Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Острицы

Празиты острицы читай статью про остриц. Как диагнастировать и лечит остриц. Симптомы заражения острицами.

Немного анекдотов

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А вот почему он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!

Один чудак жалуется другу:
- Прикинь, захожу домой и вижу жену в постели со своим лучшим другом!
- Ну и что ты сделал?
- Жену выгнал к чертовой матери…
- А с другом?
- А что с ним сделаешь? Сказал: Фу, Дружок, плохой пес.

Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама.
- А это Оля…
- Какая Оля?
- Уже никакая…

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатоp :

- Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент :

- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Приходит наркоман к дилеру:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…

- Да, я знаю — но тараканы просили…

- Капитан, капитан, барометр упал……

- Сильно?

- Вдребезги!!!

Смотри тут: демотиваторы с юмором.

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:

- Вы виддели? — перед нами заяц пробежал.

Проходит 15 минут, второй сын отвечает:

- А по-моему — это была белка.

Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:

- Не спорьте, горячие эстонские парни…

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?

- Нет, я еще свободна!

- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и
на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне,
пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей
клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием
послушаем твою новую песенку!
5й гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в
заправленную тобой кроватку!
6й гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим
свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): — Задолбали!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «»сели»" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сейчас 2012. И где же конец света?

Из пеpедачи «В миpе животных»:
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Приходит Винни к Пятачку и говорит:
— Пошли на болото жаб трах*ть.
— Пошли.
…На болоте:
— Квааааааааа.
— Квааааааааа.
— Квииииии…..

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- ж-ж-ж-ж…

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Звери: кабан.

Кабан в дикой природе.

Кабан — всеядное парнокопытное нежвачное млекопитающее из рода свиней (Sus). Отличается от домашней свиньи, которая несомненно произошла от кабана (и других близких видов), обладает более коротким и плотным телом, более толстыми и высокими ногами; кроме того, голова у кабана длиннее и тоньше, уши длиннее, острее и притом стоячие, острые, клыки сильнее развиты и острее: у самца они гораздо более развиты, чем у самки.

Щетина, кроме нижней части шеи и задней части живота, образует на спине что-то вроде гривы. Щетина чёрно-бурого цвета с примесью желтоватого, подшерсток буровато-серый, благодаря этому общая окраска серо-чёрно-бурая, морда, хвост, нижняя часть ног и копыта — чёрные. Пестрые и пегие экземпляры редки и их считают потомками одичавших домашних свиней. Длина тела до 2 м, хвост 25 см, высота плеч 95 см; вес взрослого кабана может достигать 150—200 кг.