Bill_Sykes (Приколы_про_ТН) все записи автора Густав смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший Густав спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший Густав забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!




Уставший и мрачный Том приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с Анной. Анна, видя такое настроение и желая сделать Тому приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!



Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Билл:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..


Георг у Билла:
- Ты какой отдых предпочитаешь? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!





Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Билл из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!


Том:
- Какие у вас красивые зубы, Анна!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!


Том говорит Биллу:
- Ты знаешь, наша бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, на...бнулась с лестницы.


Билл:
- Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!


- Том, если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди,Анна, - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО


Утром Анна будит Тома:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Том поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.





Доктор звонит Биллу по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!





Разговаривает Анна-Катрин с соседкой:
-У меня Том без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро Том идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
Том:я те дам шшшшш,ссы давай.



Том приходит через неделю после лекции,проффесор не ловольно:
-Вы пропустили лекцию ,где вы были?
-Лекция не эррекция,можно пропустить



Томмик спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..





мент стопорит вздрыг пъяного Тома.
--имя?
-чье??
--фамилия?
-чья??
--тааак..Чья Чье, китаец что ли?




Анна спрашивает Тома:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Том отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?





Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Том вскакивает с места:
- А почему мимо???

Забрали Тома в армию.. Hа построении - перекличка:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Каулитц!
-Йоу!






Ложится Том спать с Анной. Тому хочется, он трогает Анну за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Том ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает Анну за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?






Маленький Том подходошёл к папе:
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?



Разговаривают Том с биллом:
Том- Как у тебя со Светкой?
Билл- Да, послал ее...
- Что так?
- Надоел ее дебильный смех...
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
- А я в компании и не раздевался...




Встречаются Том и Билл в коридоре :
Том- Привет. Может, сходим пивка попьем?
билл- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
Т- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
Б- А меня в них включишь???
Т- И тебя вые*ать что ли????

Пьяный Том пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

****
Учительница Тому:
- Том, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
****
Обычный школьный день. 7 класс. Все девочки договорнились, если Том в очередной раз будет говорить пошлости, то они дружно встают и уходят. Звенит звонок, учителя ещё в кабинете нет. Заходит в класс Том и радостно сообщает:
-Слышали? Около школы строят публичный дом!!!
Девочки не долго думая встали и как договаривались ушли...
Том в недоумении:
-Куда вы Бл@ди? Там только фундамент заложили!!!
****
Том с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
*****
Билл подошел к ней и аккуратно стянул
с нее блузку. Она даже не дрогнула.
Затем он спустил лифчик, и медленно
стянул с нее юбку. Не долго
думая он сорвал с нее колготки
и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая... бельевая
веревка..
****
Говорит жена Тому:
-Слушай, если я тебя поцелую, то ты спилишь березу?
-спилю
-а дуб?
-и дуб!
-а сосну?
-ну а если соснешь то вообще весь лес спилю!!!
****
Приходит Том-любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!


добавлю ещё:
Франция. Канун первой брачной ночи. Билл, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?.

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Убили меня, какое тут настроение???..)))

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая Тому гитару.
- Спасибо! - благодарит Том. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


- Ну и что вы с Биллом решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!


Сорятся как-то Том с Биллом.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?





-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Билл?!


Билл рассказывает Георгу:
-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!


Билл с Томом встретились.
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.




Разговаpивают Том с Георгом:
- А y нас Билли, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.


- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки...
- Знаешь, Билли, лучше не надо.

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...




Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?




Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...



Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».



Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"








Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."




ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...



Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???





Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Георг Густаву:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!








Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!





Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора В колонках играет - Виа Гра- обмани, но останься
Настроение сейчас - Супееррр.......

Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.



Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?


Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...


- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...


Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...


Том подходит к Биллу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.


Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Том с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...






Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"




Билл:
- А мне надоело сексом заниматься!
Том:
- Почему?
Билл:
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!



Купили Том и Билл по хомячку. Принесли домой, а Билл и говорит:
– Слушай, а как мы их различать то будем?
– Не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– Давай!
Ночью тому хомячку, которому лапу отрезали, стало обидно и он отгрыз второму лапу. Утром ребята просыпаются и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– А что теперь делать будем?
– А давай твой будет белый, а мой черный!!!

Bill_Sykes (Приколы_про_ТН) все записи автора ***

Выбросив всю косметику Билла, Том понял что один точный удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

***

Билли просит маму:

-Мама, ну купи мне собачку! Ну хоть маленькую, хоть чихуахуеныша!

***

-Билли, пригласи меня в кино!

-Пойдем конечно, дорогая!

-А твоя девушка не будет против?

-У меня нет девушки, ее мой муж убил\

***

В больницу привозят Билла, у которого окровавлен палец. Он объясняет, мол, жить надоело, решил покончить с жизнью, застрелиться.

-Это как? В палец стрелял?

-Да нет, идиоты, я сначала хотел выстрелить в живот.

-ну?

-Но он у меня такой накачанный, красивый, с кубиками, мне стало его жалко портить. Решил стрелять в рот.

-Ну?

-Но у меня зубы - жемчуг. Не хотел портить и сунул дуло в ухо.

-И что?

-А потом подумал, ведь будет выстрел и много шума. А ведь лучше умереть в тишине и заткнул второе ухо пальцем...

***

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала что деБИЛЛЫ любят Stimorol Ice

***

-Томми, - спрашивает Билл пришедшего во втором часу ночи брата, - почему на твоих ботинках помада?

Том, пошатываясь и улыбаясь:

-По бабам ходил!

***

Психиатр - Биллу:

-Какая ваша любимая буква?

-Ы

-Почему "ы"?

-Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

***

-Доктор, - в надеждой в голосе спрашивает Билл, - мне что, даже пластическая операция не поможет?

-Видите, ли МИСТЕР Каулитц, даже в наше время медицина не умеет делать пластическую операцию мозга...

***

О, Томми, у тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная!

-Это не кардиограмма, - нахмурился Том, - это Билл в поликлинике новую песню в моей карте написал

***

Билл:

-Томми, смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи! Купи, купи, купи! Ну, кууупиииии!

-Лааадно! - Томми повернулся к продавшице, - девушка, одно кольцо с творогом и Балтику-девятку



****

-Том, ты решил заняться химией?

-Нет, папа, это туалетный столик Билла.

***

Томми встретил друга-зоолога:

-Расскажи-ка мне верблюдов!

-Ну.. Верблюд животное уникальное, он может не пить очень долго, потому что выпитая жидкость выходит из него в течении двух недель... а зачем ты спрашиваешь?

-Да так, нам с Биллом фанатки верблюда подарили, а мы над ним прикололись, - и тут же созванивается с кем-то, - але, Билл? Братиш, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Том подбегает к Иззи:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
(опять-таки извеняюсь!)
***
Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билля:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

***
Том с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Том, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
***
Билл бреется перед зеркалом и говорит Тому:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Том:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
***
Идет Анна-Катрин(ну или как её там), следом за ней Билл и Том и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Катрина:
- Вау, комплимент!
Том:
- Особенно пpавая...
***
Том и Билл сидят на диване в студии. Билл хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Билл, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***
Густи читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
***
Том обращается к Анне-Катрин:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
***
Самолет опаздывает, и Анна-Катрин в зале ожидания громко жалуется:
"Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий:
"Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"
***
Встретились как-то Билл и Иззи на одном концерте. Стоят они перед выходом на сцену.
И: Апчхи...
Б: Будь здоров.
И: Спасибо.
Б: Пожалуйста.
И: Не умничай.
Б: Да пошел ты!
***
Томчег и Биллчег где-то на природе:
- Вот скажи Том, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Билл, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Том, думаю что у нас сперли палатку...
***
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Билл! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
Том и Густи. Том бренчит на гитаре, а Густи курит. Том поет: "Блинн, блинн, блинн...". Густи слушает. Проходит два часа, Том все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Густи, прослезившись: "Том, запиши мне слова! За душу взяло!"
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Жора. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
***
Йост отчитывает Густи:
- Почему ты решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И ты думал, что самоубийство тебя развеселит?
***
(от Сэандэры: моя очень ржать и валяТЦа паЦталом, когда это прочитать)
Том Йосту:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
***
Что подумал Жора, когда впервые увидел Билла?
- Это моя голубая мечта!
***

Сидят Густи с Билли под луной. Романтика и все такое. Билл спрашивает:
- Густи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

***

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..


Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!


Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!


Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.


Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!


Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."


- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?


Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!


Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!


Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...


Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!


Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?


Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен


***

- Том, сколько стоят твои услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.



==========



- Том,ты такой грубый!Тебе нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!



==========



Билл стоит у прилавка. Бабулька подходит:

-"Девушка, как пройти на улицу Ломоносова?"

-"Я не девушка!!!"

-"Дура! Нашла, чем хвастаться!"



==========



Том и Билл на дискотеке.

- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?

- Нет.

- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.

- А я между прочим твой брат!



==========



Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.

"Вот те раз," - подумал Билл.

"Вот те два," - подумал Том, бросая

второй кирпич.



==========



Том заходит к Биллу, а у него вся квартира в тараканах. Том спрашивает:

- Фу, Билл! Почему у тебя в квартире так много тараканов?

- Диссертацию пишу!

- Ну про что?

- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!"

- он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!"

- не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!


***

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Встречаются, как-то Том с Биллом, один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Том,что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы моя за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...


(мне стыдно,но я не могла не выставить!)
Сделал мужик электронную собачку, назвал Томом
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Томик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Томик ко мне"... Прибежал Томик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Томик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но Томик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


Билл прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Билл:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..



Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

...Ему надели ЭМОвскую курточку, дали антифанатский флажочек и посадили в сектор фанатов Tokio Hotel. Смотрите на МузТв “Последний герой(ушлёпок)-3”!


Приходит Том к директору арены и заявляет, что может прыгнуть со сцены головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Том, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, Том выходит на сцену, потом прыгает. Тишина. Том
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с Томом в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а Том из комы все не выходит. И вот однажды
утром, Том вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!


Лезет один альпенистна высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней Билл овец пасет.
(Альпенист.)-Ты кто?!
(Билл)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.-Попрыгал немного,поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Билл - Мда, хреновый из меня колдун!



Два братца идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
билл- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
том- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Предупреждаю сразу-не моё!Если были-сорьте)Просто давным давно натырила в нете,а недавно неткнулась)))Смотрим,читаем,валяемся паЦталом:
Наступает Рождество!
Билл надувает шарики для украшения дома. Дует, дует. В комнату вбегает Том. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Била рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Том, зажав уши:
- Тебе, Билл, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!
***
Билл приходит в студию весь в синяках. Том спрашивает:
- Что это с тобой, Билл??
- Это Ричи (прошу прощения у тех фанаток которым кроме TH, нравиться ещё и US5) решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

***
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 17 лет.
- Отстань Билл - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
(сорри не смогла сдержаться+) )
***
- Девчёнка! - выкрикнул Иззи (опять приношу свои извенения)… Билл ответила прямым в зубы и улыбнулась…
- Февчёнка! Прямой в зубы "Дубль2"…
- Еонка! Прямой в зубы "Дубль3"…
Иззи жестами объяснял Биллу своё к нему отношение…
Продюссер US5, проходя мимо:
- Иззи! В студию! А брэйк-данс после записи - сколько угодно!
***
Сидят Билл с Томом, водочку пьют. Вдруг заходит Жора и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
***
Билльчек к Томику пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, братан, неплохо.
***
Каникулы Билла:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
***
Билл и Том на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и каких либо средств связи. Вдруг Том приносит диких уток.
Билл: Откуда это? И как достал?
Том: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Билл: А бумеранг откуда?
Том: Да, под пальмой валялся...
Билл: Слушай Том, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей футболкой на тигра пойду охотиться.
***
Сидит Билл на скамейке возле студии, очень грустный. Подходит к нему Йост и спрашивает:
- Билл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садитесь, я расскажу.
Йост сел.
- Понимаете, - говорит Билл. - Эта скамейка покрашена...
***
ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Билл просит "звонок другу". Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Биллюся спрашивает Томика, откуда ему был известен правильный ответ. Том:
- Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Йост быдущим Tokio Hotel при первой встрече. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал парни.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора - Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.



Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.


Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Густи:
- Зачем?
- Читать нечего...


Из дестского сочинения Билла Каулиц:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…




Полицейский на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Билл:
- Товарищ полицейский, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !


Билл хвастается:
- А я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! Золотое?!
-Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!



Выходят пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Билл не выдержал:
- Том. да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...



Билл спрашивает Тома:
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну.… Вторым сексуальным опытом!




Билл звонит маме:
- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!



Сидят ТН, скучают.
-Че-то как-то скучно, да?
- Да…
- Может во что-нибудь сыграем?
- Ну. Можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж…
Все замолчали. Сидят час, сидят два часа.. Тут голос подает Георг:
-Аффигеть повеселело…




Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...



Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»



Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...



Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.

Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц-старший поймал свой кураж.

К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.

Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).

Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?:)
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.

Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!»)

Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»

«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.

Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Припадок у Томика вскоре прошел –
Наш Биллик пинками его в чувства привел.
Но после минуты тишины удивительный
Билл издает крик свой пронзительный:

«Ребята, у меня приключилась беда!»
«Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!»
Жора тут в панике мобилу хватает
Номер девять, один и один набирает,

Но там на английском его посылают
(Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает).
***
Прошло два часа, прошла репетиция,
И вот в ресторан пора торопиться им.
Но Билл вдруг решает осуществить все мечты
И съездить сначала в салон красоты.

Том, а уж он не дурак, точно знает,
Сколько часов Билл в салоне бывает
(А уж сколько часов Билл в салоне бывает,
Каждая девушка легко угадает).

А решение Билла имидж сменить
Может любую из нас тут убить,
И даже у Томика вышла слезинка:
«Лучше Жора накрашенный, чем Биллик – блондинка!»

Поэтому точным ударом по темечку
Том вырубает Билла на времечко…
И больше не будут ссориться братья –
По роже друг другу и сразу в объятья…

_______________________________________________

Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy,
Поволок тело брата и ребят за собой.
А Жора не понял, что с Биллом случилось?
Ну так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось!

У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!"
И грохнулся в обморок тут же Георг.
"А чё все лежат?" - Густ не врубился,
Но за компанию и сам отрубился.

Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова:
На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!".

Ну Билла, он знает, легко разбудить -
Флакончиком с лаком у ноздрей поводить.
"А чтобы Густава с Жорой поднять,
Мы будем их дружно ногами пинать!"

И тут все очнулись. А кто б не очнулся?!
Том, довольный собой, им улыбнулся.
А Билл был так зол... да, кто бы знал!
"Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал.

"Билли, не надо, ты же мой брат!"
"Тогда неделю без девушек - есть такой вариант".
"Лучше сразу убейте!" - Томми решил...
"Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!"

...Выбитый зубик, фингалик под глазом...
Густав с Георгом не промахнулись ни разу.
Дреды узлом, и кепка в зубах,
Таким Билл видел Тома только в мечтах!

И завершающий штрих - мэйк-апик на роже -
Теперь братья Каулитц реально похожи...

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.


Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!


Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."



- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?


Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!


Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...



Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!


Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...


Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.

Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи




Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Вчера в дом Билла и Вероники (меня эта тема приколола) Каулитц забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вероники ничего не пропало.

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

- Привет подружка!



- Это моя подружка!



- Заткнись, Том, Это реклама.




Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.



- Я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает Георг и думает:



- Хорошо, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Л: Мы слышали вы записываете новую песню, "В фургоне моём",что вы можете о ней рассказать?
Билл: Знаете,я сидел в туалете и думал,как назвать нашу первую песню с нового альбома и решил, после ужасных мучений, что это будет «В фургоне моём»
Л:Как звучит это всё?
Билл: Ну вобщем мы немного поменяли роли! Густав начинает играть клевый мотивчик на гитаре, Том начинает стучать по помойкам,просто барабаны пришлось продать.
Л: Почему?
Билл:Просто моя девушка Вероника из Москвы захотела себе маленький островок в Карибском море,ну как я мог отказать своей возлюбленной,пришлось продать барабаны Густава и наш трейлер.
Л:И как же вы теперь ездиете по миру?
Билл:Да на автобусе,автостопом.
Том: (перебивает)Так вот,насчёт песни, это как бы, похоже на крики кошек весной. Мы хотели что бы так начинался наш новый альбом. Мы хотели начать этот год с большим приливом энергии.
Л:Какой весь смысл песни?
Билл:Ну это песня посвящённая Веронике,что она одна моя единственная и что я жду её всегда и везде,даже в фургоне(который продали).
Л:Похоже это как-то связанно с вашими отношениями…
Билл: Просто очень многое изменилось,как это существо появилось в моей жизни,это очень сильно повлияло на меня.
Л:Если внимательно прочитать текст песни,кажется,что вы предлагаете ей секс.
Билл: (смеется) Нееет! Она пока ещё не готова для этого,я буду ждать,пока ей не захочется(он имелл ввиду,когда ей исполнится хотя бы 15).
Л:Как это песня создалась?
Билл:Я не могу точно сказать. Она родилась,когда я разговаривал с Томом по телефону,просто вспомнил свою любимую и слова прилетели сами..
Л:Как долго вы записывали эту песню? Что-нибудь интересное произошло?
Том:Ну да,для меня непривычно было стучать по помойкам и один раз я даже очень испугался,когда из помойки вылезла фанатка,оглушённая стуком.
Билл:Это правда!
Том:Мы все вообще не старалсь над этой песней,Билл спел припев 1 раз и то не до конца,ну и вообше мы репетировали каждый в своём номере в гостинице.
Л:Что вы обсуждали, например?
Том:Мы обсуждали,насколько круглая попка у нашей горничной ну и ещё много интересных и полезных тем.
Билл:Я тогда ещё простудился и поэтому песня получилась сразу идеальной,прямо как мы хотели.
Л:А продьюсеры в студии давят на вас какими-то способами?
Билл:Да нет,бывает ущипнут за попку,но это так,невинно.
Л:Вы чувствуете возбуждение даже когда спите?
Билл:Да, вы знаете иногда прямо такое возбуждение,что я просыпаюсь и бегу к Тому.
Л:У вас скоро каникулы. Что вы ждете в новом году?
Билл: Мы очень рады,что поклонницы наконец услышат песню,посвящённую моей любимой девушке и не можем дождаться,когда будем снимать новый клип на песню "В фургоне моём" Он будет сниматься на свалке(очень оригинально прим.журналиста)Там какраз есть много фургонов и трейлеров.
Том:Точно!И ещё мы соскучились по своим родителям и поэтому решили устроить им сюрприз под новый год,(улыбается,подмигивает и потирает руки)


Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.


В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Мгновения жизни:


1)
Том в огороде что-то закапывает в ямку. Заинтересовавшийся сосед, заглядывая через забор, вежливо спрашивает:

- Томми, что ты делаешь?

- Умерла моя золотая рыбка, и я только что похоронил её.

- но это же слишком большая ямка для рыбки.

- это потому, что она внутри вашего грёбаного кота!




2)
Билл:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- отойди-ка в сторонку, мне ничего не видно.





3)
Билл в гостинице повесил объявление:
«из номера на 8-м этаже сбежала черепашка. Шустрая».

На следующий день появилась приписка почерком Тома:
«видел на 15-м, догнать не смог».



4)
разговор Билл и Тома:

Том: - Билл, я тебе сейчас один умный вещь скажу, только ты, пожалуйста, не обижайся. Мы вот тут с тобой паримся, а умные люди потом на нас хорошие деньги сделают. Давай я у тебя буду типа Доктор Ватсон, насочиняю всяких историй, а потом книжонку тиснем, а если повёзёт, то ещё и кино снимем. Я уже и название придумал: Билл Каулитц и Последний Крестовый Поход, или Билл Каулитц и Храм Судьбы, про Дэвида напишем, про саки Ханса, про пацанов наших. Я, кстати, уже кое-что сочинил, вот послушай: Спрашивает как-то раз тебя Дэвид, отгадай: два кольца, два конца, а по середине гвоздик, а ты такой: голубые что ли женятся? А он такой: не, это ножницы, а потом ты меня встречаешь и говоришь: отгадай, Том: на конце два кольца, но не голубые? А я такой: ахинея какая-то.

Билл: - Том, а я что?

Том: -А ты такой: вот и я говорю – ахинея, а Дэвид говорит, что ножницы.




5)
Густав на экзамене по вождению:

- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?

Густав: - Гм… ну, это… старушку.

- Идиот! Тормоз давить надо!!


6)
запись в медицинской карточке Тома:
«психических заболеваний нет. Просто дурак».

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
На что компьютер вывел ему:"Идеальная пара для вас самка пингвина"

Девушка спрашивает у Тома:
-Пьёшь?
-Нет
-Куришь?
-Нет
-Ну,может играешь в карты?
-Нет
-Тогда у тебя нет недостатков!
-Только один...Люблю приврать...

Том пишет объявление в газете:
"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки.Хочу бросить курить..."

Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.Преподаватель спрашивает:
-А где же Ваш ответ?
-В голове
-А на бумажке что?
-То что не уместилось...

На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает что это караоке и начинает петь!"

Том спрашивает у Билла,откусывая яблоко:
-Интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-Когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.Появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.
-А ты это сейчас с кем разговаривал?

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Маленькие Билл и Том гуляют в саду.
-Билл,а у яблок есть лапки?
-Нет,конечно
-Ну,тогда я лягушку съел...

-Том,странно,но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного.У нас с Биллом ведь одна собака!

У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...

В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой

На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?

После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-У кого есть вопросы?
-Когда звонок?-в один голос спрашивают Том и Билл

-Сделано,которое поможетт людям летать!-говорит Билл,заходя в номер Тома-Как ты думаешь что это?
-Динамит?

-Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"

Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

Биллик в поле нашел ананас...
Сам не смекнул, что это фугас...
Ножик достал и принялся есть...
Прическу нашли километров за шесть

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!


Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"


Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...


Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...


Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…


Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.


Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...


Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..


Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...



Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»


Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!


- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.


Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…


- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.


Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!


Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!


Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?



Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...


Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!


Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?


Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»


Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.


Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?


В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?


Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.



Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулиц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.



- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!



Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...



Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".



- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!



Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!



Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"



Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!



Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.



Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"



Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.



В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...



Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.



Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.



Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...



Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Том перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!



Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листнинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!



В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.



Ушел в себя и заблудился... (с) Билл Каулиц



В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..



Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...



На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.



Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483

lina58 (Приколы_про_ТН) все записи автора Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает Билл:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл

Билл

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
Доктор

- Да? А в карточке написано, что y вас мания преследования.
Билл

- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
Доктор

- Так значит y Вас эпилепсия?
Билл

- Hет, эпилепсия y моего брата. Он думает, что он Windows!



Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.



На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, Билл и Том?... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.



Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте Густава в армию!



Ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с ненавистью между фанатами TH и фанатами Us5



Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(тут реально всё и было так написано, ничего менять не пришлось! Ет я про Билла))))



Поздняя ночь, Анна-Катрин ждёт Тома домой. В три часа ночи звонок в дверь. Анна в ярости открывает ее и видит перед собой Тома неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, дреды дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Том жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.