(и еще 28400 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
актуальность анекдот анекдоты аська афоризм афоризмы афоризмы о браке британская короткошерстная британская короткошерстная кошка британская кошка всякое герпес герпес 2 типа дом 2 жизнь игры интернет кот коты кошка кошки любовь массаж сердца мудрость мудрые мысли мусс для волос мысли обмен пч обучение одиночество полезное посвящение прикол приколы разное реанимация сентябрь смерть смешно собственное стих стихи творчество философия флуд фото цитаты и афоризмы о дружбе цитаты и афоризмы о одиночестве цитаты о любви юмор
Юмор |
Дневник |
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили.
- Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф…
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Смотрите новые смешные демотиваторы: похититель будет наказан.
Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил….
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить,куда иду конкретно я…
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
Метки: юмор анекдот анекдоты |
Анекдоты про то и это |
Дневник |
Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, чем платить будешь?
Девушка:
- Дам.
Чапаев:
- Что дашь?
- Натурой дам!
- Как это натурой?
- Ну трусы сниму и дам!!
- Петька нам трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Чапаев:
- А ну пошла вон!!
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Тест анализа личности бесплатно. Пройди тут тест анализа личности у нас бесплатно.
Метки: анекдоты анекдот юмор |
Новый пост с анеками |
Дневник |
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…
Ночь. Кусты. Стон. Он и она.
Она:
- Дорогой, о-го, это твой член?!
Он:
- Да нет, это я какаю!
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огуpец в pюмочку!
Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается. Муж ей:
- Иди, смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
-Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.
Трихомонада у человека. Знайте про паразита человека трихомонаду все что надо знать для безопастности.
Метки: юмор флуд приколы прикол анекдот |
Анекдоты и всяко |
Дневник |
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Анекдоты тут.
Метки: анекдоты юмор анекдот приколы прикол |
Страницы: | [1] |