Отменный юмор и фразы о богатстве. |
Во фразе о богатстве есть все что нужно богатым людям.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка:
— Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
— Бля, мне нужно ебаный счет открыть!
— Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер…
— Ну пиздец! Мне ебучие деньги в ваш блядский банк захуярить надо!
— Так. Все. Я зову управляющего.
Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме.
— Чем я могу Вам помочь?
— Я блядь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их захуярить в какой–нить банк, заебался уже.
— И эта пизда Вам не помогла?
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- спросил Хрущев.
- этот анекдот не я придумал!
|
Капля смеха (цитаты освободе) |
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
|
Смех сквозь слезы и цитаты про брата. |
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 литра.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы и Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:" А кто же я тогда?" Кирзачей президент:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец?" Кирзачей президент:"Так Илья Муромец-Барак Обама ........................"
|
Немного юмора и цитаты о ненависти |
Поручик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы и наткнулся там на что-то продолговатое, длинное и теплое…
- Наташа, вы, наверное, мужчина?
- Нет, я просто какаю.
|
Прикольный юмор |
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…
Разговор приятелей:
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
- Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем.
- Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную.
- А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!
Конферансье:
- Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
Метки: всякое интересное |
Хахатули и высказывания о мире. |
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
|
Крылатые фразы о войне. |
[1] Война есть убийство. И сколько бы людей ни собралось вместе, чтобы совершить убийство,
и как бы они себя ни называли, убийство все равно самый худший грех в мире.
Толстой Л. Н.
[2] Война требует быстроты.
Цицерон
[3] По-настоящему война никому не нужна, но многим нужна ненависть.
Макс Фриш
[4] Дисциплина — душа армии. Она превращает немногочисленное войско в могучую силу, приносит успех
слабым и уважение всем.
Вашингтон Д.
[5] Если желаешь, чтобы мир изменился, — сам стань этим изменением.
Ганди М.
[6] Война - это несчастье в увеличенном масштабе.
И. Бентам
[7] Истребляя друг друга на войнах, мы, как пауки в банке, ни к чему иному не можем прийти, как только к
уничтожению друг друга.
Л. Толстой
[8] Те кому не на что надеяться и нечего терять - самые опасные люди на свете. Война, Варвара Андреевна,
— ужасная гадость. На ней не бывает ни правых, ни виноватых. А хорошие и плохие есть с обеих сторон.
Только хороших обычно убивают первыми.
Б. Акунин
[9] В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи.
Уинстон Черчилль
[10] Пусть воюют другие.
Овидий
[11] ...Не должно проходить дня без того, чтобы каждый из нас не повторял себе: «Ради всего святого,
что есть в нас, не надо войны!»
Голсуорси Д.
[12] Старики объявляют воины,молодые должны сражаться и умирать.
Герберт Гувер
[13] Война - это гидра, которая в современных условиях угрожает самому существованию человечества.
Р. Роллан
[14] Мир прекрасен, и вне его нет спасения.
Камю А.
[15] Кто ведет войну ради человеколюбия, тот победит врагов.
Лаоцзы
Еще красивые фразы о войне есть здесь. Заходите в ости и почитайте сами.
|
Юморок и мысли о разводе. |
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
|
Анекдоты и мысли о войне. |
А тут вы можете почитать красивые мысли о войне. Читайте больше)
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...
Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
|
Организации Рона |
Организации Рона - это отколовшиеся от Церкви Саентологии группы которые правтикуют саентологию более свободно без сектантских заморочек.
В Киеве есть несколько организаций Рона, одна из них - это организация Рона МОСТ. В ней полный набор стандартных услуг - бесплатное тестирование, обучение, одитинг. Также проводятся лекции.
Используя курсы можно улучшить своё состоние в жизни в различных аспектах: деньги, отношения в семье с близкими людьми, ускорить карьерный рост.
После бесплатного тестирования вам посоветуют курс наиболее подходящий для вас.
Метки: саентология одитинг |
Всякое разное тут. (---) |
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка — доярка — решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают:
- Ну, як там у вас с городським було?
- Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки
Её подружки спрашивают:
- А шо таке чл*н?
- Це шось типа х*я, тіки мякше…
- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве…
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм…
- Га… А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там -
огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!»
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж…
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Метки: тут юмор |
Цитаты о времени |
Цитаты о времени:
Молчаливые женщины пользуются репутацией лиц, в совершенстве владеющих искусством
беседы.
Магдален С.
Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление.
Гейне Генрих
Дар речи первого человека постигла странная судьба: когда он был один, ему не с кем
было говорить, а когда явилась первая женщина, ему уже говорить более не пришлось.
М.Сафир
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему
судьбой с неба.
Дж.К.Джером
Прочитать еще интересную и красивую цитату о времени.
|