Торпедобир зовёт! |
Метки: торпедобир |
Лучшая работа без вложений на Сеосприн |
Метки: чтение писем тесты комментарии клики |
Загадочная болезнь |
|
Вязаная крючком шапка и варежки – работы Натальи Хромых |
Здравствуйте, меня зовут Наталья! С наступлением холодов встал вопрос о теплой шапке. Хотелось, чтобы она была еще и красивой. Порылась по Интернету и нашла шапку Мини маус, шарф и варежки. Вот что получилось!
Донышко шапки вязала по рис 1.2 на схеме. До нужной глубины вязала ст с накидом ( на объем головы 48-50см – 17 см).
Ушки (снизу) по 30 петель на каждое ухо, уменьшаем по две петли с каждой стороны, пока не останется 3-5 петель. Обвязала рачим шагом.
Ушки(сверху)
1 ряд: 2 вп, замкнуть их в кольцо, далее вязать по кругу 7 сбн [= 7];
2 ряд: 7 Прибавок (это 2 петли в одну) [=14]
3 ряд: (Прибавка, 1 сбн)* 7 раз [=21]
4 ряд: (Прибавка, 2 сбн)* 7 раз [=28]
5 ряд: (Прибавка, 3 сбн)* 7 раз [=35]
6 ряд: (Прибавка, 4 сбн)* 7 раз [=42]
7 ряд: (Прибавка, 5 сбн)* 7 раз [=49]
8 ряд: (Прибавка, 6 сбн)* 7 раз [=56] Для каждого ушка необходимо связать 3 детали. Такое количество детелей необходимо для придания ушкам жесткости, т.е. чтобы ушки держались и не падали назад или вперед.
Далее необходимо соединить все 3 детали провязав по кругу столбиками без накида. При этом пследние 8-10 столбиков оставьте несоединенными – это будет место крепления ушек к шапочке.
Совет: Каждую из трех деталей ушка необходимо пришивать к шапочке по отдельности, слегка их раздвинув между собой примерно на 0,5-1 см.. За счет такой распорки ушко будет держаться ровно и не будет заваливаться вперед или назад.
Бантик:
1 ряд: цепочка из 15 вп, 2 вп подъема, 14 пссн в петли цепочки [15]. Перевернуть вязание и вязать далее прямым и обратными рядами.
2-12 ряды (11 рядов): 15 пссн [15].
Далее переходим к формированию углубления с одной стороны банта.
13 ряд: 2 вп подъема, пропустить 1 петлю предыдущего ряда, 13 пссн [14]
14 ряд: 14 пссн [14].
15 ряд: 2 вп подъема, пропустить 1 петлю предыдущего ряда, 12 пссн[13]
16 ряд: 13 пссн [13].
17 ряд: 2 вп подъема, пропустить 1 петлю предыдущего ряда, 11 пссн[12]
18 ряд: 12 пссн [12].
Следующие 2 ряда являются центром банта и через них будет проходить шнурок, стягивающий бант: 19 ряд: 3 вп подъема, *(пропустить 1 петлю предыдущего ряда, 1 ссн)*. Повторить последовательность ** до конца ряда. [12]
20 ряд: 3 вп подъема, *(пропустить 1 петлю предыдущего ряда, 1 ссн)*. Повторить последовательность ** до конца ряда. [12]
Далее вяжем с прибавками с той стороны банта, где в рядах 13, 15 и 17 были убавки. 21 ряд: 12 пссн [12].
22 ряд: 2 вп подъема, 1 пссн в первую петлю, 11 пссн [13]
23 ряд: 13 пссн [13].
24 ряд: 2 вп подъема, 1 пссн в первую петлю, 12 пссн [14]
25 ряд: 14 пссн [14].
26 ряд: 2 вп подъема, 1 пссн в первую петлю, 13 пссн [15]
27-38 ряды (12 рядов): 15 пссн [15].
На этом этапе у нас получается вот такая деталь:
Далее повторить еще раз ряды 13-26 для задней поверхности банта и в последнем ряду соединить заготовку для банта в кольцо, провязав последний ряд соединительными столбиками.
Обвязать заготовку для банта по нижнему и верхнему краю “рачим шагом”.
Затем сложить получившуюся деталь, как показано на фото ниже, совместив отверстия обоих поверхностей банта: Связать цепочку из вп длиной 20-25 см и продеть ее через отверстия заготовки. Связать центральную делать банта (прямоугольник):
Для этого набрать 6 вп и вязать сбн прямыми и обратными рядами (по 6 сбн в каждом ряду) до длины, достаточной, чтобы обернуть бант по центру, закрыв место стягивания.
Приложить получившуюся ленту к центральной части банта, обернуть ее вокруг банта и сшить первый и последний ряды ленты, расположив шов в задней части банта.
Пришить бант к шапке.
Совет: чтобы бант, также как и уши не заваливались назад или вперед рекомендую пришить бант в нескольких местах в ушками – так конструкция “бант-уши” будет более устойчивой.
шарфик вяжем из трех частей красная-черная-красная, красные части украшаем силуэтом мауса и бахромой.
Варежки: набираю 10 возд петель и обвязываю ст с/н в обоих сторон по 3 ряда. Две половинки сшила оставить 6 петель для пальчика, обвязала дырочку 4 рядами, связала резинку и все! Ну и конечно же украсила бисером!
Источник:http://kru4ok.ru/
|
Крупные породы собак |
Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.
История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.
|
Без заголовка |
Для умелиц связать такое красивое вязаное пальто для девочки не составит труда, но для новичка может быть не по силам, однако не в данном случае.
На схемах все описано предельно подробно, трудностей в вязании не должно возникнуть.
Ознакомьтесь со схемами и нарядите свою любимую кроху в такой замечательный наряд.
Пальто для девочки с теплым капюшоном связано спицами их пряжи серого цвета. Пальто застегивается на три большие пуговицы. Детское пальто украшают узоры из крупных кос. Планка пальто, низ рукавов и обрамление капюшона связано резинкой два на два. Для вязания этого пальто для малышки вам понадобятся прямые спицы №6 и №6,5 и вспомогательная спица для вязания узора «коса». Описание приведено для девочки на возраст 2 года-4 года-6 лет-8 лет-10 лет. Подробное описание и схему
Источник:http://triruki.ru/
|
Новая книга Джонни Психа, разоблачающая бизнес на больных людях |
|
Лазанья из кабачков |
|
После 1 января 2015 нас ждет экономическая катастрофа похлеще начала 90-х? |
Судя по заявлениям украинских политиков, у нас идет полномасштабная война с Россией. Естественно, из-за этого падает уровень торговли между нашими странами, а конкретно импорт украинских товаров в РФ. Что в итоге грозит нам, украинцам, экономической катастрофой, поскольку Россия наш самых большой торговый партнер, именно туда мы больше всего продаем нашей продукции.
Сырные, молочные, газовые, мясные и еще черти какие войны между Россией и Украиной уже аукнулись украинцам остановкой многих предприятий и потерей сотен тысяч рабочих мест. Сколько недополучит от этого бюджет Украины по итогам 2014 года можно только гадать.
Вы думаете это предел? Нет, это еще цветочки. Ягодки начнутся 1 января 2015 года. Причем независимо от того, наступит мир на Донбассе или нет. 1 января 2015 года в странах Таможенного союза, а значит и в России, оканчивается срок действия переходных положений, позволяющий Украине продавать свои товары, которые не сертифицированы в соответствии с требованиям Таможенного союза.
Чтобы понять о чем речь, возьмем пример из нашей новейшей истории. В мае 2014 года сердобольный Евросоюз сжалился над Украиной и «открыл» свои границы для нашей продукции, обнулив почти 98% пошлин. Вы думаете экспорт наших товаров в Европу после этого вырос? Нет, он практически не изменился. Потому что наша продукция не соответствуют европейским стандартам качества и не имеет соответствующих сертификатов. Думаю, европейские чиновники это прекрасно понимали, когда делали это пиар ход, по «спасению» украинской экономики.
Что же касается Украины и России, то вплоть до сегодняшнего дня между странами ТС и Украиной действовало соглашение о том, что Таможенные союз признает сертификаты, выданные производителям самой Украиной, в соответствии со стандартами самой Украины.
А с 1 января 2015 года лавочка закроется. На российский рынок украинская продукция сможет попасть только в том случае, если она будет соответствовать требования стран Таможенного союза и иметь соответствующие сертификаты. А это в настоящее время могут позволить себе только несколько предприятий на Украине. Остальные пролетают как фанера над Парижем.
И если сейчас останавливаются только часть предприятий, работающих на Россию, то после 1 января 2015 года остановятся вообще все. Учитывая то, сколько мы продаем в Россию, это будет коллапс масштабов начала 90-х.
И похоже об этом в нашей стране никто кроме Тигипко не думает. Он предлагая срочно начать переговоры с Россией, заручившись поддержкой Белоруссии и Казахстана, которые максимально заинтересованы в сохранении экономических связей с Украиной. По-моему, толковая идея.
Метки: Украина политика экономика Сергей Тигипко развитие |
Новые смешные картинки |
Вот картинка, близкая к рубрике "Показалось".
Внимательно присмотритесь к фотографии. Обман кругом.
Такой косметики у женщин я ещё не видел. Вот мадам накрасилась, так накрасилась. Теперь её недостатки скрыты надёжно.
_____________________________________________________
Наглядное пособие, как отличить осу от пчелы:
Ничего другого не добавишь. Всё верно.
Метки: смешные картинки фотоприколы |
О пользе страховки |
|
Психология необычных людей |
|
Давайте смеяться и фразы о богатстве. |
Узнайте новую фразу о богатстве, она вас ждет.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов. Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков.
Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал.
На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле).
Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке.
Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов.
В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить.
Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Дочка (6 лет) спрашивает:
- мама, а что такое шабаш?
- ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество.
На следующий день подходит дочка и говорит:
- мама! А наш веник не летает, я пробовала!
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
|
Без заголовка |
Метки: По Ветрам Мирного |
НЕмного юмора + цитаты о свободе. |
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили материал.
- Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю марш
Больше всего цитат о свободе только у нас на сайте с цитатами и афоризмами о свободе.
|
Смех в обед и цитаты про брата. |
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
|
Зарабатываем в Интернете на Партнерской Программе |
Описываемые на OrgBizNet.ru направления деятельности подобраны по принципу простоты реализации, минимальной конкуренции, величины денежных отчислений, быстроты получения первых денег.
Метки: Зарабатываем в Интернете на Партнерской Программе |
Увлекательный конкурс! |
Метки: конкурс |
Организуйте корпоратив правильно! |
Друзья!
Новогодние праздники наконец пришли. Корпоративы и офисные посиделки в самом разгаре. Предлагаем прекрасную подборку праздничных рецептов. Порадуйте коллег кулинарными шедеврами и блистайте во всей красе на корпоративном праздновании!
В подборке вы найдете:
- быстрые блюда с курицей;
- рецепты для фуршета;
- рецепты праздничных салатов;
- рецепты тортов
и многое-многое другое
вот, собственно, подборка http://www.gastronom.ru/digest/2012/zewa2/office.aspx
Метки: реклама |
Очень не много смеха и цитаты о ненависти. |
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Мариванна спрашивает класс:
- Что такое "вещь"?
Вадик уже тянет руку:
- Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.
А Вовочка говорит:
- Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет,
только рога в руках остались - ну не мудак, а?
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Нашими цитатами о ненависти можно упиться. Заходите в гости и упивайтесь.
|
Хотите бензопилу или культиватор? Участвуйте в конкурсе новогодних фотографий. |
У каждого из нас обязательно найдется хотя бы несколько новогодних фотографий разных лет в разных нарядах и в разных условиях.
Портал Суперсадовник проводит конкурс новогодних фотографий по трем номинациям.
Поройтесь в старых архивах или сделайте свежие снимки и примите участие в розыгрыше инверторного генератора, бензопилы или культиватора.
Фотоконкурс проводится на территории России в период с 13 декабря 2012 года по 20 января 2013 года.
Подробности конкурса на сайте http://www.supersadovnik.ru/challenge/2012/elitech/.
Метки: фотоконкурс новый год |
50 новогодних рецептов |
Нашла на Гастрономе.ру отличную подборку новогодних рецептов. Чего там только нет! Салаты, тортики, молочные коктейли. Наслаждайтесь:
|
Баннер на заказ |
Делаю баннеры на заказ.писать в личку
|
Юморок и смешок)))))) |
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.
- Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
- Да, ваша честь.
- Так почему вы не помогли?
- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке:
-Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина!
А он ему:
-Нет! Это не женщина, это тёща!
МУЖИК:
-А… смотри, как эта дрянь вцепилась!
Едет в автобусе женщина и держит в руке сумку. Рядом с женщиной стоит мужчина. Вдруг из сумки у женщины что-то закапало. Мужчина потрогал пальцем, попробовал на вкус и спрашивает:
-Огурчики солененькие везете?
-Нет, щенка на дачу.
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:
- Сколько вы хотите за всю бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно заинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.
Нашему высказыванию о мире нужна ваша критика)
|
Скачать видео Femjoy |
Тут можно скачать видео Femjoy с моделью Оливией.
________________________________________________
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
- Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
- Светка только остается… Или Светка — тоже сестра?
- Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это — для души!
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит …, ну и так по мелочи…
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь…
Метки: видео Femjoy Femjoy сиськи эро эротика голые девушка фото девушки видео девушки |
Анекдоты о войне. |
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской.
Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь…
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
© Дмитрий Лавренков
А здесь много чести фразе о войне. Прошу в гости, и убедитесь сами.
|
Анекдоты о футболе. |
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
|
Хаха и мысли о разводе. |
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб%нем по маленькой!»
|