Я_одержимая (РАССТОЯНИЕ_между_вами) все записи автора
он далеко...но я все еще люблю и верю,несмотря ни на что...
о нем,о терпении,о надежде на лучшее..о любви..
даже незнаю что бы я сейчас делала,о чем бы были мои мысли...если бы когда то давно не предложила ему дружбу в мире,вроде пустяковое дело)Его зовут Алишер ему 20,живет он в Швеции в Стокгольме,а я Арай,17,живу в Казахстане,в маленьком городке Кокшетау))маленькая моя история о виртуальной любви...те кто читая это считает это глупостью,я с вами польностью согласна...я так тоже считаю,и поражаюсь что на данный момент я одержима глупостью и даже может бессмыслицей..но это так,к счастью или к сожалению,незнаю..Все начиналось прекрассно,у меня были флирты виртуальные,и этот я считала очередным,временным,от которого мне не станет жарче или холодней,но черт возьми я так ошиблась..Меня поразила его внешность,это красота,черты лица...таяла смотря на его фотографию...писали что то друг другу)хорошее и не хорошее,были громкие слова...позже какое то доверие,пыталась я его поддержать,когда ему было не очень то хорошо..и мне казалось что у меня это получается,я очень хотела ему помочь..хотела проникнуться ему в душу,знать о нем все,пытаться сделать так,чтоб он почувствовал мое присутствие в его жизни...незнаю почему,но мне так хотелось этого,и он отвечал мне взаимностью,меня это так радовало.я понимала с каждым разом,теперь он мне не чужой,что он становится ближе,чем надо...я будто не ощущала этого расстояния,не понимая того что я делаю я продолжала с ним эти приятные нежные виртуальные отношения.Я солгала ему,я написала о том,что после окончания в этом году школы,я улечу в европу поступать..точнее в швецию,я на самом деле этого безумно хотела,вы даже не представляете как я этого хотела,и хочу...Узнав об этом он начал писать о том,что будет обо мне заботится,что я теперь не одна,и я могу на него просто надеятся,как на очень близкого родного человека.,я ему верила)мне было так приятно..ну и мы естесственно начали мечтать,о нашем будущем...я ему писала о том,что когда прилечу,возьму его за руку и отведу его в модельное агентство))так как сам он не хотел или не решался)мы представляли какой же окажется наша встреча,он хотел меня услышать..но в то время с интернетом у меня были проблемки,и я немогла закачать скайп(но вскоре проблема должна была решиться,нужно было лишь время..а мы этим временем все размышляли,мечтали,я стала его радостью)),как он писал...боже как же мне было комфортоно и приятно с ним,я будто улетала куда то далеко,погружалась в какую то необычайно светлую ауру общаясь с ним,так было увлекательно,он был изредка таким вспыльчивым,грубоватым неосторожным,холодным,но в то же время он был чувствительным,нежным таким трогательным...я ссума сходила по нему,не общаясь день,мы жутко друг по другу скучали...я просыпалась я думала о нем,я засыпала мысью о нем и с улыбкой снова просыпалась,весь день думая и представляя о том,что я рядом...как я прилетела,как впервые взглянула,дотронулась...поцеловала,погладила по его бородке,обняла крепко крепко,как гуляем под дождем,втречаем рассвет,ласкаем друг друга,как поженились,как я родила ему малыша и как все свое будущее я прведу рядом с ним...я знаю глупо,но я так этого желала,и мечтала об этом,и сердце изнывало болью,что этого не произойдет...что я его обманываю...и решила еще немного помолчать,ведь я так наслаждалась этим чувством...наслаждалась им,и ужасно нехотелось его терять,я не представляла уже без него своей жизни,мне становилось плохо от той мысли,что я больше не смогу ему что нибудь написать,и что он мне ничего не напишет...никак не могла представить этот момент((.....Как я уже писала,меня поразила его внешность,она так необыкновенна для меня,т.к я творческий человек...я обратила на это еще какое внимание...этот глубокий взгляд,его грустные глазки..такие большие и прекрассные,его густые черные убийствено красивые брови,а реснички как у младенца...длинные длинные,чувственные губы..которых так хотелось почувтсвовать вкус))он просто вдохновил меня,я нарисовала его портрет ..ему очень понравилось...но я должна была выплеснуть все свои нежные чувства к нему...и я написала стих о нас,в котором воплощается реальность нашей связи,он большой и душевный...в конце я написала о том,что это невозможно,то о чем мы мечтаем,написала,последняя стока выглядела так-прости прошу тебя,прощай....Я решилась,поняла что дальше не нужно так лгать ему,рассказала правду,что не куда я не еду,что у меня нет такой возможности,и учится остаюсь на Родине...... и отправила стих,ему было так обидно и очень не приятно,может даже больно...ведь все разрушено,все наши планы...а я плакала несколько дней,но он написал,что этим не все кончено...ему необходимо меня услышать,и просто поговорить....но проходило время,мы отдолялись,так и не услышав друг друга,но чувства мои к нему нисколечки не угасали...я верила в то что я добьюсь своей цели,что улечу в Стокгольм к нему...но через несколько лет,когда возможно у него будет уже семья,детишки))проходит время,у меня появляется скайп)...а у Алишера появляется девушка,Карина...симпатичная милая девушка из его города,я немогла ему позвонить,было поздно и бессмысленно..мне стало так больно и обидно..от того что с ним рядом она,ведь он полностью отдавался,доверял и говорил слова любви этой девочке,меня тронуло это до самой глубины души...но чесно вам скажу..клянусь,я знала,что он не забыл меня,неповерите я ощущала тот момент когда он обо мне думал,вот эта его энергетика,тепло,нежность...мне становилось так легко и хорошо,это маленькая невидимая связь еще имела какую то силу...он еще в это верил,в то что я все таки когда нибудь окажусь рядом навсегда,я ему была не безразлична,и сейчас тоже))я не опускала руки,я верила в это тоже,если даже с ним кто то рядом...для меня это не преграда,мне лижь бы на него взглянуть..и я буду спокойна,и я не осуждаю его за то что он позволил себе завести отношения,ведь он нармальный,красивый парень...я рада,и хочу чтоб у него было все замечательно.он так и не услышал мой голос,а я его слышала,в его видео есть ролик,где он что то говорит всоему племянику,это такой ласковый нежный голосок,такой приятный)))))спустя время Я решила удалить мир,единственная его информация обо мне,которую он часто навещал,удаляя я написала ему прощальое смс)попросила береч себя и девушку,не быть таким грустным,каким он кажестся всегда,много что написала...и попросила отпустить меня,но он не хотел...писал что то,ненужно,прошу тебя,немогу тебя отпустить...а по ту сторону экрана я рыдала)написала ему,что если это судьба,она еще раз нас сведет)он же писал,что он нехочет меня терять и забыть,что искренне надеятся на встречу...и отпустил,я написала короткое холодное слово прощай,а он,храни тебя Аллах....вот и все)вот моя история...не совсем уж и маленькая,но в душе все переполняется. Кто то читая может подумать что это,фигня,что такого не бывает,или же ничто,или десткий бред...не веря в это,но напишу вам одно..все в жизни случается,и я ни чуть ни преувеличила написав о нем,о моих чувствах,ощущениях...все как было так и есть,на данную секунду,я люблю его больше и больше и все больше стремлюсь к своей мечте,эта любовь предает мне необычайную силу,и уверенность,это ведь так прекрассно..любить всем сердцем и мечтать что ты сможешь дать эту любовь этому человеку,Алишеру..что будешь сходить ссума от счастья,что будешь слышать каждый его вздох,когда он спит рядышком,а просыпаясь видеть его так близко и ощущать его,это прекрассно..и люди,кто в это не верит,ошибаются...это не пустота,это тоже какой то смысл,заполненный болью,разочарованием,нежностью,лаской,трепетностью,чувствами которые мы с вами ощущаем...может быть это и временно по вашему,но это есть,это существует..эта маленькая связь,через расстояние ощущать что он твоя родственная душа...я верю в то что мы увидимся,надеюсь на счастливый конец)знаете...не преувеличиваю,но мне кажется это произойдет,внутри что то подсказывает и я не навязываю себе эту мысль,может быть это его мысли,передаются мне...я все еще его чувствую,он не куда не делся...это реальность,это правда...моя правда,кто знает,может через годик я зайду в бутик одежды где он работает...и тихим голоском скажу ему привет...
Чужая_Йа
Иногда кажется что я больше не могу...А иногда...Месяц до грёбанного лета..И два до начала июля..Выдержать!..
ПрОогульЩики! Огромное кол-во способов по прогулу школы ждёт вас!)))
