Dorsey все записи автора Для начала, хочу извиниться за долгое отсутствие. Ну а теперь - представляю долгожданную критику дневника девушки, которая назвала себя cocaine_lullaby. Так уж получилось, что с иностранными языками я не дружу, а по звучанию поняла, что ник означает что-то "кокаиновое" - но это не так важно, потому как не уделяю особое внимание никам. А вот что до информации о себе в профиле, то... Сказать, что она вызвала у меня восхищение - не сказать ничего:

... Ты еще не знаешь, что я ненавижу праздники и даты, Ты еще не знаешь, что я скучаю по снегу, и что я судьбоносно одинока. Ты еще не знаешь как я люблю дым сигарет, когда выпускаю его из легких. Ты еще не знаешь как он касается при этом моих губ. Ты еще не знаешь, что я иногда люблю разбавлять кофе чужими руками_губами. Ты еще не знаешь, как я люблю хриплые голоса и искренне требовательные ноты. Ты еще не знаешь как я люблю пробывать разные свои_чужие слова ...

Я думаю, тут мои комментарии будут излишне, поэтому сразу перейдём к дневнику. Называется он "[Хочешь, я спою тебе кокаиновую колыбельную перед сном?..]" - наверное, даёт обоснование нику. В квадратных скобках - для оригинальности. Конечно, оригинальным назвать это сложно, но, тем не менее, выглядит намного эффектнее, чем просто текст - это на мой взгляд. Что я могу ответить на этот вопрос? Да, хочу...

Дневник достаточно большой, поэтому я буду критиковать лишь последние страницы. Но почему-то меня всегда интересует, о чём человек рассказывает в самой первой записи. 1 августа 2006 года - давно это было. И запись достаточно общая и, я бы сказала, немного детская. Но это ведь было три года назад - посмотрим, насколько наша героиня изменилась:

Я-общительная девушка 16ти лет,и все говорят,что самая веселая жизнь у меня только начинается...Вот я ее и пробую на вкус)))))

Перелистав дневник на 2009 год, мы можем читать уже более взрослую и осмысленную запись, которая пока непонятна в полном объёме смысловой нагрузки лично мне - ничего удивительного, ведь я перепрыгнула через три года он-лайн жизни хозяйки дневника. Думаю, ничего страшного - если мне станет интересно, я прочитаю весь дневник, а пока вернусь к критике:

Выболеть бы скоре воспоминания о тебе и сообщения размером с лето,так,чтобы ты говорил,что я великолепна, а я не смущалась,улыбаясь секунды_минуты_часы, даже не мечтая о том,что ты когда-то вернешься и пальцами свомим будешь обводить краешки моих губ. Эй,а ты вообще,зачем мне написал-то такое?

В дневнике очень много эмоций, очень много чувств. Но сказать, что это крик души - будет некорректно. Всё слишком завуалировано, скрыто между строк, но это не минус - это, скорее, плюс: читается легко, а написано очень красиво:

Аромат кофе и клубничных сигарет переплетаясь образуют запах моих жизненных интересов. Было бы просто прекрасно,еслиб не состояние :"Сессия". Мне бы какого-нибудь супермена,хотя бы провинциального и только учащегося супермена,который увез бы меня к морю,где не так холодно,но все же снег хлопьями,я бы куталась в свитера,налила кофе в милый термос и рисовала бы картины теплыми словами,выдыхая серый дым. а он бы сидел рядом и улыбался,поцеловал бы меня геройски в губы и обратно переместил,а тут уже и сессия закрыта и постель теплая расстелена..."Я так устала,дорогой..."

В каждой записи девушка обращается к кому-то, кто ей дорог. Мне это напомнило письма, которые пишет человек, чтобы излить душу, но которые никогда не отправит. Это, в первую очередь, способ разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах, эмоциях, переживаниях:

О darling,я обещаю не морщить носик на твои колко-безразличные сообщения, только сегодня.
Так тепло было в твоих странных глазах и твоими улыбками по живому. А я всего-то и могу,что коснуться губами твоей щеки на пощание. Ты же никогда не целуешь в ответ меня на дальнюю дорогу в без_тебя. Я была первой,кто нарисовал тебе поздравление. Я люблюэтих белыхчеловечек. И сердечуо в руках. Ты, наверняка,уже обо всем догадался. Впереди среда и рок-н-ролл. Я буду самая красивая. Обещаю.

Кокаиновая колыбельная продолжает ровным ритмом растекаться по страницам дневника. Да-да, именно так переводится ник нашей сегодняшней героини (реклама: спасибо сайто lingvo.ru за предоставленный перевод с неведомого мне языка). Здравые мысли, правильные суждения, но чутко и нежно пропитанные эмоциями и чувствами, которые не вырываются наружу, а лишь ровно ложатся буквами на серый фон дневника:

Неужели это так трудно? Так трудно замолчать этой девочке в преддверии чертового дня всех чертовых влюбленных? Если ты любишь, если есть человек, с которым тебе просто чудесно, человек, который по губам всю твою правду читает и очень лаского улыбается, возьми его за руку, поцелуй нежно в губы и скажи, что никогда его не отпустишь. Прости этому человеку все его недостатки и незначительные обиды, ведь нет ничего хуже,чем быть одиноким, когда вокруг столько людей. Я уверена,что это не первый слезный пост, который ты прочитаешь перед 14 февраля, и, к сожалению, не последний.

Боль... Я поймала себя на мысли, что боль тоже может быть описана красиво, о чём свидетельствует процитированная ниже запись. Да, я прекрасно понимаю, что чувствует наша героиня. Наверное, большинство людей хоть раз в жизни, но переживали подобное в своей жизни, но не каждый мог написать "обо всём и ни о чём" - сравнивая, анализируя, мечтая, сопоставляя факты и просто думая, отдаваясь жизни всецело:

Вот эта разрушительная, невыносимая боль снова вернулась. Она гостья, которую ты не звал,котоая забывает уйти после горсти таблеток. Эта боль совершенна в своей силе. Она затмевает твои мысли брызгая гадкой жидкостью на 100 ВАТТ мозга, которые перегрелись. И каждый раз, думая, что это апогей боли, ты ошибаешься понимая, что сейчас она болит гораздо сильнее, чем секунду назад. И как бы ты не был пафосен в своих речах - ты не имеешь права говорить, что эта боль лучше разбитого сердца, предастельства самого близкого_родного. В любом случае ты ошибешься. Эта боль не сравнима ни с какой другой. Я уже говорила, что она восхитительна своей местью? От нее нет лекарства. Она-хозяйка. Она приходит, когда ей вздумается и уходит, улыбнувшись, после того, как кончаются силы умолять ее уйти. Самое отвратительное в ней-это когда ты понимаешь что она тихонечко постукивает в твой висок, не собираясь уходить, если ей не откроют, но ты в компании самых драгоценных тебе. Ты шепчешь ей, что-то вроде: " Нет,прошшшу, молю тебя, только не сейчааассс!" и пальчики крестиком за спиной, а она снимает обувь и верхнюю одежду на пороге твоего сознания. Я понимаю как им тяжело, когда они не могут мне ничем помочь, а я боюсь шевельнуться, и подушка в слезах. Кем-бы ты не был, я не желаю тебе ее. Никогда.

Очень сложно цитировать записи данного дневника, особенно на последних страницах. Да, я уже упоминала, что если человек заинтересует меня, то я могу прочитать его дневник полностью. cocaine_lullaby оставила отпечаток в моих мыслях, но чтение её дневника полностью будет уже вне критики. Я уже сказала, что цитировть выборочные записи - сложно. Почему? Ответ прост. Потому что каждая запись - это частичка истории из жизни. Поэтому просто посоветую почитать дневник всем тем, кто любит размышлять и умеет видеть смысл между строк.

В моем городе идет снег. Я бы, может, и сказала, что он весенний, но я разачаровалась во лжи. Утро, кофе и старое доброе максимум. Привет, тому незарегестрированному, кто предпочитает инкогнито читать мои мысли день за днем. Сегодня - это как вчера, или, предположим, завтра. Я не жду ничего особенного, и меня не удивить даже дождю из цветов, когда самый обычный ливень меня искренне порадует.
Доброго утра.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем