Dorsey все записи автора Что вы подумаете о человеке, который взял себе ник сильная_фальшивка ? То, что означает слово "фальшивка" - знают, наверное, все. А вот какая эмоциональная окраска вложена в слово "сильная"? Сильной можно быть физически, можно быть сильной морально, а ещё - можно этим словом заменить понятие "очень". Что имела в виду наша сегодняшняя героиня - попробуем узнать, прочитав её дневник.

Информация в профиле, скажу честно, не вдохновила - картинки, которые смотрятся не очень красиво в связи с переходом дневником на новый профиль, да и стихотворение написано таким цветом, что приходится выделять текст, чтобы прочитать. Нет, против стихотворения ничего не имею против, но всё-таки не место ему в профиле. Может быть, стоит поместить его в эпиграф? Хотя, нет - в эпиграфе стоит красивая картинка, которая гармонирует с общим фоном дневника.

Называется дневник, кстати, "Мы чересчур увеличили дозу...Вспомнили все, что хотели забыть...." - эта фраза тоже стоит в профиле, между двумя картинками, которые я советовала бы убрать. Нет, картинки совсем не плохие - но как-то не вяжутся они с небесно-голубым дизайном. Но это лишь технические моменты, меня же намного больше интересует содержание записей дневника.

Открываем первую страницу и читаем первую запись, которая перечёркивает первое (не очень положительное) впечатление о дневнике своей полнотой, обдуманность, осмысленностью и жизненностью. Нет, это не описание прошедшего дня. Нет, это не воспоминание из прошлого. Нет, это не тест или фотография. Это вопросы - порой, риторические и не требующие ответа, порой те, на которые ответ всё-таки найден где-то в глубине подсознания. Это мысли. Это размышления.

Никогда не понимала почему нельзя оставить человек впокое,когда ему просто грустно?!
Почему-то именно в эти моменты, ты обязательно кому-то нужен,или все просто делают вид,создают видимость твоей необходимости.
Зачем всё это делать?Зачем обманывать себя и других?
Получается вся жизнь-обман,каждый миг,каждая секунда-всё это ложь.
Неужели нельзя хоть ненадолго,совсем чуть-чуть побыть собой и снять маску Арлекина?!

Вторая запись радует меня не меньше, чем первая. Становится понятно, что дневник принадлежит девушки, которая любит и умеет думать. Которая задумывается и анализирует. У которой есть своё сформировавшееся мнение, своё мировоззрение, взгляды, ассоциации:

Мне иногда кажется, что весь мир нарисован… Что где-то сидит гениальный художник и рисует цветными мелками, воплощает на бумаге всё то о чём ему думается и мечтается…у него свой мир… свои понятия о жизни, возможно, сильно отличающиеся от наших с вами, но определённо верные. Иначе он не наполнял бы нашу жизнь такими яркими цветами. И не был бы каждый новый день таким интересным и полным красочных событий, меняющих кардинально нашу жизнь… О да, мы марионетки в руках того художника, мы лишь куклы на нитках и каждое наше движение в подчинении творца. Мы не вправе менять свою судьбу, но пытаться спорить с нею мы можем! И я думаю, в этом и есть смысл жизни быть сильнее творца, порвать нити и быть свободным!

Вся первая страница дневника - это мысли и ощущения, которые приятно читать. Я люблю такие дневники - их читать действительно интересно, потому что над чем-то ты можешь задуматься, с чем-то не согласиться, с чем-то поспорить, что-то дополнить, с чем-то согласиться. И можно уже забыть о каких-то недочётах в профиле - ведь главное, на мой взгляд, это не внешняя оболочка, а то содержание, которое кроется внутри.

Последнее время хочется что-то менять.Точнее, не что-то,а жизнь...
Смотрю в окно...Там люди...Живут....
Ну как живут,-дышат,двигаются,работают,вообщем-то удовлетворяют все свои потребности,ну или почти все.
И каждый может сказать:я живу.
А что такое жить,не каждый понимает, и я-не исключение.
Можно вложить в слово "жить" разный смысл.
Кто-то говорит: я живу в таком-то городе, то есть он обозначает место своего нахождения, и это он называет "я ЖИВУ".
Другой: я прожил столько лет...И для него это уже совсем другое, кардинально отличающееся от того,что имел ввиду предыдущий...
Но все они ЖИВУТ...
Третий заявляет: в своей жизни я совершал ошибки. То есть для него жизнь-это совокупность поступков,мыслей,чувств,окружающих людей, с которыми он волей-неволей, но взаимодействует.
Одного человека он любит, ну или во всяком случае проявляет симпатию,либо просто хорошо относится, а другого попросту невзлюбил.
И это чувства...жизнь....
Ты можешь видиться и с тем, и с другим каждый день, чувствуешь, но не осознаешь все это ясно, но чувствуешь...что-то внутри тебя чувствует... и не важно что именно, там внутри тебя сидит.
Каждый день ты совершаешь поступки...Пусть не все правильные... И это все жизнь ...

Перейдя на вторую страницу, я наткнулась на список из фактов, которые поведала о себе наша героиня. Обычно я пропускаю такое, но сегодня я прочитала список полностью - хотелось узнать, что хозяйка дневника написала о себе. Нашла несколько пунктов, которые на все сто процентов можно сказать и про меня - да, я люблю сравнивать людей с собой, люблю сравнивать себя с другими людьми:

2.у меня есть молодой человек.
8.В детстве играла в машинки, а куклам отрывала головы
13.Самый длинный разговор по телефону составил 5,5 часов
28. гуляю под дождем без зонта
29. верю в дружбу между мужчиной и женщиной ,потому что это есть в моей жизни
33 Очень плохо разбираюсь в зарубежных актерах,только потому что мне это не нужно,и в фильмах я слежу за сюжетом а не за личностями,что в нем снимались
46 Не верю в Бога

Дальше в дневнике снова идут размышления. Только теперь это не мысли об окружающем мире и людях в целом - это более личное, но такое обдуманное, такое чистое и душевное, что, читая такие записи, интерес к дневнику не теряется, а ещё прибавляются мысли о том, что девушка умеет писать грамотно и красиво:

Сижу закутанная в плед перед монитором
рядом кофе с корицей...классика.
Темно.
И холодно...
Окно открыто,дует оттуда,но закрывать не буду...
Что в этом хорошего?
Ровным счетом ничего.
Оттуда приятно тянет уходящей осенью
Думаю она унесет за собой все проблемы и переживания, и все снова придет в норму.
Тишина.
Сегодня она кажется особенно приятной и умиротворяющей.
Наверное так нужно.
Нужно явно не мне а кому-то постороннему,чужому и холодному...
Но в тоже время просто необходимому для меня.
А ещё мне очень захотелось снега...
Очень...
По-моему за последние 3 месяца это самое яркое и выраженное мое желание....

Она пишет о себе. Ведь всё-таки в центре её записей - её жизнь, её чувства, её взгляды. Но порой это завуалировано. Нет, ей нечего скрывать. Просто она любит думать. И, наверное, в глубине души хочет, чтобы читающие её дневник люди тоже задумались, сравнили, проанализировали увиденное и обдуманное ею:

Смотрю в угол.
Что там?
Ничего...
Просто там сталкиваются два кардинально разных мира, две крайности.
Белое и Черное
Горячее и Холодное
И третьего не дано.
Либо да,либо нет.
Для меня не существет "не знаю"
это лишь уход от ответа...
А долго бегать я не могу.
Сама попаду в свою же ловушку.

Вчера дала себе обещание встретить рассвет.
взяла и вылезла на крышу рано утром,
когда еще темно было и встречала рассвет с кружкой кофе и в пледе как всегда...
так красиво,я так соскучилась по этому ощущению первых лучей солнца на себе,
когда они еще не освещали ничего живого,а только меня...
стирильные,не преломленные..они согревали...
Били потоком прямо в глаза.
И в это время не хотелось щуриться,хотелось распахнуть глаза и смотреть на это необычайное действо
Хотелось раствориться в лучах...
Стать одной из этих светлых ниточек,погрузиться туда с головой....

Написано красиво, не так ли? А вот ещё - мысли, оформленные в рассказ. Даже не в рассказ, а в повествование - о жизни, о чувствах, о воспоминаниях. Думаю, комментарии излишни - написано талантливо, чувственно и с глубоким подтекстом, который кто-то сможет уловить, а кто-то лишь восхититься приятным слогом:

Она думала вчера, очень много думала. Мысли проносились в голове хаотичным потоком, каждая оставляла след. Не то черный, не то серый – разобрать было почти невозможно, каждый появлялся настолько быстро, что вскоре образовалась в её голове большая черно-серая масса, пульсирующая, и постоянно дающая о себе знать. Все спрашивали, что случилось, но словами это было не объяснить, а смайлика с моим состоянием просто не существовало, потому что смайл - эмоция, а в тот момент не было у нее эмоций, и чувств тоже не было, оставались лишь мысли.
Она выглядела тогда умалишенной…что-то вслух твердила постоянно, повторяла одну и ту же фразу много-много раз. Раз за разом становилось труднее её произносить, с каждым разом она вбирала в себя все больше смысла. И каждый раз произносив ее, она брала на себя все больше и больше ответственности. И с каждым разом я все глубже уходила в себя.
Там было тепло, а может и не было, может просто она так хотела…и для нее там становилось тепло…И уютно…и тепло…
Ей никогда не было так тепло, никогда…ощущала себя вчера в далеком детстве… сидела у бабушки на коленях, и она перечитывала в очередной раз, уже до боли знакомую и сто раз перечитанную, сказку…и последнюю фразу они всегда произносили вместе… да, она ощущала именно это тепло, чистое, искреннее…Но вот только теперь не было никакой бабушки, и сказки тоже не было…мысли были, и она была…и холодно…озноб и ветер….
И тогда хотелось ныть…только не в пустоту, а кому-нибудь, и хотелось что б её пожалели как маленькую, сидели и гладили по голове…ничего не говорили, ничего не узнавали, а просто, молча, сидели и гладили, а она ныла, и её жалели… Сама она не понимала, зачем ей ныть, и зачем её жалеть, но ей очень этого хотелось очень-очень….

Что можно сказать о дневнике? Только положительное. Минусы и недочёты были указаны по тексту в самом начале - касательно профиля. Если же говорить о содержании записей в дневнике - только плюсы, потому что всегда хочется, чтобы интересных дневников было побольше, чтобы нас окружали думающие и умные люди, с уже сформировавшимся мировоззрением и адекватными желаниями. А вот что до ника, то сильная_фальшивка - не совсем то, что подошло бы. Но, как я уже неоднократно говорила, ник - это личное дело каждого.

Сегодня заметила, что у меня очень худые руки.
Прям вот очень-очень худые. И вены видны.
Нет, они не выглядят анорексично. не дай бог.
От того что руки худые ладони кажутся вытянутыми, а пальцы длинными.
Все время, сколько себя помню, хотела быть рыжей с густыми кудрявыми и длинными волосами, и непременно хотела быть веснушчатой.
Почему-то все время от этого поднималось настроение, как только видела таких людей.
Казалось, что это дети солнца. Я тоже наверное хотела бы быть таким ребенком, что бы у всех от одного моего вида, да и у меня самой поднималось настроение.
Сейчас говорю как будто о клоуне или о миме.
Хотя нет. Не о миме это точно. Их я просто обожаю.
Это люди необычайного таланта. Наверное очень сложно научиться объясняться без слов.Очень полюбился французский образ мимов. Нет, я не о тех статуях, которые приветствуют посетителей различного рода заведений. Я о той классике: черный-белый. Прямо как эмоции. Только черный и белый.
А еще они почему-то очень часто ассоциируются у меня с душами умерших. Такими же одинокими,такими же пластичными, полупрозрачными...созданными ветром.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем