Небольшой, пробный рассказик |
Дневник |
|
Зарисовки |
Дневник |
|
дождь |
Дневник |
Дождь. Сразу так грустно становится. На город опускается серость и клонит в сон. Капли барабанят по крышам машин, по окнам, пуская рябь по воде, оставляя круги на лужах. Сразу почему - то вспоминаются мультики - добрые, детские. Где бабушки сидят в кресле - качалке, накрытые тёплым пледом перед камином и вяжущие внукам тёплые носки/шарфы под мерное тиканье часов, таких больших, с кукушкой и маятником. Внуки же сидят а столом, щурясь на огонь, пьют чай с вареньем. И конечно кот. Самый обыкновенный серый и полосатый. __________________ люди, не бейте меня. |
|
Бред... От которого очень больно |
Дневник |
|
Просто Ошибка |
Дневник |
|
Поездочка... |
Дневник |
|
Флейтистка |
Дневник |
Первый раз я увидела её на лестнице в подземный переход. Она стояла у грязной стены и играла на флейте. Я замедлила шаг, но продолжала спускаться по ступенькам. Её печальная, но красивая мелодия недолго жила во мне... Спустя десять минут я думала совсем о другом. Вечером я возвращалась домой, это было спустя три часа, и снова мне предстояло перейти дорогу по тому переходу. Девочка с флейтой стояла на том же месте и так же играла, даже музыка похоже не изменилась. На улице вместе с темнотой начало ощутимо холодать, а она стояла в своем жалком пальто и играла. Только сейчас я заметила, что её пальто в заплатках, юбка, выглядывающая из-под него, тоже явно не новая. Старые кроссовки довершали картину. А девочка продолжала играть. Ей, похоже, было наплевать на холод, прохожих и прочее. Я не заметила возле неё футляра или коробки, чего-нибудь того, куда можно было бы кинуть из жалости смятую десятку. Хотя в данном случае следовало кидать не из жалости, а за мастерство и красоту мелодии. Я не ценитель музыки, но то, что играла эта девочка, было прекрасно. Прохожие проходили мимо и как будто бы не замечали её. Я встала в стороне и стала наблюдать за ней. Так мы стояли около получаса. Девочка играла, полностью уйдя в себя или в музыку, её чуть прикрытые глаза не смотрели вокруг. Потом совсем неожиданно для меня мелодия оборвалась и флейтистка, наконец, оторвала флейту от губ, потом просто положила её в карман и начала подыматься к выходу из перехода.
Честно говоря, меня заинтриговали. Я люблю странности, и теперь шла тенью за этой девочкой, которая была очень, очень странной. На вид ей было лет четырнадцать, не больше. Она была очень худенькая, невысокая, как я уже упоминала в старой, видавшей виды одежде. На улице стояла осень, дул холодный ветер, изредка на лицо попадала холодная капля. Флейтистка как будто сошла с какой-то черно-белой фотографии и очень вписывалась в эти серые улицы, серые дома, черные провалы луж. И хотя она выделялась среди людей, уткнувшихся в воротники и спрятавших свои лица и руки, с ними она тоже гармонировала. Может это именно то, что зовется противопоставлением, которое подчеркивает индивидуальность разного? Мы шли по главным улицам, но вскоре свернули в какой-то переулок, потом в еще один, я уже давно перестала замечать названия улиц и узнавать дворы... А потом девочка исчезла. Как будто её и не было. Вроде миг назад я видела её, а вот спустя секунду её силуэта и нет впереди. Я прошла немного вперед, завернула в один из дворов, но так и не поняла, куда она делась. Теперь мне предстоял сложный путь домой. Пока я искала выход из этих трущоб, я всё время пыталась понять, что это было. Волосы, собранные в хвост, старое пальто, которое могла бы носить моя мама в детстве, кроссовки, такие можно купить на китайском рынке... Впрочем, в современном городе такой вид не должен удивлять. В мегаполисе, где панки, рокеры, эмо, готы свободно прогуливаются по улицам, девочка в старой одежде не должна вызывать недоумения. Но в ней что-то было не так. То ли музыка, которая лилась из её флейты, то ли глаза, которые я так и не рассмотрела, то ли её спокойный шаг, как будто она идет не по грязным темным улицам, где каждый третий прохожий почти сто процентов маньяк, а по парку, где так хорошо прогуливаться неспешным шагом…
На следующий день девочки в переходе не было. И через два дня она не появилась. И через неделю. Больше я её не видела.
Прошло около двух недель. Я занималась своими делами, встречалась с друзьями, ходила пить кофе в любимое кафе, а мысли о той флейтистки все не покидали меня. Как будто она поселилась у меня в голове.
Наша следующая встреча произошла неожиданно. Я спешила утром на работу, катастрофически, просто непростительно опаздывая. Мое единственное спасение, автобус, должен был подойти через две минуты. Я била рекорды по бегу с препятствиями, стараясь не угодить под машину, и не вляпаться в лужу. Когда я, запыхавшаяся, оказалась на остановке, то вместо автобуса там стояла та девочка, виденная мной в переходе. Она снова была с флейтой, снова в том же пальто. Она ничуть не изменилась за то время. Даже волосы были собраны в такой же хвост, и прядь выбилась, наверно та же. Я услышала буквально пару нот и тут подошел мой автобус. Я заскочила в него и прижалась лбом к стеклу, наблюдая за флейтисткой. Вдруг она посмотрела на меня. У неё были голубы, даже, пожалуй, синие глаза, темно-синие. На миг мне показалось, что она знает обо мне всё, настолько пронзительно она смотрела. Я улыбнулась ей и это, похоже, её удивило. Флейта отнялась от губ и опустилась, лицо выражало недоумение, а мой автобус отъехал...
После той встречи прошло еще два дня. Ни на остановке, ни в переходе, где я её первый раз увидела, флейтистки не было. Я начала искать её в толпе, но это было безуспешно. Но всё же через два дня мы опять неожиданно столкнулись. Я сидела в парке, ожидая своего друга, и вдруг услышала знакомую мелодию. Я повертела головой, но так и не нашла источник звука. Тогда я, минуя запрет на хождение по газонам, прошла к кустам и осторожно раздвинула их. Она стояла под деревом и, чуть сутулясь, играла на флейте. Ни для кого. Просто так. Там не было слушателей кроме неба.
- Марина! - позвал меня кто-то и я, посмотрев назад, увидела своего опоздавшего друга. Этот моментный взгляд на него позволил мне опять потерять флейтистку - на поляня было пусто, лишь ветер играл на листьях.
Я рассказала о ней знакомым, спрашивала, не встречали ли они её на улице, но она снова исчезла. Никто никогда не видел эту девочку. Так говорили мои знакомые и друзья, а так же их знакомые и друзья... Если честно, то я начала подозревать, что я сошла с ума. Уже выпал снег, когда я всё-таки нашла её. Именно нашла, потому что я искала методично, прочесывая переходы, остановки и другие места, где можно стоять и играть на флейте. Я нашла её на железнодорожном вокзале. Она стояла у стены в своей неизменной одежде и играла. Я села в одном из кресел и стала смотреть на неё. Так прошел час. Меня не напрягало это сидение - её музыка была волшебством, как будто что-то новое поселяется внутри. Пожалуй, это мог бы быть коктейль из моих самых лучших воспоминаний и ощущений. Если закрыть глаза, то начинало казаться, что кто-то рассказывает о чем-то невозможно прекрасным и так же невозможно далеком, рассказывает не словами, а чем-то большим, что охватает не только слух, но и зрения, мысли, ощущения... Как и в первую встречу, мелодия оборвалась очень неожиданно, без медленного затухания, а просто резко, повесив в воздухе прощальный звук... Вернее даже не в воздухе, а во мне. Девочка легонько оттолкнулась от стены и пошла. Я за ней.
Впервые за последние годы я стеснялась подойти к человеку и заговорить. Вскоре мы подошли к уже знакомым трущобам, где я её когда-то потеряла. Тут я не выдержала и подбежала к ней.
- Постой!
Она оглянулась, недоуменно посмотрела сначала на меня, потом вокруг. Показал пальцем на себя, как будто спрашивая: "Я?". Я кивнула в ответ.
- Марина, - представилась я.
- Рита, - тихим, почти неслышимым голосом ответила она.
- Нельзя бродить одной, - заметила я, совершенно не представляя, что надо говорить. Девочка в ответ передернула плечами. Это могло означать и полное равнодушие, и принятие информации к сведенью, и просто физическое действие.
- Пойдем, я провожу тебя.
- Не надо, - так же тихо ответила флейтистка. - Я сама.
- Где твои родители? - дурацкие вопросы сыпались из меня как из какой-то бездонной шкатулки. Я вела себя как надзирательница в тюрьме - шаг вправо, шаг влево - расстрел. А ведь я не такая... я сама недавно была подростком и вопросы о родителях, а так же почему я не дома (школе или ещё где-нибудь, где положено быть нормальному ребенку) выводили меня из себя. Я не хотела их задавать...
- Они умерли.
Я смутилась.
- Так, где ты живешь?
Рита неопределенно махнула куда-то в глубь дворов.
- А...мы встретимся ещё? - спросила я с какой-то детской надеждой.
- Да, - совершенно серьезно ответила эта странная девочка, - если мы увиделись один раз, то и еще увидимся. Пока.
Она махнула мне маленькой ручкой, засунула другую в карман, развернулась и пошла. Все так же странно гармонируя и выделяясь в этом мире.
Я смотрела ей вслед и сдерживала желание бросить за ней. Потом тоже развернулась и пошла.
Следующая встреча произошла в парке. Я сидела на скамейке и кормила голубей, просто так, потому что мне жалко этих птиц. Она шла мимо.
- Рита! - радостно крикнула я. Флейтистка остановилась и резко развернулась ко мне.
- Ты, - почти без эмоций констатировала она.
Я глупо улыбнулась и предложила ей присесть. Она села, положила руки на колени и принялась махать ногами.
- Хочешь покормить голубей? - спросила я.
Она отрицательно помотала головой, и я продолжила это занятие в одиночестве. Когда кончились семечки, мы всё еще молчали.
- Хочешь, пойдем в кафе? Горячий чай и теплые булочки? - предложила я, и всем своим видом пыталась излучать радость и счастье.
- Нет. Я не голодная.
Мне было странно сидеть с ней. Мне было странно говорить с ней. Странно слышать её молчание. Совершенно странная девочка, сошедшая из книг, страниц прошлых лет, совершенно нереальная. Такие ассоциации проносились в моём мозгу.
- Расскажи о себе, - попросила опять же я.
- Мне тринадцать... Зовут Рита... Рита Айзер. С детства играю на флейте. Родители интеллигенты... Не состояли в партии... Наверно, больше ничего, - закончила она. До этого она говорила жутко монотонным голосом, как будто о чем-то совершенно неважном. скучном и...давно прошедшем.
- Хочешь, я тебе сыграю? - вдруг спросила флейтистка и выжидающе уставилась на меня своими необыкновенно серьезными, но в то же время красивыми глазами.
- Хочу, - сказала я и мне в ответ полилась уже знакомая мелодия. Я закрыла глаза... Мелодия началась не с начала, а как будто с прерванной ноты. Она обволакивала меня волнами, залезала внутрь, уносила меня куда-то... Музыка оборвалась. Я нехотя открыла глаза и наткнулась на внимательный взгляд Риты.
- Как думаешь, о чем эта музыка? - спросила она меня.
- О чем-то несбывшемся, - сразу ответила я. Это было самое точное определение. Рита кивнула и продолжила играть... В какой-то момент музыка, наверно, перестала звучать из флейты, но продолжала звучать у меня внутри. Когда я открыла глаза - флейтистки уже не было.
Дальше все пошло как в тумане. Я жила с этой музыкой внутри, почти не отмечая времени и почти постоянно думая о Рите. С той встречи в парке мы больше не виделись. Мы не знали телефоны друг друга, не знали адреса... Но я откуда-то знала, что когда будет НАДО, мы встретимся... Но еще было рано, и я жила в лихорадке. "Она меня заколдовала", - порой думала я. Сердце стало предательски щемить при одной мысли о флейтистке. Пожалуй, я сходила с ума.
Когда я увидела её, опять в том же парке, я разрыдалась и кинулась, чтобы её обнять, но она шарахнулась от меня, как будто я собиралась сделать что-то страшное.
- Нет, - пронзительно закричала она и отбежала от меня. Я, пораженная, застыла.
- Почему? - почти умоляя спросила я.
- Нельзя, - уже спокойней заговорила она, - просто нельзя. Не надо этого делать... Марина. Не надо. Хорошо?
Я кивнула. Мы снова сели на скамейку, и она, уже не спрашивая меня, достала флейту из кармана и начала играть. И тут мир просто стал на свои места, как будто до этого существовал только хаос, но в тот момент, когда зазвучала прерванная мелодия, появился порядок. Все так и должно быть. Скамейка, флейта, Рита и я. Всё на своих местах.
С того момента наши встречи стали постоянней - мы стали договариваться, перед тем как расстаться, когда и где мы встретились в следующий раз. Преимущественно это были парки. Иногда дворы.
Наступила зима, я куталась в пуховик, а Рита по-прежнему была в той же одежде что и в первую нашу встречу. Это настораживало, порождало кучу вопросов, но она отвечала, что ей не холодно. Она больше молчала, как и я. Мы просто могли сидеть и молчать.
Роковое событие, если можно его так назвать, произошло в феврале. Умерла моя тетя. Ну "тетя" - это слишком громко сказано, скорее уж очень дальняя родственница. Но на похороны меня пригласили. Хоронили её на каком-то старом кладбище. Там уже давно не было "свежих покойничков", но тетка купила себе место еще лет тридцать назад, когда кладбище считалось вполне действующим. Честно говоря никогда не была на этом кладбище и быть бы не пожелала, но мы стояли тесной малочисленной кучкой у могилы и слушала бормотания какого-то старика. Возвращалась я с кладбища одна, и естественно умудрилась заблудиться в этих трех соснах(хотя скорее трёх могилах). Совершено случайно я наткнулась на ничем не примечательное надгробие - из черного камня, с золотистыми буквами в виде эпитафии. Впрочем, это они лет двадцать были золотистыми, а теперь прочитать надпись можно было только по выбоинам. Я уже буквально прошла мимо неё, когда мой взгляд за что зацепился... и вернулся назад. На старой фотографии, под треснувшим стеклом была Рита. С закрытыми глазами. И флейтой. Я остановилась. я просто не могла пошевелиться. Я суматошно пыталась найти имя, и я его нашла... Маргарита Павловна Айзре. 1965-1979. Год рождения. Год смерти. Год смерти.... На меня смотрела Рита.
Не помню, как я выбралась с кладбища, но первое место, где я ясно начала мыслить был именно та подворотня, где я потеряла в первый раз Риту. Оказывается, этот район вплотную прилегал к старому кладбищу...
Дни до нашей последней встречи я провела ...нет, не в тумане. Нет ни слов, ни чувств, чтобы это объяснить. Я что-то делала, иногда даже говорила, но порой у меня появлялось ощущение, что я до сих пор нахожусь на старом кладбище и смотрю на фотографию Риты, не в силах пошевелится. Мысли о том, что это простое совпадение не помешались в мозгу. Таких совпадение не бывает... Я почти не думала в эти дни.
Я опоздала, но Рита дождалась и теперь сидела на скамейке. Падал мокрый снег, который оседал у неё на плечах. Не призрак.
- Привет, Рита.
Она улыбнулась мне уголком рта. Я села рядом.
- Знаешь, сейчас я кое-что скажу. Может, я сумасшедшая, в таком случае, это даже лучше. Но даже если нет, я хочу, чтобы ты кое-что знала. Я люблю тебя... Нет, не как подругу... Наверно, так любят мужчины женщин... Прости, Рита...
До этого я старалась не смотреть на неё, но теперь посмотрела и увидела на её лице гримасу боли.
- Ты ведь...умерла, так ведь? - тихо озвучила я свою страшную догадку. Она кивнула, зажмурилась, глубоко вздохнула и вдруг обняла меня. Её щека, прижавшаяся ко мне была теплой...материальной. Реальной.
- Я тебя тоже люблю... Но..., - прошептала она мне в ухо.
- Мне сейчас очень больно, Мариночка. Очень, очень больно, но я должна рассказать тебе одну сказку...
Она не отпускала меня из своих объятий, да честно говоря я этого и не хотела, только прижала её сильней.
- Когда-то жила на свете маленькая девочка. Совсем маленькая. Она с детства болела разными болячками и ей постоянно приходилось пить лекарства. Эта девочка любила играть на флейте, потому что когда она играла, то чувствовала себя здоровой, и живой. Да, да, живой... потому что врачи говорили, что девочка не проживет долго. Но маленькая девочка росла, играла и жила! Но к тринадцати стало понятно, что девочка умирает. Врачи пытались её спасти, но не очень старались, потому что мертвых уже не воскресишь. А девочка играла на своей флейте. И сочиняла музыку. Про себя. Не записывая. Девочка знала, что она умрёт, но ей хотелось узнать об этой жизни... Она решила, что самое главное в этой жизни - это любовь. И она желала, очень сильно, чтобы она встретила свою половинку, свою вторую половинку, своего любимого человека. Чтобы девочка полюбила. Последние месяцы у неё отнялись руки. Она просто лежала и играла про себя, даже не прикасаясь к флейте. И хотела любви. Играть и любить. Наверно, это стало одним желанием. И жить... Но жить, это и было. Любить и играть вместе. Девочка умерла через два месяца после своего четырнадцатилетия. А потом, в один момент, девочка поняла, что она жива...относительно. Она стала призраком, - шептала мне в ухо Рита, - она оказалась в своем городе. Но её никто не видел. Никто. А в кармане у неё была её флейта, потому что эту флейту положили ей в гроб. Она играла свою придуманную перед смертью мелодию, но её не слышали... Она поняла, что эту мелодию услышит только её вторая половинка. Только её любовь. Она играла больше двадцати лет. Но её не слышали и не видели. Никто. Кроме тебя...
Рита отстранилась от меня и посмотрела прямо в глаза, и я вдруг ощутила всё её боль. И всё её счастье.
- Я не могу больше здесь оставаться... Это... невозможно, - Рита грустно улыбнулась, - надо...правильно загадывать желания. Марин. Надо было желать не "встретить" любовь, а обрести её... навсегда... Впрочем, я верю, что любовь она одна... на все жизни...
Моя флейтистка грустно улыбалась. Потом встала передо мной, взяла флейту и начала играть. Теперь я поняла, почему эта мелодия всегда начиналась и кончалась неожиданно. Потому что у неё не было конца. У неё не было начала. Это была бесконечная мелодия, как наша любовь...
Я не закрыла глаза и видела, как силуэт Риты таял. Последней исчезла мелодия. Я долго сидела на скамейке и думала. Мне двадцать три. Возможно, я прожила в прошлой жизни не долго после смерти Риты. Я ведь вторая половинка... А она моя. Иногда мне даже казалось, что я помню, кем я была. Парнем, наверно. А может, этого ничего и не было.
Я продолжаю жить. Я думаю, работаю, и даже смеюсь, но во мне играет наша вечная мелодия. Я часто бываю на кладбище и сижу у могилы Риты. Иногда я начинаю всматриваться в маленьких детей, ища у них глаза Риты. Возможно, я сошла с ума. Давно, ещё той осенью. Ведь Риты никто кроме меня видеть не мог.
Как бы там не было, больна я или нет, я знаю только одно, когда-нибудь мы обязательно встретимся, возможно, в другой жизни, в других телах, а может в моих мечтах, если уж я и правда сошла с ума... Нам будет совершенно все равно, как нас зовут, какого мы пола, как выглядим и на каких языках говорим. Я только хочу, чтобы эта встреча произошла. Рита...Рита...
25.01.08.-11.02.08.
|
Без заголовка |
Дневник |
Глава пятая. Вечная осень.
Я сидела в кресле и грелась большим одеялом. По подоконнику стучал дождь. Где - то на заднем фоне (на самом деле на переднем, но для меня он стал задним) Кларисса что – то упорно бубнила, догадываюсь, что это было адресовано мне, но мне хватило первых пяти минуту, чтобы понять, что можно её не слушать. Говорила она в основном о бездарности людей, глупости (особенно моей), нравах, в общем, обо всем том, о чем бубнят старушки на лавочках и в автобусах. Вытащить из неё что – то толковое, касающееся личностей или замка было бесполезно, мои вопросы она просто-напросто игнорировала, как будто у меня отключили звук.
Андриэль, тот самый призрак, который стал последней каплей перед обмороком (причем не от страха, а от голода) куда-то ушел… да, я сидела и думала о том, что он реально ходит и просвечивает только на свету, а так даже похож на обычного человека.
Кларисса была целителем, но лечить меня с помощью своего дара не стала, а поила какой то настойкой, подозреваю, что там были несъедобные травы, но другого выхода у меня не было.
Вставать, ходить и что – то делать не хотелось совсем. Вместо этого я сидела и смотрела в окно. За ним шел дождь, а намека на солнца даже не было. Я даже начала сомневаться, правда ли то, что я видела в холле, те окна, сквозь которые шел солнечный свет.
Как-то по особому тоскливо зазвенел маленький колокольчик, причем сам по себе и через пару секунд из двери выплыл, вернее, вышагнул, потому что сначала показалась нога в сапоге, а затем и весь, Андриэль.
- Как там наша больная?
- Она больная? Если она чем - то и больна, то только недостатком мозгов!!! Отправится через Соцветие и Туннель, не поев перед этим!! Не удивительно, что она валялась в обмороке, а мне пришлось тащить её наверх…
-Кларисса, прошу Вас, не стоит так нервничать!
Мне показалось, что Андриэль и сам шутит и не воспринимает всерьез эту маленькую сухонькую старушку, которая была похожа то ли на сороку, то ли на попугая. Я улыбнулась и уткнулась лицом в одеяло, тихонько смеясь…
-А ты говоришь больная, да она здорова, как молодой крэшнперейр!!!
Кларисса угрожающее начала подходить ко мне…Я вжалась в стенку кресла, а эта ужасная женщина поправила одеяло, укутав меня сильнее и сделав похожей на маленького ребенка, вышла, оставив нас с Андриэлем наедине.
- Ты ведь... тот учитель истории, да? – наконец озвучила я свою догадку.
- Да. Не думал, что ты так сильно меня испугаешься…
- Нет... я не испугалась...просто подумала, что сошла с ума, я даже сейчас не уверена, что это происходит взаправду…
Я замолчала и посмотрела в окно.…В то, что я видела солнечный свет, я почти не сомневалась, а вот то, что когда я попала сюда, не было дождя. Я уже не могла представить, что в этом месте есть время, когда прекращается дождь.
- Тут часто идут дожди? – наконец я нарушила молчание. Он странно на меня посмотрел, то ли с упреком, то ли с недоумением.
- Всегда. Здесь всегда дождь… Здесь всегда осень…- тихим голосом произнес он.
- И никогда не бывает солнца?
- Никогда….
- Почему?
- Его нет, оно ушло из этого мира. Небо – это отражение сердец людей. В сердцах здешних людей нет ничего, что могло бы хоть чуточку наполнить небо солнцем.
Он замолчал. Молчала и я. Вечная осень,…пожалуй, это ужасно. Или нет,…не ужасно, просто тускло и серо.
- И все таки…расскажи мне, где я и как объяснить все то, что было до этого…тот..- тут я задумалась, поймет ли он мои слова - сайт, форум…
- Я расскажу, надеюсь, ты поймешь меня, если я расскажу не полностью?
- Да, конечно…
Он подошел к окну….странный это был человек… волосы до плеч, даже, пожалуй, еще растрепанней чем у меня в какой-то момент… черные, спадающие на глаза пряди…. А еще он постоянно сжимал и разжимал кулаки, без злобы,…но и не как от усталости…мне это казалось странным, наконец, он заговорил.
- На самом деле, существует много миров, даже сны, которые ты видишь, это другие миры. Интернет, как бы это не казалось глупым, то же такой мир. Он создается мыслями, воображением бродящих в нём. Но если тебе достаточно подойти к компьютеру и ты как бы погружаешься на половину в другой мир, то мне придется быть там полностью. Тот сайт… это был фантом…единственные реальные существа это я и Кларисса. А смысл? Нам нужно было найти одного человека, который смог бы восстановить школу…
- Что? – я попыталась вскочить и грохнулась на пол,… но это не остановило меня от злобной тирады – Я восстановлю школу? Обычный человек, лазящий по сайтам, читающий книги и слушающий музыку, да ты псих и Кларисса твоя сумасшедшая, выпустите меня, я хочу обратно домой и забудь об этом!
Он нагнулся и заглянул в лицо.
- Правда, хочешь?
Я замолчала и тупо стала смотреть в противоположную стену, пытаясь размотаться. Наконец, мне это удалось, и я поднялась с пола. Вспомнила серое утро, вспомнила людей, вспомнила мечты... и тихим голосом сказала
- Ладно,…рассказывай до конца.
Глава шестая. Рассказы на крыше.
Шел дождь. В принципе это было уже так же обыденно, как дышать. Он шел и шел, в конце концов, я подумала, что привыкать как - то надо и попросила Андриэля отвести меня на крышу. Логика, как и всегда, была чисто моей, поэтому отсутствовала. Я решила так, раз идет дождь, значит надо под ним мокнуть, чтобы привыкнуть. А для того чтобы привыкать легче надо взять Андриэля и выпытать еще пару подробностей. Честно говоря, я уже начала жалеть, что Андриэль не человек, а то бы я с удовольствием начала практиковать искусство пыток, но он призрак и мне приходится выпрашивать его рассказать обо всем, что происходит. После того вечера на тему школы и прилагающемуся, мы не говорили.
Подниматься по лестнице было волшебно, мне все казалось, что я не иду, а действительно взлетаю, усталости почти не было, хотя думаю, ступенек 500 мы прошли. На крышу Андриэль вышел прозаично: через потолок, мне же пришлось искать открывающуюся створку окна. До этого мы прошли четыре чердака, пролезли по узкому лазу и вот теперь, в этом помещение высотой в один метр, я искала открывающееся окно… и нашла же, иногда у меня чутье на пропавшие вещи.
Крыша была скользкой и я благодарила всех известных мне богов за то, что я не вижу, на какой высоте мы находимся,…наконец, я нашла какую то железяку и, уцепившись за нее, уселась прямо на крышу. Андриэль стоял рядом. Сейчас мне он напомнил капитана, на каком - нибудь корабле движущимся вдаль.
-Что ты хочешь узнать?
В данный момент своими словами он умудрился прервать сочинение научного тракта «Бывают ли призраки «не в духе»», который я уже мысленно писала.
- Расскажи мне о школе, когда она появилась, и что с ней случилось…
- Знаешь, ты глупа
Я совершенно серьезно обиделась. Каким бы ты не был умным такие слова, особенно в устах призрака звучат просто очень оскорбительно. Мысленно я уже прикинула, сколько я буду лететь до земли, если сейчас упаду…
- Ты глупа,- а вот повторять это два раза это уже точно слишком!- Ты спрашиваешь обо всем, что тебя окружает, не догадываясь спросить о главном
- О чем же это?
Хотя примерный ответ я знала. Я даже хотела задать пару вопросов на эту тему, но решала, что это слишком несущественно и эгоистично.
-О себе…
Не такая же я и глупая…
-Кто я? И почему именно я?
Теперь он сел рядом. Я заметила, что по желанию он может не проваливаться сквозь предметы.
- Если честно, то я лично о тебе знаю не много, только то, что какие то твои предки всегда управляли школой. Но про это сейчас не стоит говорить. Дело в другом, более десяти лет назад, а вернее 20 -30 лет назад, что-то случилось в этом мире, в этой школе. Люди стали пропадать, просто исчезать как дым, по одному, по двое… вместе с ними ушло и волшебство, - он горько усмехнулся,- ты наверно знаешь, что когда -то это была школа магии… Естественно, сначала исчезли те, кто мог бы её применять, а вместе с ними и само волшебство, магия, чудо… я искал, кто же остался здесь, нашел еще десятерых, но они не согласились жить здесь. Кларисса и я раньше преподавали тут.
Года три назад я нашел удивительную книгу, способную открывать миры…максимально близкий к вашему миру оказался мир, который вы наивно зовете Интернетом и ваши сновидения. Впрочем, интересоваться вами я начал случайно, попав в один из снов, я увидел удивительные черты, присущие только жителям этого мира. Тогда я начал изучать вас, с помощью снов, а затем нашел Интернет. Как оказалась по чье-то злобной шутке, часть этого мира, вернее обитателей оказалась в вашем. Переселенцев можно было отличить по туннелю связывающих их с этим миром. Иногда они даже начинали его замечать, он постоянно был рядом, но был слишком слаб, чтобы перенести обладателя на родину.
Он замолчал… Заговорила я.
-Да, я видела этот туннель…как какая то дыра перед глазами,…особенно если смотришь в темноту
- В темноте ты теряешь ощущение мира...становишься зыбкой… Потом мне пришла эта мысль о школе, там мы нашли тебя…я знаю, что там были и другие наши жители, но они не смогли попасть сюда, а ты смогла…значит ты должна вернуть все на место…Хотя это и глупо..
Он встал и, не смотря на меня, прошел сквозь крышу…Я сидела и думала, разве такое возможно, что я на самом деле жила тут, что когда-то видела это небо,… Возможно,…этот мир был намного родней и все равно пустота в душе неумолимо давила. Ладно,…если я как-то могу исправить положение дел, то я попытаюсь…главное не заболеть, сидя под дождем……
Глава седьмая. О вреде мыслей и книг.
Только теперь я догадалась, почему меня еще никто сюда не привел. Сама бы я вряд ли нашла, а Андриэль и Кларисса не горели желанием делать мне экскурсию по замку.
За неделю я привыкла к дождям, пыли и травяным супам Клариссы. Иногда ловила на себе сочувствующий взгляд Андриэля, смотрящего на меня во время трапезы… в такие моменты я завидовала ему белой завистью, он то призрак! В принципе при этом было съедобно, но тот акцент, который Кларисса ставила на пользу, слишком затмевал собой акцент вкуса, а другой еды не было…
Но сейчас я стояла у входа в библиотеку. Сердечный приступ мог хватать меня уже тут. Такого количества книг я не видела никогда,…глаза начали лихорадочно разбегаться... причем в разные стороны. И все -таки хорошо, что Андриэль привел меня сюда…главное сосредоточиться и понять, что мне нужно, а если мыслить по нормальной логике, то нужны мне географические карты и книги по истории. Хотя последнее с успехом заменял тот же учитель истории, стоящий у меня за спиной. Смысл карт и учебников был для меня неясен, ну, во-первых, вернуть волшебство можно как? С помощью жителей… остается второй вопрос, как вернуть жителей,… а если пойти другим путем и вернуть волшебство, а жители сами явятся? Вслух я эти вопросы не озвучивала…
Андриэль любезно показал стеллажи с историей и картами и ушел. Интересно, куда может ходить призрак в пустом замке?
Пролистав три книги, читать их не было желания и, просмотрев около десяти карт, я буквально сходила с ума. Понять что-либо ни в книгах, ни в картах было невозможно… я даже от скуки выучила один отрывок из книги «Путешествия по землям Грэнохи»
«Каждый путешественник попадает на эти земли, он сразу же понимает, жизнь его старая закончена, пришло время новизны. Путешествие по Грэнохи похоже на беспечную прогулку, вам стоит лишь десять раз пройти около рощи деревьев, и путешествие уже окончено»
Как- то я спросила Андриэля метафора ли это…он, не шутя, ответил, что это не метафора… Мои бедные мозги отказывались принимать такаю чушь. Ну, как можно пройти десять раз мимо рощи и это будет, значит, что вы изучили огромную территорию? Карты были еще веселей, земли накладывались друг на друга и возникали в самых разных местах, причем две карты одного и того же места были совершенно различными.
В итоге на пятый день сидения в библиотеке я бросила все учебники и пошла, прогуливаться мимо стеллажей. Примерно через два ряда от входа, мне приглянулась одна книженция, у неё была красная обложка, а края покрыты черным бархатом. Проблема состояла в том, что книжка лежала на высоте трех метров. Хотя краешек её и был заманчиво сдвинут к краю, допрыгнуть мне не удалось, тогда я, уцепившись за полку, стала карабкаться вверх.
В тот самый момент, когда я схватила книгу, вторая рука разжалась, и я рухнула на пол,…правда, вытащив одну книгу я немного потревожила другие и теперь они сыпались на меня градом…мысли, мелькающие между ударами фолиантов по моей голове, были отнюдь не радостными, например, как мы с Андриэлем будем вместе бродить по замку.
В конце концов, книжный дождь иссяк. Я решила, что нет смысла убирать это сейчас и нет смысла идти к столу, на котором лежат карты, от вида которых меня уже тошнило, поэтому я достала из-под кучи книг свою находку и, удобно облокотившись на стоящий рядом стеллаж, углубилась в чтение.
Через два часа я поняла, что у меня есть интуиция, и я очень правильно выбрала книгу…
Книга была обычная, о легендах и мифах, но то, что я там нашла…я стояла и думала, разве возможно, чтобы кто-то делал волшебство? А если это действительно так, если представить возможность, что какая то старушка крутя своё веретено на самом деле крутит миры и побочная энергия этих миров выплавляется в волшебство? Да если это так..это..это… В душе горел огонь….
- Андриэль!!!!! У тебя есть плащ?
|
Названия ещё нет( |
Дневник |
Вместо предисловия.
Некоторые истории имеют очень скверный характер. Мало того, что они приходят незваными, так они ещё обычно и очень навящево вынуждают человека их излагать любым доступным способом. Но, конечно, надо отдать им должное - самые навящевые истории обычно являются самыми интересными, захватывающими и восхитительными. Такую историю не грех и перечитать пару-тройку раз. Даже если эту историю ты сам и написал. Я не в обиде на истории. Я их люблю. Люблю, когда они приходят в мою голову и с видом столичного сноба начинают в них копаться. Сразу выясняется, что моя голова - ужасное место, где нет половины нужных для историй сведений. Да и вообще, моя голова полна хлама, и историям приходиться тесниться на задворках сознания. С некоторыми из них я не уживаюсь - обычно неудовлетворенность друг другом (историей мной, а я историей) взаимна и мы, некоторое время помучив друг друга, расстаемся. Бывает и такое, что история возвращается, заглядывают в мою голову и, убедившись, что та по-прежнему полна всяческих ненужных вещей, исчезает, оставив на прощание какое-нибудь едкое замечание. Но бывают и другие истории. Они со вздохом соглашаются, что моя голова не лучшее для них место, что у меня не хватает пары-тройки десятков безумно важных качеств, да и вообще не дозрела я, маленькая и глупенькая, но остаются и принимаются наводить в моей башке порядок, вытаскивая на свет нужные факты, сведенья, идеи и знания. Иногда историям приходиться взять в руки кнут и подгонять меня, заставлять выяснять какую-нибудь очередную БЕЗУМНО ВАЖНУЮ ВЕЩЬ, без которой ни одна приличная история не может быть рассказана. Конечно же, перед носом у меня всегда весит пряник. Он обычно всего лишь иллюзия и не имеет не вкуса ни запаха. Пряник этот - сама история, которую мне хочется узнать. Впрочем, на каждое правило бывают и исключения, так и истории иногда соглашаются, чтобы я выдумывала недостающие вещи. Хотя кто знает этих пройдох, вдруг они задумывали это с самого начала? В общем, отношения у меня с историями можно сказать хорошие. Я люблю их, они мной тоже не брезгуют. Приходят ко мне истории в разном виде. Эта история подобралась ко мне совершенно неожиданно, выпрыгнула из-за угла и кинулась в мою голову, где и засела на ближайший месяц, отказываясь подпускать какие-либо другие мысли и идеи. Источник этой истории, конечно же, совершенно волшебный и очаровательный, но по секрету скажу, что он есть у каждого, главное вовремя взять удочку и закинуть её в его глубины.
Писалась она быстро и повседневная жизнь лишь мешала. История разматывалась и вскорости я уже и сама дивилась её размаху - с виду вроде бы обычная история, этакий маленький клубочек, в котором вдруг оказался километр ниток. История разматывалась, разматывалась и однажды я обнаружила, что держу в руках конец веревки, а вся остальная давно превратилась в буквы и знаки препинания. История рассказана. И вроде бы есть ещё огромное поле для деятельности, но концом истории не сильно то разгуляешься. Поэтому я оставила бесплотные попытки продолжения и закрыла файл "РАССКАЗ". Герои, которые на самом деле являлись мной и моими близкими друзьями, застыли. Прошло время. Довольно долгое. Ко мне приходили другие истории, некоторые оставались со мной просто поболтать, некоторым я помогала рассказаться. Изредка я возвращалась к той истории и перечитывала её. Потом пришла черная полоса и история затерялась, как и все мои напоминания о прошлом. Но время шло неумолимо и через какое-то время я поняла, что историю надо продолжить. Она заглядывала ко мне, подмигивала и шепотом спрашивала: "Ну, как, есть желание узнать продолжение?". Я смущалась и бормотала что-то насчёт прошлой жизни и прошлых ценностях, которым нет места в моей новой, несомненно, лучшей жизни. История хмыкала и на какое-то время пропадала. Потом появлялась снова и косилась на меня лиловым глазом. Я смущалась всё больше и больше, а история тем временем сооружала себе удобное кресло из моих воспоминаний и тихим монотонным голосом начинала мне пересказывать свои написанные мной части. Потом как бы нечаянно начинала рассказывать о том продолжении, которое я так и не написала. В какой-то момент я не выдержала этого изощренного издевательства надо мной и принялась искать написанную историю. А искала я её для того, чтобы продолжить. А продолжить что-либо, не имея на руках истоков, довольно трудно. Всё-таки я лишь написала эту историю, а вот придумывала ли я её - это большой и трудный вопрос. В общем, я начала поиски. И, надо же было этому случиться, история пропала не только у меня, но и у тех немногих людей, которым я её давала. И даже всемирная паутина не задержала ни кусочка. История хмыкала, я злилась и досадовала. К счастью, однажды написанные или рассказанные истории теряются очень трудно. Обязательно найдется такое существо на свете, которое бережно будет хранить даже самые бездарно рассказанные истории. Для меня этим существом стала одна эльфийка. До сих пор не пойму, чем ей нравятся истории, которые ко мне приходят, но снимаю свою воображаемую шляпу перед ней. Благодаря ей эта история сохранилась в том варианте в котором была написана первый раз. Я не любитель переписывать и исправлять истории - что вышло, то вышло. Не на мастерстве, так на вдохновении как-нибудь выберемся. И вот, сдув пыль, которая скопилась за месяцы, я аккуратно воскрешаю все детали написанного и, набирая в грудь побольше воздуха и праны, кладу руки на клавиатуру и начинаю воплощать историю в более-менее приличную действительность, не ограниченную моей головой. История довольно хмыкает на этом месте. Коварная. Хотя она мне и приоткрыла завесу над некоторыми поворотами сюжета, я же знаю, что эта чертовка будет многое менять в самый последний момент. Пока у меня не было на руках письменной копии, я думала о продолжении и воображала, как в повествовании появляются мои друзья, они рядом со мной, даже в этой, немного сказочной истории, но потом я поняла, что некоторым существам нет места в некоторых историях. Это, конечно же, немного печально, а может даже и обидно для них. Но, как мне кажется, ко мне еще обязательно придут другие истории и в них будет место и для милой эльфийки-хранительницы, и для безумного психа, да и для многих других. Ведь история - это своеобразная волшебная палочка при помощи которой мы можем прожить много-много других жизней. Пусть местами они будут глуповатыми и сентиментальными. Жизнь она такая. Но не буду утомлять читателей этим предисловием. Желаем вам приятного времяпрепровождения и напоминаем, что в каждой истории есть доля правды и только вам решать - было ли это на самом деле или выдумано, ведь истории они разные - бывают о чем-то совершенно невозможном рассказывают, а бывают что о реальности повествуют. И отличить одно от другого очень очень трудно, так как критериев просто нет. И быть не может.
Со всеми наилучшими пожеланиями, История и её рассказчик.
Часть 1.
Глава первая. Серое утро.
Утро началось неожиданно и как всегда по расписанию, где-то между 7.15 и 7.30. Привычная побудка и привычная вода из-под крана, привычный халат и привычная кухня, на которой ты никогда ничего не ешь. Есть у меня одна привычка говорить о себе в двух лицах, впрочем, оно так и есть, стоит лишь заглянуть в глаза тому человеку, что стоит за тонкой гранью зеркала. Глаза того незнакомца кажутся другой реальностью, иногда так можно просидеть минут 5-10, дальше уже не хочется, и обычно поворачиваешься в сторону, смотря на мелькающие за окном деревья, людей, автомобилей, автомобилей, автомобилей, людей, рекламные щиты, рекламирующих непонятно что и непонятно зачем.
Это утро. Небо заволокли тучи, асфальт был мокрый, значит ночью шел дождь, он прошел мимо, не оставив не записки ни привета, лишь мокрый асфальт под окном.
Иногда меня поражает Россия, а вернее хмурые лица моих сограждан, такое ощущение, что каждый день начинается со смерти кого-то очень близкого им и они весь день вынуждены сидеть на нелюбимой работе, ожидая часа, когда можно будет запереть кабинет и отправится домой к уже остывшему трупу. Хотя у каждого взрослого на самом деле такой труп имеется, имеется почти у каждого, они часто живут бок об бок с этим трупом, забывая о его существовании. Труп этот был раньше их мечтами и планами, даже самые мелкие и глупые: стать врачом, чтобы помогать людям, открыть приют для бездомных животных, посадить не меньше трех десятков деревьев на улицах города, съездить в далекую Замбию, выучить мексиканский язык и многое-многое другое. Можно сказать, что этот труп на самом деле просто огромная куча маленьких трупиков, по-своему прекрасных, пускай и мертвых.
Эх, часто меня заносит на такие мысли…нет бы, сидеть и просто смотреть в окно, нет, надо обязательно думать о чем – то.
Работа. Стою на третьем этаже и смотрю в окно. Ловлю себя на мысли, что смотрю на линию ниже горизонта, как будто бы не я хочу в небо, а смотрю на землю. Хотя того щемящего чувства в душе уже нет, оно, куда то ушло, прихватив с собой пару других чувств. Сволочь, скотина и гад... и козел…и кобель... стоп, это же я про свое чувство, совсем девочка запуталась. Ладно, завязываем с бесцельным смотреньем в окно и идем работать. Какое смешное слово, особенно по отношению к тому, чем я занимаюсь «рааббоотттаа». Ха, скорей девушка на побегушках, или без побегушек, но смысл один.
Долго и нудно просимся, чтобы докинули до дома, допросились, довели почти до белого каления. Ладно,… Дом... минутка кайфа, аромалампа, запах можжевельника, приятная музыка… минуты удовольствия кончились, теперь это все воспринимается как объективная реальность.
Так, что там в почте...ничего и правильно…взгляд в окно, какое же оно серое это небо! Вечно серое утро длинною в жизнь… Вздох, побольше воздуха в легкие…мировая глубинная сеть Интернет…ныряю.
Глава вторая. Странный сайт.
Иногда кажется, что Интернет это другой мир, живущий по своим законам. Хотя догадываюсь, что так оно и есть. В сети моё имя Мичинио. Кто это, что это - знают те, с кем я общаюсь. Девушка оборотень, эксперимент магов. Немного грубоватая и отрицает женственность в себе… Такая я бываю и в реальности…но иногда хочется одеть платье, но редко. Верне очень редко… Ладно, это не важно.
Мне нравятся магические школы, иногда воображение услужливо подсовывает картинки и кажется, что все по настоящему… Но на то я и человек(какое гордое и с тем же низкое и глупое слово, похожее на оглушительный взрыв пустой хлопушки), чтобы отличать реальность от вымысла.
Опять куда-то забрела по ссылкам… Школа Магии, ля-ля-ля, не Хогвартс, уже радует. Хм, 3 факультета, древняя история, это вообще читать не стоит, такое мы и сами придумать можем… Хм, названия факультета вроде эльфийские, ну это сейчас типа «модно».
Так, новости, ого, аж 6 месяцев назад обновляли... все ясненько, ловить нечего, пора валить, хотя стоп, зайду -ка я на форум.
Какой милый дизайн, цветное...странно, а мне нравится. В этом есть что –то…что –то что нельзя описать словами.
Так…вот это да! Такого я, честно говоря, не видела, школа мертва, а ученики учатся, учителя выставляют оценки на форуме…факультеты соревнуются…ну ничего себе!
Так, в день примерно 15 человек!!! Это явно нонсенс! Надо восстановить эту школу!
Присоединяю к восстановлению и поиску директора школы Лорелин, девушку, с которой мы знакомы как раз таки из-за этих школ. Такое ощущение, что на самом деле директора не было никогда! Да, на главной стоит чей-то адрес, но его обладатель даже не слышал об этом сайте.
День, второй, третий, какого черта я уцепилась за это? Самое интересное, что все попытки выйти на связь через почту и аську терпят крах, а вот личные сообщения на форуме мы слать умеем.
И что мы имеем в итоге, учитель Истории Магии…интересные лекции никогда таких не читала, что-то вроде учебника, но совершенно не похоже на мир серого утра. Еще учитель Целительства… по ходу старая противная женщина, ничего и не таких видали. Историк, он же школьный призрак, пытается чем - то помочь, поддерживает. Милые парень, наверно лет 13. Засыпаю и думаю о той школе, что может просто другой сайт сделать или еще что-нибудь…мир перед глазами крутиться, мысли уносятся по туннелю и для тебя уже ничего не имеет значения.
Глава третья. Реальная нереальность.
Проснулась я от холода.… Надо закрывать окна, подумала я, не открывая глаз,…одеяло не было, видимо валяется на полу. И почему каждое утро такое поганое, хотя конечно, свежесть по утрам стоит просыпания от холода…теперь надо встать…глаза открываться не хотят... просто вот не хотят и все.…И вдруг я вскакиваю, осознавая что, лежу на мокром. Хотя то что я увидела поразило меня больше, даже если бы моя кошка устроила на мне свой туалет… Оказывается я лежала на мокрой листве. Видно она опала с деревьев, а я как-то оказалась на ней. И вообще была я не дома, а в лесу. То, что происходило внутри, описать было сложно. С одной стороны это было, какое то незнакомое чувство, похожее на восторг. Мне казалось, что я сейчас взлечу, другой было удивления и немного страха. Поверьте, если вы заснули в своей кровати, а проснулись в лесу на куче листьев.
Следующие мысли пошли трезвее… скорей всего это осознанный сон, о котором я так много читала, и которого у меня никогда не было. Внутрь тихонько начала всползать холодная змейка разочарования. Значит через несколько минут, мгновения это все закончится. Не будет ни этого леса, ни серого неба.
Что удивительно, здесь небо было другим. Каким то солнечно серым, нет, солнца не было и в помине, но стоило лишь поднять взгляд вверх и тебе хотелось плакать и смеется от счастья. Хотелось кружиться под этим небом и кричать, что я люблю его. Хотелось просто реветь навзрыд под эти небом, зная, что потом все будет если не хорошо, то по- крайней мере рядом с этим небом.
По лесу прошелся легкий ветерок… и как будто зазвучала музыка…я не выдержала и заплакала, уселась на кучу листвы и просто плакала, а тихая, еле слышимая музыка продолжала звенеть вокруг меня… я ревела а и смотрела на дерево впереди меня, на каждом листочке была маленькая металлическая струнка, которая и звенела при ветре.… Казалось что это все необыкновенно. Ветер ушел, листья прозвенели еще какое то время. Здесь была осень, золотые листья деревьев, иногда поддернутые красными полосками и краями. Запах опавшей листвы дал мне немного бодрости, и я решила, что нужно, куда-то двигаться, но уверенности, смогу ли я выйти из этого леса, у меня не было. В какую бы я сторону не смотрела, везде были деревья. Наугад пошла в одну из сторон,… шла, а душу переполнял восторг: вокруг все было настолько несоответствующим миру, в котором я родилась и выросла. И в тоже время здесь было слишком все реально, звуки чище, цвета ярче, воздух свежее… Реальная нереальность, вот как я стала называть это про себя… Я шла и вертела головой, удивляясь самым обычным вещам…конечно, при такой рассеянности замок возник передо мной неожиданно. Я ахнула, и просто села на землю,…лес расступился, и передо мной находилась огромная каменная громада, напоминающая мне строгую учительницу, которая любит своих учеников. Я сидела и ошарашено смотрела на замок. Высокие проемы окон, крыша, стремящаяся в такое чудесное серое небо, балконы.. Сидеть дальше было глупым. Я встала и начала отряхивать платье. Платье??? Какое к чертям платье! Что это за вещь, не было у меня такого!!! И волосы! Отрезанные собственноручно мной они опять стали длинными! Нет, это явно ты сошла с ума. Это...это просто нереально, невозможно и необъяснимо…
В этот момент я поняла, что же вряд ли увижу те места и то небо под которым я прожила больше десятка лет… Теперь я совершенно в другом месте. Этот факт пришел неожиданно, но я восприняла его спокойно, как будто я это уже знала, но признаваться не хотела… стоять дальше не имело смысла и я двинулась к замку…иногда поражаясь, насколько я не удивляюсь.
Глава четвертая. Наложение миров или шизофрения.
По моему косому глазомеру до замка было максимум пять минут ходьбы. Шла уже полчаса. За это время успел пойти дождь, и как бы мне не нравилось это место, но дождь с хмурого неба одинаковый везде, хочется спать и ничего больше. А я шла,…успела почувствовать злобу на свои длинные и теперь уже мокрые волосы. Начинала тихо злится. Дождь усиливался, и скоро платье намокло и стало довольно неприятным на ощущение и тяжелым по весу. Замок не приблизился ни на метр.
Я остановилась и посмотрела на него. Смотрела долго и упорно… успокоилась, несмотря на то, что дождь щедро продолжал поливать меня… даже начало нравится… тихий шум дождя, бьющего по земле. Закрыла глаза и улыбнулась. В душе стало спокойно и чисто... и как- то светло, я продолжала улыбаться. Открыла глаза и, оглянувшись, поняла, что стою у входа в замок. Да блин, тут же ни один вор не проскочит!
Двери были тяжелыми и я, навалившись на них, со скрипом и грохотом открыла, конечно же, не удержала равновесия и почти ударилась носом об каменный пол. Лежала на полу и держалась на руках…подняла голову….да так и застыла….то, что было внутри меня поразило! Во-первых, бросились в глаза окна, из них лился солнечный свет, во-вторых, то, что по стенкам замка метались какие то разноцветные огни, сначала, если смотреть на них возникало подозрение что это цвет стен, но стоило отвернуться и та раскраска, что была минуту назад. Потом я подумала, что это блики из окон, но нет, окна были прозрачные, хотя, что- то мне подсказывало, что это не так. И странное ощущение, что где-то я это уже видела. Я посмотрела на стену противоположную входу…там находилась большая арка, а дальше…наверно так было это устроено, начинались две лестницы, я начала строить в уме примерный план, что же там за аркой и подняла глаза к потолку… Очнулась и поняла что сижу на полу и дико смеюсь, почти истерично... в потолок уходили две изумрудные спиральные лестницы, каждая из которых была индивидуальна, они по- своему петляли и поднимались выше и выше…Но дело было в другом, я поняла что мне это все напомнило… Тот форум того странного сайта… Я сидела и смеялась… почему то сомнений что я сошла с ума у не осталось и я полностью призналась себе, что это помешательство. Все было слишком чудесно, а я и не знала что люди, таким образом, сходят с ума. Даже не представляла что это так…необычно.
От нечего делать я стала расправлять складки на платье…пол был довольно холодным, но меня это мало волновало…
- Простите…
От этого голоса я резко обернулась назад, со всей серьезностью собираясь ударить сзади стоящего, но моя рука не ударила по теплой и живой человеческой плоти и прошла как через дымку, единственное, что успела почувствовать покалывание и холод… я ошарашено смотрела на свою руку и на того, через плечо которого она прошла.
Подняла глаза на лицо…
- Не бойся, с тобой все в порядке – утешительно заговорил он, - Ты живая, просто я призрак, - он рассмеялся звонким смехом.
Я недоуменно посмотрела на него…
- Вставай, не то простудишься… тут довольно прохладно…
Я безвольно подчинилась и встала…он, что- то еще говорил, а я медленно уплывала за горизонты сознания…по ходу, это уже слишком.
|
Одиночка - камера для одного. |
Дневник |
Часть 1.
Мой мир - это маленькая одиночная камера. Здесь есть кровать, стол, стул. На столе железная чашка с ложкой внутри и листок бумаги, с карандашом на нём. И я. А больше ничего нет. Иногда мне кажется, что так не бывает, что на самом деле существует огромный мир, там есть другие люди, есть горы, моря, океаны, равнины, зеленые деревья и пустыни. И много, много чего другого. Но это только кажется. Мелькает в моих снах. И только очень редко вспоминается наяву. Нет никакого другого мира. Есть только четыре холодных стены и я, их узник, их пленник.
В этих четырех стенах совершенно нечем заняться. Можно встать и пройтись. Можно лежать и смотреть в серый потолок. Можно сидеть на кровати, обхватив колени и думать. Последнее получается лучше всего. Я придумала, что мне было бы намного лучше, если бы нас было двое. Две чашки на столе, два голоса в четырех стенах, две улыбки. Было бы целое МЫ. Мы бы говорили, рассказывали друг другу свои сны, или просто молчали. Мы бы молчали, но знали, что каждый из нас уже не один и один, а целое МЫ. Целое огромное, большое МЫ. И нам никогда не было бы одиноко. Но когда я пытаюсь представить лицо, или хотя бы голос этого второго, то все усилия пропадают зря. Одиночка - камера для одного.
У меня есть своя тайна. Хотя, наверно, тайны не может быть у тех, которым не от кого скрывать. Но всё-таки у меня есть тайна. Мой маленький секрет. И, конечно же, он волшебный. Волшебный мел, который лежит у меня под подушкой. Хотя, конечно, он волшебный только иногда. Не знаю, почему он в одни разы послушно выполняет своё волшебство, а в другие остается просто мелом. Но суть не в этом. Если осторожно взять его двумя пальцами, и нарисовать окно на стене, то простые белые линии вдруг превращаются в самое взаправдашнее окошечко. И там, снаружи, всегда светит солнце. Я становлюсь на стул, и, жмурясь, ловлю это тепло, эти ласки. Иногда, мне кажется, что за этим потоком света я вижу контуры огромных деревьев и слышу голоса птиц. Я стараюсь разглядеть мир за окном. Услышать его и... окно исчезает. Превращается в белые линии на серой стене. Всё. Пару раз я пыталась нарисовать этим мелом дверь, но рисунок остается безжизненным, ненастоящим. Не более.
Редко, но все же чаще других, я вижу один и тот же сон. Или не сон. Может это моя мечта. В этой комнате трудно понять, спишь ты или нет. Только если сниться что-то за стенами. Тогда сразу понятно - это не настоящее. Так в моем сне-мечте ко мне кто-то приходит. Я, как всегда сижу на кровати и вдруг стена, где я обычно рисую окно, начинает слабо вздрагивать. Я спрыгиваю с кровати и осторожно подхожу к ней, прикладывая ухо и вслушиваясь. Я слышу глухие удары. Об мою стену. С другой стороны. Кто-то ломает мои стены! Мне становиться радостно. Я оглядываю комнату, но не нахожу ничего, что можно было бы использовать в качестве инструмента для разрушения стен. В конце концов, я становлюсь на расстоянии метра, от сильно вибрирующей стены и жду. Проходит минута, другая, стена начинает поддаваться, сыплется непонятно откуда взятая штукатурка, а потом она падает. Сквозь поднявшуюся пыль я вижу силуэт в солнечном свете. Он протягивает мне руку, зовет меня за стены, но из-за грохота или из-за того, что я оглохла, я не слышу его. И тут я начинаю пятиться. Мне страшно. Мне дико страшно ступать за пределы моих четырех стен. Мне страшно. Я отступаю, отступаю всё дальше, упираюсь в другую стену и зажмуриваюсь, как будто это может меня спасти от того мира, за пределами моих стен. Проходит время, я осторожно открываю один глаза, потом второй. Напротив меня стоит стена. Целая и невредимая. Я подхожу к ней, провожу рукой, прикладываю голову. Но стена хранит целостность и молчание. Вот тогда я начинаю плакать. Сползаю по стене и плачу. Плачу. Плачу. Потом засыпаю. Мои стены прочны. Их нельзя разбить снаружи. Я знаю это. Я точно знаю это. Никакой таран их не возьмёт. Да и вообще, есть ли мир за этими стенами? Часто я думаю, что там пустота. Ничего там нет.
Часть 2.
День за днём пробегают для меня незримо. Здесь вообще нет понятия день-ночь. Лишь иногда гаснет лампа, свисающая с потолка. Я привыкла считать это ночью и послушно закрывать глаза, проваливаясь в сон. Я не знаю, сколько времени я нахожусь в этой комнате. День или два? Год или десять? А может века? А может, я никогда и не была нигде кроме этой комнаты? Но здравый смысл подсказывает другое - я была в других местах. Иначе откуда бы я взяла все эти свои сны, фантазии, да и просто названия вещей? Не могла я всё это придумать. Не могла. А значит, за стенами или где-то еще должен быть другой мир. Я не всегда так считаю. Это длиться периодами - иногда я точно уверена, что я единственное живое существо, возможно, с больным сознанием, а иногда точно знаю, что я просто нахожусь за стенами, отделяющими меня от других миров или мира. Сейчас у меня период веры в другие миры. Я лежу на кровати и смотрю в потолок. И думаю. Камера - это тюрьма. А тюрьма - это наказание. Наказание обычно исполняется другими. Да и могла ли я в здравом уме поместить себя в эту комнатушку? Нет, конечно же. Это слишком жестоко со стороны меня по отношению к себе самой. Значит, я сделала что-то плохое. Но я не могла это сделать. Я не плохая. Я не плохая. Я хорошая. Эти смешные детские слова роились в моей голове. Обида ребенка. Не более. Как могли сделать другие люди такую камеру? Мне никогда не хотелось, есть или пить. Я не менялась, хотя последнее определяла на ощупь и по виду своих рук. Мои волосы не росли, предметы в комнате, которых было не так уж и много, ни разу не сломались, чтобы я с ними не делала. Я живу как в тумане. Как люди могли поступить так со мной? И детская обида нахлынывает с новой силой.
Мой сон-мечта о ком-то, кто разрушает стены, стал сниться всё реже и реже. Сама же я перестала даже рисовать окно. Я лежу и смотрю в потолок. Проходит время, которое тут нельзя измерить секундами, минутами и часами, и гаснет лампочка. Потом через какое-то время загорается, и я не уверена, сплю ли я вообще. Я всё думаю, почему я прячусь от разрушенной стены? Почему я боюсь того, что за ней находиться? Неужели, я боюсь выйти за их пределы? Неужели мне лучше быть здесь? В какой-то момент я поняла: мне действительно лучше быть здесь. Я действительно боюсь. А причина? Причина в неизменности. Я боюсь не просто мира за стенами. Я боюсь изменений. Перемен. Как приятно лежать здесь и думать о том, какая я несчастная, покинутая, одинокая, забытая, несправедливо заключенная. От этой мысли я подпрыгнула на кровати и села. Нет. Нет, я же не могла... не могла сама себя заключить в эти стены? Ведь... Не могла же? Или, наоборот, только я могла сделать это? Я окинула взглядом свою камеру - здесь ничего не было лишним, здесь ничего не было ненужным, здесь ничего не раздражало меня, всё было таким родным. Даже железная чашка на столе. Железная чашка... зачем чашка, тому, кто не хочет никогда пить? Зачем? И ложка внутри. Я встала с кровати, взяла ложку в руки и повертела. Никаких надписей ли рисунков. Просто ложка из твердого металла. Такую можно заточить. Об ножку кровати, например. Я второй раз за этот краткий промежуток времени озарилась пониманием. Выход. Вот он выход! Заточенная ложка и окончание моего пребывания здесь. Я точно знала, что стоит мне умереть и всё это закончиться. "Навсегда" - прошептал кто-то внутри меня. Я засмеялась и положила ложку в чашку и села на стул. Что же я имею? Себя, заключенную в камеру, саму камеру, ложку, как ключ от двери и кучу мыслей. Листок притянул моё внимание. Я взяла в руки карандаш, пытаясь привыкнуть к ощущению и медленно начала писать на бумаге. На бумаге, которую я не тронула ни разу, за всё время пребывания здесь.
"Разрушьте мои стены. Я хочу выйти. Разрушьте мои стены. Я хочу выйти."
Слова громоздились на листке, но ничего не менялось. Стены не падали, внутрь не проникал солнечный свет. Всё было так же... Все было как прежде. Вдруг погас свет. Время спать. Я бросила карандаш на стол и пошла на ощупь к кровати. Ты никогда не выйдешь отсюда. Никогда... Это глупые мечтания.
Часть 3.
Ничего не изменилось. Я по-прежнему лежу и наблюдаю за периодом света и тьмы в моей комнате. Мне всё равно на мир за стеной. Мне все равно на эту комнату. Мне ничего не надо. Свет вспыхивает и гаснет. Конечно, он горит какое-то время, но для меня часы бегут как секунды. Чего я добилась своим заточением? Я одна. Я совершенно одна. Меня никто не тронет. Я никому не причиню вреда. Все будет, так как сейчас. Столетия и годы. Или…или я все же хочу за пределы серых стен? Увидеть свои сны наяву? Посмотреть на звезды? Неужели я этого не хочу? Но, но...даже мой сон - освобождение больше меня не посещает. Я теперь бы я наверно не попятилась. Я почти готова выйти за пределы своей тюрьмы. Я почти готова жить. Но где ты, тот, который придет за мной? Где тот человек? И знает ли он обо мне?
Свет. Тьма. Свет. Тьма. Свет. Тьма...
Я сажусь на кровать и тормошу волосы. Никто не придет. Некого ждать. Но это не значит, что я должна сидеть здесь. Это не значит, что я не могу выйти. Я опять сажусь за стол. Когда это было последний раз? День, десять назад? или всего лишь час? Беру карандаш и пишу на другой, чистой, стороне листка: "Я хочу выйти. Я хочу выйти. Я хочу выйти...." Я вкладываю все своё желание в эти слова. Каждая клеточка меня говорит: "Я хочу выйти за эти четыре стены". Я закрываю глаза, но продолжаю писать. Я представляю как рушатся мои стены. Все четыре одновременно. Я сжимаю веки со всей силой и пишу - только скрип мучимого карандаша во всей комнате. Но я пишу. Я верю. Верю в себя. И неожиданно, совершенно неожиданно, я чувствую ветер. Нежный ветер скользнул по моей щеке. Как будто кто-то ласковый погладил. Я распахиваю глаза и понимаю, что сижу посреди развалин. Лишь стол, стул, карандаш, лист бумаги и я уцелели. Остальное валяется в виде обломков. Даже чашка смята и лежит где-то внизу. Я смотрю наверх и встречаюсь глазами с ними. Со звездами. Они смотрят на меня, даже не зная, что я есть. Равнодушно смотрят. А я улыбаюсь им. Здравствуйте, звезды. Я отодвигаю стул и встаю. Оказывается, моя тюрьма была в парке...или в лесу - вокруг деревья и ночь. Я вдыхаю их аромат и иду вперед, переступая через обломки моей тюрьмы. Я не знаю, как мне жить дальше, но я этого не боюсь. Это пожалуй, главное...
Когда я дошла до деревьев, мне захотелось обернуться - развалины моей камеры медленно исчезли как утренний туман. До свиданья, камера для одиночки. Я больше не повторю своих ошибок. Я больше не строю стен.
|
Золото троллей |
Дневник |
|
Запись без-умного |
Дневник |
Небо было похоже на однородную вязкую массу чего-то противного. Оно переваливалось с бока на бок, закручивалось в себе, но ни его внешний вид, ни тошнотворные ощущения, порождаемые его видом, не изменялись. Как будто над городом повесили огромный купол ветхой ткани. Если бы пошёл дождь - мелкий, холодный, противный - было бы намного лучше, но дождь не шёл. Подул лёгкий ветер и желтые листья сорвались с деревьев, улетая в неведомые страны. Впрочем, если листья срывались, значит, они уже мертвы. Иногда смерть потрясающее красива, чтобы там не говорили атеисты, скептики, представители различных религий... Смерть прекрасна. И ужасна. У неё много лиц и нет ни одного. Для листьев смерть была жёлтой - этот цвет был смертью. А для травы смерть была запахом. Крепким, тёрпким, дарящим ощущения чего-то родного, близкого, просторного для людей. А для травы это смерть, которая приходит в виде косы, газонокосилки или еще чего-нибудь, оставляющего после себя срубленные стебли и запах смерти. А людям нравится. Впрочем, люди слишком странные для этого мира.
А еще листья похожи на бабочек: непредсказуемые в своём полете, независимые от того, кто дал им жизнь, находящиеся во власти ветра, исполняющие его прихоти. Наверно, весной самые яркие листья с обжигающим желанием жить и лететь станут бабочками. Будут порхать с цветка на цветок. Или кидаться в пламя, возносясь к небу огненными искорками, которые когда - то были крыльями.
Одинокая тёмная комната без вещей, лишь одеяло сиротливо лежит у стены. Это не сумасшедший дом. Дом тут совершенно не при чем. Он не может быть сумасшедшим. Сумасшедшими могут быть только люди. С-ума-сшедшие. Как будто ум - это поезд, с которого можно сойти и пойти дальше пешком. Или остаться на перроне, смотря на другие поезда, несущие еще не-с-ума-сшедших. А еще можно пойти совсем не туда куда ехал поезд. Пойти туда, куда не ездят поезда с-ума-не-сшедших. Там, конечно, небо совершенно другое. Скорей всего оно яркое. Зеленое или красное. Или желто-бирюзовое. "Зеленое небо, красные облака - а больше красок не было у чудака" – наверно, он тоже когда сошел со своего ума. И ушёл туда, где зеленое небо, а по нему плывут красные облака. А остальные остались здесь. Где неба нет. И облаков нет. Только серое месиво наверху. Не хотелось бы попасть на эти "небеса". Совсем не хотелось. Интересно, а как богу живется на этих небесах? Хотя скорей всего его там нет. Он давно ушел. Или сошел. А может наоборот, он настолько ушел в свой ум, что небо теперь серое. Ведь мозг тоже серый. Не зря же говорят - "серое вещество". Наверное, он так глубоко в своём уме, что уже не представляет мир, который он создал без этой серости.
А мире с другим небом нет Богов. Или они тоже сошли-со-своего-ума.
Где-то каркнула ворона. Она, конечно же, в своём уме. Если бы она была не-в-своем-ума, а например, в уме кукушки, то она бы куковала. Собственно, у птиц небольшой выбор: или в своём уме, или в чужом. А люди могут без ума. Без души. Без сердца. Люди как черви, которым можно отрезать половину тела. Можно у них забрать ум, душу, сердце - им вряд ли станет намного хуже, чем есть. А если можно отобрать, значит это им не нужно, не обязательно, так, лишние детали, которые немного изменяют функциональность или делают удобней обращение с предметом-человеком.
Ум трубит. Ум выпускает пар. Подгоняет. Требует действий. Заставляет бежать вперёд. Совсем как механическую куклу. Бежать, делать, строить, зарабатывать, смеяться, плакать, любить, ненавидеть... Люди не любят сердцем. На это есть ум. Хитрый и расчетливый. Или не очень хитрый. А если нет ума, то остается сердце, пылающее, яркое, любящее всех. А ума у них нет. Ни своего, ни чужого. Ведь если человек не в своём уме, а в чужом, то уже нельзя сказать, что он сошёл-с-ума. Он в уме. Но не своём. Значит, небо будет по-прежнему серым.
Солнце вынырнуло из-за облаков и залило всё ярким свётом. Стали совсем золотыми листья, которые до этого казались зелеными.
Побелели стены домов, рождая чувство чистоты. Засветились скрытые улыбки у прохожих. Лужи отражали лучи, рождая маленьких солнышек.
Солнце тоже сошло-с-ума. Разве может солнце в своём уме светить в этом мире? Конечно же, нет! Солнце подобно без-умным художникам, поэтам, писателям, музыкантам, скульпторам, которые давно отошли в сторону от своего и чужого ума и погрязли в чащобе без-умия, творя в этом мире. В мире, который не предназначен для творения. Потому что поезд ума едет в пропасть. Несётся на всех парах, сметая на своём пути всё. Вот куда едут все эти не-с-ума-сшедшие. Куда стремятся все эти поезда.
Солнце спряталось за облака. Даже безумные иногда не выдерживают этого мира, который, наверно, тоже, когда-то сошел с ума и направился в пропасть. Впрочем, это не написано ни в одном учебнике, не доказано ни одной из бесчисленных теорем. А значит, этого не было. Только без-умцы могут думать обратное. С-ума-сшедший мир с с-ума-сшедшими жителями, Можно ли считать с-ума-сшедшими обычных жителей с-ума-сшедшего мира? Пожалуй, да, но скорей всего они просто не в своём уме, а в уме мира, в его без-умном уме. Без-умный ум. Наверно, такого нет, а значит все жители этого мира в пустоте, в небытие. А есть еще те, которые сходят с ума мира, со своего мира и отправляются туда, где небо другого цвета. Дверь открыта. Кто-то довольствуется замочной скважиной, кто-то заглядывает под дверь, кто-то её приоткрывает, кто-то стоит на пороге. Они смотрят на этот мир с восхищением, с ужасом, с отвращением, с желанием, с ненавистью.... Кто-то делает шаг вперёд и навсегда выпадает из обычного мира. Даже смотря на серую массу над головой, он будет видеть другое небо. Он сошёл с ума.... Он сделал свой выбор. Ласковый штормовой ветер, срывающий крыши, зовёт нас... Шепчет. Настаивает. Подхватывает и уносит. И больше нет ума. Ты давно сошёл с него.
Тонкая грань безумия
Ночи без сна скользящие
Волчьего свет полнолуния
В Тьму меня уводящего.
|
Осень |
Дневник |
|
Ангел |
Дневник |
Когда-нибудь ко мне придет мой ангел. Я посмотрю ей в глаза, достану сигарету из кармана джинсов, закурю, вберу в легкие медленную смерть и выдохну ей в лицо. Посмотрю на её правильные черты лица сквозь дым, криво усмехнусь, развернусь и пойду дальше. Ангел тихо будет идти рядом со мной, немного морщась от крепкого запаха моих дешевых сигарет, но не скажет и слова. Мы пройдём по улицам, мимо нищих, брошенных собак, детей и людей. Пройдём мимо плачущей девушки. Я задену плечом сутулого мужчину, который умрёт от выстрела в висок через девять дней. Последнее знает и она... Она вообще знает всё, что знаю я... Мы идём дальше... мимо витрин, предлагающих купить душу и жизнь посредством одевания её сосуда в дорогие шмотки. Пройдем мимо пункта обман валюты, от которого зависит экономика нашей страны... Забавно, когда экономика страны зависит от валюты, принадлежащей другой...Забавно и не более. Пройдем мимо семейной пары, давно разучившихся любить, но зато овладевших искусством ненавидеть...
На самом деле этим маршрутом я хожу почти каждый день, но для ангела это всё в первый раз и сейчас она содрогается от боли, ненависти, злобы, отчаянья, нахлынувших на неё с других людей. Она идет и жаждет всем помочь, но ангел не имеет права отходить от меня... Пока я не разрешу ей. Мы будем идти и идти, а потом придем в парк, обойдем все ухоженные газоны и крашеные лавочки, выйдем к грязному берегу реки... Здесь нет никого. И только тогда я заговорю со своим ангелом:
- Пришла?
Она ничего не ответит, лишь попытается взять мою руку, которую я ловко засуну в карман куртки.
- Зря. Зря...
Она знала причину, но не видела всего этого. Мой ангел... мой. На секунду становится больно и горько за потерянное, за несбывшееся, за ошибки... Много боли. Она подымает глаза и пытается заглянуть в мои, но я быстро прячу их за туманной дымкой... да, за этой способностью ангелы не обладают... Такой способностью не обладают даже демоны… они смотрят прямо и ясно, но могут врать... Хотя это всё далеко.
- Я хочу тебе сказать одну вещь. Вернее приказать...
Она делает испуганное лицо, конечно же, он знает о том, как люди проклинают своих ангелов и те, не имея возможности, вернутся обратно, бродят о земле, становясь похожими отчасти на хиппи, отчасти на сошедших ума. Но я не настолько жесток, чтобы делать подобное... Жизнь человека рассказала мне многое. Много того, чего не знают на небесах. Что не знают простые ангелы и даже ангелы ангелов. Боль опять обожгла меня, но я приказал ей утихнуть, и она змеей улеглась в уголке. О то, что знают люди, знаю только самые опытные, высокие по рангу ангелы... И они никогда не расскажут об этом другим...
- Так вот. Как только мы окажемся на расстоянии более километра, ты обязана переместиться обратно, - я выразительно посмотрел верх, - и еще. Ты больше не имеешь права появляется здесь. На Земле.
Она испуганно смотрела на меня, и в её глазах все более и более разжигалось пламя.
- Нет, - четко и ясно сказал она. Только ангелы могут говорить так... Только мой ангел. - Ты не имеешь права мне приказывать.
Я кивнул.
- Всё верно. Но ты пообещаешь мне это.
Она отрицательно мотает головой, будто пытается выбросить из неё навязчивую мысль.
- Пообещаешь. Иначе я тебя прокляну, - я сказал это тихо и спокойно, смотря на её лицо, - ты же не хочешь быть проклятой?
Она верила мне. Ведь она мой ангел и должна знать, когда я вру.. Но она ошибалась. Сейчас я вру..я никогда не прокляну её...я её слишком люблю... Давно люблю.
- Зачем? Зачем??? И ты же знаешь... я не могу тебя покинуть..., - она стал слишком многословной.
-Обещай.
Она еще раз заглянула в мои глаза и увидела там своё проклятие. По щекам скатилось две слезинки, два алмазика...
- Обещаю, - шепчет она, - но это невозможно.
- Возможно. Я отказываюсь от тебя! Я отказываюсь от своего ангела -хранителя.
Она стояла пораженная. Конечно, ангелам ведь не рассказывают, что от них можно отказаться... как от ребенка в роддоме. Это знаю только люди...
Я развернулся и пошел к выходу из парка. Она стояла позади. Потом побежала, что-то крича мне.. Но я не слышал... а скоро я её и не увижу. Ведь у меня теперь нет ангела. Когда я вышел из парка, за мной всё еще раздавались её шаги... Но я нырнул в толпу и стал одни из безликих бездушевных существ. Пробрался к остановке и сел на ближайший автобус. К моему счастью он оказался пустым. Я сел у окна прислонился к стеклу. Ангел, ангел... ты даже не знаешь от чего я тебя спас... Ты даже не знаешь... Как многого ты не узнаешь. Тебе привела на землю любовь ко мне... А я...а я..
Я вспоминал о том, как был ангелом я...слишком порывистым, как ветер, слишком любящим, как весна, слишком..всего во мне было слишком. И как мне казался приторным то, что окружало нас, то, что звалось раем. Но там была ты. Мой ангел. Мой. А у тебя был я. Твой подопечный. Мы любили друг друга чуть больше чем положено хранителю и подопечному. Но даже это не остановило меня. Я хотел увидеть землю. Хотел познать людей, хотел увидеть зеленые леса, улыбки детей, облака над головой, свет в глазах людей, бушующие океаны... Как много я хотел увидеть. Но я бы ангелом, живущим на небесах и видел только хорошее с такого огромного расстояния. И я не выдержал. Кинулся на Землю и в падении-полете мои крылья исчезли. Я добровольно стал человеком, не утратив некоторых особенностей ангела, которые дали мне понять людей. Понять и возненавидеть....
Ангел, ангел, как много чего ты не почувствуешь. Сейчас тебе больно... Тебе обидно. Горько. Но это пройдет. Всё пройдет. А я пойду дальше... Ангел, человек... демон? В любом случае противные морды в толпе мне стали подмигивать. Не иначе как скоро явится агент с предложением контракта... Теперь у меня нет любви, только отвращенный восторг от ощущения падения вниз. Прости меня, ангел.
|
Привет=) |
Дневник |
Метки: моя мелодия в твоих руках |
Свобода |
Дневник |
|
я новичок,хотелось бы,чтобы откомментили. |
Дневник |
|
Дочь |
Дневник |
|
Посвящается Артуру |
Дневник |
Что для человека одиннадцать дней? В принципе ничего, пыль, быстро пролетают, оставляя смазанный след. А ты за это время успел полюбить. Жаль, но девушку ты выбрал не подходящую, моё сердце занято или просто его нет. А ведь ещё в автобусе я тебе говорила "Нет, парня в вашем понимании у меня нет. Впрочем, как и сердца, души, совести и многих других вещей, так необходимых вам и абсолютно ненужных мне. Но у меня есть любимый человек, учти это". Шестнадцать часов в неудобном автобусе. Вечер, ночь и утро. Вечер, в который мы познакомились. Просто соседние места. Просто у меня в наушниках слишком громко играла музыка. Просто ты тоже любишь эту группу. Просто тебе понравилась необычная девушка в неформальской одежде и следами недавней ветрянки на лице. Ночь, в которую мы почти не спали. Это хорошо, что моё сиденье было так далеко от мамы. Это позволило нам целоваться полночи, а потом мне абсолютно безсовестно спать у тебя на плече. Утро. Утро в которое мы расстались, казалось навсегда. Автобус был только до Херсона, мне ещё предстояло два часа маршруткой. Последний поцелуй украдкой на прощание. Прощай Артур, мы больше никогда не встретимся.
Пансионат. Смежный балкон. Это хорошо, что у двух комнат одного номера два разных балкона, смежных с разными номерами. Я вышла просто подышать воздухом. На соседнем балконе курили. Курил парень. Ты.
А дальше восемь ночей, когда я сбегала через балкон к тебе и неизменно возвращалась в номер к шести часам - пока мама не проснётся. И восемь дней, за которые ты успел дважды спасти меня, когда я тонула и однажды отпаивать водкой после шока. Ну да, едва не убила человека. Лежит он теперь в больнице с ножевым ранением средней тяжести. А нечего пытаться изнасиловать девушку, которыя не смотря на внешнюю хрупкость может обезвредить мужчину любой комплекции.
А в восьмой день мы поссорились. Ну потанцевала я с парнем, пока ты стоял у барной стойки и делал заказ. Ну медляк тацевали. Ну почти неприлично, но это не даёт тебе право разбивать лицо незнакомому юноше. Ты должен меня поменять. Он блондин, у него карие глаза и зовут его Саша, Александр, Алекс...
В тот день я больше с тобой не разговаривала. Я даже не думала о тебе. Я просто наслаждалась морем. А на следущий день я почувствовала что-то в области сердца, или как это у вас называется? Привычно перелезла через балкон, зашла в комнату...Дурак...Кто так вены режет? Едва коснулся лезвием поперёк вен и сразу отключился от вида крови. А ведь вены даже не задел. Я порвала твою рубашку и наложила жгут. На всякий случай. Кровь уже не шла. Я быстро написала тебе мини письмо. "Да, Король Артур, я думала ты гораздо сильнее. А ты такой же дурак, как и все. Вспомни мои руки и пойми свою ошибку. А теперь поклянись, что ты никогда её не исправишь. Свою ошибку в смысле. И может быть мы ещё когда-нибудь встретимся.". Я сняла жгут и ушла в своё номер. На следущее утро я уехала не попрощавшись.
Что для человека одиннадцать дней? В принципе ничего, пыль, быстро пролетают, оставляя смазанный след. А я за это время едва не убила человека, которому я дорога.
|
Эллери ахэ(Эльфы Тьмы) |
Дневник |
|
Страницы: | [2] 1 |