Hooker все записи автора Жара заебала. Целиком и полностью. Ещё вчера было +34. Сегодня - уже под 40. Да, пить в подобное пекло - это подвиг, опасный для здоровья, но иначе спасаться просто не получается. И вот мы с ещё одним беспрекословно настроенным героем идём в ближайший универмаг за вином. Обычным белым вином - меньшее из зол.
В универмаге чуть прохладней, но это "чуть" столь условно, что лишь возбуждает в нас твёрдую решимость. Мы минуем стойки с завалами бородинского, обходим изобильные полки арахиса и кальмаров, игнорируем пивные развалы и приближаемся непосредственно к объекту вожделения. Вот оно - винище. Берём пару... Нет, маловато будет. Берём ещё четыре и внезапно понимаем: оно тёплое. Блядь. По всем законам жанра, мы потерпели фиаско. Но - не тут-то было! В жару голова работает во сто крат хуже, но не в пример изысканней. Я хватаю три батла, мой боевой товарищ - оставшиеся три, мы идём к овощам. Но не овощи наша цель. Наша цель - холодильник, что эти овощи в себе таит.
Я нагибаюсь, чтобы окунуть бутылки с живительной влагой в не менее живительный холод... И застываю. Мой верный друг полон недоумения. "Что за хуйня?" - говорит мне он. А мне настолько охуенно, что я просто поворачиваю голову в его сторону и расплываюсь в глупой улыбке бесконечного счастья. И он всё понимает. Бросает бутылки между брокколи и фасолью и окунает голову в прохладу рефрижератора вместе со мной.
И вот мы имеем такую картину: два человека застыли в страусиных позах посреди безымянного супермаркета, а мимо них вальяжно проплывает полусоветского вида тётенька. Проплывает чуть дальше и останавливается в смятении. По крайней мере, в её уставившихся на нас глазах это смятение доминирует. А я чуть приподнимаю счастливую голову и говорю: "Вы не бойтесь, вы попробуйте. Освежает великолепно!" И здесь снова вступает жара: её чудесное действие на людское сознание трудно переоценить. Женщина, проработавшая, вполне возможно, лет двадцать бухгалтером, а до того - счётоводом, имеющая, скорее всего, мужа-алкоголика и двоих взрослых детей и вышедшая в магазин буквально на минутку за сливочным маслом, подходит к нам, ставит корзинку на пол и окунает свою утомлённую голову в ту же прохладу, где нежатся наши измождённые хранилища нейронов.
Но энтропия, как известно, имеет свойство нарастать. А это значит, что пиздец не остановится, пока не станет полным. И мимо нас проходит мерчендайзер. Он несёт ящик чего-то - не важно чего, важно другое: проходя мимо нас, этот милый мальчик лет эдак восемнадцати замедляет ход и взор его, как говорится, являет живую муку. Как быть? Все эти круглосуточные ящики прекрасны, вне всяких сомнений, хотя бы тем, что за них платят достаточные деньги, но эти круглые сутки отвратительны своей жарой. А эта жара, в свою очередь, отступает перед чудесной силой холодильника, что проверена уже тремя головами, как минимум.
В итоге, мальчик бросает к чертям свою коробку величайшей важности - и бросается в наш омут морозного наслаждения. Однако, и это ещё не конец.
Не дождавшись своего высококачественного, но весьма разъебайного мерчендайзера, супервайзер включает панику и отправляется на поиски. Универмаг маленький - пропажа находится сразу. И начальник над всеми мерчендайзерами открывает рот, чтобы громогласно всех пристыдить - но тут уже срабатывает коллективное бессознательное, и супервайзер, не закрывая рот, падает в волшебный холодильник. Охрана уже элементарно не может не обращать внимания на происходящее и сигнализирует начальству о нарушении трудовой дисциплины. Начальство решительными шагами покидает "вход только для персонала" и направляется к овощам.
И я полностью уверен, что оно бы не поддалось на нашу провокацию, если бы в соседних холодильниках головы покупателей не начали теснить пельмени, блинчики, вареники...
У начальства на лице появляется хищный оскал, а в голове рождается хитрая схема. И оно командорскими шагами удаляется обратно, в тот самый таинственный "посторонним вход запрещён".
Проходит около пятнадцати минут - и все постепенно возвращаются в естественную атмосферу. На часах уже около девяти, на термометре - около двадцати четырёх, а значит - можно жить. Мы хватаем винцо - и вслед за всеми бредём к одиноким кассам. Будто бы и не было ничего. Об этом спонтанном флэшмобе не напишут даже в местных газетах: слишком локально и быстро всё произошло. И только тем, кто был здесь в этот вечер, понятно, откуда взялся огромный плакат, растянутый поверх титульной вывески универмага: "Охлаждение головы. Полчаса - 100 рублей".

оригинал