Созвездие_Сфинкс (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Привет. А тут есть те, кто пробовал суицид и реально хочет покончить с собой? Почему, если не секрет?

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора В последнее время все почему - то обеспокоены моим состоянием, не только физическим, но и душевным. Я обрекаю себя на одиночество. Любые попытки чем - либо увлечься рассыпаются как пепел. Одна из последних - хотела вернуться к рисованию. Но вскоре стало понятно, что все мои беспомощные попытки передать таким образом свое не_восхищение окружившей меня реальностью оказались тщетны. Рисование обернулось для меня бесконечным копированием своей же памяти. Мое желание постигать тайны живописи вылилось в несравненно более скромное занятие - рисую человеческие лица. Кто знает, может быть, совсем скоро, мне предстоит нарисовать и свое собственное, перед смертью...

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Сколько песен я могла сложить, сколько невостребованных книг написать, рассказать о неистребимых пороках, о неизбежной боли, тяжести разочарований... Возможно, я смогла бы даже помочь кому - то, сделать его жизнь лучше хоть на иоту, научить чему - то... Еще вчера днем я думала, что победила в кровавой схватке с жизнью, я думала, что нашла выход, я думала... Но корчащаяся в агонии в жизнь вместе с последним вздохом своим нанесла мне смертельное ранение в спину... Я не могу помочь себе, я не могу помочь людям, я глупый, ненужный кусок нездоровой плоти, обремененной нездоровым рассудком... Я лишь причиняю боль... Глупая, бесполезная жизнь... И такая же глупая смерть...

написано __MORTIS__

agnafetish (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора

Я помню ощущение того, как через пульсирующую кровь выливается из уставшего тела жизнь. Из моего тела. Это не больно, но я боюсь... вдруг мне придется столкнуться с непонимаем, эгоцентризмом и самоублажнием людей и в следующей жизни?.. если она, конечно, существует... Значит, надо справиться с этим сейчас?.. Но я так устала... Изменится ли что-нибудь там? Не знаю. Ничего не знаю. Я изнеможена. Кажется, так просто: лечь в теплую ванну, резануть вену и умирать... Не холодно, не больно... физически. А душевно? Вдруг и правда есть на свете рай, ад? Я не хочу быть вечно проклятой! Самоубийство... Зачем?.. от перемены тела душа не омолодится. Душа все помнит. Я могу поменять внешность, пол, язык, личину. Я могу избавиться от шрамов на теле. Шрамы души не лечатся. Она вытекает... темно-красная жидкость... Я чувствую подрагивание венки. Тело борется. Тело не хочет умирать. А я? Я с детства жила в придуманном мире... В один миг его не стало. Предательство. От самого близкого человека. Мать. Это страшно. Когда твое тело дрожит от унижения, боли, когда летаргия кажется для мозга единственным выходом... Все можно простить. Но не потерю души. Когда издеваются над телом, оскверняют святые реликвии, это ерунда. А когда умертвляют душу, это кощунство. Святое не в вещах и предметах. Святое в душе. Мне умертвили душу. Предатели.

Читать дальше...

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Не смотри на мои руки - на них лишь летопись былых разочарований, не пытайся утонуть в зеленом омуте моих глаз - там лишь вечный лед, не ищи ничего в чертах лица моего из холодного белого мрамора, не тронь железное, механическое сердце, отпусти в свободное падение тяжелую титановую душу... Нет, мой друг, я не плачу, это лишь осколки льда срываются с моих глаз и разбиваются о темный пол нашего сознания... Да, вы абсалютно правы, это лишь каменная маска, под которой прячется тяжело раненое существо, истекающее горячей, соленой кровью... И порой оно продирает изнутри каменный панцирь своей маски, и тогда оно искренне смеется и плачет, тогда небо снова отражается в глубоком омуте полных искренности глаз... Но это бывает лишь в одиночестве, и лишь в некоторых местах, которые я стала, благодаря сложившимся обстоятельствам, посещать реже... Теперь никто не видит моего истинного лица и боюсь, никто уже не увидит... Да, есть и были люди, которые знают или знали меня настоящую, живую, человека из плоти, крови, и души, ту, которая дышит, живет, рискует, сходит с ума... Но под этим небом их уже нет...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Как же ты мне надоел, мучительный орган, слабый, вечно больной, кровоточащий... Горячие слезы боли и отчаяния, которые уже слишком часто стали обжигать щеки... Это всего лишь соленая вода... Я заставила свое серце покрыться коркой льда, но не заставила стать его осколком, который не будет знать ни радости, ни боли, ни страха, ни счастья, ни привязанности... Я заставила себя ненавидить, только потому, что не нашла в себе силы признаться самой себе в том, что мне больно, и что сердце мое на привязи, на толстой, немного поржавевшей цепи... Но невозможно долго врать самой себе, не возможно говорить " ненавижу ", когда все же люблю всем сердцем, и знаю, что для меня это представляет ценность, невозможно ненавидить, но в то же время чуть ли не каждые выходные ездить к коттеджу, где в прошлом году занимались лицеисты, и глядя на него, реветь часами о том, чего уже нельзя вернуть... И, черт возьми, я должна признать, что скорее я ненавижу свою чертову школу, и всех своих сраных одноклассниц, которые набиваются ко мне в подруги... А те жалкие полгода, что я провела в этом нелегальном лицее были чуть ли не самыми лучшими в моей никчемной жизни...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Где ты, мое потерянное солнце? Я блуждала по лесам, я прочесывала дно океанов, заглядывала по ту сторону горизонта... Где ты? Я не нашла тебя... Но я... Я пока нуждаюсь в твоем нежном, ласковом свете, который даст мне хотя бы шанс найти дорогу, которую я так давно потеряла... Где ты, мой потерянный рай? Я пешком исходила сотни миров, я брела тысячи лет, я сбила ноги в кровь, потеряла дорогу вот тьме, где боль окутала меня своей ледяной пеленой, пахнущей гнилью и разложением собственной веры. И сейчас, стоя на распутье, я не сомневаюсь, что по какой дороге бы я ни пошла, везде, везде я найду то, что находила раньше: отчужденность, непринятость даже самой собой, боль, ложность пути... И я боюсь все сильнее, что мое сердце сгниет, душа окончательно опустеет, как сосуд бездонной пропасти, пьянящая боль последней утраты разольется по почерневшей крови быстродействующим ядом, руки будут испачканы кровью последних надежд, и предсмертная слабость будет биться в слабеющем пульсе до того, как ты снова взойдешь, мое потерянное солнце... Если ты взойдешь вообще...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Когда - то так прекрасен был рассвет
А ныне для меня померкло солнце
Еще не раз я потеряю свет
И не одна надежда разобьется
Что не сбылось - останется мечтой
Что не сломило - сделало сильнее
Я часть себя оставил в жизни той
Куда уже вернуться я не сумею

* Я лежу в яркой зелени, какая бывает только в конце мая, смотрю, жмурясь, на ласковое, весеннее или уже летнее небо и слушаю пульс земли... И вокруг меня запах, который ни с чем нельзя сравнить: запах непросохшей еще до конца земли, травы, солнца и теплого ветра - запах свободы... И на время тьма уходит из моих глаз, и вот в них впервые за долгие недели, месяцы, возможно годы горит закат... Безмятежность, легкость, какая - то мягкость переполняли меня... Радость, радость, вот она. Я чувствовала ее тогда... В последний раз в жизни. *
С тех пор прошло меньше полугода. Но все изменилось. Все. Я потеряла что - то очень близкое и дорогое сердцу, моя душа опустошена... Пустота... Пустота... Пустота... А я... Я никогда не смогу это вернуть, потому, что оно рухнуло... Его больше нет.

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Тьма... Непроглядная тьма... Я заблудилась, я сбилась с пути, я одна... Одна... Я совсем одна... Где друзья, которые были со мной в тяжелую минуту? Где родители, которые когда - то пытались поддержать? Где человек, который любил меня? Где все? Вокруг безмолвные стволы деревьев глухого леса... Я пытаюсь крикнуть, позвать на помощь... Но ответом мне лишь боль, пульсирующая в моих венах, лишь одиночество, рычащее внутри... Что есть моя жизнь? Дар богов или вечная мука? Что есть моя надежда? Свет в конце туннеля или поезд, идущий на встречу? Что есть моя борьба? Шанс или бесполезная трата сил? Что есть моя единственная любовь? Счастье или боль, дар или наказание? Где мои друзья? Они разобрали мою душу по кускам и покинули одну в глуши и тьме подыхать от душевной и физической боли... И порой снова во мне пробуждается надежда на светлое будуше, на взаимную любовь и преданную дружбу. Но этого никогда не будет, потому, что этого не может быть никогда.

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Один из многочисленных небольших глупых депрессивных рассказов. Был написан в Гданьске, после известия о гибели Александра...
Они слепы... Ими владеют страх неразгаданности мира и боязнь познать его. Они складывают молитвы и хвалебные песни своему несуществующему богу. Они считают реальностью лишь тот узкий кокон, внутри которого они живут, они признают лишь одну реальность - ту, которая была создана многие годы назад за ними. Они бояться прорвать свой кокон и взглянуть на то, чего они раньше не видели. Они не видят ничего сквозь затуманенный взгляд, они слышат лишь страх, рычащий в их венах. Они - хозяева в своем собственном мире. Они - слепые судья и глухие присяжные, они - подкупленные свидетели... Холодная ночь простирает перед ними свои обьятия. Их глаза не увидят света. Они никогда не вырвутся из этой мглы. Они бояться, вспоминая историю прозревшей марионетки. И ее глаза когда - то закрывала черная повязка, и она молилась пустым и страшным небесам, и она была так же слаба и труслива, и она радовалась, созерцая небольшие владения своего кокона. Но так продолжалось недолго... Злая судьба выбрала именно ее... Дурная луна уже зашла за холм, уступив места кровавому рассвету, который поднял ветер, что сорвал повязку с лица куклы... Лишь на одно мгновение ярко - алая кровь восхода ослепила глаза ее, но спустя его она видела... Впервые в своей жизни она видела... И... Боже, на это невозможно смотреть. Что окружало ее, и что все эти годы она считала верхом совершества оказалось сущим адом: выжженая безжалостным солнцем земля, земля - одаренная болью и одиночеством сполна, страх в глазах ближних, безжалостные правители, вера, неимеющая смысла, и каждый из людей, которых она так любила, всего лишь марионетки в руках собственных и руках бога. Она взглянула на себя, и крик отчаяния и ужаса застыл в ее горле: боль, скользившая в ее глазах и по бледному лицу были ничем, по сравнению с осознанием того, что и она марионетка, которая висит на собственных венах... Но, взяв верх над страхом и болью, она перерезала ужасные нити... Она не ушла. Черный ворон по - прежнему носит в себе ее дух, кровь ее течет в жилах земли, и в холоде ее дыхание, и в дожде ее слезы... Пускай восстанет дух ее и вознесется в небеса.

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Как здесь холодно и одиноко... Как хочется покинуть ад, созданный мною самой, где и дьявола - то нет... Лишь холодное кольцо безмолвных стен и кости погибших надежд... О боги. Их даже некому было похоронить. Мне больно и приятно одновременно смотреть на то, как эти стены рушатся... Я знаю, скоро, совсем скоро, молния ударит по этим стенам, и они разлетятся в дребезги, и земля уйдет из - под ног. Но я не хочу падать ниже. Мне придеться совершить самое тяжелое в своей жизни восхождение, уйти в ночь, и держать тяжелый и опасный путь, освещаемый лишь звездами и бледным диском луны. Но я с надеждой жду этого момента потому, что ветер опасности намного дороже мне, чем духота замкнутого круга... И потом, в этот тяжелый, долгий путь я пойду не одна. Но пока сил нет: кольцо стен ада все еще плотно сжимается вокруг меня. Купола его и крыши лишь начали крошиться, а я так глупо и бессмысленно пытаюсь взлететь, но осколки льда сковали суставы, и опускаются крылья, боль который раз, как электрический заряд, проходит сквозь мое тело и надолго оставляет свой след... Мне остается только ждать той великой грозы, которая разомкнет этот круг боли.

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора - Тебе больно?
- Да нет, как обычно...
- Ты думаешь обмануть свое отчаяние?
- Сгинь...
* зловещая ухмылка *

Скальпель, скальпель... Где мой скальпель... Он единственный, кто обсалютно и полностью понимает меня и верит мне во всем... Он верит... И я верю ему… Ну где же ты? Где? Вот... Вот... Слезы, выжигающие русла, слезы, разьедающие кожу, снова они... Слезы, от которых уже опухли веки... Мне больно плакать... Зачем ты делаешь мне больно? Почему? Боги, дайте мне умереть этой ночью... Мне больно дышать... Сделайте так, чтобы я никогда больше не открыла глаза... Они так болят... Сделайте так, что бы моя рука больше не болела... Чтобы я больше никогда не брала в руки скальпель... Сделай так, чтобы я больше не тешила себя надеждами быть счастливой, сходить в театр в москве, увидеть своих лицейских друзей, вернуться в тот светлый мир, в котором я жила года четыре назад, снова почувствовать тот весенний потеплевший ветер свободы... Этого больше не будет... Приди ко мне, старуха, мне нечего терять...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Я мечусь. В моем седце постоянная война между жизнью и смертью, между человеком и демоном... И не дайте боги кому - то в этой войне победить. Больно... Больно... Нет, на этот раз я умру... Больно... Больно... Больно...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Все имеет свой конец: начиная от спички, заканчивая вселенной... Ненависть тоже кончилась... Но... Только боль конца не имеет. Это началось в начале апреля... А может гораздо раньше: три, может четыре года назад... Порой она отступала, но потом возвращалась снова, с новой силой. Она могла уйти не только на несколько дней - недель, но и на несколько месяцев... Но с каждым разом ее возвращение было все больнее. И вот, начиная с апреля, она не прекращалась. Слишком долго... Слишком многое рушиться... Тогда у меня было два - три противных воспоминания, сейчас же их немерено... Слишком долго...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Чуда не произошло. Душа была слишком больна: ее изнеможили предательства, разлуки и смерть. Ее изрешетили наносимые в спину ножевые удары... И она... Не выдержала: по черному экрану побежала прямая непрерывная зеленая линия... Умерла... И меня больше нет. Я никогда не увижу первого снега, который так люблю, не почувствую его холод на своих руках, которые все ленюсь засунуть в перчатки. Меня нет. Я больше не услышу журчания весенних ручьев, не вдохну потеплевший воздух, мне не посчастливиться больше увидеть, как лед тает на реках, и как почки превращаются в первые нежно - зеленые листья. Меня нет. Я больше не зажмурюсь, глянув в лицо ярко - золотому солнцу, не согреюсь в его нежных лучах, не соберу яркий букет из полевых цветов. Меня нет. Я больне не буду сидеть часами у водоема на рассвете и восхищаться прелестью тумана. Меня нет. Меня нет. Я больше не взгляну в глаза человека с искренним доверием, больше не открою свое сердце, не покажу своих слез. Меня нет. Я больше не напишу душенераздирающего стишка, глупого рассказа, не нарисую какое - нибудь уродливое создание. Меня нет. Я не смогу никого поддержать, не смогу помочь... Меня нет. Меня нет. Что за звук? Смс? Я не прочту ее. Меня нет. Звонит телефон? Я не подниму трубку. Меня нет. Стук в дверь? Кто - то хочет видить меня? Поздно. Меня нет. Никто больше не услышит моего смеха, не увидит моих слез, не педаст и не возненавидит меня. Потому, что меня нет.

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Итак, мир еще жив. Да, он дышит с трудом, порой его лицо искажается болью войн, болезней и нищиты, который плачет, видя собственную несправедливость... Но порой он пытается все исправить... Так получилось в этот раз... Ведь еще сегодня утром я сидела возле батареи и разговаривала с другом о несправедливости мира... А сейчас... Сейчас я вижу, что во всяком случае одну свою несправедливость он почти исправил... Я снова и снова прокручиваю в голове свое исключение, этот ужасный совет... Лицей, в котором я училась, и из которого меня выгнали, разваливается... Без моего участия... Я и рада, и жаль мне его. Только почему мне кажется, что это плата за былые грехи? Почему, когда я вижу страх в глазах людей, когда они просят меня просить, когда они пытаются растопить ту ледяную стену, которую я невольно воздвигла между ранимой душой и суровым миром, когда вижу, что они просто бьються об нее, в мою голову приходит мысль о возмездии? Оно приходит само. Во все века приходило, и вот не покинуло меня сейчас. И пусть всем воздастся по их заслугам...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Я еще жива... Пусть я и страдаю. Я люблю... Пускай я не вместе с любимым человеком. У меня есть знания... В конце - концов, горе от ума не самое страшное... Меня не устраивает поразительное большинство людей? Но, в конечном итоге, это не моя вина. Пускай болезненные, ненавистные мною воспоминания слишком часто одолевают меня... Или... О, как бы я хотела, чтобы моя память напоминала колодец - воспоминания сразу падали на дно, и лишь при большом желании я могла бы их рассмотреть.

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Я боюсь себя... Я сломалась... Или меня сломали? Я не знаю... Но я... Я монстр. Можно ли заставить патриота ненавидить свою страну? Может ли сестра чувствовать отвращение к своей сестре? Могут ли все ценности человека разом быть сожжены в черном огне ада? Можно ли швырять и кидать человека обо все стены, и каждую пылинку искать в его глазу, за то, что он просто хотел быть счастливым? За что? Почему со мной так поступают всю жизнь? Имею ли я право на счастье? Я начинаю избегать людей... Скрываться в себе... Я снова достала скальпель... Нет. Я не хочу возвращаться в этот кошмар. Я не хочу снова резать себя, уходить в запои, снова стать жестокой, снова потерять доверие ко всему миру... Но с другой стороны, я уже не могу это остановить, мой дьявол намного сильнее меня... Я просто умираю...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Воскресни. Снова слезы текут по моим щекам, снова я меж воли опускаюсь на колени, и тоска вновь сжимает сердце мое... И крик душераздирающего отчаяния вырывается из горла моего: " воскресни... " Проснись, умоляю. Приподними изнеможенные жизнью веки. Подай мне холодеющую руку. Скажи хоть слово побелевшими губами. Не покидай меня. Останься здесь, не уходи. Ведь там, за гранью жизни, нет ничего: так же пусто и одиноко... Ты же всегда понимал меня. Неужели ты пойдешь на этот яркий, но лживый и искусственный свет? Неужели ты больше не слышишь крика моей души? Неужели ты не видишь слез моих? Я не верю, что ты больше не встанешь, не откроешь ясные, искренние глаза, не улыбнешься... Не верю, что больше не обнимешь меня, не верю, что больше не сбегу из дома, чтобы гулять с тобой по ночному городу, не верю, что ты больше не услышишь стих или рассказ, не верю, что ты больше не нарисуешь мое портрет... Не верю. Воскресни. Проснись, пока еще не поздно. Прошу, умоляю. Открой глаза... Вернись к жизни. Вернись, какой бы она не была...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора И снова на мир опустилась тьма...
И снова слезы смешались с водой и кровью...
Я слишком больно бью сама себя...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Что оставлю я после себя? Пару темных стихов? Неумелые рисунки? Что возьму я с собой? Чужую боль, не свои стоны, чье - то разбитое сердце, раздробленную душу? А холодное и далекое солнце успокоит души скорбящих, а резвый ветер сотрет их слезы, и игривое море сотрет нежными волнами мое имя на песке... Для них я стану лишь далеким, нечетким воспоминанием... И только серый гранит памятника будет хранить мою боль и мое одиночество... И только ворон, что нашел приют над кладбищем, поймет и посочувствует... И никто никогда не прочтает написанное слабеющей рукой " помогите " между безчувственным и стандартным " помним, любим, скорбим... ".

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Я не нахожу слов для того, что бы описать свое состояние... Оно просто сатанинское... Хуже мне никогда не было... Даже в Польше, где поразительное большинство окружающих меня особей боялись и ненавидели меня, я чувствовала себя лучше... Там было несколько людей, которые меня поддержали, не дали сломаться... Теперь я как никогда чувствую собственную слабость и одиночество. Я знаю, что скоро я останусь одна на краю бездны... Один лишь шаг все решит, а дальше... Дальше меня ждет вечность...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Возьми свои слезы обратно...
Верни мою боль...
Страхи смерти ушли бозвозратно...
Я хотела остаться собой...
Верни мою боль
Я должна вернуть то
Что отобрано было лукавой судьбой...
Я хочу снова чувствовать, пусть и ее
Ведь душа превратилась в пустыню
Из дробленных алмазов и льда...
Я хочу все вернуть, но отныне
Сталью стала рука и... погибла душа

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Такой разрывающей боли
И безымянной тоски в глазах
Не было раньше, но то ли
Зверь душу вывал, толи бог так решил
На " святых " небесах...
Да, я в самом низу, я на дне
Где каждый готов сьесть другого...
Обезумев от боли, я ищу путь во тьме
Одна ищу выход из мира чужого...
Я ведь выйду из этого ада, страх покинет
Меня навсегда
Я не плачу, не плачу, не плачу, это
Дождь мне осел на щеках...
Разумом верю в победу
Но тоскует все больше душа...
Я не плачу, не думать о бедах
Просто ветер щекочет глаза...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Вот я, в ранах и ссадинах, вот я, с окропленными собственной кровь руками, вот я, с сорванным от крика голосом, вот я... Взгляни на меня, своего беспризорного ребенка, жестокий и эгоистичный мир боли. Ты подарил мне жизнь, но изранил душу, ты сломал мои темные крылья, ты заставил меня упасть в одну из самых глубоких пропостей, ты вырвал часть моего сердца и скормил его голодным собакам... Ты сожег огнем разлада мой дом, ты забрал у меня друзей, ты причиняешь боль моему возлюбленному... Ты никогда не любил меня, мой жестокий и эгоистичный мир боли, ты никогда не нуждался во мне. Ты убиваешь свое дитя. Разве ты не видишь этого, жестокий и эгоистичный мир боли? Где твоя хваленая любовь? Восторжествует ли она? Где же ты теперь, жестокий и эгоистичный мир боли? Я обречена быть твоей дочерью, жестокий и эгоистичный мир боли, жить с постоянной жаждой сделать тебя лучше... Но я все еще восславляю тебя, жесткий и эгоистичный мир боли...

написано __MORTIS__

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Если не трудно, разошлите этот адрес http://www.detdom-vidnoe.ru всем, кого знаете и сделайте один заход на страничку. Нужно " раскрутить " этот сайт. Спасибо большое! Это может реально помочь малышне.

Аноним (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Уважаемые ПЧ. По словам разработчика Лиру все сообщества с названием " Клуб самоубийств" будут постоянно удаляться по мере их появления. Соответственно этому сообществу жить осталось не долго. Создано другое сообщество Реквием по мечтам - тематика таже, так что если кому интересно становитесь постоянными читателями и пишите о том, что вас волнует.
Спасибо за внимание.

Сияние_Луны (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора

На Лиру после удаления старого клуба появилось уже 2 клуба... но всё равно это не то, что было раньше...

Кровь_Души (Клуб_самоубийц_-_2) все записи автора Отчасти даже соскучилась... не знаю, что тут в новом будут писать. Возможно введут новые правела...
За всё отсутствие этого сообщества, очень много всего произошло в моей жизни... новые смерти, новые попытки самоубийств, новые улечения и хотения жить... сейчас всё просто штиль... ничего, никого... даже противно как - то...