Soap4ik все записи автора Сегодня решили повесить в доме турник. Пришли рабочие, прикрепили турник и ушли. Но! Стена, где он теперь висит, сделана из тоненького гипсокартона и теперь не то что висеть на турнике, дышать на него нельзя

Только что узнала, кем на самом деле работает мой любимый. Конечно, на него не сержусь, но обидно, что по ушам так долго ездил. Может хотел впечатлить меня... Говорил, что работает в банке, при всех делах. Часто мотался туда-сюда в командировки. Я скучала безумно, ждала. Но не тут-то было!! Как теперь выяснилось, он простой охранник в банке )) Ладно, фиг с ним, но самый прикол - осталось понять, где же он был каждый раз, когда говорил, что уезжает?!!

Когда была маленькая, года 4, ехали с мамой рано утром в битком набитом автобусе, ехала на её плечах. Сижу с серьёзным лицом. Дяденька пытается меня развеселить, улыбается, кривляется, корчит рожи.. Я смотрела-смотрела и смачно так плюнула ему в лицо. Дяденьке был конкретный не фарт :)

Не повезло моему брату. Ему призналась в любви соседка. Соседке далеко за 70 и, к сожалению, у нее едет крыша. "Сегодня ночью моя дверь будет для тебя открыта!" - это были ее слова в догонку улепетывающему из ее квартиры брату (куда она его заманила якобы для помощи =) )

Мой постоянный нефарт - это желание надраить машину за день до дождя..

Кризис. Отказала своему дилеру в отгрузке товара без денег, он нажаловался руководству, в надежде, что меня уволят. А не фарт ему в том, что я беременная и уволить меня нельзя! Вот так.

Готовлю сегодня обед. Пеку оладьи. Сделала тесто,испекла первую сковородку - пробую - ужас, во рту держать невозможно. Вроде все как обычно делала... смотрю - кто-то купил вместо обычной муки блинную, а в ней уже ударная доза соды. Ладно, думаю, обойдется благоверный без оладьев, начинаю варить борщичок, вроде все нормально, пока я не вбухиваю вместо соли ложку соды, оставшейся после оладьев на столе! Гадость - слов нет. А время уже на работу бежать, а приготовить-то что-то надо.Варю картошку, параллельно вываливаю на сковородку остатки вчерашней курочки с целью сделать яичницу с мяском, чтоб посытнее. И что бы вы думали? Второе же яйцо - с кровью и зародышем внутри! Нефарт мужу, будет обедать картошкой без ничего. А я, криворукая, сама виновата :(

Когда мне было лет семь, мы стояли с друзьями на обочине и, дождавшись когда будет подъезжать очередная машина, кидали здоровенные булыжники в огромную лужу посреди дороги, прямо перед машиной, чтобы машину красиво окатывало брызгами. Ну водители вроде как были не особо против, грозили кулаком и проезжали дальше. До тех пор пока я, не рассчитав силы, не йо*нул камнем в фару автомобиля :( Все бросились врассыпную, водитель с глазами навыкате выскочил и схватил меня опешившего за шиворот, я даже не пытался убежать. От страха я заплакал и описалсо)) Меня пожалели и отпустили)

Вчера вечером возвращались с девушкой домой из магазина, слышим "сингалка" чья-то повизгивает, проходим дальше и видим нексию которая орет, а вокруг мужик и баба, обоим лет по 40+, вываливают пакет за пакетом на эту дэу какой-то бытовой мусор и хохочут...

В начале 90х по первому в нашем городе кабельному показывали ночью "Кошмар на улице Вязов", и мы с братом отправились к двоюродным брату и сестре, чтобы посмотреть это чудо природы). И вот моим братьям-умникам пришло в голову в самый страшный момент, когда Фредди Крюгер в очередной раз вламывался в чьи-то сны, пролезть под диван и схватить меня за ноги. С тех пор уже лет 15 при каждой страшной сцене в любом страшном фильме я автоматически поднимаю ноги, потому что подсознательно боюсь, что сейчас меня схватит за ноги Фредди Крюгер))

Нефарт - это когда ты забираешь сына из садика, а воспитательница с глупой улыбкой отдает тебе "меч" сына, с которым он гонялся за детьми весь день, а это твой вибратор, который он случайно нашел в шкафу и взял с собой в садик.

Нефарт(с)