slemka все записи автора

Мой рассказ,был опубликован в молодежной газете моего района,где я работала.

Мне снился сон...

Я сидела на краю окна и смотрела, как в свете фонарей подъезжают к дому машины. На подоконнике рядом со мной лежал нож…таким ножом можно зарезать, слона…хм…весело. Я посмотрела вниз и подумала, как это-летать…из-за облаков вылезла Луна. Лезвие ножа заблестело, я подумала, как это-резать себе вены, как красиво кровь польется по руке… Села поближе на окно, взяла нож……..зевнула и, режа яблоко, пыталась понять, зачем люди себя убивают.

 

Вообще-то я не курю, меня мутит от дыма, но, придышавшись уже к дыму сигарет друзей, я его почти не замечаю. Сейчас я держала в руке сигарету. Не разбираюсь в названиях, но такая длинная зубочистка. Мне нравилось смотреть ка синий дым поднимается от бычка…мысли путались в моей голове: из-за чего я решила все поменять? Я себя не узнавала не только изнутри, но и в зеркале. Мне было не обидно постригать длинные светлые волосы, а потом красить из в готический черный, было просто грустно.

 

Вот и сейчас я стояла, смотрела на дымящуюся сигарету и не осознавала, для чего, а самое главное, как моя жизнь поменялась?

 

Я устала от своей доброты, что все просто пользуются моими услугами, наивная, я не могу отказать тем, кто просит меня, я плачу тогда ,когда говорю парню «нет» потому что сама могу оказаться в его ситуации. Смысл? Где он в чем? Я его не вижу? Но почему - то мне хочется жить, а другие губят себя. Почему? Не выдерживают? Они слабые, сильный дух сам себе выбрал этот жизненный путь, значит, он сможет его пройти. Но не мне судить, пусть философы ломают над этим голову. Я просто смотрела на догорающую зубочистку и пыталась понять весь Мир, но как я пойму Мир, если не понимаю сама себя? Я бросила бычок вниз, он полетел, ударяясь о подоконники окон и исчез из виду.

 

Только сейчас я заметила, что стою босиком на ледяной кафельной плитке. Закрыв за собой окно лоджии, я поплелась в комнату. Все было так привычно, хотелось вернуться назад в ту радостную жизнь, где позитив и реальный улыбки, где все без пафоса и агрессии, где все, что я люблю. Но это было невозможно, по одной простой причине: я не хотела возвращаться. А причина была вовсе не в одном человеке, все складывалось много лет. Я жалела о многом, но ничего не могла изменить. Я просто любила этот Мир, но не понимала его, а, может, это он меня не понимал. Для меня было уже это не важно, я хотела жить в своем Мире, но с людьми, которые мне дороги…Как создать такой Мир в одиночестве? Кто мне поможет? Друзья? А что такое друзья? Те, которых я вижу каждый день в институте, этих, простите за выражение, дурачков с пивом? Друзей у меня нет, есть родные люди: братья и сестры. Конечно, не по крови, но по духу. Но они тоже устали бороться за лучшую и понятную всем жизнь. Некоторые из них устали, некоторые сдались…и что? Осталась я одна?

 

Приняв решение умереть для своего лучшего и….любимого друга, я не изменю решения. Оглянувшись вокруг я увидела людей, которые относятся ко мне отлично ,но к другим…Это, конечно, не моя дело, но я не могу видеть ,как беспомощный нещадно эксплуатируют, а когда поймут, что выжить из этого человека больше нечего, нагло кинут, заложив обиду на всю жизнь. С такими людьми мне не нужно ничего общего иметь, потому что если они сейчас пользуются другими, это не значит, что то же самое отношение они могут и перекинуть на меня. Жалко мне этих людей, которые не могут сами ничего добиться, а только пользуются другими. Фу-фу!

 

Глаза у меня начали слипаться, я включила свою любимую песню, сделала колонки на полную мощность, забралась под одеяло и закрыла глаза. Перед глазами, как говорят, начала пролетать вся жизнь. Появлялись кадры, которые в моей душе запечатались очень крепко. Кадры бегали, как слайд шоу, начиная с детства: меня катают в прогулочной коляске…я стою с букетом цветов на линейке в первом классе…меня не принимают играть к себе одноклассники…я еду с высокой горки в аквапарке в Сочи…на меня смотрят огромные голубые глаза моего уже бывшего лучшего друга…белая «Волга» уезжает от меня а я беззвучно плачу…голос говорит: «Я пошутил, я тебя никогда не любил, я думал, что ты тоже шутишь»….мне вручают аттестат…передо мной стоит настоящий самолет… переезжаю в другой район, а подруга плачет…опять голос: «Мне нужна она, прости»… я сдаю языкознание на отлично…пьянка по окончанию 1 курса…грустный голос: « У тебя душа гота.» Я открыла глаза и прошептала: «Как бы я хотела все изменить…» И закрыла глаза.

 

Яркий свет разбудил меня. В голове пронеслось: «Моя кровать стоит головой на восток, солнце не может светить мне в лицо». Повернув голову вправо я увидела маму, которая улыбалась мне. Я улыбнулась ей в ответ, и хотела спросить, нельзя ли все изменить, но вместо слов у меня вырвался тихий плач…Мама тихо прошептала: «Ну, ты что, прелесть моя, не плачь, у тебя еще нет никаких проблем.» Ну, как это нет,есть,только мама этого не понимает. Я перестала плакать, мама улыбнулась снова. Тихий мужской голос назвал меня по имени. Я повернула голову вправо и увидела симпатичного парня лет так двадцати пяти. У него были черные усы и такие красивые желто-рыжие глаза….почти, как у меня, я невольно ему улыбнулась, хотела спросить, как его зовут, но вместо этого у меня вырвался веселый и радостный смех. А парень сказал, обращаясь к моей маме: «Смотри-ка на имя откликается.» Странный как-то …почему я не должна откликаться на свое имя? Красавец парень обратился к моей маме снова: « Можно ее подержать?». Мама заулыбалась и ответила: «Ну, конечно, только осторожнее, не урони!» Тут я поняла, что мама держала меня на руках. Хм…меня давно никто не держал на руках. Парень подошел и взял меня у мамы. Мне показалось, что я взлетела, пол оказался так высоко. А парень смотрел на меня и улыбался. Я взглянула в его глубокие глаза и почувствовала что-то родное и горькое одновременно…я заплакала. Снизу раздался голос мамы: «Ну ты что, это твой папа!» Тут я все вспомнила. Я смотрела прямо в глаза папе, молчала, а в душа обливалась слезами, вспоминая все: папа…имею ли я право тебя так называть, я тебя не знаю, ты ведь бросишь меня, я не смогу ничего изменить, ведь я слишком мала, ты можешь расстаться с таким даром, как ребенок……. Папа не выдержал моего долгого взгляда, отвернулся и обратился к маме: «Такая маленькая, а уже может сосредотачивать долго взгляд на одном месте, так проникновенно смотрела мне в глаза». «Да ну тебя, положи ее в кроватку, ей спать пора», -сказала мама. Меня положили в кроватку, по бокам которой была пластиковая решетка, а над головой весели разноцветные шарики. « Сладких снов, малышка», -сказали мне хором родители и ушли.

 

Я только родилась, я только начинала жить, я могла все начать с чистого листа, не исправляя ничего…моя будущая жизнь мне просто приснилась.