Todo_lo_que_tu_quieres (Гробовой_смех) все записи автора

Я решил поехать на море,
Отдохнуть и покупаться.
Теперь у меня лезут волосы
И высыпаются зубы…
Мой сосед меня обманул
Это был Чернобыль.


У меня есть достоинство:
Я хитрый и расчетливый.
Вот и сейчас думаю -
Может не надо было
Отдавать этому парню
Все свои деньги под честное слово?


В моей груди торчит вилка…
Ни за что не поверю,
Что сделал это сам.


Женщина в автобусе упала
Прямо на меня,
Но я ловко увернулся!
Только штанина в крови.


Я выкинул из окна огрызок
Прямо на тротуар,
И услышал хруст…
Это какой-то мужик
Попался в мой капкан,
Который я поставил утром.


В моей руке дрожит воробей.
Он так боится когда его бомбашит током!


Я пою в хоре и мне нельзя курить.
Благо ширка голос не портит!


Моя собака не узнала меня ночью и подняла вой.
Утром я взял двустволку
И вышиб ей мозги.
Тут так: или она меня, или я её.


Я купил диск с новой игрой
И подарил его другу.
Теперь осталось его убить
И игра будет моей!


Я ломаю птичьи клетки,
Выпускаю птиц на волю.
Большинству из них ломаю ноги,
Но спасая двух, трех.
Остальных обливаю бензином
И плачу.


Я зашел в автобус
И сел водителю на руки.
Сказал, что я - белая чайка.
Вскоре мы подружились,
Он тоже не отсюда…


В моем ботинке прохудилась подошва,
А я просто хотел пройтись.
Вот, что значит "Полный Крах"!


Очень быстро стемнело
И я пошел домой.
Я не очень дружу с соседями.
Видимо кто-то из них бил мою голову палкой.


Четверо детей убили свою собаку,
А я - их всех отравил...
Кто-то ходит под моим окном.


За окном льёт сильный дождь.
Я привязал за ногу хомяка и свесил его с балкона.
Не знаю умрет он или нет, но перед этим
Я сильно наступил ногой ему на голову.


В пять утра вышел на улицу
Совершить пробежку.
Во дворе лежит бомж,
Говорит, что сильно продрог.
Я затащил его в котельную
И бросил в печь.


У меня плохое настроение,
Я готов убивать.
Врачи рекомендовали есть больше шоколада.
До магазина далеко, а рядом сидит маленькая девочка.


Я плюю вверх
И пытаюсь своим левым глазом
Поймать сморчок.
Когда я понял,
Что плевать в других легче,
Мне эту идею
Выбили из головы ногами.


У меня тоже есть принципы.
Я никогда не грублю женщинам.
Эта сволочь наступила мне на ногу.
На сука, получи кулаком в шею.


"Мужчина вы выходите?"
Всё, я завёлся.
Я вышел с ней на остановке
И в переходе забил её о стены.


Когда я пришёл в себя
Было поздно.
Я понял, что лежу на траве,
И возле меня умерла собака.


Я работаю снайпером на мафию,
Но у меня нет денег
Чтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.

Я схватил стул, подбежал к витрине
И начал бить очередь.
Хрустнула рука,
В голову полетела бутылка.
Когда приехал ОМОН
Кто-то уже успел
Перерезать моё горло консервной банкой.


Я лежу на диване и наблюдаю
Как надо мной летает муха.
Если эта сука ещё раз на меня сядет,
Я разденусь наголо и брошусь с балкона.


Я сильно накурился и пошёл гулять.
Когда меня попустило,
Я был уже дома.
Наверное, я никуда и не ходил.


Я решил поиграть со своим другом в дочки матери.
Мы распредели роли так:
Я - бультерьер, а он - вор.
Я отгрыз ему голову за четыре с половинной минуты.


Я посадил свою собаку в чемодан,
Теперь пилю его пилой.
На моём лице покой,
На моих руках кровь,
А в душе измена.


Это последняя попытка
И больше я повторять не буду.
Выбегаю из подъезда
И бегу к остановке.
В меня опять стреляют,
Это уже в пятый раз.
Я сказал себе не надо
И отложил двустволку.
Успокойся и возьми себя в руки…
Ни хрена, я взял в руки штопор
И со всего маху вогнал в своё колено.


Я сижу на стуле, смотрю в окно.
На противоположной стороне снайпер,
Он целится мне прямо в лоб.
Мне нечего терять, я жду,
А чего ждёт эта сука я не знаю.


Я попал в аварию.
Ничего не повредил,
Но от страха потерял сознание.
Когда врач делал не прямой массаж сердца
Он сломал мне четыре ребра.


Как хорошо:
Тихий вечер, кругом ни души.
И только стая комаров,
Повалив меня с ног, сильно кусают.
Я кричу: "Помогите!"
Но нет никого
И везде так тихо, тихо.


Я в лесу собираю грибы.
Вот белый гриб, а вот поганка.
Вот шампиньон и мухомор,
Вот мина не большая - осколочная…
Я даже не успел положить её в корзину.


Я заминировал входную дверь.
Теперь я в безопасности,
Теперь меня не взять.
У меня в руках Калашников
И три обоймы к нему.
В клетке зашевелился мой попугай.
Я расстрелял его в упор

 

 

свадебный_гроб (Гробовой_смех) все записи автора - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

***

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

***

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

***

Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: - Нет, не угадали… ножницы.
МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!!

***

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

***

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. ну... фотоапарат же надо чем-то держать....

***

Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубы...

***

Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нем.

***

Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…

***

Принесла мама елку в июле, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь, до Нового Года ты не дотянешь

***


***

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

***

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

***

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

***

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

***

Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

***

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.

***

“Все надо делать с юмором!”-сказал палач, нарубая голову сердечками…

***

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

***

Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!

***

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы:
"Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?"
Мать отвечает вопросом на вопрос:
"А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"

***

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

свадебный_гроб (Гробовой_смех) все записи автора

Darklight_Beenwindy (Гробовой_смех) все записи автора

Вот, получите и распишитесь.

Darklight_Beenwindy (Гробовой_смех) все записи автора

Darklight_Beenwindy (Гробовой_смех) все записи автора В колонках играет - Slipknot "Wait & Bleed"

свадебный_гроб (Гробовой_смех) все записи автора Настроение сейчас - да так....

У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох@й!

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!


- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

з.ы. ламайте сваи глаза ап текст..... пля шо за дизайн галимый?!

Nil_Desperandum (Гробовой_смех) все записи автора
В колонках играет - МОЙ дьявольских хохот

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.


3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!


4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!


5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!


6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!


7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!


8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!


9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!


10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!


11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!


12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!


13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!


14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!


15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

(ВОЗМОЖНО ГДЕ-ТО ЭТО УЖЕ БЫЛО...НО Я НЕ ПОМНЮ ОТКУДА КОНКРЕТНО Я ЭТО ВНАГЛУЮ СТЫБЗИЛА)

el_as_tabbycat (Гробовой_смех) все записи автора

Нельзя забрасывать такое сообщество! Бугага нужно всем ибо воистину! Я к вам!

На долгие экспрессивные монологи мну сегодня не тянет ну совершенно, а потому всё. Воооть.

 

 

Toy_in_the_attic (Гробовой_смех) все записи автора Итак. просьба к ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЯМ!
Товарищи!
дабы дело гробового смеха не потухло,не испарилось и небыло преданно забьвенью,
прошу
1. выкладывать в сообществе истории, зарисовачки,репризы наполненные угольно-черным юмором
2. сообщать о сообществе тем,кто достоин вступить в ряды любителей и проффессионалов ГРОБОВОГО СМЕХА
заранее спасибо. смейтесь гробово.
искренне ваша, диктатор и тиран модератор Toy in the attic

Tessa_ (Гробовой_смех) все записи автора Научный(ну почти) трактат на тему :" лексическое и грамматическое употребление буагага в совремнном общемтве homo sapiens"
Как известно,в современном socium все чаще встречаются случаи употребления буагага.Рассмотрим основные случаи и причины,побуждающие индивидумов употреблять его:
1.Позитивная оценка ситуации
2.Негативная оценка ситуации
3.Нейтральная оценка ситуации(в просторечьи "нефиг делать")
4.Желание привлечь к себе других особей чтобы:
а)вызывать у них положительное к себе отношение
б)вызвать у них отрицательное к себе отношение
в)вызвать у них нейтьральное отношение(В просторечьи «пофигизм»)
5.Псевдо-запугиванине особей с неуравновешанной психикой,неадекватно реагирующих на обыкновенное в современном прогрессирующем обществе использование буагага.
Теперь представляю вашему вниманию этимологию слова буагага.Оно было образовано по всей видимости суффиксальным способом от слова бугага(корень в этом случае бу),которое в свою очередь имитирует звуки,издаваемые некоторыми особями homo sapiens.Значит,буагага не является самостоятельной частью речи,а относится к группе междометий и звукоподражаний(скорее последнее).
Здесь мы видим удивительное(если угодно,гармоничное!) сочетание почти несочетаемого,ибо по происхождению буагага – звукоподражание ,но используется в качестве междометия.
Значит,грамматическое значение буагага равно грамматическому значению звукоподражению,которое,как известно, не имеет грамматического значения,а лексическое значение буагага равно лексическому значению междометий,которые,как известно,его не имеют.Отсюда следует,что буагага не является самостоятельно частью речи,значит,не имеет грамматического и лексического значения,а значит заявленная тема доклада не имеет смысла.
Спасибо за внимание, автор удаляется на поиски темы,имеющей хоть какой-либо смысл. Обязаюсь осветить результат поиска в следующей работе.
Татьяна.

Чиситый_Свет (Гробовой_смех) все записи автора Тато,Где Ваш опус эбаут БуаГаГа????????Он НУЖЕН МИРУ............

Tessa_ (Гробовой_смех) все записи автора Скажите миру Буагага!!!!!!!,товарисчи!