LE-NU-SEA все записи автора

*** Еврейская скромность. Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: - У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: - Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: - Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: - Я не продаю !!!... *** Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как!.. *** Рабинович умирает. Диктует завещание:-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе - 50 тысяч, Абраше- 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх: -- Господи, где я столько денег возьму? *** Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире? *** Газетный киоск. Бравый полковник: -- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: -- Ви что... из наших? -- Нет, я не из ваших. -- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? -- Я ею подтираюсь.... -- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? -- Полгода, вам какая разница? -- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы. *** -- Моня, как ты относишься к своей жене? -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую! *** Сосед - соседу еврею: -- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! -- Тогда вы будете слышать меня еще лучше! *** Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. *** Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион? -- А зачем что-то делать, если есть миллион? *** Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь. *** Не делай мине беременную голову! *** Я себе знаю, а вы себе думайте. *** - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже. *** Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. *** Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. *** Я имею кое-что сказать. *** Я готов послушать за вашу просьбу. *** Вы шо, спешите скорее, чем я?! *** Шо ты хочешь от моей жизни? *** Уже сиди и не спрашивай вопросы. *** Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. *** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. *** Я вас уважаю, хотя не помню за что! *** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! *** Что, сегодня меньше скользко чем тогда? *** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! *** Вы шо, с мозгами поссорились? *** Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю. *** Зять это инородное тело в доме... *** Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно! *** -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? *** -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... *** Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... *** -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак? *** В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! *** Парень первый день на море -- счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На! *** -Папа, а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка... *** -Фима, не расчесывай мне нервы!,, *** -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? *** -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... *** -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! *** -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! *** По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как! *** -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? *** Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,, *** Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему... *** Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами! *** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! *** На одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. *** Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. *** Лифт вниз не поднимает. *** - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,, *** Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... *** Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население. *** На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? le-nu-sea