... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? осмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой??"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.


В бухгалтерии у тёток на пробел наклеено скотчем:"Любая клавиша"

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Спасибо Nata77 за веселые минуты!

В одном интернет сообществе был задан вопрос
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
А именно...

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы — и вот что там обнаружили…
***
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало — и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.
***
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это — разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?
***
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. — Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.
В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины — это белки, а жемчуг вообще-то камушек… У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем… что?
***
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички — полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
***
- Все, что мы планируем, изобретаем, строим… все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.
Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?
***
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения...

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Страница позитива!!!

-Дафик- (ПаЗиТиф4ик) все записи автора В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц"..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

-Дафик- (ПаЗиТиф4ик) все записи автора

-Дафик- (ПаЗиТиф4ик) все записи автора

-Дафик- (ПаЗиТиф4ик) все записи автора

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))

***

она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

***

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

***

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

***

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Надписи в маршрутках:

Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги

20 минут страха и вы дома

На верху косяка: место для удара головой.

Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове

Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет

Остановок тута и здеся - нет!

Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там

Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда

ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА

Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.

Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю

Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад

Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Пустой рейс - убыток стране!!!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать"

Закурил сам - угости водителя

Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"

Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Будь ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Жалобная книга в следующей маршрутке.

Водитель пьян - работает автопилот.

- Хочешь выйти - ори!!!

- Названия остановок называйте громко - орите!

Надпись кpаской на заднике автобуса:"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...

(на двери) Дергать за сюда!

Остановок «Здеся» и «Тама» нету!

(на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.

- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.

- Просьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))

- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))

- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!

- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 -- 7 рублей
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".

- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!

- (на стекле) Поместишься!!!

Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.

Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!

Залезай, садись, держись, заткнись.

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!

Водитель спит. Будить только на остановках.

Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.

Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...

Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!

Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".

Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;2)Вопрос водителю - 15 USD; 3)Правильный ответ - 10 USD.

Сдачу не клянчить!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Стоимость проезда 5 рублей5=5 5=1+1+1+1+1 5=2+2+1 5=2+1+1+1 5=2+1+1+0,5+0,5+5=10 и сдача, 5=50 и сдача, 5=100 и сдача, 5 (не равно) 500 и сдача!!!!!

Парашютов не выдаём - выход только при полной остановке...

Как заплатишь - так и поедешь... ( И человечек на диване сидит)

Не говори водителю куда ехать, и он не скажет куда тебе идти.

Маска_Я_Тебя_Знаю (ПаЗиТиф4ик) все записи автора ...Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то пидор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз пидор, значит маленького pоста.
Сpедний :
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший :
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье : так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой ??
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидар укpал, pаз пидар, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!

- Привет, спасибо, а ты кто?

- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.

- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.



Построил прапор роту и говорит:

- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

Из строя:

- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!



Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

-Ну и что смешного?

-Да эти два мужика меня провожали!

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

BaggiCat (ПаЗиТиф4ик) все записи автора Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Этот пост именно для того, чтобы вы высказали то, что вам хочется здесь сказать, или то, чем вам хочется поделиться. Добавить сюда то, что хотите, оставить здесь свою улыбку и след. Здесь я хочу, чтобы вы поучаствовали в моем дневнике и добавили ему еще больше позитива!!! Вход абсолютно свободный!!!

Смски

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

1.
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

2.
Существует 4 вида любви
Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где.
Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем.
Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем.
Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но зачем?!

3.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?


Продолжите? )))

Эта картинка просто чудо! Ну и пусть хомячки, зато какая любовь!

Добавь в комменты свой любимый анекдот!
Или просто хороший и понравившийся!
Давайте добавим друг другу немножко хорошего настроения! Активность приветствуется. Ваших анекдотов может быть сколько угодно!

))))))))))))))))))))))

Давайте поделимся фотками и картинками друг с другом! У кого что есть - выкладывайте сюда!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Йа криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведго
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

1. В новостях: "Только что на шоссе столкнулись 100 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха."

2. Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

3. Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.

4. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

5. Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

6. Объявление в современной библиотеке:
«Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».

7. Не в обиду!

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1) если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2) Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3). Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4). Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5). постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6). побольше фотографируйте вашего эмо!

7). если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Пыталась от лица "кисы" постик написать...не получилось! Раз 5 стала ПЧухой...пост не пишется! Я в шоке! Вошла за Пазит...написался! Я ещ больше в шоке! Мдя...бывают в жизни огорчения! =)

Кста...у мну анти убрали! Зачем???

Анекдотики... =)

7 анекдотов

Как всегда не подписались...ну оно понятно...
Хочу токо одно сказать...да - есть у меня постик "Для флуда"...но поймите...все разные...кто-то за звездами и симпами гоняется...кто-то нет...а в таких постах чаще всего просто балакают... ))
Воть... ))
Кстати...ПаЗиТиф4ик все же рулит!!! Я и не обижаюсь... Но очень хотелось бы узнать кто енто... *смеюсь*

Делайте в коментах все, что хотите! Пишите все, что придет в голову... Одним словом - ФЛУДИТЕ!
Будут 3 грамоты:
1) количество комментов
2) "качество" записей (умные мысли)
3) рисунки (свои)

А кому когда-нибудь дарили цветы? Может, выложите фоты?

1. Загадайте любое число от 2 до 9...


2. Умножьте это число на 9...


3. Сложите все цифры получившегося числа...


4. На первую букву получившегося числа загадайте страну в Европе...


5. На третью букву названия этой страны загадайте животное...


Все загадали?


Точно?


...

Если ты ничего не знаешь на экзамене, то...

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

Еще способы...

Типо статистика...

Сегодня 1 мая, а зна4ит жизнь продолжается!!!

1. Ко мне присоединилась Юль4ик(Anithing_but_me)...я те о4ень рада!!!
Прошу откомментить...

2. Поздравляю вас с началом нового месяца - месяца Мая...для кого-то это начало новой жизни...кто-то начинает с нового листа...а что это для вас???
Ответьте и подпишитесь...

Я первая - Дашута(ПаЗиТиф4ик).
Я люблю все новое...но оно не что иное, как хорошо забытое старое... ))

Я вторая - Юль4ик(Anithing_but_me).
Я...

Продолжайте, друзья!!!

Сегодня 29 апреля... А значит жизнь продолжается...
Воть Вам анекдотики...кто любит Кадетскво?

1. Биолог вызывает Перепечку к доске.
-Значит так, я начинаю - вы продолжаете...Пингвин-это...
-Разжиревшая ласточка...

2. Время первого сезона. Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову:
- А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"?
- Гонишь!
- Ну спорим?
- Ну ладно, спорим...
В класс входит Полина. Макс ей, игриво:
- Лапочка, а что я за контрольную получил?
- Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!!

3. Палочка проводит урок русской литературы:
- Сегодня, уважаемые суворовцы, мы будем изучать с вами наследие устного народного творчества: пословицы и поговорки. Суворовец Синицын, вот у вас есть любимая пословица или поговорка?
- Береги честь смолоду!
- Отлично! Суворовец Сухомлин?
- Грамоте учиться - всегда пригодится!
- Замечательно! Суворовец Соболев?
- Помер Максим - ну и хрен с ним!

4. Макар встречает Печку после каникул.
Макар. Привет, два в одном!
Печка. Э! Почему это я два в одном?
Макар. Ну а как же? И Степашка, и Хрюша...
Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.

5. Научили суворовцы Палочку мобильному интернету. Ходит Палочка с телефоном, читает wap, а в один прекрасный день задаёт написать сочинение. Суворовцы пишут сочинение, Палочка проверяет, ставит оценки, раздаёт тетради, а на перемене суворовцы со вздыбленными волосами вбегают к Марианне:
- Марианна Владимировна, Лев Михайлович с ума сошёл!
- Что такое?
- Вот, читайте: "Сенитсын... Эта пять! Сухомлин... кг/ам. Макаров... Ничо так, жызненно".

6. Сидит Сухой на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Трофим:
- Слышь, Сухой, ты чего грустишь?
- Эх, Трофим, садись, расскажу.
Трофим садится.
Сухой:
- Дело в том, что скамейка окрашена…

7. Идут по улице Трофимов и Печка, видят на лавке две красивые девушки сидят,
Трофимов говорит: Спорим вон та блондинка даст мне свой телефончик за 60 сек?
Печка: На большой-большой торт!
Подходит Трофимов к девушке, и через 60 секунд возвращается обратно,
- Не получилось!!!!
- Теперь торт!!!
- А я те дам торт, только тогда, когда ты принесешь ее телефон!!!
- Ладно..
Прошло не которое время, возвращается Перепечко)
- На держи!
- Как...как те это удалось?
- Я просто пообещал ей большой-большой торт)))

8. Собрались Трофим, Синицын, Макаров и Соболев устроить голодовку по причине их «недопуска» к увольнительной. Спрашивают Печку: Ты с нами? Тот неохотно согласился. Проходит день, два, три… Приходит Василюк и говорит:
- Ладно, ребят, всё уладили, дают вам увольнительные. Перепечко! Хватит грызть ножку от табуретки! Она последняя осталась..

9. 2 часа ночи. Тишина. Макаров тихонько встает и орет на всю глотку:
-ААА! Пожар! Пожар! Подъем! ААА! Горим! Потоп! Торнадо! Землетрясение! Оборотень! Цунами! Лавина! Наводнение! Саранча! НЛО!
Все вскакивают на кроватях и орут:
-Макар, ты рехнулся что ли?
- Мне скучно, - скромно отвечает он.

Тем, кто смотрит должно понравиться... ))
А может, проголосуете, какой понравился больше?

Значит так...
1) Если Вы набрели на эту дневку, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАВТЕ КОММЕНТАРИЙ!
2) Если Вы становитесь ПЧухами, то БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПИШИТЕ КОММЕНТАРИИ!
3) Если у Вас плохое настроение, то ПОСТАРАЙТЕСЬ ЕГО ПОДНЯТЬ, а НЕ ПОРТИТЬ ДРУГИМ!
4) Если Вам здесь не понравилось, то ПОЖАЛУЙСТА, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ КУЛЬТУРНО!
5) Давайте обойдемся БЕЗ МАТА!

Пока все... ))

Я решила не делать этот дневник сообществом...
Простите меня...просто буду писать много о4ень позитивных постов, коменты которых будут радовать меня и остальных... ))