Без заголовка |
Дневник |
|
Пара анекдотов |
Дневник |
|
Анекдот |
Дневник |
|
В довесок - пара анекдотов |
Дневник |
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
принято подавать салат в третий раз.
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит:
- Едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Недавно подхожу к своему мужу и говорю: "Хочу новую машину!".
Подруги:
- И что?
- На утро под окошком новая Ауди стоит!
Вторая:
- А я своему говорю: "Хочу шубу из голубого песца!
- И что?
- На следующий день смотрю, в шкафу новая шуба висит!
Третья:
- Я тоже своему недавно сказала, что кухонный комбайн хочу.
- И что?
- Да ничего. К концу недели второй глаз приоткрылся...
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
|
Про шапку... |
Дневник |
|
Пара анекдотов |
Дневник |
|
Избранное.в 1 строку. Часть 4 |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: –Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
–Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Метки: анекдот прикол |
Пара па па па...Пара анекдотов |
Дневник |
|
Мудрость народов |
Дневник |
|
Пара анекдотов |
Дневник |
|
Статусы вконтакте |
Дневник |
|
В строку |
Дневник |
|
Анекдот |
Дневник |
|
Анекдоты |
Дневник |
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
***
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня
|
Заголовок |
Дневник |
Поздравляю всех с днём знаний!Студентам желаю весёлой учёбы и халявной сессии,школьникам халявной учёбы и беспалевных прогулов, ну а тем,у кого дети,желаю никогда не заходить в учебное заведение к ребёнку за плохими,только за хорошими новостями..)
Итак,в довесок - пара анекдотов на уч.тему..)
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Hу попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - ( с энтузиазмом ) а можно за четверку стену пробить ???
(П) - (глазки загорелись) Hу... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Hу раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Hу попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - ( с улыбкой ) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочей воняет...
(С) - ( разочарованно ) Да .. Hу ладно, ставьте четыре .
-Беpем эту х*евину, засовываем в эту пое*отину, получаем искомую Говно**ину, в pезультате чего эта хpеновина с вpащением п*здрючиться в пpедпологаемую зам*довину.
Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а там написано: ЗА**ИСЬ!
Пpиспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, пpосит однокашника (О) подсказать. Пpеподаватель (П) включает композицию:
(П)- Hу-с, голубушка, назовите-ка мне автоpа.
(О) из-за двеpи показывает беpезовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Пpавильно. А кто автоp этого пpоизведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Пpавильно. Hу, а это кто будет?
(С) - Хеpовников.
(П) - Hе Хеpовников, а Хpенников. А вы, молодой человек, убеpите подсказку.
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
|
Анекдот |
Дневник |
|
Пара анекдотов |
Дневник |
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое “меланж”? На Википедии: 1 ” смесь азотной и серной кислот …”. 2 “Продукт тектонического дробления пород…” 3 ” Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности”. 4 ” В романе “ДЮНА” -вещество, необходимое для звёздной навигации”. Чё-же я съел то?
Читаю намедни “Бульдог” Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал!
“Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный – с отличной “мышкой”, но, Петр определил сразу, не подключенный к “паутине”. Никаких следов модема и процессора.”
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере – это мышка! А процессор и нафиг не нужен
Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого за@бического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно за@бическое? И надолго запомнится?
- За@бическое, еще как за@бическое! Так с ним за@бетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!
Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
А мне рассказывали, как экскурсовод в музее пыталься объяснить
англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он
никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане
поверили и были шокированы
|
Анекдоты |
Дневник |
|
Не много анекдотиков. |
Дневник |
|
Пара стишков |
Дневник |
Наше дело - не рожать:
Сунул, вынул - и бежать.
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
|
Избранное.В 1 строку.Часть 3. |
Дневник |
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"
Снимаю, порчу.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
|
Избранное.В 1 строку.Часть 2 |
Дневник |
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Женщины умеют хранить тайны, но сообща
Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!
в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
|
Без заголовка |
Дневник |
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат
|
Стихи |
Дневник |
|
Избранное.В 1 строку.Часть 1 |
Дневник |
|
Анекдот дня |
Метки: анекдот дня |
Пара анекдотов |
Дневник |
|
Анекдотики |
Дневник |
|
анекдоты |
Дневник |
Метки: анекдоты |