(и еще 242631 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
актуальность анекдот анекдоты аська афоризм афоризмы афоризмы о браке британская короткошерстная британская короткошерстная кошка британская кошка всякое герпес герпес 2 типа дом 2 жизнь игры интернет кот коты кошка кошки любовь массаж сердца мудрость мудрые мысли мусс для волос мысли обмен пч обучение одиночество полезное посвящение прикол приколы разное реанимация сентябрь смерть смешно собственное стих стихи творчество философия флуд фото цитаты и афоризмы о дружбе цитаты и афоризмы о одиночестве цитаты о любви юмор
Американская короткошерстная кошка - прикольное фото и приколы |
Дневник |
Красивая кошка американская короткошерстная. Американская короткошерстная кошка - здоровая порода из США.
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Муж с женой идут по лесу.Жена:
-Кукушка-кукушка,сколько мне жить?
Кукушка прокуковала 10 раз.
«Хорошо,что кукушка не дятел,»-подумал про себя муж.
Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
- Ваша фамилия?
- П-п-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
Жена (Ж) говорит мужу (М):
Ж: — Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!!
М: — А почему 2-ое???
Ж: — А потому что ты ДУРАК!
Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.
Метки: юмор кот коты прикол приколы |
немного новых анекдотов |
Дневник |
Девушка прибегает к парню на свидание:
Метки: анекдоты приколы флуд |
Читайте новые анекдоты |
Дневник |
- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
- А можно я «Мумий Тролля» спою?
- Ну, иди, споИ!
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал… Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему:
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну друг его подзывает, спрашивает:
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто свистнет, убью!
Невские маскарадные кошки - это сибирские "колорпойнты" в чистом виде или же с различными белыми пятнами на туловище и конечностях.
Метки: анекдоты приколы юмор флуд бред |
Демотиваторы с котами + анекдоты |
Дневник |
Мама-Вовочке:
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? — спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!
Прикольные демотиваторы с котами.
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают — что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо…
Отправился Иван в путь, день скачет, другой — тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, неважный из тебя кенгуру, Ваня…
Метки: коты кот кошка кошки приколы прикол |
Новый пост с анеками |
Дневник |
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…
Ночь. Кусты. Стон. Он и она.
Она:
- Дорогой, о-го, это твой член?!
Он:
- Да нет, это я какаю!
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огуpец в pюмочку!
Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается. Муж ей:
- Иди, смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
-Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.
Трихомонада у человека. Знайте про паразита человека трихомонаду все что надо знать для безопастности.
Метки: юмор флуд приколы прикол анекдот |
Читайте и прикалывайтесь |
Дневник |
Звонок в реанимацию:
- Алло, больной Сидоров еще жив?
- Еще нет…
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
Кто у тебя был??
— Hикого не было.
- Я спрашиваю — кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Врач — пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь…
Микроорганизм называемый сальмонелла - это паразит. Из-за сальмонеллы может случиться сальмонеллез.
Метки: юмор приколы анекдоты разное |
Читайте, улыбайтесь ) |
Дневник |
Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:
- Купила себе вчера вибратор, а он током бьется!
- Бьет — значит ЛЮБИТ!!!
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет.
- А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
- Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — тоже не пустили. А ты говоришь — ВТО…
- А чё говорят-то? — спросил Владимир Владимирович™, — Почему не пускают?
- Говорят, у нас тут свободы слова нет, — ответил глава Администрации.
- Причем тут свобода слова? — не понял Владимир Владимирович™, — Мы ж его на рыбалку звали…
- Так мы и Березу на рыбалку звали, — посетовал глава Администрации, — Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
- Дикие люди, — пробормотал Владимир Владимирович™
- Да не то слово! — в сердцах воскликнул глава его Администрации.
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя.
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе мин*т!
- Мне???
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ?!
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Кот вор. Видео как кот воровал разные вещи. Дасти кот-вор.
Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю…
Метки: прикол приколы |
Разное смешное тут )) |
Дневник |
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
- Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Жена говорит мужу:
- Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!!!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
Кандидоз вызыван грибком кандидой. Лечение кандидоза реально. Профилактика кандидоза.
Метки: юмор анекдоты приколы |
Отличный пост с анекдотами |
Дневник |
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Пошел наркоман на рыбалку, курнул, закинул удочку…
Вдруг с под воды выплывает корова и говорит:
- Чувак дай закурить!?
Наркоша:
- Корова, ты че???
Корова:
- Ой и правда, чего это я)))
У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь…
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
- Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Метки: фото юмор анекдоты приколы |
Анекдоты и всяко |
Дневник |
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Анекдоты тут.
Метки: анекдоты юмор анекдот приколы прикол |
Приколы |
Дневник |
У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками:
-Какие у Вас есть?
-Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные
Парень думает:»"Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные»"
Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 лет сын спрашивает у отца:
-Пап а че у нас так: ты белый,мама белая а я негр?
-Ох сынок ты еще скажи спасиба что ты не микки маус.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям…
Муж — ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу: — Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО…!!!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!
Занятия саентологией мне помогли, но с Церковью Саентологии я не связывался. Я занимался в Свободной Зоне.
Метки: приколы |
Страницы: | [1] |