Sokol_Sapsan все записи автора Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Профессор говорит Гарри:
- Экзамен, - как театр: Вы - актёр, а я - зритель.
- Отлично! - отвечает Гарри. - Можно мне позвать суфлёра?

***

Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***

Из интервью со Снейпом:
- Какую надпись вы поместили бы на дверях Школы?
- "Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков".
- Лучший способ поднять настроение?
- Давая классу сложное задание, определить в одну группу Долгопупса, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
- Зачем день сменяется ночью?
- Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
- Женщина - это загадка?
- Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
- Ваши самые маловероятные слова?
- Молодец, Поттер.

***

Акция «Колгейт» в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?
*Снейп, с убийственным сарказмом*
- У меня нет зубов в труднодоступных местах!

***
После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
- Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...

***

У Гарри Поттера спрашивают:
- Как Вы думаете, что пьют Дамблдор, Снейп, Волан-де-Морт и Дж. Роулинг?
- Ну, это просто. Дамблдор - чай, Снейп - хороший коньяк, Волан-де-Морт - кровь своих врагов. А Роулинг, судя по тому, что она насочиняла, не пьет вообще. Она курит...

***

Джинни в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним , что захочет. Звали её Джоан Роулинг .

***

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

***

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.

***

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козёл". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты всё сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении?
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот?
- Второй плохо сдаст С.О.В.!

***

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***

- Моя прелессссть, - бормотал Горлум, хватая кольцо.
- Отдай! - испугался Волан-де-Морт.

***

Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!

***

- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.

***

Снейп:
Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

***

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***

Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике":
- Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит?
- Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.

***

Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...

***

- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

***

- Авада... - начал Темный Лорд.
- Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз.

***

Пир в Хогвартсе.
Снейп:
- А что это у нас Гарри ничего не кушает?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
- Драко! Звездани-ка там Поттеру!…

***

Запись на автоответчике Волдика:
"Это Сами-Знаете-Кто, я, сами знаете, где. Оставьте, сами знаете, что, после, сами знаете, чего!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волан-де-Морта.

***

Распределяющая Шляпа:
... факультет Слизерин!
... факультет Гриффиндор!...
... рязанская исправительная колония!

***

Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон:
- Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу:
- Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно):
- Кто там?

***

Приходит Гарри в гостинную Гриффиндора, смотрит - Рон лежит на диване и ржёт. Гарри интересуется:
- Рон, ты чего?
Уизли поворачивает голову.
- А ты что, не знаешь?
- Что?
- У нас теперь два профессора Снейпа!
Гарри с ужасом:
- Он что, клонировался?!
- Нет! Женился на Трелони!

***

На тему переводов:
Сидит Снейп на ступеньках Хогвартса, рвёт в клочья какую-то книгу и бормочет:
- Я не Злей... я не Злей!..
Подходит к нему некто маленький, волосатый, кладёт руку на плечо и говорит:
- Так ведь и я - не Беббинс...

***

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
- Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
- А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамблдор:
- Северус, а ты чем можешь похвастаться?
- Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!».

***

Приехал в Хогвардс фотограф делать школьный снимок. Драко Малфой не захотел фотографироваться. Профессор Снейп его уговаривает: «Ну, Драко, подумай! Вот станешь ты старым, будешь внукам показывать этот снимок и скажешь – «Это я. Я хорошо учился и стал Министром Магии. Это Долгопупс. Он никогда не мог сварить хорошего зелья, образование не закончил и теперь побирается. Это Поттер. Сидит в Азкабане. Это Уизли. Его покусал вервольф…». Голос Гермионы Грейнджер с последней парты: «А это – глава факультета Слизерин профессор Снейп. Он уже давно помер!».

***

Гарри приходит на урок зельеварения, садится на своё место и начинает задумчиво грызть парту. Снейп, испуганно:
- Поттер, что с вами?
Гарри, оглядывая присутствующих ошарашенным взглядом:
- КТО ОБКУРИЛСЯ?!

***

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***

Поттер – Снэйпу:
- Профессор, я умираю!
- Сейчас помогу!

***

Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!

***

И немного Невилла на десерт. Ну, как «немного»…

***

Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Долгопупс кинулся на неё с воплем:
-Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!

***

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Волан-де-Морта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Волан-де-Морт: (а в тумане очень плохо видно):
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно):
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги).
Волан-де-Морт:
- Круцио! (опять промазал).
Невилл:
- Крючио! (Волан-де-Морта скрючило).
А Невилл думает:
«Что б такое ему еще наколдовать?»
Волан-де-Морт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

***

Снейп - Гарри:
- Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?!
Гарри:
- Профессор, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

***

На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слёз, решает быть помягче:
- Ну, что Вы, Долгопупс, успокойтесь, для того, чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях.
- А вот это мне очень хорошо известно, профессор.

***

Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котёл и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!

***

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!

***

Урок зельеварения. Отвечает Долгопупс. Жутко тормозит. Все уже устали. Кто-то шепчет: "... и две унции сушеных листьев белены". Долгопупс повторяет вслух. Снейп:
- Сами вспомнили или кто-то подсказал?
Тот же шепот: "Сам".

***

СС - Снейп; НД - Невилл Долгопупс.
СС (вкрадчиво):
- Долгопупс, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НД (неуверенно):
- Эээ… Унций пять - семь…
СС (разъяренно):
- СКОЛЬКО???
НД (в ужасе пытаясь спрятаться под парту):
- …унций пять - семь…
СС (с иронией): -
Точность никогда не бывает лишней, Долгопупс! Тридцать восемь… Нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

***

Экзамен по зельеварению. Невилл Долгопупс весь год усердно занимался, и сейчас показывает хорошие результаты.
1. Амортенция. Первым сдаёт работу Невилл, зелье самое качественное.
2. Кровоостанавливающее зелье. Лучше всех справился Долгопупс.
3. Теоретическая часть. И тут Долгопупс лучший.
Профессор Снейп - остальным ученикам:
- Берите пример с Долгопупса. Зельевар из него никакой, но как старается!

***

Разговор в мужском туалете Хогвартса. Голос из первой кабинки:
- Слушай, Невилл, ты сдал С.О.В. по зельям?
Из второй кабинки:
- Нет, Снейп, придурок, зачет не ставит!
Голос из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Долгопупс натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
- Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
- Благодарю покорно, лучше я сам всё разобью.

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Грейнджер, какого цвета у Вас зелье получилось?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у Вас, Поттер?
- Оранжевого.
- Пять баллов Гриффиндору. А у Вас, Долгопупс?
- Черного.
- Звездец Гриффиндору. Класс, ложись!!!