Julie_Successful все записи автора

 Как правильно стирать или наш взгляд на других

Утро. Муж и жена завтракают. Тут жена через окно замечает соседку, которая вешает только что постиранное белье. "Оно же грязное", замечает жена, "наверное она совсем не умеет стирать".

Ее муж взглянул в окно, но промолчал, продолжая есть. Каждый раз, когда жена замечала соседку за этим занятием, и видела грязное белье, она восклицала те же комментарии.

Около месяца спустя, жена вдруг замечает, что соседка вешает кристально чистое белье и изумляется, обращаясь к мужу: "Только посмотри! Белье чистое! Хотела бы я знать кто научил ее стирать..."

На что муж ответил: "Я. Я встал рано утром и помыл наши окна."

Также и в жизни. Когда мы смотрим на других, наш взгляд зависит от чистоты окон в которые мы смотрим. Перед тем, как кого-то критиковать или оценивать, было бы неплохо спросить себя, готовы ли мы видеть хорошее, или мы просто смотрим на кого-то, чтобы вынести свои оценки и осуждения. 

Рыбы, акулы и люди

 

Японцы очень любят блюда из свежей рыбы. Но в море вокруг Японии уже недостаточно рыбы и рыболовецкие суда стали уходить все дальше и дальше в море, и чем дальше они уходят, тем больше времени берет вернуться домой и тем менее свежей становится рыба.

Люди стали чувствовать, что рыба уже не такая свежая и спрос упал. Компании были вынуждены установить холодильные аппараты на суда, они замораживали пойманную рыбу в холодильниках. Но японцы различали вкус свежей и замороженной рыбы, и спрос на замороженную рыбу опять стал падать. Компании стали искать выход из этой ситуации. В итоге на корабли были установлены резервуары, в которых плавала пойманная рыба. В итоге резервуары заполнялись полностью, где рыба находилась плавник к плавнику, она уже не могла плавать, но была жива.

К несчастью, японцы почувствовали разницу во вкусе. Потому что когда рыба не движется и не плавает, она теряет этот вкус свежести. Над компаниями нависла очередная проблема, решения которой не находилось. Казалось кризис неизбежен.

Но проблема решилась. Корабли хоть и вынуждены уходить далеко для ловли рыбы, рыба к клиентам доставляется живой и свежей. Как же японцы решили эту проблему?

Чтобы сохранить рыбу свежей они до сих пор используют резервуары. Но теперь в каждый резервуар помещают маленькую акулу. Акула съедает немного рыбы, но зато остальная рыба "добирается" до Японии свежей и энергичной. Рыбы постоянно в движении, акула очень хорошо стимулирует это движение. Компании были спасены, а клиенты получили вкусную и свежую рыбу.

А как же человек? Еще в 50-х Рон Хаббард заметил: "Человек процветает только тогда, когда в его среде есть challenging (как на русском?) ситуации, т.е. ситуации способствующие развитию." Бернард Шоу сказал: "Удовлетворение есть смерть." 

 

Эти ситуации добавляют вам энерги. Человек с воодушевлением пробует новые решения для таких ситуаций. Человек радуется. Человек живет!

Не стоит избегать таких ситуаций, если они у вас на пути. Не откладывайте их на потом. Принимайте их, они помогают вам оставаться "свежим" и энергичным! Не бойтесь акулы в вашем резервуаре!

P.S. Как вы считаете, как правильно перевести в данном тексте слово "challenging"?

 

Молодой монах, проучившись в течение нескольких лет у своего наставника - знаменитого мастера дзен, был недоволен своим прогрессом. Он оставил своего наставника и на протяжении многих лет путешествовал и обучался у различных мастеров дзен. В конце концов, он осознал, что наиболее ценным и продуктивным было для него то время, когда он обучался у своего первого наставника. По прошествии времени он стал вспоминать его поучения на совершенно ином уровне понимания. В конце концов, спустя много лет, он вернулся к старому Мастеру. Войдя в его келью, он совершил положенные поклоны и попросил дать ему наставление. Мастер сказал: "Перед тем как сюда зайти, ты снял свои тапочки у порога. Какой тапочек ты снял первым: с правой ноги или с левой?". Ученик отвесил поклон и молча вышел. Он получил необходимое наставление, и на этот раз смог оценить его по достоинству.

О чем эта притча? О том, что простая внимательность есть обязательный компонент осознанности. А осознанность, в свою очередь, представляет главную функцию духовного развития. 

 

Один молодой вдовец, который очень сильно любил своего пятилетнего сына, уехал однажды из дома по своим делам. Тем временем пришли разбойники, сожгли всю его деревню и забрали его сына.  Когда мужчина вернулся, он увидел руины и пришел в ужас.  Увидев обуглившееся тело другого ребенка, он подумал, что это его сын. Плача безудержно, он драл на себе волосы и бил себя в грудь. Он провел похоронную церемонию, собрал прах и положил его в красивую вельветовую сумку. Работал ли он, спал или ел – сумка с прахом всегда была с ним.

 

Однажды его настоящий сын спасся от похитителей и нашел дорогу домой. В полночь он добрался до хижины своего отца и постучал в дверь. Отец до сих пор носил с собой сумку с прахом и плакал. Он спросил: «Кто там?»

И ребенок ответил: «Это я, папа. Открой дверь, это твой сын»

В взволнованном состоянии мужчина подумал, что какой-то озорной ребенок решил подшутить над ним, и крикнул ему, чтобы тот убирался, и продолжал плакать.

Мальчик стучал в дверь снова и снова, но мужчина отказывался впустить его внутрь. Прошло какое-то время, и мальчик ушел. С тех пор отец и сын больше не виделись.

Когда-нибудь где-нибудь вы примите что-то за правду. Если вы будете цепляться за нее слишком сильно, когда придет «настоящая» правда и постучит к вам в дверь, вы ей не откроете. 

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по дному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе."

Наслаждайтесь своим кофе!

 

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Жизнь коротка - нарушай правила - прощай быстро - целуй медленно - люби искренно - смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Я думаю, что каждый из нас имеет привычку кормить обоих волков, но один из них получает гораздо больше пищи, чем другой. И этот волк определяет качество и направление нашей жизни.

 

Хотелось бы порассуждать об эмоциях из этой притчи... Что входит в пищу волков?

Гнев, злость - кто-то втиснулся в магазине без очереди и вы начинаете "поливать" его оценками и выводами.

 

Зависть -  коллега, товарищ, знакомый (-ая) продвигается по карьерной лестнице, как вам бы тоже хотелось, но что-то у вас не получается. У вас возникали мысли по отношению к нему / ней? Какие?

 

Ревность - у кого-то появился новый автомобиль, красивая квартира или еще что-то, что как вы считаете, сделает вас более счастливыми. Но у вас этого пока нет, а у него уже...

 

Жадность - у вас может быть много или достаточно денег, но вы стремитесь к неопределенному изобилию.

 

Высокомерие - вы смотрите на других людей свысока (порой не замечая). Вы богаче, красивее, имеете более глубокое духовное развитие.

 

Все эти эмоции составляют рацион волка, который ведет вас к жизни в беспокойствах, стрессах, несчастье. Но есть еще и второй волк, рацион которого составляют эмоции, которые однажды став вашими доминантными, очень сильно изменяют жизнь. Жизнь, когда вы счастливы.

Мир - на вершине любых отношений (с человеком, миром, Вселенной) лежит это чувство.

 

Любовь - помните "Love is my religion"? Окружите себя любовью без условностей и принципов.

 

Надежда - которая дает нам силы и мотивацию идти дальше.

 

Сострадание - именно оно открывает дороги к сердцам и душам.

 

Вера - если вы кормите положительного волка миром, любовью, надеждой, состраданием с безусловной верой, то это ведет вас к полному пониманию себя и Вселенной.

 

Красивая притча, в основе которой заложена простая, но затерянная людьми, идея взаимодействия с миром и самим собой. Но в этой притче есть еще одно скрытое послание. Думая о волках и их "пище" мы учимся выбирать эмоции, и со временем именно те, которые преобладают, составляют нашу жизнь и сущность.

А чем вы кормите волков?

Это история о близнецах.

Один был полный надежд оптимист. "Все к лучшему!" - говаривал он. Второй был печальный и безнадежный пессимист, которого ничто не радовало. Встревоженные родители повели их к психологу. Он предложил родителям решение, чтобы выровнять отношение близнецов к жизни.

- В следующий день рождения пусть дети развернут свои подарки в разных комнатах. Пессимисту положите лучшие игрушки, которые вы можете себе позволить, а оптимисту подарите коробку навоза.

Родители последовали совету и терпеливо стали ждать результатов. Когда они заглянули в комнату пессимиста, то услышали, как он жалуется:
- Цвет компьютера мне не нравится. Уверен, что калькулятор сломается. Эта игра мне совсем не нравится. Я знаю, что брат получил игрушечную машинку еще больше.

Родители на цыпочках прошли ко второй комнате и увидели, что их маленький оптимист весело подбрасывает, играючи, навоз в воздух. Мальчик хихикал: - Вы меня не обманете! Столько навоза — значит точно есть пони! 

 

Джидду Кришнамурти более пятидесяти лет проводил беседы и путешествовал по всему миру, пытаясь выразить словами то, что лежит за гранью слов. Уже ближе к концу своей жизни он как-то удивил своих слушателей вопросом: "Хотите знать мой секрет?" Все превратились в слух. Многие приходили послушать его беседы уже двадцать или тридцать лет, но так и не поняли сути его учения. И вот теперь, спустя столько лет, учитель наконец-то даст им ключ к пониманию.

 

"Вот мой секрет, - сказал он. - Я не против того, что происходит в моей жизни."

Рыбак рыбака видит издалека. Но то же самое происходит и не с рабыками. Тот кто занимается развитием себя, осознанием кто он такой, постоянно встречает людей, которые имеют схожите цели в жизни.

И я тоже встречаю. И вчера у меня был длинный разговор о Вселенной, различных взглядах на жизнь и духовных практиках. Собеседник очень увлечен духовным развитием, очень увлекательно рассказывал и открыл для меня несколько очень интересных вещей. Но когда разговор зашел о роли тела в духовном развитии, то он просто махнув рукой, как бы отбросил эту тему. Он сказал, что нет никакой связи и он лично игнорирует развитие тела, развиваясь только духовно.

Но мне кажется, что тело и душа очень взаимосвязаны. Ведь если бы цель нашей жизни могла бы быть достигнута только на духовном уровне, душа бы не вселялась в тело физическое. В религиях Бог проявляет себя тоже в физическом теле, показывая нам важность и неотделимосто тела земного и царства небесного. В йоге, например, упражнения это не просто физическая нагрузка - это достижение внутреннего баланса в физическом теле. Когда такой баланс отсутсвует, то человеку очень сложно развиваться духовно. В одной из священных книг написано: "В здоровом теле здоровый дух". Разве не прямое утверждение связи тела и духа? Будда тоже пытался игнорировать свое тело, как что-то ценное, для достижения высших целей, но осознал ошибочность данного подхода.

 

Поэтому тему связи души и тела я не поддержал в том разговоре, так как понял, что мы имеем противоположные точки зрения и не стал устраивать споры и доказательства.

Понятие "счастье" очень часто упоминается на этом блоге, так как я считаю, что несмотря на поведение и поступки любого человека, каждый из нас совешает то или иное действие с одной лишь целью - сделать себя более счастливым.

 

Но иногда мы запутываемся в поисках счастья. Особенно тогда, когда нас начинают окружать желания и страхи. Ведь если рассмотреть чуть-чуть глубже, то что такое наши желания и наши страхи? Желание это когда человек хочет дополнить себя, материальным или иным способом, а страхи это боязнь потерять то, что было приобретено с помощью желаний.

Мне это напомнило перелом руки в детстве. Если рука здорова, то не нужен гипс, она и так в прекрасном состоянии, но в тот момент когда рука ломается, руке срочно нужен гипс, чтобы вернуться к тому первозданному состоянию. И до тех пор пока рука не выздоровливает, мы не снимаем гипс, так как боимся что боль вернется. Но что делать если выздоровление не приходит? Гипс разрушается и нам нужна новая и новая перевязка. А если ее нет, то нас начинает окружать страх, что боль вернется. Также и человек. Пока ты в согласии с самим собой, то ты не ищешь путей что-то добавить к себе, чтобы стать счастливым. А если согласия нет, то мы ищем счастье в чем-то, что придет извне, что-то дополнить, "наложить гипс" и почувствовать себя счастливее. Но насколько прочто такое счастье? В голове крутяться мысли, порожденные страхами - а что если я потеряю "гипс" (работу, деньги, родствеников, друзей, семью)? Если вдруг это разрушится внезапно? Как я буду жить без этого?

И вся жизнь начинает вращаться вокруг этой пары - желание и страх...  и счастью тут уже нет места.

 

После разговора на работе...

Мы рождаемся, нас воспитывают, у нас появляются друзья, мы учимся, потом находим работу... и вдруг, осознаем, что занимаемся в жизни совсем не тем, чем хотелось бы.

Ну раз не тем, то нужно заняться тем, что будет приносить удовольствие и душевный покой. Но вряд ли это получится в полной мере, если мы не оставим текущую работу или другие факторы, которые держат нас. Но мы не оставляем и причина очень проста и известна почти каждому - страх.

Страх. Страх от неизвестного, страх "выпасть" из социальных рамок, страх от того, что не верим в себя, страх от возможных помех на пути. И пока этот страх присутствует в нас, мы будем продолжать вести этот образ жизни, ходить на прежнюю работу. Будем продолжать и верить, что не может чтобы так было всегда, что-то обязательно измениться. Мы не знаем когда, но мы верим что иначе просто и быть не может.

Пусть сегодня будет так и завтра, наверное, тоже, а вот скоро начнутся изменения. Так и ждем, а точнее так и жду...

Дан Гилберт, профессор психологии в Гарварде, утверждает, что человек может сам создавать для себя счастье. Он называет этот вид счастья искусственным (synthetic happiness). Искусственное счастье - это когда человек счастлив, несмотря на то, что он не достигает желаемого. Гилберт утверждает, что это искусственное счастье также реально и продолжительно, как и естественное и что человек способен создавать счастье внутри себя, счастье которое не зависит от прожитого опыта.

 

Некоторые интересные моменты:

Наш мозг может подделывать жизненный опыт. За последние 2 миллиона лет мозг человека увеличился в 3 раза. Появились новые структуры - одна из которых расположена в передней части мозга и я уже о ней писал в блоге. Эта часть мозга умеет подделывать жизненный опыт человека. Ни один из наших предков или животных не обладает такой возможностью.

 

Наш мозговой симулятор работает плохо. Наш мозг зачастую драматизирует события и выдает нам информацию не соответствующую реальной.

 

Счастье может быть синтезировано. Основной наш помощник в создании искусственного счастье - наша имунная система. Она находится в постоянной работе, чтобы делать нас счастливыми. Эта система запускает когнитивные процессы, большинство из которых бегут подсознательно, что дает им возможность менять нашу реальность и создавать мир вокруг нас более прекрасным. Наилучшим образом эта система работает когда мы имеем серьезные проблемы. 

 

Мы не можем предсказать наше счастье. Исследования показали, что мы не в состоянии сделать реальную оценку ситуации в которой мы будем счастливы, либо несчастливы. Мы переоцениваем наши удовольствия, наши боли и проблемы. Например, мы считаем, что выйгрыш в лото сделает нас счастливыми на продолжительное время или думаем, что потеря ноги разрушит нашу жизнь. Исследования показали, что примерно по истечении года человек, который выиграл в лотерею и человек, который потерял ногу, находятся на том же "уровне счастья", в котором они были до произошедших с ними случаев.

 

В процессе погони за счастьем внешним может не хватить человеческой жизни. Внутри нас самих уже есть способность производить то, за чем мы постоянно бежим, выбирая опыт.

Все в нашей жизни происходит когда-то в первый раз. Каждый раз когда мы сталкиваемся в жизни с чем-то впервые, в памяти сохраняется информация об объекте, ситуации или человеке. Но кроме самой информации, мы "помним" также чувства, которые возникли у нас во время первой в жизни встречи с объектом или человеком. И когда мы в будущем вспоминаем что-то или оказываемся в подобной ситуации, то также мы переживаем то же чувство, которое "хранится" вместе с информацией в памяти и было сохранено в момент того события.

Чем больше мы реагируем негативно на различные ситуации, познавая мир вокруг нас, тем негативнее в будущем будет этот мир для нас, так как воспоминания событий вызывают в нас и те чувства и переживания.

И даже если определенная ситуация, которая была впервые пережита с негативными чувствами, будет положительна для нас в следующий раз, то мы все равно воспримем ее негативно, так как в первую секунду, когда мы оказываемся в ситуации, мы уже ощущаем влияние того негативного переживания из прошлого. В секунду повторного переживания мы мгновенно "переносимся" в прошлое, условно говоря себе: "Ок, я там, в прошлом". Иногда это "возвращение в прошлое" длится секунды, иногда несколько дней. 

 

Стоит заметить, что положительные переживания "работают" таким же образом. Исходя из сказанного, важно, впервые сталкиваясь с чем-то или кем-то новым, нужно обращать внимание на возникающие чувства, мысли, этмоции. И конечно, нам родителям, это нужно помнить постоянно, так как именно мы, наши реакции, эмоции выражения лиц, являются первыми для наших детей. 

 

Прочитал статью Олега Сатова о раздражении и как с ним бороться. Согласен полностью, поэтому вынесу пару абзацев.

"Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?"

"Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали."

Каждый человек, который посещал или посещает психолога задавался хоть раз вопросом - когда настанет успешное завершение, т.е. когда будет достигнута цель ради которой он пришел к психологу.

Почему человек вообще приходит к психологу? Обычно это проблемы в отношениях, страхи, душевный дискомфорт и другие. Человек, как это часто бывает, склонен видеть источники этих проблем вовне, а не в контексте собственного психического функционирования.

 

Если же психолог помогает человеку научиться отдавать себе отчет откуда берется проблема, и какова роль пациента в их возникновении, и пациент осознает, что он не только наблюдатель, но и автор некоторых проблем - то, как мне кажется, это уже можно считать успешным достижением и здесь терапия может прекратиться. 

 

Вряд ли можно осуждать кого-то, кто восхищается собой потому, что он заглянул дальше, чем многие другие, и у этих многих других есть сильная потребность найти героя, которого можно послушать, потрогать - мудреца, вождя, отца - фигуру, обладающую несомненным авторитетом (Карл Юнг). 

 

Музыка и жизнь

 

Diffio , posted 28. сентября 2010, 20:57

 

Сегодня зашли с ребенком (2 года) в магазин электронники, где играла музыка Yanni.

 

Я уже хотел уходить, когда он вдруг потянул меня за рукав и попросил присесть с ним на пол и слушать музыку. Было видно, что эта музыка ему очень нравится. Мы сидели минут 10 напротив колонок, пока музыка не сменилась... только тогда он согласился пойти дальше.

Это очень важные 10 минут в моей жизни - в эти минуты я ощущал, что в этом мире только мы втроем, я, он и музыка...

P.S. Пообещал, что дома включу ему эту музыку и вот она играет у нас в салоне :)

 

Есть родители, которые всегда выражают любовь по отношению к своему ребенку, но есть родители, которые любят ребенка в моменты его хорошего поведения. Когда он ведет себя, как хочется им, то дети слышат слова любви и видят ее выражение через чувства, а когда ребенок противоречет их ожиданиям, то любовь куда-то пропадает и ее заменяют другие чувства, слова, поведение.

В таких случаях ребенок осознает, что его совсем не любят, а любят "другого" ребенка, того положительного, который ведет себя хорошо. Такие дети, становясь взрослыми, стараются получать одобрения окружения, игнорируя себя, как личность. Такие взрослые обычно ставят себе нереалистично высокие цели и стандарты жизни, и таким образом их реальное "я" вовсе не кореллируется с идеальным. Результат такого несоответствия очень нерадостен...

Каждый взрослый, у кого есть дети, знает, что в каждом из нас есть, как минимум, два родителя - естественный и контролирующий. Естественный родитель - это все то родительское, что мы получаем от природы. Матери - материнский инстинкт, например. Родитель естественный заботится о ребенке и защищает его. Контролирующий родитель тоже, в глубине души, желает ребенку добра.

Но если родитель естественный может дать ребенку только положительное влияние, то контролирующий родитель действует согласно своему видению мира и представлению о жизни, которые подкреплены внутренними проблемами его самого. 

 

Естественный родитель обычно начинает действовать когда с ребенком случается что-то, например он упал, и мама бросается к нему, и тут в ее поведении только забота и любовь. Но основную массу времени воспитанием занимается "контролирующий родитель", выдавая наставления и указания ребенку.

 

И если родитель не достиг состояния осознания каждой секунды своей жизни, то ребенок получает воспитание, основанное на командах и "заповедях" контролирующего родителя. Какой результат такого воспитания нетрудно предсказать любому человеку, разум которого способен понять принцип "причина - следствие".

Получил сегодня письмо, где психотерапевт Дубинская Виктория пишет о роли ребенка в семье. Есть там очень интересный, и как мне кажется, очень правильный абзац:

У ребенка в семье-системе особая роль. Он как бы "слабое звено". Он быстрее всех реагирует на изменения и выдает "симптом": заболевает, начинает плохо учиться, капризничает, дерется, грубит. Этим он говорит: "Взрослые, разберитесь! В нашей семье что-то не так!" Родители обеспокоены, но этого послания они не получают. Они думают, что с их ребенком что-то не так. Наказывают его, ругают, ведут к психологу.

 

Но ребенок держится "до последнего". Он готов пожертвовать собой ради семьи. Он бессознательно выполняет свою миссию. Он может дать сигнал тревоги в виде "симптома", спровоцировать семью на изменения, но у него нет сил изменить всю систему. Без помощи взрослых ему не справиться.

Каждый из нас проявляет в жизни положительные и негативные эмоции. И если положительные эмоции добавляют нам приятных моментов, то негативные могут даже разрушить нашу жизнь, особенно если мы не умеем распознать и контролировать эти эмоции.

Согласно Полу Экману, человеку, которые несколько десятков лет посвятил изучению возникновения и контроля эмоций - "эмоции возникают для того, чтобы подготовить нас к быстрым действиям в условиях событий, имеющих большое значение для нашей жизни." 

 

Я согласен с ним, но вот возникает вопрос: "Что значит большое значение для нашей жизни?" Иногда капля грязи, попавшая на нашу светлую одежду, приводит нас в состояние таких сильных эмоций, что остаток целого дня превращается в сплошную нервотрепку. Эта эмоция, которая возникла в тот момент, когда мы заметили каплю, дейтсвительно соответсвует важности ситуации, которую мы субъективно определили для себя в тот момент. Но... действительно ли эта ситуация так важна для нас? Чаще всего мы соглашаемся с тем, что большинство ситуаций, где мы проявили крайне негативные эмоции, не так уж и важны для нас и нашей жизни, просто в тот момент нам так казалось.

Осознание того, что действительно важно для нас в жизни (а этого не так много) очень снизит количество проявления негативных эмоций в жизни, и тем самым, улучшит качество нашей жизни. 

 

Мы постоянно испытываем различные эмоции, и к сожалению нередко негативные, как ярость, гнев, страх, злость. От чего же зависит сила проявления этих эмоций?

Казалось бы простой вопрос. В зависимости от ситуации. Но представьте, что вы бежите за автобусом, подбегаете уже к самой остановке и... автобус отъезжает без вас.

В это время вы переживаете такую эмоцию, как гнев или злость. Но вот буквально отдохнув после бега на остановке, вы может еще и подвержены этой эмоции, но уже в гораздо меньшей степени. Вы понимаете, что будет другой автобус или если вы действительно опаздываете, то можно поймать такси. Тех первоначальных злости или раздражения уже нет.

Почему так происходит? Я прочитал пару статей и психологи в них утверждают, что сама эмоция действительно появляется в зависимости от конкретной ситуации, а вот сила переживаемой эмоции зависит от физического состояния нашего тела. Например, в упомянутом примере, после бега у человека повышается уровень адреналина в крови, а он напрямую влияет на силу переживаемой эмоции. 

 

Доказательство этому легко получить из простого предложения, которое каждый из нас слышал не раз в проблематичных ситуациях: "Успокойся и потом подумаем, что делать." А уже успокоившись, мы нередко понимаем, что все не так уж и страшно.

Исходя из этого, в ситауциях когда мы раздражены или нас захватила ярость, нам нужно дать телу успокоиться, восстановить спокойное дыхание. И тогда все станет в этом мире гораздо привлекательнее и красивее :)  

 

Навеяно вчерашним разговором с психологом. 

 

Каждому из нас очень важно  быть услышанным. К тем людям, которые внимательно нас слушают, мы подсознательно относимся с расположением, мы вдруг замечаем, что этот человек нам нравится, хотя иногда не понимаем причины этого.

 

Я подумал об этом и о том, что происходит когда люди знакомятся. Когда, например, парень и девушка знакомятся, то они пытаются понять, подходит ли им этот человек, как спутник жизни. Они стараются "изучить" этого человека, а для этого нужно слушать его, что он говорит, слушать не только аудиально, но и визуально, т.е. обращать внимание на его выражения, на его мимику, пытаясь понять, что он говорит вам. И партнер это чувствует, он понимает, что его слушают и он начинает испытывать к вам симпатию и так зарождаются отношения.

Но как нередко бывает мы приходим к такой ситуации, что мы считаем, что мы уже хорошо знаем своего партнера, жену, мужа. Мы считаем, что уже хорошо его "изучили" и позволяем себе отказаться от того, чтобы внимательно его слушать, и иногда (а иногда и чаще, чем иногда :)) даже нам кажется, что мы знаем, что он нам собирается сказать и прерываем его, начиная объяснять свою точку зрения. В такие моменты человек начинает испытывать противоположные чувства тем, когда нас слушали, когда зарождались отношения. Где-то в подсознании, где нет у нас возможности осознать что происходит, мы начинаем вдруг замечать, что иногда мы злимся на партнера, мы даже порой испытываем негативные чувства и позволяем различные мысли по отношению к нему. 

 

И мы даже не догадываемся, что причина так проста.

НАМ ВСЕМ ВАЖНО БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ! 

 

Мы часто слышим, особенно о детях, выражение: "Он очень обидчивый." А не правильнее было бы заменить это выражение на: "У него очень большое эго."

Ведь, что значит обидчивый? Это значит, что человек не воспринимает окружающий мир таким, какой он есть. Ему не нравится то, что он видит, его не устраивает точка зрения других людей. Он ждет, что мир должен быть устроен так, как приятно и удобно ему, поступки окружающих программируются его ожиданиями, а если они не соответствуют его планам, он обижается. Такой эгоцентрический взгляд на жизнь неизбежно ведет к постоянному душевному дискомфорту, к разочарованию и неудовлетворенности жизнью.

А вы обидчивый? :)

Карл Юнг в одной из своих книг рассказал о беседе с одним из вождей американских индейцев, в которой тот отметил, что по его представлению большинство представителей белого населения чаще всего носят напряженное выражение лица, имеют жесткий пристальный взгляд, да и ведут себя весьма жестоко и бессердечно.

Он сказал: “Они всё время что-то ищут. Что они ищут? Белые всегда чего-то хотят. Они всегда обеспокоены и встревожены. Мы не знаем, чего они хотят. Мы думаем, что они сошли с ума”.

Посмотрите на себя сейчас в зеркало. А какое у вас выражение лица? Вот у меня точно напряженное. Вчера один день не был на работе и сегодня больше 30 писем в почтовом ящике и проблемами и новыми заданиями :)

 

Почему в нашем обществе человек, который разговаривает сам с собой вслух считается сумашедшим, а если про себя, внутри, то это вполне нормально?

Наверное, кто-то скажет, что тот кто говорит вслух, то он не осознает, что он говорит, что у него это как-будто кто-то внутри сидит и говорит за него. Но разве это не также происходит у того, кто "разговаривает" про себя? Всегда ли мы осознанны, когда ведем внутренний диалог сами с собой?