Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал…

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

 

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.

- Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

- Все в порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи – ни одного. Едут. Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи — за ними. Стучатся в дверь:

- Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

 

Телефонний розговор:

- Алло, а Свету можна?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно, кто ее спрашивать будет.

 

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

 

Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные.

Директору:

- Что это такое?

- Шефы прислали.

- Какие шефы?

- Таможенники, конфискат.

- Эту гадость?!

Директор, затягиваясь:

- Гадость?! Всё лучшее — детям!