... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? осмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой??"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Спасибо Nata77 за веселые минуты!

В одном интернет сообществе был задан вопрос
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
А именно...

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Надписи в маршрутках:

Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги

20 минут страха и вы дома

На верху косяка: место для удара головой.

Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове

Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет

Остановок тута и здеся - нет!

Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там

Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда

ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА

Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.

Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю

Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад

Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Пустой рейс - убыток стране!!!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать"

Закурил сам - угости водителя

Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"

Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Будь ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Жалобная книга в следующей маршрутке.

Водитель пьян - работает автопилот.

- Хочешь выйти - ори!!!

- Названия остановок называйте громко - орите!

Надпись кpаской на заднике автобуса:"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...

(на двери) Дергать за сюда!

Остановок «Здеся» и «Тама» нету!

(на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.

- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.

- Просьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))

- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))

- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!

- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 -- 7 рублей
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".

- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!

- (на стекле) Поместишься!!!

Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.

Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!

Залезай, садись, держись, заткнись.

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!

Водитель спит. Будить только на остановках.

Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.

Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...

Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!

Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".

Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;2)Вопрос водителю - 15 USD; 3)Правильный ответ - 10 USD.

Сдачу не клянчить!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Стоимость проезда 5 рублей5=5 5=1+1+1+1+1 5=2+2+1 5=2+1+1+1 5=2+1+1+0,5+0,5+5=10 и сдача, 5=50 и сдача, 5=100 и сдача, 5 (не равно) 500 и сдача!!!!!

Парашютов не выдаём - выход только при полной остановке...

Как заплатишь - так и поедешь... ( И человечек на диване сидит)

Не говори водителю куда ехать, и он не скажет куда тебе идти.

Смски

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Пыталась от лица "кисы" постик написать...не получилось! Раз 5 стала ПЧухой...пост не пишется! Я в шоке! Вошла за Пазит...написался! Я ещ больше в шоке! Мдя...бывают в жизни огорчения! =)

Кста...у мну анти убрали! Зачем???

Как всегда не подписались...ну оно понятно...
Хочу токо одно сказать...да - есть у меня постик "Для флуда"...но поймите...все разные...кто-то за звездами и симпами гоняется...кто-то нет...а в таких постах чаще всего просто балакают... ))
Воть... ))
Кстати...ПаЗиТиф4ик все же рулит!!! Я и не обижаюсь... Но очень хотелось бы узнать кто енто... *смеюсь*

Делайте в коментах все, что хотите! Пишите все, что придет в голову... Одним словом - ФЛУДИТЕ!
Будут 3 грамоты:
1) количество комментов
2) "качество" записей (умные мысли)
3) рисунки (свои)

Типо статистика...