Хочц_с_тобою_быть все записи автора Моя история, нет, не история, (исповедь?), знаю, вам покажется глупой, банальной, услышанной вам тысячи раз от своих подруг, прочитанной сотни раз на сайтах, форумах и гостевых, надоевшей своей простотой и незамысловатостью. Но… Сердце требует от меня рассказать её, излить душу людям, которые знают что это такое и которые, надеюсь, помогут мне в эти нелегкие дни и особенно вечные горькие ночи , наполненные бурным потоком тяжёлых слёз.
Началось все это еще давно, в далеком 2002 году, почти 5 лет назад. Тогда был чемпионат мира-2002, в котором наша сборная выступила в который раз неудачно. Но, как и всякий чемпионат мира, этот турнир поспособствовал тому, что у футбола появились новые поклонники и поклонницы ,и в число последних попала и я. В реалиях родного российского футбола я ориентировалась тогда слабо, но мой троюродный брат болел за «Локомотив» и привил мне любовь к этой команде, так что золоту-2002 я радовалась очень и очень сильно, прекрасно понимая также чувства тех, кто болел за «Локо» дольше меня, и для кого это золото вот уж воистину было счастье, сравнимое с счастьем самих футболистов и тренеров, врачей и руководителей, в общем,—творцов победы. 2003 год у моего теперь уж горячо обожаемого «Локомотива» вышел, если честно, все же неудачным; но вот наступил сезон-2004 и все. Жизнь моя перевернулась. Вот она, черта. Граница, разделяющая две моих жизни. До и после. Тогда и сейчас.
Дима Сычёв сразу же показал себя талантливым и незаурядным игроком, став любимцем красно-зелёной публики. Я поначалу полюбила его как футболиста, попутно ненароком отмечая для себя, что он весьма симпатичный мальчик. И вот, с размеренным течением того, 2004 года, я поняла, что вторая составляющая потихоньку начинает преобладать над первой. Глупая девочка начинает влюбляться. Я знаю, что я могла остановить это. Перестать смотреть на него, забыть об этом, отказаться от нового чувства. Я могла не мучаться теперь, не плакать, не грезить неисполнимыми мечтами. Я могла. Но тогда, в тот год я поступила иначе: я полностью открылась новому, неизведанному чувству, и оно захлестнуло меня с ног до головы. И, если смотреть правде в глаза, несмотря на мои переживания и слёзы, я в глубине души рада тому, что смогла полюбить. Полюбить человека. Не просто футболиста, но человека. Да, по-детски. Глупо, наивно. Зато искренне и открыто. И не этим ли прекрасна детская непорочная любовь, которые многие так спокойно отвергают? Над которой многие люди тихонько посмеиваются, многие не дают ей право даже считаться таковой (Вот, подожди, повзрослеет…). Мне тяжело. Тяжело тем, что я знаю, что любовь была, есть и будет безответной. Она будет жить лишь в моём одиноком маленьком наивном сердце. Я прекрасно осознаю, что у него, такого красивого и знаменитого парня, либо есть девушка сейчас, либо будет уже в ближайшее время. И это буду не я. Потому что есть девочки гораздо красивее, увереннее, желаннее простой небогатой девчонки. Наверное, есть те, кто любит его больше меня, как мне горько это и не признавать. Но, разум… Ты силён, ты делаешь человека сильным, однако сердце всё равно сильнее. Чувства побеждают. Надежда есть, она есть всегда и не когда не умирает, в противовес суровой и безжалостной жизни. И она питает мою любовь.