karpuscula (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Меня тут на днях разыграли звонящей открыткой. Дарю рецепт: если покупаешь такую открытку, на мэйл пользователя приходит видео с поздравлением от "звезды". Пока он удивленно смотрит видео, раздается звонок мобильного, и чел дослушивает поздравление по телефону. Эффект неожиданности срабатывает только так! =) Прилагаю обучающую видюшку. Стоимость удовольствия всего 170 рублей.

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ
(оно же Служебная записка, оно же Коллективная просьба)

Уважаемый, Дедушка Мороз!
(он же Антон Сергеевич, он же Директор)

Наш маленький, но очень гордый коллектив в составе 8 лесных эльфят, очень любит свой замороженный и снежный лес (он же офис). Очень гордится своей Снегуркой и её придворными. Но Дед, в связи с изменениями климатических условий и неумолимым наступлением ледникового периода (он же - зима) у нас появилась беда. Горячий источник, что бьет в районе пастбища (чайник и кухня) не в состоянии согреть наших замерзших лап. Ушки мерзнут, ножки коченеют и производительность чудес падает (договора, платежки и ковры) .
Если ты хочешь, чтобы в 2011 году маленькие эльфы продолжали трудится на нашей волшебной опушке и ежесекундно метали чудеса, то Дед, подгони им чудо-печку (микроволновку).
Умная сова подсказала, что в канун Нового Года в большинстве лесных лавок действуют волшебные скидки! И всего за пару сотен снежинок отдают чудо-печки лесным зверятам.
Короче, Дед, не подведи! Помоги поверить своим крошкам в то, что чудеса существуют и ты способен на многое!

С любовью и верой в чудеса твои крошки-эльфы

Natalionia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В общем мне надоело молчать...Я тебя люблю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, ты...Ты - смысл моей жизни...сказал кролик морковке и съел ее...

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Доброе время суток, уважаемые пользователи LiveInternet! Предлагаю Вам посетить проект PhotoToad.ru Здесь вы найдете больше тысячи фотожаб, фотомонтажа и просто прикольных картинок! В удобном формате фотогаллереи все изображения разложены по разделам: Фотожабы с подразделами: Фильмы, мульты, передачи Реклама Вывески, знаки, etc Техника Природа Животные Люди Другое < /a> Фотомонтаж с подразделами: Фильмы, мульты, передачи Реклама Вывески, знаки, etc Техника Природа Животные Люди Другое Нарочно не придумаешь с подразделами: Фильмы, мульты, передачи Реклама Вывески, знаки, etc Техника Природа Животные Люди Другое Приятного просмотра =)!

homberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Самым невероятным образом подфартило 20 дойным коровам с молочной фермы в поселке Кочергино — их взяли в научный эксперимент. Отечественные ученые еще в 90-е годы пришли к выводу, что долгая и одинокая зима в стойле отрицательно сказывается на количестве и качестве производимого коровками продукта. Но что с этим выводом делать в те годы было неясно даже ученым.

А в наше время вылечить зимнюю депрессию можно даже коровам. "Надо включить им кино c весной", — решили организаторы проекта "Ферма 2.0" и подмосковный коровник оснастили новейшими телевизорами Samsung LED и классической музыкой в надежде на повышение удоев. А поскольку это эксперимент, то буренок разделили на две группы по 10 в каждой, и только одной группе выпало счастье наслаждаться альпийскими лугами на голубых экранах. Остальные 10 продолжают проживать свои трудовые будни без телеков, но под музыку.

У проекта есть свой сайт, где все желающие могут поближе узнать молочное хозяйство, наблюдая за коровками в онлайн-камеры, а ход эксперимента освещает известный блоггер Норвежский Лесной. Не осталась в стороне и программа "Вести", снявшая о проекте репортаж, после которого подмосковные хозяйства принялись перенимать продвинутые технологии повышения удоев телевизорами.

В общем, веселый проект, а вот его веселое видео.

 

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора о Неми

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. Hа пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Hо, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
Hа следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Hаконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Та
м ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Вообще это видео немного не подходит под общую стилистику сообщества.Однако, клип сделан очень и очень интересно.Ну и плюс я являюсь поклонником восьмибитной музыки,поэтому и решил поделиться

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением, Служба поддеpжки

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Женщин, как известно, обижать не рекомендуется. И горе тому мужчине, который пренебрегает этим правилом. Даже самая слабая, нежная и воздушная особа всегда найдет тысячу способов отыграться на обидчике.

Мою подругу бросил мужчина. Может, надоело ему все до чертиков, может, другую полюбил. Но факт остается фактом – однажды утром, через год после знакомства, он свесил ноги с кровати и сказал: «Извини, Елизавета, но я понял, что мы разные люди». Подруга, понятное дело, в слезы: как, что, почему? Он объясниться не пожелал – мужчинам это свойственно, – мрачно штаны натянул и на работу поехал. Всё, пишите письма.

Она что-то кричала ему вслед, и даже с балкона, но отреагировали только соседи – посоветовали заткнуться. А что мужик бросил, так это, мол, правильно – такую горластую ни один нормальный мужик долго не выдержит.

Ну что делать? Закрыла Лиза балкон и стала обдумывать способы самоубийства. Пришла к выводу, что надо купить новые туфли. Потому как лечь в гроб ей совершенно не в чем. В этот момент я и позвонила в ее дверь.

...

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора МЕТРО
Метро - единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства - давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.
Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.
Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Вершина мастерства машиниста - умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.
Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.
Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.
Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной - тем дальше любимую провожать.
Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.
В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.
Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся - то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.
В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве - на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.
Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!
Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.
Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.
Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
...

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Из чата:


jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
дальше больше

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет Где моя каша Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик Опа Плохо, да Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин А меня кто-нибудь спросил вообще. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут. Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ ХОЧУ ЖРА-АТЬ ДАЙТЕ ЕДЫ Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ ЖРААААААТЬ

Ночь. Хрен тебе, а не сон Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак.. Продолжаем мучить меня, да Я опять без каши, да Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего Блин, ну и дура мне досталась Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура Кефирчик Кефирчик Еще хочу, не отнимай, ааааа ЕЩЕ КЕФИРУ

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат ГДЕ САЛАТ Беспредел…

День. Здорово, кефир Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать Ой,ой, осторожнее Такие большие сливы – и все мне Блин, все, пошел переваривать

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти Я получил йогурт Может сливы вправили ей мозги Почаще бы Вот бы на обед картошечки С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же Закажи себе чего-нибудь Мы всю неделю не жрали… Тихо Он ей сказал, что она сильно похудела Что ей надо питаться Что она отлично выглядит Ну Ай, умничка Ай, да мужчина Есть Проняло Сейчас я буду жрать

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что Грибы…а эта… ик Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы Заткнись, печень, всссе под контролем..

Ночь. Прощайте, грибочки Водочка, прощай Картошечка... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр. Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!
Девушка два часа собиралась к зеркалу!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Подруги пришли на вечеринку в одинаковых платьях и теперь не подруги!
Девушку забрили в манекенщицы!
Из-за неразделённой любви девушка высморкалась с девятого этажа!
Взбешённая женщина искусала себе все локти!
У женщины открылись глаза в сорок два года!
Мужчина выпил сто раз для храбрости!
Женщина подарила мужу братика!
Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!
Жена засюсюкала мужа!
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Учёные утверждают: грудь Памелы Андерсон – это функция 2-го порядка!
Николай Валуев в прошло жизни был грушей!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Мартин борман скрывается от правосудия в могиле!
В кремле за позолотой нашли заначку павла бородина!
Россия отдаст курильские острова в обмен на японские!
Путин укрепляет силовые ведомства и ослабляет слабовые!
Российский хакер умудрился по проводам спуститься с восьмого этажа!
Ватиканские ученые обнаружили ген, отвечающий за святость!
Опровержение: черномырдина послали не на украину, а в украину!
Десять тысяч москвичей отравились несвежими пищевыми отбросами!
В застенках диснейлэнда. Свидетельства микки мауса.
В монте-карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром!
Чубайс не знает, чего такого еще придумать!
Нобелевские лауреаты танцевали на столах!
Россия станет процветающей ядерной помойкой!
Еще один российский газопровод обнаружен украинскими учеными!
Шандыбин сделал подтяжку лысины!
Круговорот воды в стиральной машине!
Их перепутали в дурдоме!
(с)КБ

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии, Тоже гужу,
не гудеть-то чего? Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель.
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!
Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - А какого числа первомай?
- Ты бл..ть не поверишь...

-Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да чё нам… Мы даже из горла будем!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- А существуют таблетки от голода?
- Существуют! КОТЛЕТЫ!!!!

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки.

-Сынок, ты когда вырастешь, кум хочешь стать?
-Ыыы...ну это...садовником...
-Гм...А может, еще кем-то?
-Ну еще это...чистильщиком бассейна.
-А может, все-таки еще кем-то?
-Ну, может, сантехником...
-Та-а-ак... Слыш, мать? Он, похоже, кассету нашел...

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь?

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в перепись населения...

-Можно ли купить честного человека?
-Купить нельзя, но продать можно!

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

— Кризис ерунда! Вон сколько жратвы наготовили — до весны хватит! А там уже майские… Крапива, коренья, щавель конский…

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Але, мама, что - то купить? - Купи, с..., квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Eсли у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))