экзамен в сельхозинституте...
По прошествии большого кол-ва времени профессор вызывает студента для ответа на поставленный вопрос.
Студент естественно ничего не бачит и говорит профессор давайте я вам задам вопрос, если вы ответите то я получу 2, а если нет то вы ставите мне 3, - профессор возьми и солгасись...
задает профессору вопрос:
\"Профессор а можно ли корове сделать аБОРТ..?!\".
Профессор впал в недоумение, вследствии чего студент плучает \"заслуженную\" 3.
Профессор решил всеже узнать ответ на этот вопрос, подойдя к группе студентов после экзамена профессор спрашивает \"Можно ли корове сделать аБОРТ..?!\".
Один студент поправив очки отвечает:
\"НУ ВЫ ПОФЕССОР И ЗАЛЕТЕЛИ..\"



Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!


- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.


Поженились студенты политехнического института. Брачная ночь... Девушка спрашивает, - что начнем?
-Нет подождем.
Через час, - ну что начнем?
-Нет рано, еще.
Ровно в полночь, - ну что, пора?
- Пора.
Молодожены встают с постели, одеваются и начинают чертить курсовую работу

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора БУДИТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будит...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!


Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."


один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая.
все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)


В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком


Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел

По Ленинградскому
телевидению
демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

еще читать...

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?.
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Северус Снейп спрашивает учеников:
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер!
- Я не слышу, профессор Снейп.
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает:
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?!
- Не слышу, профессор Снейп.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Грейнджер в спальню?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! - обращаясь к ассистенту. - Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

-Профессор Снейп, а что такое "круговорот веществ в природе"?
-Ну как вам объяснить, Поттер? Вот смотрите, допустим, мы с вами сражались с Пожирателями Смерти. Вас убили, а я победил. Я вас похоронил прямо там, на месте битвы (голос Снейпа становился всё мечтательнее), на вашей могиле выросла трава. Эту траву съест корова, и сделает лепёшку. А я увижу эту лепёшку, и скажу: "Поттер, а вы совсем не изменились..."

дальше

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!


Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$%ец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$%ец!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Спасибо Северусу Снейпу за наше счастливое детство!
- Но Снейп ещё не родился, когда вы детьми были!
- Вот за это и спасибо.

Поручил Дамблдор Снеггу провести занятие по магловской военной обороне.
Стоит Снегг перед шеренгой гриффиндорцев.
-- Мы видим, что по небу летит вертокрыл!
-- Профессор, не вертокрыл, а вертолет!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Мисс Грейнджер, 2 вечера наказаний.
еще

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.


Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью схуячу ... Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что бабка его отвернулась к печи и печёт печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, но тут бабка резко оборачивается и хуярит его по руке лопаткой.

- За что, сука?! - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так, Зина?

- Не трогай, бля, это для поминок!
_____

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
-Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!"
_____

Заходит маленький мальчик к прокурору, прокурор так ласково:"Кто это к нам такой пришел?))" Мальчик хмуро: "Кто бабушку убил - тот и пришел"
_____

Приходит домой мужик. Лайт в дрова. Жена на него со скалкой, а он ей: "Уйди, кабУча!" Баба задумалась: "Кабуча.. Кабуча..По-японски,что ль, разговаривать начал?" Полезла в словарь. Читает: "КабУча - нежный цветок лотоса."

Утро. Мужик просыпается, рядом сияющая жена с рассольчиком. Он смотрит на неё мутным взглядом,и говорит: "Чёй-то с тобой?" Она, сияя ещё больше: "Ну как же, я ведь твоя кабуча - нежный цветок лотоса!" "Чё-ё-ё?! Ёбанулась что ли, кобыла ебучая?!"
_____

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? Ответ: Они стучатся, но не входят...
_____

Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!
_____

Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит!
_____

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"
_____

Идет по улице ахуенная блондинка,с большой попой, а за ней плетётся хачик, и шепчет:

- Вах кулинар, вах кулинар. Девка оборачивается и говорит:

- Я не кулинар - я учитель

- Да не ты, а твой папа,! Всего два яйца - а такой торт сдэлал!
_____

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: " Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась"
_____

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
_____

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пришли 1 сентября Винни с Пяточком в школу, дали им задание написать о том как они провели лето, а так как они всё лето "прокурили" то решили написать что читали книги. Пишет Пяточок:
- Проснёшься было утром "почитаешь", Винни зайдёт опять "почитаем", пойдём на полянку, сядем "почитаем". Как-то сидим у речки смотрим идёт ослик Иа, глаза такие "начитанные", а за ухом "книжка".


Герои мультфильма Вини Пух и Пятачок пришли в гости к кролику, пришла пора уходить - все уже съедено. Вини пух застревает в двери. Пятачок тащит эго за руки, Кролик толкает сзади. Вдркг Вини говорит Пятачку:
-Пятачок, у тебя ружье дома есть?
-Есть, а зачем?
-Неси, какой-то у нас неправильный кролик!


Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?


Идёт Винни-пух без ноги и без глаза, навстречу ему пятачок.
-Что с тобой Винни?
-Ой, да я с Иа поспорил на глаз, что он мне ногу не откусит...

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мужчины любят красивых и недоступных!..пойду накрашусь и спрячусь в сейф

Из документации к библиотеке: "ИИ имеет сложную структуру, поэтому для упрощения работы с ИИ предоставляется специальная утилита BRDINI, пока не разработанная".

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.Было принято решение больше съезд не проводить.

КАЧАЕМ_ВСЕ_НОВИНКИ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Наша Russia / Наша РАША Сезон 04 Серия 17(2009) SATRip

Информация о релизе:
Название: Наша Russia
Год выхода: март 2009
Режиссер: Петр Буслов
В ролях: Сергей Светлаков, Михаил Галустян, Гарик Мартиросян
Продолжительность: 00:23:00

--------------------------------------------------------------------------------

Описание:
Мы живем в самой прекрасной стране, и все остальные страны нам завидуют. Потому что именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и таракана. И именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят – Раша. Но все-таки она наша.

--------------------------------------------------------------------------------

Появление четвертого сезона скетчкома – событие. Тем более, что кроме новых, уже полюбившихся героев, в «Нашей Russia» появляются новые жильцы – самый эмоциональный ведущий Жорик Вартанов и оператор Рудик с «Сев Кав ТВ». Вопрос: А вот по поводу «Сев Кав ТВ» - не страшно шутить на эту тему? Все-таки довольно спорный, сложный регион…
Ответ: Михаил Галустян: Вообще не страшно. Я же сам из этого региона! Никаких претензий не будет – наоборот, думаю, люди порадуются, что наконец-то и их регион тоже прославят в нашем скетчкоме.
Сергей Светлаков: Кавказцы живут везде – так получилось, что они разбросаны по всему миру, а уж по нашей стране – тем более. И мы смеемся над специфическим юмором, присказками, поведением – над тем, что известно всем. Что-то смешное мы находим во всех национальностях, которые живут в нашей стране, во всех менталитетах, - над ними и смеемся.

--------------------------------------------------------------------------------

Файл:
Качество: SATRip
Видео: 640x352, XviD, ~1290 kbps
Аудио: 48 kHz, MP3, ~96.00 kbps
Размер: 230MB

Категория: Фильмы > TV
Язык: Russian
Общий размер: 230.01 MB


СКАЧАТЬ Наша Russia / Наша РАША Сезон 04 Серия 17(2009)

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней eб*т.

Чернобыль-2050год.
По лесу идёт Красная Шапочка,здоровая под 2 метра ростом,с бородой,вообщем амбал.Смотрит у дерева серый волк,ханурик такой,ушки торчком,нос пятачком,хвостик крючком,из пасти слюнки капают.
Красная Шапка и говорит:
-Ты меня сьесть хочешь?
-неет
-а может изнасиловать?
-неет
Красная Шапка подол задирает :
-ну тогда соси.

Пpиходит как-то купец в публичный дом и говоpит хозяйке:
- Маpфу бы мне...
- Так нету Маpфы. Замуж вышла за бояpина, в хоpомах тепеpь живет.
- Да? Hу а Глафиpу?..
- Так Глафиpа уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Hастеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Hастенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент сpывается:
- А у нас тут фpанцуженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стpойненькая как тpостинка, как кошечка гибкая, ласковая, гpудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая боpоду:
- Hе гоже мне, купцу пеpвой гильдии, в п**де стеснение иметь...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Прошу прощения, если это вдруг башорг..)

Принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: 

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Б*я, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там ни*уя!

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!

8-е мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:
- 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб, и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища - воо! шея - воо! морда - воот такая и вся в шелковице...
Отличник с первой парты:
- Дедушка, это ж зима...
- Мальчик, ты был на войне?... то какого ж х*я ты выябываешься?!

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?


А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь прибамбас.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка.

Девушка:
- Доктор, я каждое утро из интимного места достаю марки...
Доктор:
- Посмотрим... Это не марки, а этикетки от банана. Следуюший!

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
"видел? будет стоять до 23 февраля! "
Муж снимает штаны и говорит:
"видела? будет висеть до 8 марта!!!”

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

25 января.
Сегодня просто волшебный день! мне так повезло!
С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

Поздравляем всех с праздником!И,надеюсь,с удачной сдачей сессии..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Итак,подборка моего любимого вида анекдотов - в 1 строку..)

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

 

Статья в газете: 

"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

 

Телефонный террорист, пытаясь договориться с милицией, ушел в глубокий минус.

 

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

 

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты

 

Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

 

сли бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм - получилась бы шикарная коробочка под СD...

 

Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее..